ואני לא נראלי כזאת;)
אני מעריכה את בנות הסנוביות.
כן מעריכה.
וכן כן אני מתכוונת לאלה שלא מתייחסות לכל אחת,
אלה 'שלא נאה להן' להתחבר עם כולן…
כן כן,
בדיוק אלה.
חחח בטח את שואלת את עצמך מה הסיפור שלה, התהפכה על כל הראש?
אז לא, לא התהפכתי.
סה"כ הבנתי.
הן אמיצות.
(או ביישניות, אבל זה לא רלוונטי;) אני מדברת על אלה שמתוך בחירה לא מתחברות עם כל אחת)
כן הן אמיצות.
מה שאני ואת לא מסוגלות לעשות – הן כן.
ובמקום להתעצבן על אנשים בדרך שאין לך איך לומר להם – היי! לא באלי על הקשר הזה איתך!
הן פשוט עושות.
וזה הזוי
כי הן עדיין סנובות,
ועדיין שחצניות,
אבל הן אמיצות, כן.
ומה את אומרת?
התיאוריה שלי צודקת?
צאו צאו עלי, יש על מה;)
שותפות בדרך הוא בית חב"ד הראשון ברשת לבנות תיכון חרדיות. האתר מציע באהבה עזרה אנונימית בכל נושא, תכנים איכותיים ומעניינים ופלטפורמה כיפית להעלאת פוסטים משלך.
74 תגובות
אני מעריכה אותך על האומץ שלך לכתוב את זה
הגיגית, אהבתיייייי!!
הציניות הזו פשוט מתוקה:)
חח
תודה
יש משו קטן במה שאת אומרת.
השאר לא ממש… ממש לא
חחח סבבה
אני ישמח שתפרטי מה לא…
זו לא אומץ.
זו פחדנות.
כי בדרך כלל זה נובע מלחץ חברתי "פאדיחות אם יראו אותי מדברת עם המסכנה הזאת.." "חסר לי שיחשבו עלי שאני חברה שלי…" וכדו'…
אומרת את זה מנסיון…
מהצד של ה'סנובית' הפחדנית ?
אופסיי
האמת שלא חשבתי על הצד הזה, וצודקת וסורי אבל אנלא סובלת אותו?
מה תרגישי אם תשימי פסס על העולם?
שואלת בקטע שאם באמת את חושבת שמי שמולך בת חמודה, למה לא לדבר איתה?..
אוקי, אם את בקטע להתפלסף על הנושא ולפתח את השיחה, בכיף ?
אז אני אפרט על עצמי קצת יותר ואומר, שאני לא נתפסת בעיני הסביבה כסנובית. בכל אופן כך נראה לי, אפילו די רחוקה מסנובית.
אדרבה, אני מאלה שמרגישה סובלת מהסנוביות. שמרגישה שהן עושות לי טובה כשהן מדברות איתי מלמעלה למטה.
ודווקא בגלל זה, כשנכנסתי לתיכון, ניסיתי לעשות רושם. ולכן הקפדתי לא לדבר עם בנות מסוימות שלמדו איתי ביסודי, כדי שחלילה לא יסתכלו עלי בתור חברה שלה.
את שואלת למה?
כי אז יסתכלו גם עלי כעל מסכנה. ואני כן רוצה להיות חברה של הבנות היותר נורמטיביות, ולא של אלה שבשוליים… מה לעשות? רצון לגיטימי, לא?
טוב, זה היה בתחילת התיכון כמו שציינתי, והמשיך גם בסמינר קצת. היום (לא אגלה באיזה שלב אני בחיים), זה די עבר לי, ואני מרגישה ככ רע עם עצמי כשאני נזכרת בהתנהגות שלי. מצד שני, לא הייתי מסוגלת אחרת…
טוב, מקווה שלא עברתי את ה-10 שורות. אם בא לך להמשיך, בכיף, תשאלי תגיבי. דווקא זה עושה לי טוב לפרוק בנושא הזה, אפילו שעברו כמה שנים…
כתבתי תגןבה והיא לא עלתה 🙁
אולי הייתה ארוכה מדי? אז יכלו לקצר את השורות האחרונות… אין לי כח להקליד את זה שוב.
אני בטלפון, וקשה לי לדעת כמה זה 10 שורות במסך מחשב רחב ?
טוב, אנסה לשחזר את מה שכתבתי והפעם בקצרה.
אני לא חושבת שבקרב חברותי אני נחשבת לסנובית.
