כתגובה לפוסט…
הייי, תקשיבו..
מודה באשמה.
לקחתי חלק במתיחה,
אולי הייתי אפילו הדמות
הראשית ששם שיחקה.
אך לפני כל האשמות,
הזעזוע, הפגיעה המדומה.
תחשבו לעומק, רק דקה.
אני ממש לא מצדיקה את מה שהיה,
אך בסך הכללי, המטרה הייתה טובה.
לא היה לי אומץ כבר שנים לפנות למשפיעה,
ואז כשמישהי הציעה את זה
לאחת זורמת, בתור אמת או חובה.
אמרתי לעצמי-
אוקיי, זו הזדמנות.
לראות תתגובה, וללמוד אם יש טעות.
עשיתי, קיבלתי תגובה חמה..
התנצלתי יפה
ובעקבותיה פניתי למשפיעה!
אמיתית. סופסוף. אחרי שנים שלא.
אז נכון, הדרך לא הייתה מי יודע מה כשרה, אבל המטרה? לפעמים. מקדשת תאמצעים.
נ"ב-
לדעתי אחת שככה נפגעה,
לא באמת רצתה להוות מקור להשפעה. אלא יותר לקבל, מושפעת חמודה. סליחה:).
ברגע שאת מודעת לעובדה,
שההשפעה הזו היא סה"כ צינור,
אין כאן מקום לפגיעה.
אפילו לא מזערית.
קטנטנה.
שותפות בדרך הוא בית חב"ד הראשון ברשת לבנות תיכון חרדיות. האתר מציע באהבה עזרה אנונימית בכל נושא, תכנים איכותיים ומעניינים ופלטפורמה כיפית להעלאת פוסטים משלך.
43 תגובות
יש משהו אבל תחשבי על הצד השני שנייה.
זה לא נעים ככ….
בכל אופן שמחה שלקחת לך משפיעה ולא משנה איך…
וואי תאמת שעדיין אחרי שהסברת אתזה מי שבקשת ממנה נשארה פגועה קצת.. בכלזאת מסכימה איתך שאם באמת היא הייתה מחפשת להשפיע ולא מושפעות חמודות היא הייתה פחות נפגעת..
אבל בכולפן כל הכבוד לך שבסוף לקחת משפיעה ובאמת!!
ואוו שמחה בשבילך ממש שהצלחת להגיע דרך זה למשפיעה אמיתית.
אז זה נכון שמהמתיחה הזאת יצא טוב אבל עדיין אם קצת נפגעו מזה בדרך… אולי זה לא הכי מקדש את האמצעים.
זה לא שאני באה להוכיח אותך ממש לא! רק להאיר לך זווית נוספת…
זה נכון מה שאת אומרת אבל ברוב המקרים מי שעובדים אליה צריכה להיות גדולה נכון? אז זה כאילו בואי היא בוגרת היא צריכה לקחת את זה לכיוון טוב בכל זאת היא לא באמת הפסידה משהו!!!!!! סה"כ דיברה קצת אם בנות ואם זה כזה קשה לה לדבר אם בנות כנראה שהיא לא מתאימה להשפיע ?
את באמת חושבת שכל מי שיותר גדולה ממך חסינה לפגיעות, מושלמת ויכולה לקחת את הכל כמו שצריך לקחת אותו??? אם את באמת חושבת ככה, יש לך טעות ענקית.
ולדבר עם בנות בתור משפיעה זה משהו שלוקח המון מאמץ נפשי גם למי שממש מתאימה לזה. זה המון אחריות וחשיבה על מה מתאים להגיד ומה לא. אז כן, זה קשה וזה מאמץ וכל מתיחה בנושא הזה זכאית לתגובה חמה….
עדיין זה ממש לא יפה..
אם כל הכבוד למטרה..
לכי תדעי מה עם הצד השני??
זה עוול לעשות כזה דבר.
זה נכון מה שאת אומרת אבל ברוב המקרים מי שעובדים אליה צריכה להיות גדולה נכון? אז זה כאילו בואי היא בוגרת היא צריכה לקחת את זה לכיוון טוב בכל זאת היא לא באמת הפסידה משהו!!!!!! סה"כ דיברה קצת אם בנות ואם זה כזה קשה לה לדבר אם בנות כנראה שהיא לא מתאימה להשפיע אז שלא תמשיך את השיחה מההתחלה ותגיד שהיא לא מתאימה פה זה נגמר!!! ?
