היי לכולן,
אני רוצה להעלות פה בעיה שאני די בטוחה שהרבה בגילנו מתמודדות איתה..
(תרשמו בתגובות אם זה קרה לכן או לא, את המקרה, ואיך יצאתן מיה).
הנושא הוא: תסבוך.
מוכר?
אני רוצה להגיד שאני עברתי את זה הרבה,
ולצערי …. עדיין עוברת/-:
עם מורות, משפיעה, מדריכות, וכו'.
ובאמת שזה הדבר, שהכייייי
מעצבן, מתסכל, מביך, מבאס –
שיש!!!!
מי שלא יודעת מהזה,
זה סוג של אובססיה מסוימת למישהי שיותר גדולה ממך, למרות ששמעתי שזה לא רק על בנות יותר גדולות.. אלא גם בגילך או אפילו…
יותר קטנות ? (פחות קורה לדעתי)..
מישהי שאת חושבת עליה כלללל הזמן, נון סטופ.
רואה רק מעלות חושבת שאין חסרונות, אולי גם מסמיקה כשרואה אותה. בום בלב.
ואוהבת אותה..
רק ש… האהבה הזאת, היא לא משו כ"כ בריא,
הקשר לא טוב.. מעיק, ומעצבן..
הקיצערר אני אגיע לנקודה.
אני בתיכון, ויש מישהי שיותר קטנה ממני בשנה וקצת יותר, שאני מרגישה שהיא פשוט….
מתוסבכת עליי?
אני פשוט מרגישה אתזה, וזה גם ידוע שמי שמתוסבים עליה, מרגישה אתזה ועוד איך מרגישה אתזה,
אני מרגישה שכל הזמן יש עלי מבטים מכיוונה..
כל מקום שאני הולכת אני רואה אותה איכשהו "פתאום",
וזה נוראא נורא נוראא מחרפן,
שלא תבינו לא נכון, היא ילדה מותקקק!! באמת נשמה של בן אדם!!! אין לי משהו נגדה בכלללל,
פשוט אני, בתור אחת שעברה (ועוברת) את זה,
ממש מרחמת עליה,
ואני שיא הרוצה שהיא תצא מיזה..
כי זה בסופו של דבר מפריע לי וגמלה.
אני לא רוצה שהיא תסבול מיזה ותכנס לזה עוד יותר..
בקיצוררר
אני ממש אשמח לעצה איך לגרום איכשהו שהיא תצא מזה,
ומה אני יכולה לעשות בעניין.
תודה רבההה!!❤️
מושקי.
שותפות בדרך הוא בית חב"ד הראשון ברשת לבנות תיכון חרדיות. האתר מציע באהבה עזרה אנונימית בכל נושא, תכנים איכותיים ומעניינים ופלטפורמה כיפית להעלאת פוסטים משלך.
68 תגובות
קודם כל, היטבת להגדיר בעיה מסובכת למדי? כשאני מתוסבכת אני בדר"כ שורדת ולא יותר מזה. אולי איכשהו מצליחה לתרץ איזשהי הזדמנות לשיחה. ברעיון די הפחדת אותי, שאולי הילדה ההיא שמה לב שאני מתוסבכת עליה… אמאלה… אני אישית, אם מישהי חמודה היתה מתוסבכת עליי(לא יקרה בחיים) הייתי מנסה לדבר איתה… את שואלת איך יצאתי מהתסבוכים- בדר"כ זה פשוט עבר לבד… בתכלס לא היה לזה משהו שיחזיק את זה ליותר מדי זמן… אם יש למישהי פתרון קסם אני אשמח?
וואו,שאלה מצויינת(:
איך יוצאים מזה?
זה פשוט עובר מתישהו…
וכן,זה מציק ומעצבן ומטריד ומבלבל ועובר
הי גם לי זה בדיוק קורה, ילדה שנה מתחתי שמתוסבכת עלי, רק שהיא לא ממש עושה לי אחורה פנה אלא די חופרת ורוצה את הצומי שלי למרות שמזה אין לי כח אליה….
אשמח גם לתשובות..