אדרבה, אני מאלה שתמיד "סבלתי" מהבנות הסנוביות. הרגשתי שהן עושות לי טובה כשהן מדברות איתי וגם כשזה קורה, זה היה מלמעלה למטה…
וזה מה שגרם לי להיות סנובית בתחילת התיכון, כלפי הבנות שהגיעו איתי מהיסודי. לא רציתי שיקשרו אותי אליהן, שיראו בי חברה שלהן. כי הן היו מסכנות ומוזרות… ואני רציתי להשתלב יותר בין הבנות הנחשבות והנורמליות.
הבנת?
אהה אוישש
בטח מבינה:\
אבל זה באמת תחילת תיכון.. הכל בסדר..
זה יתאזן, מניחה..
בטח אם פעם סבלת מהם..
חחח
זהו, שלא תמיד זה מתאזן 🙂
מאז כבר הספקתי להגיע לסמינר.
ו… איך לומר?
בא לי להגיד שזה עבר.
אבל אני יודעת שזה לא לגמרי עבר.
זה יכול לקרות בכל גיל.
גם בין נשים נשואות.
בתכלס יש לך תאוריה חביבה, שאומרת שהן אמיצות.
אבל לא.
הן אגואיסטיות ואגוצנטריות וזה מה שיש לי להגיד עליהן!!
ואהממ כשאני חושבת עלזה, יש צדק בדברייך. בהחלט.
אבל זה לא הדרך הנכונה.
בכל מקרה, את אלופה שהיה לך את האומץ לעלות אתזה, להביע את דעתך:)
ככה צריך, אם זה מה שאת חושבת, וממילא יש שמות בדויים…
רק הצלחה בחיים!
???
חחח השמות הבדויים זה המינימום כאן;)
לא הדרך הנכונה? אז איך כן?
בהצלחה גם לך המומוןןן
תודה!
הדרך הנכונה זה להתייחס לבנות באהבת ישראל.
ומי יודע אם לא ירדת לעולם רק בשביל זה?
הן רעות.
יש בזה משו
אבל תחשיבי על מי שרע ביחד איתו, לא עדיף לנתק קשר ככה וזהו?
אני לא בטוחה בעצמי בזה..
אין בן אדם רע יש בן אדם שרע לו בפנים..
וחוץ מזה כל מקרה לגופו..
לא חושבת שאמיצות מתבטאת כך, סליחה.
אמיצות זה בזמן שאני יודעת שלא טוב לי להתחבר עם הבנות הללו, אז באמת אני ינסה כמה שיותר להתרחק אך *ללא* שחצנות.
ללא פגיעה ועם רגישות מוגברת.
הדרך הזו לא תעשה טוב. לא לי וגם לא להם.
ואיך?
זה אפשרי?
אני באמת תוהה..
ברור.
כשעשיתי את זה בדרך הזו, העריכו אותי. מנסיון.
אתת *לא* צודקתתת!!!!!!!!!!!!???
חחח תודה שיצאת עלייי?????
סנוביות לא סנוביות אני לא יודעת….
רק רציתי לומר לך שאת זאת התאוריה שלך. ואת לא אמורה לשאול אותנו אם זה נכון או לא?
כי זאת הדעה שלךךך
חחחחח
אני כן שואלת, כי אני לא בטוחה שהתיאוריה הזאת צודקת
ואני ישמח לשמוע עוד קולות:)
בשביל מה יש תאתר????
התאוריה שלך לדעתי ממש טועה!
כי ה"אמיצות" שלהן גורמת לבנות לדמוע.
איכ אנשים סנובים!
יש לי בכיתה מישהי כזאת. מסתובבת כל היום עם מועדון המעריצות שלה.סליחה, אבל אני עומדת להקיא!
אע, ולאנשים הסנובים 'האמיצים' כמו שאמרת, אין שום בעיה לדרוך על מי שלא בא להם טוב בעין. אין להם שום בעיה לפגוע.
בנאדם לחברו זה לא משהו שכזה מרגש אותם.
שאלת אם אנחנו מסכימות עם התיאוריה שלך
אז אני אענה לך ש*אני* לא מסכימה עם זה. אבל זכותך להביע את דעתך
אני עונה לך ול()
יש בזה משו, שהם גורמות לבנות אחרות לדמוע ו'לדרוך' עליהם
אבל מצד שני יש דרך האמצע
לא להתחבר עם כל אחת וגם לא לדרוך..
אני כן קוראת להם סנוביות, כי הם כאלה..
