היי בנות
לפני כמה חודשים חברה שלי עזבה אותי
שאני חושבת עלזה, הקשר שלנו היה קצת תלותי.
ועכשיו איכשהו התחלנו לדבר שוב והוא חוזר לאט לאט, אבל אני מפחדת שיהיה לנו שוב קשר תלותי.
איך מונעים תלות?
שותפות בדרך הוא בית חב"ד הראשון ברשת לבנות תיכון חרדיות. האתר מציע באהבה עזרה אנונימית בכל נושא, תכנים איכותיים ומעניינים ופלטפורמה כיפית להעלאת פוסטים משלך.
24 תגובות
אפשר שתסבירי מה זאת אומרת תלות,
לא הבנתי כל כך…………?
מלשון תלויה כאילו אני תלויה במה שהיא אומרת..
שאלה קשה…
הייתי ממש ממש שמחה אם המערכת של האתר תתן למישהי מקצועית לענות על זה.
פליזזז
זה חשוב כל כך!!
וואי גם אני ממש ישמח
כשמתחשק לך נורא נורא לספר לה משהו שעבר עליך, תנשמי עמוק ותנסי להתמודד עם זה לבד, ככה כמה פעמים. תרגילי את עצמך להסתדר בלעדיה.
ואם את שמה לב שכשאחת מאיתכן לא זמינה לשניה קשה עם זה והיא עלולה להתפקע- תנסו לעשות הפסקה עם הקשר/ להוריד מינון.
בהצלחה!
וואו נכון מאד , מדהים!!!
לא מפחדים ממנה
מרגישה בווול בסיטואציה כזו. ניסיתי לחשוב עם עצמי אם הפעם זה יהיה שונה… וכשהייתי בטוחה וקבעתי לי גדרות שמהם אני לא יחרוג, הסכמתי לעצמי לחזור לחברות הזו שוב. (לא יודעת כמה זה נכון, מספרת לך את המציאות)
תנסי לשאול את עצמך למה בעצם החברות חוזרת? את אחראית לזה? היא?
למה החברות בצורה של פעם היתה לא טובה? למה ניתקתם את הקשר?
אם הדברים האלו ישתנו זה יהיה בסדר?
מה החברות הזו נותנת לך? זה דברים שאת אמורה לקבל מחברה?
איזה גבולות הקשר שלכם צריך? ואם תציבי אותם זה באמת יעבוד?
תהני מזה ממי, זה טבעי שזה יהיה כי גם בין גבר לאישה זה קיים וזה צריך להיות קיים. זה אחד הדברים הכיפים. די לבהלה. תני מקוםלרגשות ולריגוש. זה יעבור מאליו כבר
לא חושבת שאת צודקת. בין בעל לאישה לא אמור להיות תלות…
קשר של תלות זה דבר מעיק ומכביד, שלטווח הקצר (לפעמים) נחמד.
אם את בגיל שמתקרב לשידוכים, ממליצה לך להתחיל לחפש תשובות לנושא הזה, לפעמים התפיסה הילדותית קצת מעוותת לנו את המציאות הנכונה, וחבל בשבילך.
אממ תאמת שאני מתקרבת לשידוכים ועברתי דבר שתיים ושלושה דברים בנושא הזה וגם דיברתי על זה עם נשות מקצוע. תלות ברמה שאין לאישיות שלך מקום זה לא בריא אבל יש תלות שהיא נכונה גם בין בני זוג, בצורות ואופניים מסוימים. זו תלות בריאה ונכונה
אולי לתלות בריאה יותר קוראים לזה הערצה?
אולי הערכה?
גם להערצה יש קונוטציה קצת שלילית.
הערכה זה משהו ש*נבנה* על בסיס כלשהו, בשונה מהערצה שיכולה להיות עוורת ובגלל דברים מאוד שטחיים.
בואנה נזכור שבני זוג זו לא חברוּת!!!
מסכימה איתך במאה אחוז…
לפני שנה בערך ניתקתי קשר תלותי נוראי שממש גמר אותי…
אני גם אשמח לתגובה ממשהי מקצועית מטם המערכת.
זה מהנה אותך להיות תלויה במישהי? לי זה מרגיש כואב קצת ומסרבל.
תקראו לזה איך שתרצו, הערצה, תלות, זה אותו רעיון, כי הגבר המושל בסופו של דבר, ככה נגזר בעקבות חטא האדם הראשון. זה לא אומר שלאישה אין סי ושהיא לא חזקה היא קצת תלויה.. אין מה לעשות. ובקשר זוגי יש תלות מסוימת, הבעל משפיעה על האישה והיא עליו, המעשים שלו משפיעים על שלה. מה זה עם לא תלות?