לא הבנתי,
ואם היא גדולה אז מותר לעבוד עליה?
אז אין לה רגשות?
מוכר מקרוב הצד שלך
רק בלי החלק החיובי שבו
וואי אני מרגישה ממש רע שחשבתי על זה רע את מזה צודקת אני חושבת שכדי ללמוד מזה לקח " לדון כל אדם לכף זכות"
נכון, אם המשפיעה הזאת תדע היא תשמח
אבל…
בכל זאת, מצווה הבאה בעבירה.
אני יגיד את דעתי.
את צריכה לבקש ממנה סליחה ולספר את האמת והיא תשמח לשמוח שבזכותה נהיה לך משפיעה.?
היא סיפרה,הכל טוב!
יצא מצויין בעיקרון רק שגם הצד השני בן אדם ולמרות שהוא לא צריך להיפגע הוא בהחלט יכול….
זה היה סוג של הימור לך זה עבד ואחלה לך!!!!
בכל זאת זה פגע וגם אם זה הביא לתוצאה טובה זה עוד דורש תיקון..
עדיין זה ממש לא יפה מה שעשית!!!
לדעתי תתקשרי עכשיו לכל מי שהתקשרת ותתנצלי, זה מעשה ממש לא יפה ולא מכובד!! כמה בנות טובות נפגעו מכך!!
באיזה קטע נפגעו?
הם אלו שמקשרות בינה לבין הרבי.
הם לא אמורות להחזיק מעצמם בנושא הזה, עד כדי כך להפגע מיזה שבסוף לא יצא.. ואם אקח מישהי ואחליט להוריד? גם אצטרך לבקש סליחה 3 פעמים עד שתמחל?
על מה את מדברת?
הן נפגעו מכך שהן לקחו את העניין ברצינות בשעה שהשואלת התכוונה בצחוק.
האם בכך שהן שותפות למתיחה הן מקשרות בינה לבין הרבי???
את מה זה צודקת!!! הצד השני יכול מההתחלה לקחת את זה שכך או כך לא איכפת אז הילדה עבדה אליך אז..!! ביג דיל הפוך אז למדת איתה עוד שיחה! או העזרת לה בקושי גם אם הוא מומצא זאת עדיין חזרה טובה למושפעת הבאה!!! אז בסוף צחקו איתך אז מה?!!! גרמת לילדה להבין שלא צריך לפחד מי משפיעה!!!!! תקלטי איזה סגולה!!! איך עזרת לילדה גם אם זאת הייתה בדיחה!!!!
אמאלה בול גם אני עשיתי את זה פעם..
זה מה שחשבתי
העברת את תחושתי
היא סיפרה,הכל טוב!
יצא מצויין בעיקרון רק שגם הצד השני בן אדם ולמרות שהוא לא צריך להיפגע הוא בהחלט יכול….
זה היה סוג של הימור לך זה עבד ואחלה לך!!!!
אז יצא המרצה מן השק.
רגע אז המשפיעה שכתבה את הפוסט זה רציני תכל'ס רואה את זה עכשיו ויודעת שזו את?
או שלא הזדהת כשעשית את הפאדיחה?
לא בטוחה אם היא קישרה..
לחלק הזדהתי לחלק לא
אז במקרה שצלח היה בודד..
וואי מתלבטת אם זה שווה את זה
המרצע
שאפו מנוחה..
אהבתי תדוגמא.
ולזו שכתבה תפוס
ממש מבינה את הרגשות שלך. היטבת לתאר כפי שהמורה אהבה לומר. אבל למשהו אאחד אני לא מסכימה :
הנ.ב. שלך
כי זה לגמרי לא קשור..
זה כמו שאבקש ממך לצייר לי ציור שאת ממש מוכשרת בו ואומנית ותתחילי לחשוב איך לצייר ועם מה להתחיל וכו.. ואז למחרת אומר לך שאני בכלל לא רוצה שתציירי לי. זה פוגע לדעתי. או שבכלל לא אומר לך שתחרטתי ואיני רוצה..
