אני רוצה לדבר על משהו שאני חושבת שהוא מאד חשוב ויכול לעזור להרבה בנות.
אחת שעובדת במכון של פסיכולוגיות ספרה לי
שהמצב היום בין בנות מאד קשה
אחת מתוך 3 בנות יכולה להגיע עם חברה שלה למצב של קשר שהוא לא בריא.
יש הרבה בנות שבאמת לא מבינות מה הבעיה…
נחשפתי לאיזה אתר שאחת הסבירה את זה בצורה מאד יפה.
ואני רוצה לשתף אתכן.
קרדיט לאילה (אין לי מושג מי זאת).
זה טבעי שכל אחת רוצה להרגיש אהובה ואוהבת. זה מראה על בריאות התפתחות תקינה.
אבל הבעיה בקשר בעייתי הוא שזה יכול לפגוע נפשית מאד!
בעוד מס' שנים כל אחת עומדת להתחתן. אף אחת לא תישאר עם חברתה לנצח.
ואז זה יכול לשבור את הלב. ולבלבל מאד.
לכל אחת יש את הצורך להרגיש אהובה וזה חשק שמתגבר בגיל ההתבגרות.
לפני שהנשמה שלנו ירדה לעולם היא הייתה דבוקה בה' ולכן היא מתגעגעת לזה אחרי שהיא יורדת לעולם ומתרחקת.
והיא מחפשת את האהבה ויש אפשרות לקבל אותה בצורה תקינה, לפי ההלכה. אחרי הנישואים שלה לדוגמא…
ודבר שמאד עוזר: כל פעם שאת מרגישה את הצורך הזה דבר ראשון לדבר עם ה'.
לספר לו, לבקש ממנו שיעזור לך.
וגם לחבק את עצמך לפנק אותך במשהו שאת אוהבת. למלא את המקום העצוב והחסר הזה.
לאפות או לנגן או כל דבר אחר שיעשה לך טוב.
תשמרי על עצמך ועל העתיד שלך. תחשבי מה יהיה בעוד מס' שנים.
ההמתנה שווה הכל.
הערת מערכת:
שותפות יקרות.
בחרתי לפרסם את הפוסט הזה כי יש בו רעיונות מאוד חשובים שיכולים להאיר עיני בנות שלא חשבו או לא שמו לב או לא ידעו מה לעשות.
אני קוראת את התגובות שלכן כעת (י' כסלו תשפ"ד) ורואה שיש בנות שמרגישות שהפוסט מעורפל, יש בנות שלקחו את המסר למקום שנכון להן לפי הבנתן (מה שרציתי שיקרה) ויש בנות שהיו רוצות דברים יותר ברורים.
לקחתי לתשומת ליבי את הבקשה, צריכה לחשוב האם ואיך נכון לפתוח את הנושא יותר.
בגדול, הסיבה שלא כותבים מפורט מה הכוונה "קשר בעייתי", היא מכיוון שקשר בעייתי יכול להיות בהרבה מובנים. וזה מאוד שונה מאחת לשניה.
בשביל אחת, בעייתי שהחברה שלה מספרת לה סודות שגדולים ממידותיה ואין לה מושג מה לעשות עם המידע הקשה.
בשביל השניה, בעייתי שהחברה שלה קנאית לקשר וחונקת אותה לעשות הכל ביחד.
בשביל השלישית, בעייתי שהחברה שלה רגשנית מידי וגורמת לה כל הזמן לדאוג למצב רוחה הירוד.
בשביל הרביעית, בעייתי שאין לה מושג אם מותר לחבק חברה ואיפה הגבול במגע.
בשביל החמישית, בעייתי שהחברה מידי חסידית או לא מספיק חסידית כמוה…
וכן הלאה, והלאה, והלאה…
אז אי אפשר לתת כותרת "קשר בעייתי" ולכתוב פוסט אחד שיפתור את כל הבעיות. בטח לא באתר אנונימי בכתב.
מה כן נכון לעשות? לתת לכן קו חשיבה.
קראתן משהו באתר על קשר בעייתי? אתן מרגישות שעולות לכן שאלות? לכו לשאול דמויות שאתן סומכות עליהן. אין כמו תשובה אישית וכנה ממישהי שמכירה אותך.
תתייעצי עם חברות, עם המשפיעה, תשאלי את אמא, את דודה, את אחותך הגדולה. או את המחנכת, המנהלת, היועצת, סבתא… לא חסר את מי לשאול.