התסבוך שלך כל כך מוכר לי..ואני אהיה כנה. (זה קצת קשה שאני לא בעילום שם אני חייבת לציין חחחח)
אני מכירה את זה משתי הצדדים שלי. גם הנותן וגם הרוצה לקבל. (אני מרגישה שהשאלה נכתבה עלי(:
טוב אני אתחיל ומקווה שאני אעזור-הצד המקבל:
קודם כל אני גם עוברת את זה..ומבקשת את זה. ולאט לאט גם הבנתי את עצמי. ולא כעסתי על עצמי שעשיתי את זה, כי הבנתי שזה משהו שאני חייבת! (כמובן שאם יש משהו תלותי מאוד כמו שהיה לי..זה פשוט נורא ואיום. ואת בעצמך יודעת כמה שזה קשה!! שכל כך רוצים את היחס הזה. ופשוט עושים כל דבר אפשרי כדי לתפוס את השנייה הזאת במדרגות, באוטובוס, ובכל רגע אפשרי שאפשר לדמיין!!
וזה פשוט מחרפן את השכל. שאתה כל הזמן במרדף אחרי יחס! אחרי איזה שנייה של דיבור. ופשוט את מוצאת את עצמך שכבר נסחפת יותר מדי עמוק בקטע..
וזה ממש ממש ממש ממש לא נובע סתם!!!!!!! שלא תסתכלו על התנהגות כזאת וישר תתחילו לשפוט בנות!!! הן עוברות קשיים שאתן לא מצליחות לדמיין בכלל! שזה דוחק אותן למצב שהן צריכות מישהי דחוףףףף לדבר,להיות איתה, ופשוט הכול! קשה לה! היא מחפשת משען וביטחון במישהי! וככה זה אצל כל ילדה שרואים אצלה התנהגות כזאת..לרוב הרבה פעמים בנות ישר מתרחקות. לא רוצות קשר עם בנות שמבקשות את זה בצורה כזאת. יכול להיות שיש בנות שמובכות מהעניין שמישהי כל כך אוהבת אותן.. והרבה פעמים שמתי לב-בנות שמראות אהבה בגלוי. ממש בגלוי אבל! זה ישר גורם לבנות לקחת צעד אחורה. הן לא יודעות להתמודד עם זה..איך לקבל את זה בכלל. כי בנות לא רגילות להביע אהבה ממש גלויה..כי הן לא בטוחות בעצמן רוב הפעמים..ואותה ילדה פשוט לא חושבת פעמיים וישר תביע אהבה! וזה מאוד מיוחד שתדו לכם! זה באמת מאוד מיוחד! אל תקחו את זה כשלילי!! כי פשוט משהו שאתן לא רגילות לראות. מה זה אומר? זה אומר שאותה ילדה נואשת ליחס/ עזרה..או פשוט חברות.
אם את מצליחה להתמודד עם זה, תתני לה את היחס הזה! תעניקי לה מעצמך כמה שאת יכולה! ואני יודעת שזה מחרפן לפעמים..ולפעמים הכי לא נעים שיש!
אבל תסתכלי על זה מהמקום שאת עברת. את מה שאת חווית! כי הרי את בעצמך יודעת כמה את זקוקה לזה!!! ורוצה שיעניקו לך. ברגע שקצת יותר תתיחסי אליה היא כבר לא תצטרך לעשות את מה שהיא עושה! תאמיני לי מניסיון! פשוט תעניקי,תתיחסי, אל תחשבי יותר מדי..
ובנוגע אלייך-אני מבינה אותך ממש. ואני שמחה שאני לא היחידה שמתוסבכת(:
אני פשוט אתן לך כמה עצות ממש האני עשיתי.
את חייבת להבין שהתיסבוך הזה פוגע בך! גורם לך למצבים לא נעימים..במיוחד מצבים נפשיים. אבל מצד אחד אי אפשר להתעלם מהבעיה..-יחס.
אז איך אפשר בעצם לקבל יחס בצורה בריאה? זו שאלה קשה שאני שואלת את עצמי..אבל לאט לאט אני מבינה מה לעשות..וגם את תביני.
ברגע שאת מרגישה צורך להיות עם אותה חברה למשל- פשוט לכי אליה!! תהיי איתה! אל תנסי לתפוס אותה במדרגות. במסדרון. ובכל מצב אחר..לאט לאט הבנתי שזה פשוט מתסכל ומפגר..ברגע שתהיי בטוחה בעצמך! וכמה שאת חברה כיפית! שרוצים להיות בחברתה! אז יהיה לך יותר קל ופשוט וזורם.