בכל זאת לא ממש יודעת את פרטי המקרה שלך ולא יודעת איך בפועל הרגישה זו שממממממתחת אותה.. אז תעשי מה שאת חושבת (כלומר תבקשי/אל תבקשי סליחה)
עלתה לי דוגמא אולי יותר מדויקת:
את מתבקשת להכין מבצע הכנה לשבועות שקשור לימי ספירת העומר שכל התיכון ישתתף בו. ואת כבר מתחילה לחשוב על זה ומתרגשת שנבחרת לתפקיד. ואז מתברר שביקשו ממישהי אחרת וסתם חברה מהכיתה מתחה אותך..
מטרה שבאה על חשבון מישו אחר..
טיפה דפוק, לא?
אבל תכלס
אם גמלי היה דבר כזה, שהיתה לי חובה לעשות את זה
הייתי עושה ?
אז למיטב ידיעתך הציטוט האמיתי הוא "המטרה *אינה* מקדשת את האמצעים"
ואם יש לך אומץ לזלזל בהוראה נפשית של הרבי, היה יכול להיות לך ממזמן את האומץ לעשות את ההוראה הזאת בלי התחכמות.
וואו פוסט יפה!!!
מאוד אהבתי את הנ.ב שלך…
צריך לזכור את זה תמידדד…..
תקשיבי, אצלך זה באמת נגמר טוב ויפה.. וכל הכבוד שגם לקחת משפיעה אח"כ.
אבל בדיוק כמו שלך קשה ומפדח לבקש ממישהי להיות המשפיעה שלך, יכול להיות שגם לה זה קצת לא נעים לענות בחיוב\ בשלילה… אז כשאת מבקשת ממנה, היא חושבת על זה, מתלבטת אולי אפילו מתקדמת בכל מיני דברים בנושא… היא לוקחת את זה ברצינות. אני בטוחה שהיא מתרגשת… ואז אומרים שזו מתיחה. בום. היא כבר התחילה לדמיין, איך זה משפיע עליה ועלייך, כבר שמחה שהיא יכולה לקיים בקשה כלכך חשובה של הרבי… זה מבאס ומעצבן. אולי זה גם מעליב… פתאום היא חושבת איזו פטית היא ולמה שמישהו בכלל יחשוב שהיא מספיק חסידית\ מתאימה\ טובה\ לוידת מה בשביל להיות משפיעה… כן, יכול להיות שהיא נפגעת אפילו שהיא רק רצתה להיות צינור… כי במקרה הזה, לצינור יש רגשות….
ממש ככה!
ביטאת ממש את מה שרציתי לכתוב!
ועוד משהו, אני גם הייתי ממש מתפדחת איך יצאתי פתית שמאמינה לכל דבר.. ומספיק אני אחת תמימה שתאמין לכל פיפס, אם זה היה קורה לי- משערת שזה היה ממש שובר אותי..
היה פעם אחת שמישהי- חברה די קרובה עבדה עליי על משהו, לא משהו קריטי, וצחקתי איתה אחכ והכל אבל תכלס פשוט התביישתי והתפדחתי מעצמי איך האמנתי לה!!
בנות, אתם משועממות? אל תעשו זאת על חשבון אחרות!
– יוסי, למה הרבצתי למענדי? זה אסור ולא מתאים. הכאבת לו!
– אבל אמא, מענדי הוא כזה חזק וגדול.. בטח הוא לא הרגיש בכלל שנגעתי בו. בסך הכל רציתי להתאמן על התנועות מהחוג של הקרב מגע.
– הו, יוסילה, אתה לא יכול לדעת מה השני מרגיש. אולי הוא נעלב, גם אם כואב לו רק קצת? וגם אם הוא כל כך צדיק ולא כועס עליך, ה' רוצה שתתנהג יפה ולא תרים יד.
– טוב אמא שלי, אני אבקש ממנו סליחה. וגם מהשם!
– ומה תעשה בפעם הבאה שיתחשק לך להתאמן?
– אולי אני אשאל את מענדי אם הוא מסכים שנעשה ביחד תרגול. כן, זה רעיון מצוין
היי לך!
נשמע ממך שבאמת רצית לעשות את הצעד הזה, ונתקלת בקושי.