קבלי תשובה שמתאימה בדיוק להתלבטויותייך. זה נורא חשוב לקבל תשובות שמתאימות לך, בפרט בנושאים כאלו שלא נכון לפתוח הכל ולכתוב הכל ממש בפירוש – כי זה מבלבל, כי זה מכניס רעיונות מיותרים לראש, כי מרוב פחד ואימה את יכולה לחשוש מכל דבר ולאבד את האיזון הפנימי שלך והחושים הבריאים לדעת מה טוב לך.
יש לך חושים בריאים. משהו קורה לך מוזר? נראה לך שונה? קומי ותבדקי.
בהצלחה אהובות!
שותפות בדרך הוא בית חב"ד הראשון ברשת לבנות תיכון חרדיות. האתר מציע באהבה עזרה אנונימית בכל נושא, תכנים איכותיים ומעניינים ופלטפורמה כיפית להעלאת פוסטים משלך.
20 תגובות
קשה לי עם הפוסט הזה.
אני כן חושבת שצריך לדבר על קשרים לא בריאים.
אבל הפוסט קצת מעורפל
וזה יכול להפחיד סתם.
לא הגדרת מה זה קשר בעייתי
וקשר לא בריא זה הרבה מעבר ל"מגע"
אני מרגישה שהסביבה(לפחות שלי) נורא מפחדת מקשרם קרובים
כל קשר עם מגע וקרוב ואוהב ישר בנות מקטלגות!
וזה לא נכון
אהבה זה דבר מציון גם בין חברות!
קשר קרוב זו מתנה!
הבעיה מתחילה שהזהות הפנימים מתערערת
החברה תופסת יותר מדי מקום בחיים
משפיעה על המצב רוח בצורה מוגזת
המצפן השנימי שלנו יודע יותר טוב מכולם מה טוב לך ומה לא.
אנחנו פשוט צריכים לדעת להקשיב לו.
תסמכו עליכן…
אני ממש מסכימה,
אנחנו לא שמות לב לבין לאהוב משהי לבין להתאהב במשהי,
מותר לנו לאהוב אחת את השנייה וצריך לאהוב אחת את השנייה אבל עד גבול מסוים, ואותו צריך לשים לב לא לעקוף כי משם זה קשר לא בריא,
וואי ככ נכון
לפעמים ישר מעבירים לקשר שהוא קצת יותר רציני בין חברות
ללא טוב
ותפסיקו כבר
וזה ככ לא נכון
אהובה, אם את לא רוצה לצאת לא טוב
ממליצה תפרסמי עוד פוסט
תודה, מישהי נחמדת!
שאלה, את חושבת שחברה טובה – זה לא בריא?
או רק שצריך להיזהר בזה?
חברה טובה
זה דבר דחוף וחשוב מאוד
כמו אוויר לנשימה!
לא יודעת מה הייתי עושה בלי חברות שלי (אוהבתותכןן😍)
אבל כן צריך לדעת לשים גבולות
בהצלחה💜
מערכת יקרה!
אני מאד מעריכה את מה שאתם עושים!
לא כל כך ידעתי איך לכתוב ולבטא את זה…
ומאוד אהבתי את התגובה שלכם!
היא כל כל נכונה ומסדרת.
העבודה שלכם עבודת קודש.
תודה רבה על המקום שנתתם לנו.
❤
נכון כל כך!
חשוב שהעלת את זה. כל הכבוד!
וואו זה ממש נכון אני עברתי משו כזה וזה הגיע למצב ממש לא טוב…
ונדירה אני מסכימה עם התגובה שלך בכל מילה… לא כל קשר הוא כזה
אבל תאמינו לי כשזה זה אז את מבינה את זה לבד… החלק הקשה בסיפור כזה זה לנתק את הקשר או להחזיר אותו למצב סדיר ולפעמים מעדיפים להכחיש…
חברות בעיתית לא נגמרת רק במגע. זה לא נכון..
חברות יכולה להיות במילים, ברגשות, במעשים וכן, גם במגע..
ולא כל חיבוק הוא רע, ולא כל מילה מסמנת שהקשר לא בריא.
צריך לומר גם את זה…
בתור אחת ש.. חשבה שהיא בקשר כזה, וככל הנראה והנבדק היא לא.
רציתי להאיר נקודה נוספת, הרבה פעמים הרגשות הללו לא באות רק לידי ביטוי בחברות לא בריאה אלא לא באה לידי ביטוי כלל, וגורמת לתחושות קשות מאוד הכלואות בלב.