מה שאני באה לומר זה שלאו דווקא כל סנובית תדרוך, אבל כל סנובית לא תהיה עם כל העולם ואשתו…
ולא התכוונתי לאלה שדורכות על אנשים..
זה חוסר התחשבות, גועליות וחוסר אמפתיה לסביבה
ואם אני ימשיך בתיאורים זה לא יגמר כי זה מזעזע אותי.
סנוביות, בנות שלא מתחברות לבנות כי לא נאה להן.
אמיצות, בנות שלא מתחברות לבנות כדי לא להיסחף אחריהן.
יחי ההבדל הקטן.
תכלס צודקת.
מסכימה עם התגובה שלך
לא בטוח שהם נקראות סנוביות, אבל הם אמיצות מי שפועלת ככה
לא, לא ולא.
כשמישהי מתחברת אלייך ומסוגלת אחרי כמה זמן לעזוב אותך כי את *לא מתאימה לה* זה לא אומץ. זו אכזריות. כן כן, אכזריות.
אני מבקשת סליחה מהסנוביות אבל זה מה שאני הרגשתי שמישהי עשתה לי את זה.
להתחיל עכשיו להתעלם מהודעות שלי, לתת לי הרגשה שאני שווה כקליפת שום, ללכת לידי ולהתעלם בלי אפילו לומר שלום.
למה?? כי אני לא *מאגניבה*.
עיזבו אני עדיין בסערת רגשות של זה.
אהאהה
ואם התחברתי אליה לא מרצון?
כאילו איך לומר אתזה..
זה התגלגל פשוט..
לא רוצה להרחיב יותר מידי אבל הרצון לא קיים אצלי ואצלה כן (ככה נראה לפחות..)
וזה מבאס אקיצר
-ואני לא יתעלם מהודעות כי אני פשוט לא מצליחה, זה נטו תיאוריה כרגע..-
כן, רק שעכשיו פתאום את כן כותבת לי? כילו מה נסגר??
אל תקחי אישית אני סתם שופכת עלייך את זעמי, מסכנה?
לא יודעת אם זה נובע דווקא מאומץ…
להיפך. לפעמים הסנוביות לא יכולות לזוז מטר בלי החברה / החבורה שלהן בעוד שדווקא הבנות הלא-סנוביות שיוצרות קשרים עם כולן אמיצות יותר בעיניי…
כן, אבל הבנות ה'לא סנוביות' האלה, מי אמר לך שהם נהנות עם כלל אלה שהם בקשר איתם??
מניסיון, הם לא תמיד נהנות עם כולםם…
לא צריך להיות חברה של כל אחת
צריך להתייחס בצורה אנושית ומכבדת לכל אחת.
עליונות וכזה.. זה לא יחס מכבד.
נכון.
האמת שלזה התכוונתי, וכנראה לא הבהרתי את עצמי מספיק
הבנאדם האמיץ הוא זה שיכול לחתוך קשר, ועם זה להשאר נחמד.
אבל הוא יכול לחתוך קשר! זתמורת שאני לא מעוניינת בקשר כי הוא אפילו 'רק' לא נעים לי – אז אני חותכת!
לזה בול התכוונתי, ותודה לך:)
(זה נכתב בעקבות משו, ככה שזה לא כתיבה מושלמת…)
לא מסכימה איתך בכלל!
זה לא אומץ להעדיף בנות מסוימות על בנות אחרות
זה אומללות!
היא כבולה בתוך סטיגמות ישנות שנועלות אותה למקום שלה ולפחדים שלה.
ילדה שלא מתחברת לבנות מסוימת מבחינה רוחנית זה כבר אומץ אבל סנוביות? ממש לא
לאו דווקא רוחנית..
אני מדברת בכללי, ולא בקשר לסטיגמות, בקשר להרגשה אישית שלך
תחשבי על האנשים שמסביבך – כולםם עושים לך טוב? עם כולםם את נהנת, אוהבת כל דקה איתם? (לא מדברת על מריבה זמנית..)
אז הם – ואני כבר לא בטוחה שאני יכולה להכליל את כל הסנוביות בפוסט הזה – יכולות לחתוך קשרים, בלי הרבה 'באלגנים'..
זה לא כדאי?
באמת שבשביל שנצליח לחיות, ולא להיות מוקפים באנשים שקשה לנו איתם..
(נשמע אגואיסטי, אבל מה לעשות שצריכים לדאוג לעצמנו…)
אם היינו חיים כאן בעולם בשביל לדאוג לעצמנו, אז היית צודקת.