אבל למה לנו לפתור את הבעיות שלנו על חשבון מישהו אחר?
והיא.. פחות נפגעה כמו רצתה להעביר מסר לאומה,
יש יותר דרכים להתמודד עם קושי.
לא סותר את הערכה לכך שמינית לעצמך משפיעה כי זו הוראה של הרבי! ומגיע לך הרבה על כך!
(נקודה למחשבה…)
מנוחהלה קבלי?
כתוב טוב!
תגובה לעניין וחכמה מאוד
חחאהבתי!
למרות שהמשל לא דומה לנמשל.
לפני הכל, את כותבת מדהיייייייייייים??
זה לא משנה על איזה נושא עבדת עליה..גם היא הכי חמודה ובוגרת ויש.
זה פשוט לא(!!!) נעים שמשחקים ברגשות שלך! לא! לא! לא!
ב"ה שיצא מזה גם משהו טוב..
ובכל זאת הייתי מציעה לך לחזור לאותה אחת שעבדת עליה..
אם יש לךאומץ לגרום לאנשים להרגיש לא נעים אז כנראה שיש לך גם אומץ לרום להם להרגיש נעים..
תתקשרי, תתנצלי מעומק הלב ותדעי שעשית את ההשתדלות שלך.
אבל בבקשה תעשי את זה באמת.. לא סתם כדי לצאת ידי חובה.
ב"ה
חחחח אם היית מתקשרת אליי הייתי מתפוצצת מצחוק!!!!!!!??
קרועההה!!!!!!!! לא נראה לי שזה כזה פוגע… הייתי אומרת לך כזה בהמשך של הצחוק שאם את כ"כ רוצה אז תלמדי איתי שיחה….
וואי חברות לא, לא. אתן לא הבנתן מה החלק הפוגע פה.
זה לא פוגע זה שהיא לא משפיעה בסוף, זה פוגע כל התהליך עד אז.. ויותר מזה, פוגע התחושה שעבדו עליה, ש'שיחקו בה'. נשמע לכן מוגזם? תנסו להיזכר בפעם האחרונה שעבדו עליכן. אני בטוחה שהיה לא נעים לגלות את זה…
משהו כזה בערך קורה, אבל בואו נסביר רגע.
כשמישהי מקבלת שאלה אם היא יכולה להיות משפיעה היא חייבת לעשות חשבון נפש עם עצמה. לחשוב למה היא יכולה או לא יכולה להיות כזו. בד"כ זה מגיע עם חשש איום מכל סיבה שהיא (אני לא מכירה אותה בכלל, אני מכירה אותה יותר מדיי טוב וזה יגרום להרבה מצבים לא נעימים בחברה שאנחנו בה, לא יהיה לה נעים להפסיק את הקשר, ואם היא תחפור לי יותר מדיי? אין לי כח. כשאני לוקחת תפקיד אני צריכה לעשות אותו בשלימות, וקשה להתחייב למשהו שאני לא יודעת כמה זמן הוא ידרוש ממני. וכו' וכו')
אני אספר לכן בסוד שגם למשפיעות יש יצר הרע… גם הן הרבה פעמים לא מרגישות חסידיות.
ופה נכנס הקונפליקט: אני אמנם לא מרגישה חסידית בכלל, אבל אם היא ביקשה ממני בהשגחה פרטית אולי זה מה שנכון. וגם הרבי אמר להסכים להיות משפיעה…
זה לא כזה פשוט להחליט שאת מעוניינת להשפיע… זה דורש הבנה קודמת מה זה דורש ממך ואיך ובד"כ גם זמן של מחשבה.
וכשאת אורזת אומץ ואומרת שאת מסכימה אחרי כל ההכנות הנפשיות ופתאום אומרים לך שזה היה משחק, זה היה בדיחה, זה לא נחמד בכלל. שום אדם לא אוהב שעובדים עליו. לשום אדם לא נחמד לדעת שביקשו ממנו משהו, הוא התאמץ ובסוף זה סתם היה בדיחה. 'סתם צחקתי…'
אז בפעם הבאה כדאי שתחשבו שוב לפני שמשחקים על חשבון האחרים.
.
(כתבתי את זה בתור משפיעה שזוכרת את ההתלבטויות שהיו לה כשביקשו ממנה לקחת את התפקיד.)