צריך להעלות את הנושא על השולחן ולדבר עליו! כדי להקל על כל אלה שסובלות בשקט, והן כמעט רובנו…. . כמובן שצריך להתאים את הפורום והצורה שבה מועברים הדברים.
אהלןןן
אפשר להגיד משהו קצת בבוטות?
אני רוצה להבין משהו.
קודם כל אספר שאני דתית לאומית ולכן כנראה אני שונה מרובכן, חסידיות חבדניקיות ליטאיות או כל הגדרה כזו.
אני חיה בחברה שמאוד מאפשרת *שיח*. וזה קריטי!
לדבר, ולדבר המון.
להוציא, לשפוך!
אם אהיה מכלילנית ואגיד שמהאופן בו אתן עונות לפוסט כזה- אני יכולה להבין שכנראה שציבור שלכן לא מאפשרים שיח בנושאים כאלה.
זו לא בושה!!!
את מרגישה שהקשר שלך עם חברה מסתבך? דברי על זה!
כל בעיה שיש לך בחיים פשוט תשפכי מול מישהו שיכול לעזור לך, אל תישארי עם זה לבד!!!!!
זה כל כך מדכא וחסר אונים, כשאת אומרת על עצמך שאת סובלת בשקט… למה???
מה חטאת לעצמך, מה עשית שאת שומרת ככה הכל בפנים?
תוציאייייייי!
מבקשת ממך בתור אחות. פשוט תוציאי.
אני אוהבת אותך ולא רוצה שיקרה לך רע, אז בבקשה תדברי!
נ.ב:
המערכת המקסימה הזו,
רציתי לומר יישר כוח ענק!!!!
עבודת קודש לגמרי.
תצליחו!
בעיקרון עקרוני זה נכון, אבל עצבן אותי ההכללה קצת של הפוסט הזה
אם תרצי אני אפרט על זה יותר
תפרטי. פליזזזזזז
זה יכול להציל חיים של המון בנות.
וואי יש מלאא סוגים של קשרים לא בריאים
מערכתת פליז תרימו את הכפפה בכל הנושא של קשרים לא בריאים
מה שיש באתר לא מספיק למי שבאמת צריכה
תודה על הבקשה. הוספתי כעת כמה מילים משלי לפוסט הזה. ייתכן ויעלו בעתיד תכנים בנושא, אבל חשוב לי שתראי את ההתייחסות.
יש מצב שמישהי מפרטת פה בשביל הרביעית?
בגדול, הקו שצריך להנחות אותך לשים לב אם יש פה גבול שנחצה – האם את מרגישה צורך להסתיר את המגע.
מגע שלא תרגישי נוח לבצע בפני כולם – הוא כנראה מגע שחצה את הגבול.
הקו השני הוא צניעות הלבוש. הלכות צניעות הלבוש מלמדות אותנו הרבה על פרטיות הגוף ושמירת המרחב האישי. וכן. בנות צריכות לשמור על צניעות אחת עם השניה כחלק מהגבולות הבריאים של קשר. זה ש"כולנו בנות פה בחדר" לא אומר שמותר לנו להסתובב אחת ליד השניה בכל צורה או לגעת אחת בשניה בכל צורה. טעות נפוצה.
לא יהיה באתר הזה פירוט יותר ממה שכתבתי, כי זו לא הפלטפורמה המתאימה.
מעבר לזה אם יש שאלות צריך לשאול באופן פרטי.
אם לא נעים לך לחשוף את עצמך בשאלות כאלו למישהי שאת מכירה, ממליצה לשאול בצורה מפורטת באתר 'אסק מי' של בנות חב"ד, או טלפונית בקו ללב. שתי האופציות הן אנונימיות ותוכלי לשאול בצורה ברורה מה שחשוב לך ולקבל תשובה שמתאימה לך.
כי מרוב פחד ואימה את יכולה לחשוש מכל דבר ולאבד את האיזון הפנימי שלך והחושים הבריאים לדעת מה טוב לך
אמא כזה שזה נכוןןןן
.
חני תודה על התשובה הזאת.
למרות שאני בקיאה בנושא מאוד. החכמת אותי.
בדיוק ביום שדיברתי וחשבתי על הנושא הזה זה על וקראתי את זה וזה חדד לי משהו.
חני תודה על זה.
נ,ב.היה חסר הניזילטור