בין בני זוג יש קשר שהוא למעלה מזה
נכן, לגבר יש חוזקה ותקיפות מסוימת והאישה רכה יותר ומעט תלויה בעוצמה ובחוזק שלו, אולי כרוכה אחריו. אבל זה קשר מסוג אחר ושונה, שבו כל אחד משלים את השני, נותן ויוצק את שלו לתוך המסגרת הזוגית. האישה בעלת תכונות אופי מיוחדות משלה, היא לא נתונה במערכת יחסים בה היא מאבדת את האישיות שלה, את הייחודיות שלה, בתור אדם עצמאי.
נגיד שקשר זוגי כולל בתוכו תלות מסוימת…
למה זה נורמאלי ובריא לדעתך שבין חברות
יש מצב כזה שאחת "מושלת", כמו שהגדרת, שאחת כרוכה אחרי השניה, ומושפעת מהמעשים שלה? זה לא נורמאלי. זה לא מצב טבעי.
אין קשר בין קשר זוגי לקשר בין חברות. וסליחה על הנימה.
קשר בריא בין חברות צריך להיות מאוזן. כזה שכל אחת מקבלת מקום, לאיך שהיא, כל אחת מקבלת וגם תורמת, הוא הדדי.
לא מצב שבו נמחקת האישיות והבת תלויה טוטאלית בהתנהגות, ביחס, בתגובות של החברה שלה. כמו בהגדרה של תלות.
כן.. תלות זו לא ממש הערצה? קצת מעבר.
וגם אני עברתי תלות מסוימת, ודיברתי עם אשת מקצוע.
הקשרים הסוערים בגילאי ההתבגרות הם סוג של אימון בשבילנו כדי להגיע לבניית הקשר הבריא והאידיאלי, בבוא העת בנישואין.
אנחנו מתנסות, ובודקות
עד שבעז"ה ניהיה בנויות וחזקות כדי להגיע לקשר האמיתי
בצורה טובה וממקום בריא. ולא ממקום נזקק או נשען..:)
אז מי שאין לה קשרים חברותיים לא תהיה מוכנה לנישואין? ומה עם מי שמחוץ לחברה?
לאא
חח סליחה שכך הבנת.
במהלך הגדילה וההתבגרות את בונה את עצמך, את מכוננת גם בלי לדעת;) להגיע מוכנה בעז"ה לחיי הנישואין.
חלק מזה ע"י הקשרים החברתיים והאינטראקציות עם אנשים סביבך…
בנות שהקשרים שלהן מורכבים בגיל ההתבגרות
בין אם זה בגלל אופי, חוויות שעברו עליהן וכו שגרמו להן לפתח קשרים לא בריאים
ממש לא אומר שהקשר שלהן עם בעליהן לעתיד יהיה מסובך ותלותי
כי זהו סוג של ניסוי ותהיה.. עד שהבת מבינה מהי הצורה הבריאה והנכונה לגשת לכל קשר שהוא..
כמובן אם זה לא דפוס חוזר של בניית קשרים תלותיים,
כי אם כן רצוי ללכת לטיפול…
זה מה שרציתי לומר.
הבינות?
ואווו.. באמת שאין לי מושג??
וואו אני גם צריכה עזרה בנושא.
יש לי חברה שאני אוהבת ברמות. שרופה עליה.
בגלל שתמיד חששתי מהקטע של תלות אני כל הזמן עם היד על הדופק.
אם דיברתי איתה אתמול אני לא אדבר איתה גם היום אלא מחר.
אם היא שולחת לי הודעה אני מחכה לפני שאני עונה לה.
והאמת זה מעצבן ברמות אבל אני פוחדת שהקשר יהפך לתלותי. כי זה היה ככה בעבר. (עד שלקחתי הפסקה של איזה חודש וזה התנרמל).
בגלל שאני כל כך אוהבת אותה
מנסיוני בתחום ממליצה לך מכל הלב להוריד הילוך ובד בבד ליצור קשרים עם עוד שניים שלושה בנות שלא תגיעי למצב שתשאר לך רק חברה אחת שגם אם היא תלך לך מהחיים זה לא יהיה סוף העולם ותראי שיש לך עוד חברות..
ואם זה תלותי תנתקי קשר בלב פנים מול פנים שהכל יהיה סבבה אבל שבלב היא לא תפריע לך
והכי חשוב תשמרי על עצמך ועל הלב שלך שלם
מאחלת לך שאף אחד לא ישבור לך אותו..