אני מבינה את נקודת המבט שלך על זה אבללל לא המטרה פשוט לא מקדשת את האמצעים…ואם היא הייתה ממש נפגעת ולוקחת קשה? רגשות בגיל שלנו וגם בכללי זה משהו מאוד עדין ושברירי. אז יופי הרווחת משפיעה ואת שמחה וצוהלת בזמן שיהודיה אחרת כואבת ועצובה. תחשבי על זה. אהבת ישראל זה אלף בית. אוקי, אני מבינה שאת מצטערת על זה והפנמת את העניין, מה שאני רוצה להגיד- אל תנסי "לחפות" על מה שעשית בתואנה שבזכות זה הצלחתי לקחת משפיעה כי קשה לשמוע את זה. פשוט תגידי (ובאמת אמרת) שאת ממש לא מצדיקה את מה שעשית וזו פשוט לא הדרך. רציתי להדגיש את זה. עד כאן דבריי;) בהצלחה!
טוב שהסברת. עכשיו מסתכלת על זה אחרת:)
שלום מתוקה,
מקדימה ואמרת שדיברתי ס,ם ככה עם כמה חברות שלי והבנתי שהיה גל מתיחות כאלה, מכל מיני בנות. את לא היחידה, ולכן מקדימה מראש שלא כדאי, לטובתך להסיק מסקנות לגבי זהותי
כן. גם עלי עבדו,
אני רוצה לשתף אותך בהרגשה כללית של משפיעה,
זה יהיה מעניין ניראלי ואולי גם מועיל לשמוע את הדעה שמעבר לקו..
משפיעה,דבר ראשון היא גם בנאדם הנושא עמו רגשות וכו,
כשמישהי מתקשרת אלי, אני חושבת על טובתה, חושבת אם זה מתאים, ואני יודעת שברגע שאני מסכימה אני נכנסת לתוך מעגל שמחייב אותי
מאוד.
בשביל שיחה ראשונית כזאת אני מרגישה שאני, לא פחות מהמושפעת החמודה שהתקשרה וביקשה, צריכה לגייס את הכח והרגישות שלי לענות לה, בצורה שתיהיה לה טובה ונעימה ומצד שני שתבין את העניין ובמה זה כרוך.
בקיצור, אני יכולה להמשיך לתאר לך, אבל לסופו של עניין אני רוצה לתת לך נקודה למחשבה,
נסי לדמיין שמישהי היתה מעלה לכאן שאלה,או יותר מזה, שולחת לך שאלה, שאלה בהשקפה או בנושא רגיש, את בתור בנאדם שרוצה לעשות טוב, ואני יודעת אתזה:)
היית בודקת את התשובה, מנסחת אותה כראוי, ואם לא היית יודעת מיהי השואלת היית מפעילה עוד קצת מחשבה ומנסחת בצורה קצת יותר זהירה וכוללת, שתיהיה מובנת ונהירה,
את קוראת את התשובה ששלחת ואפילו שולחת לחברה שלך שתבדוק אם ניראה לה שזה בסדר
ואז, את שולחת.
את האמת, את חושבת עליה, על אותה אחת שאת אולי אפילו לא מכירה
מעניין אותך לדעת אם היא קראה את התשובה, איך היא מרגישה איתה, האם היא הבינה כראוי וכוווו…
אלה שאז היא שולחת לך הודעה, "סתם מותק.. רציתי לראות את הזמינות שלך ואם את עונה על הודעות ארוכות ותוך כמה זמן…."
מממ…
באסה.
זה לא נעים
מה את מרגישה?
אני יעזור לך.
את מרגישה מרומה,
את מרגישה לא נעים עם זה שזלזלו במאמץ ובכח שלך, ואלי גם בזמן שלך, לסתם…
אפילו שהיתה לה כוונה טובה.
ועכשיו תורך להשליך למקרה שלנו את הנמשל….
מותק, העיקר שנגרום לרעבע נחת!
בטוחה שלא חשבת עלזה ככה, ואת אחלה בנאדם:) לפחות ככה נשמע
נפגש נאו בגאולה
כל הכבוד שלקחת משפיעה!
אבל המטרה אינה מקדשת את האמצעים. אף פעם.