אבל ב"ה התורה והחסידות מלמדת אותנו אחרת.
לכבד ולאהוב כל אחד בלי הבדלים.
"מה ששנוי עליך על תעשה לחבריך"
"ואהבת לרעך *כמוך*" ועוד…
אנחנו מחויבים לתורה ולמצוות. וזו כבר סיבה מספקת למה ההתנהגות הזאת לא נכונה ולא ראויה.
שלא נדבר על כך, שלדעתי זה גם לא אנושי, אפילו בלי קשר לתורה ומצוות…
יש מן המשו.
לא עם הכל הסכמתי.. אולי כי אני מנומסת אז אני לא כזאת..
אבל זה לא מה שהם משדרות. בכלל בכלל לא.
וזה לא אומץ. זה חוסר התחשבות.
עד כאן דעתי.
אוקי..
תודה על דעתך:)
ואני גם לא כזאת, או כי אני מנומסת או לאיודעת מה
זה תיאוריה שאני חשבתי עליה בעקבות משו, מנסה לקחת אותה לצדדים יותר טובים כי כנראה לא דייקתי אותה מספיק..
אני מעריכה יותר את הבנות שבסדר עם כולן.
לא מתנשאות מחד ולא כבולות לחברות מאידך.
הן מדברות עם כולן וקשר קרוב יוצרות עם מי שבא להן כמובן.
מה יקרה אם יגידו שלום! מה נשמע? איך היה לך ב—?
זה אומץ אמיתי (לדעתי).
לא חייבות להסתובב איתן כל היום אבל כשיראו מישהי במסדרון לא יחששו לשאול בשלומה.
צודקת צודקת צודקת
אבל מה אם את אומרת 'שלום! מה נשמע? איך היה לך ב—?'.. לא מתכוונת לפתוח שיחה.. והבנאדם רואה אתזה בתור 'בואי לשחנש ביחד'..
לא באלי, לא מתאים לי כרגע ובכלל כי זה לא הסגנון שלי..
אבל בת סנובית בכלל לא תכנס לזה, כי היא לא תשאל אותה, היא פשוט תחתוך..
אז היא תגיד אני ממהרת.
הבת בדרך כלל מרגישה אם באמת רוצים לדבר איתה…
יש מקרים כאלו אבל זה לא סנוביזם.
במקרה שאמרת צריך אגרסיביות, לשים גבול, לדעת לומר לא.
אני מסכימה איתך מאד מאד מאד מאד.
ובתור אחת שמכירה את 2 הצדדים מאד טוב.. גם את הצד היפה יותר והכייפי, וגם את הצד שלבנות לא בא עלי וזה פוגע בי.
ואני באמת חושבת שהם אמיצות. באמת באמת.
אני חושבת שאת התגובות המסויגות קיבלת בעיקר כי צריך לדייק על איזה בנות מדובר.
בנות באמת טובות, שמתנהגות באהבת ישראל לכולם, רק שהם זוכרות שעם חברות צריך להיות כיף, ואם לא כיף, לא חייב להיות קשר גם אם הילדה השניה רוצה!!
ישששש
מישהי הבינה אותי כאןן??
תקחו את התגובה הזאת, ותשימו כחלק אחרון לשיפוץ\הסבר סופי לפוסט, באמת❤
לא נאה להן להיות חברה שלי?
שלא יהיו.
אבל בפעמים הבודדות שהן מועילות בטובן לדבר איתי – שלא יתנו לי הרגשה כאילו הן עושות לי טובה!.
שלא יהיו נחמדות אלי כשאנחנו נפגשות לבד, וכשהן סביב ה'חבורה' שלהן להתעלם מקיומי, כאילו לא השתחנשנו אתמול כמה שעות וגרמת לי לפתוח בפניך את ליבי….
ואני אחזור על מה שכבר כתבתי למעלה.
זה לא אומץ.
זה פחדנות!!!
אני מסכימה לגמרי עם התאוריה שלך.
אולי כי גם אני כזו.
יששש❤❤
כל אחת שכותבת כאן ככה מעלה לי תביטחון שאולי זה כן נכון,
אבל כנראה צריך דיוק..
וכתבתי בתגובות דיוקים אז פשוט תסתכלו שם:)
ודרך אגב,
תודה גם לכל מי שמעירה, את נותנות לי צד אחר לסנוביות שאני לא כלכך שמה לב אליה כשאני חושבת ש'אני פשוט רוצה לנתק וזהו..'
תודה?
וואוו אני ממש מבולבלת!
קראתי את הפוסט והזדהתי, ואז קראתי תגובות נגד והזדהתי…
הולכת לקרוא שוב ?
חחח מעולהה
תקראי ותחזרי להגיד את דעתך;)
זה לא אומץ זו חשיבה מעוותת לגמרי..
אם זה אומץ אני אריה.
מנסה לשחזר תגובה בצורה מעודנת.
סבבה מחכה
תודה שאת מעדנת:)
ואין לי בעיה שתוצאי תעצבים, באמת
שפכיי מה שאת רוצה:)
דווקא מסכימה.
תודה טוב לשמוע:)
לא אני לא מסכימהה
זה לא אומץ מה שהם עושות. הם פוגעות בבנות סתם. אני מתלבטת אם זה נובע מרוע לב או מלחץ חברתי…
אפשר לומר לבת אני לא רוצה אותך בצורה עדינה- שתפגע בה אבל לקצת זמן.. אבל הסנובות ממשיכות את זה. אחריי שהם התנתקו נגיד מהבת הם ממשיכות להתנשאות עליה ולהתעלם ממנה.. זה פוגע פי 2 לא?
וסורי אם יצאתי רעה ל'סנובות'..
אויי תקשיבו אני מרגישה שיצאתי כאן ממש לא מובנת
דקה אני יסביר לכם מה היה מאחורי הפוסט
שלום, אני כתבתי את הפוסט,
אני לא סנובית, לא חושבת שאפשר לקרוא לי ככה
אני מאודד מכירה בנות, לא יכולה להיות ליד בת ולא להגיד לה שלום גם אם אני לא מכירה אותה והיא שיא הלא נראית לי
אני בחייםם לא עושה טובה למישהי שאני אומרת לה שלום, ממש לא. אני עושה טובה לעצמי שאני מכירה את אותה בת, לא יודעת גם זכויות בשמיים באמת לא יודעת
אבל באמת תבינו,
אני באה אומרת שלום לבנאדם מנסה לפתח שיחה כדי שלשתינו יהיה נחמד ביחד
המשך תגובה הבאה:)
עכשיו מניחה שגם אתם מבינות אתזה, שלא כל בנאדם שמדברת איתך הוא בהכרח יצא החברה הכי טובה בעולםם, כן?
אז קרה מה שקרה, ויצא מה שיצא, ודיברתי עם מישהי שיא הנחמד והכל, והיא חשבה שזה חתימת חוזה..
לא נעים, ואני באמתת לא יודעת איך לחתוך קשרים, אני באמתת לא מסוגלת לעשות אתזה לצד השני
מצד שני,
האם באמת אני צריכה לסבול (כן זה גובל בסבל) בגלל שמישהי רוצה קשר איתי?
ואם לא מתאים לי הקשר?
ואם הוא לא בריא לי וכנראה גם לה לא?
המשך תכף:)
כאן נכנסות הסנוביות לדעתי
הם מסוגלות לא לדבר עם כל אחת, להגיד שלום קריר,
ו…
*אני לא מדברת על בנות שפוגעות, דורכות, ומשאירות מאחוריהם אנשים עצובים*
ממש לא.
אני מדברת על בנות, נחמדות והכל,
שיש להם שכל בקודקוד,
ומבינות שלא כל קשר הוא נכון,
וגם אם זה קשה הם מסוגלות להגיד לא לחברות. (בחולם ב-ו')
גם אם זה קשה לה או לצד השני.
וזה לא חייב להיות בבום, ולא חייב להיות שהבנאדם תצא בבכי אחרי הניתוק.
המשך בהבא;)
ניתוק הוא כואב, אבל לפעמים הכרחי..
אני מדברת על עצמי ספציפי כרגע – אני לא יודעת עד כמה זה נכון למציאות מה שאני אומרת עכשיו.
א. כי אני מדברת מהלב שלי על מקרה ספציפי שגם עליו אני לא בטוחה שזה ראוי לעשות אתזה, גם מצידי כי יש כמה דברים שטישטשתי כדי שלא יעלו עלי כאן
ב. כי זה באמת צריך לדעת איך לעשות את זה. וזה קשה לדעת את הדרך הנכונה, וגם אם יודעים זה קשה ליישם..
העליתי כאן את הפוסט בסערת רגשות, שאני באמת כתבתי שאני רוצה לדעת את דעתכם כי היא חשובה לי, כי באמת אני לא סגורה על זה.
המשך יבוא;)
דבר ראשון – עזרתם לי
כל מי שכתבה כאן, גרמה לי לחשוב שזה לא כזה בטוח שזה יפיוף כל העניין..
דבר שני – אני באמת שמחה שהעליתי ולא קברתי במגירה, מאותה סיבה למעלה.
אז תודה לכל אחת כאן,
ולמי שיש מה להעיר, לחדד, להגיב, לשפוך..
יותר ממזומנת,
אני ישמח לכל תגובה:)
-יצא ארוך ממש, אבל שווה קריאה;)-
אני אגיד לך מה.
באמת עכשו הכוונה שלך ברורה יותר.
כי את מדברת ממש על מקרים ספציפיים בהם הקשר הוא *באמת* לא טוב וצריך לחתוך ולא יודעים איך לעשות את זה.
בעיני, זה בכלל לא קשור לסנוביות.
זה יכול לקרות עם הבן אדם הכי לא סנוב בעולם.
סנוביות, בעיני, זה בנות שמלכתחילה לא ידברו עם כולן, או יעשה ט ו ב ה כשהן מדברות עם בנות מסוימות.
סוג של אופי כזה… לא בגלל סיבה אמיתית או מקרה ספציפי..
זה משהו אחר.
ועדיין לא רואה קשר לאומץ.
זה יותר, פשוט לדעת לעשות את הדבר הנכון בזמן הנכון (אבל בתנאי שהוא באמת נכון)
העניין הוא, כאילו למה כתבתי דווקא על סנוביות ולא על כל אדם ביקום שרוצה לנתק קשר עם בנאדם שלא נוח לה איתה…
כי תכלס,
זה מכניס אותי למצב שלא נעים לי בו
ואם הייתי סנובית (בכלל בכלל לא בטוחה שזה שווה אתזה, אבל זה תיאוריה, כבר אמרתי, לא?;))
אז בכלל לא הייתי נכנסת לזה.. (זה משו שכן, אם לא הייתי פונה אליה בתור נחמד וזה זה לא היה קורה..)
מבינה?
סוג של בגלל שאני חמודה (איזהה עפהה אניי??) ודיברתי וקשקשתי איתה, נכנסתי עכשיו למצב שלא נעים לי בו…
מקווה שהובנתי חח
ועדיין לא בטוחה שזה נכון לגמרי התיאוריה הזאת??
ברור שזה לא שווה את זה.
רק תחשבי קצת מאיזו התנהגות יש לה' יותר נחת.
איזו התנהגות היא על פי תורה וחסידות.
זה הכל..
אני חושבת שבנות סנוביות הן בכלל לא אמיצות. הן פשוט- ענתתתת ? כלומר אני
ענתתת מסכימה איתך לגמרי. תני כיף ענתוש
יוו ענתיות! גמאניי ענת Coolll !
כיפאק לענת היייי ??
(זה כיף)
יאאא גם אני ענתית! סנובית במיוחד!
איזה כיף לראות כאן עוד סנובות כמוני!
קחו כיף
מעניין בהחלט! ואני נמנעת מלהביע את כל דעתי.
הממ סליחה שאני ככה, פשוט אין לי שום רצון לדבר על נושא הסנוביות.
אפשר לקרוא לזה טראומה אולי.
אוף.
לא נרשמה הסכמה מצידי..
ההיפך, מי שהיא סנובית- זה מראה על ביפנוכו חסר ביטחון.
ויש הבדל אגב בין מקובלות לבין סנוביות.
יש לי ילדה אחת בכיתה שהיא אממ… סנובית עלל
מסתובבת כל היום מוקפת
וסליחה שאני אומרת, אבל… עם כזה גועלל
ולא מתחשבת בגרם
ובטוחה שכל העולם חייב לה את חייו.
ויש לי ילדה אחת מותק בכיתה, שהיא ממש ממש אבל ממש מקובלת,
אבלל-
היא תעזוב את המעגל המוקף שלה בהפסקה, תלך לילדה שיושבת הכיייי בפינה ומכרסמת תסנדוויצ'- ותתחיל לפתח איתה שיחה, ואיתה- אי אפשר שלא… ותעשה את זה בכזה ספוטניות ובכיף- שההיא לא תרגיש…
ואם תבוא אליה ילדה ותדבר איתה- היא לא תתעלם כמו הראשונה, אלא תצחק ותביע עניין
היא, לדעתי- האמיצה בסיפור.
מסכימה איתך.
אבל…
זה תלוי למה לא נאה להן להתחבר עם אותה בת…