כי ברוב המקרים מרגישים שזה לא הדדי..ולכן לא בטוחים באמת לגשת לבן אדם. אז מנסים לפגוש אותו בכל מיני סיטואציות..
עכשיו אני לא אומר לך שיצאתי מזה לגמרי..כי עד שלא מקבלים את היחס מאיפשהו..עוברים מתלות מאדם לאדם..וזה לא כיף במיוחד כפי שאת יודעת. כי די! את כבר רוצה את זה! את האדם הזה שלא תצטרכי לרדוף אחריו..כמו איזה לא יודעת מה..
אבל אחותי! זה יגיע בסוף! בשנייה שתרפי קצת מעצמך! תהיי את.
ותגיעי למה שאת מצפה אליו. זה דורש שתשבי ותחשבי עם עצמך. תחשבי איך אפשר לשנות את זה ליחס בריא! את תצליחי בסוף! אני בטוחה!
בהצלחה רבה רבה!!
וואו מה שכתבת זה כל כך נכון אבל זה מגיע למצב שאני לא יכולה להסתכל על חברה שלי זה אומר שעכשיו אני בסמינר ועכשיו יש בנות חדשות ואני עוד לא בקושי מכירה אותה והיא נידבקה אליי ולאט לאט שיחות בשעות מאוחרות סיפורים… מריבות ואני חשבתי שיהיה לי נחמד אית העד שהבנתי שבהקשר הזה לא בריא כי אובססבית אליי והיא הודתדה בזה כרגע י ש לי יועצת בסמינר שעוזרת לי אבל תודה רבה!!
על העצות והכול! ??❤❤❤
תדברי איתה פה ושם, תני לה יחס של חברות. ואז כשהקשר איתך יהפוך למשהו לא בשמים, התיסבוך יתפוגג ושתיכן תהנו מקשר בריא ונורמלי
חנה
ב"ה
הי יקרה.
לא מכירה אותך, אבל ברור לי שאת מיוחדת. יש בך משהו עוצמתי ומקסים,שמושך אלייך בנות…
השאלה שלך מציפה אותי בזכרונות. וברגשות מעורבים.
גם אני הייתי מתוסבכת ברמות קשות!! על מורה, במשך 5 שנים! הייתי מתקשרת אליה רק כדי לשמוע את קולה, ומנתקת. מחכה לה במסדרונות כמו שתיארת… כותבת לה מכתבים והגיגים ולא שולחת. מדמיינת את דמותה בכל רגע… עכשיו ממבט בוגר זה נראה לי הזוי. רמת הקשר הנפשי והתסבוך האדיר הזה…
לא יודעת אם יש משהו שיכול לעזור בעניין… פשוט לחכות שהיא תגדל וזה יעבור לה… ובינתיים תהיי הדוגמא הכי טובה שיש. תזכרי שיש מישהי שבשבילה את הדוגמא והסמל, שמה שתגידי יתקבל אצלה כקדוש, והיא תחכה אותך במודע ושלא… כך שיש לך אחריות.
וה' סומך עלייך שאת יכולה.
בהצלחה!
וואי איזה שאלה ארוכהההה!!!!!!!!!!!!!!!!!!
so? what is your problem?
חחח מה את מתנשאת עלינו עם האנגלית שלך?
כאלו שיש מישי כאן שלא הבינה?
ת'אמת שאני גם מרגישה מתוסבכת על כמה בנות(וכן, חלק גם בגיל שלי;) אבל במידה ולכן אני לא מרגישה ביאוס מזה, אלא להיפך- אני פתאום מגלה כמה אנשים טובים יש בעולם וזה עושה לי ממש טובב, ובגלל שאני לא מתוסבכת בהגזמה אז אני לא מכירה כ"כ את הצד של זאת שמתוסבכת עלייך( כי פשוט זה לא קורה לי?)
אז מה שאני כותבת פה לך זה לא נראה לי יעזור אבל אולי לאחרות כן;)
אז איך אני יכולה לדעת שהתיסבוך הוא במידה ולא מוגזם??
כשאני מרגישה שזה לא עובר ת'גבול…. כלומר אני לא חושבת על הבנות האלו כלללל היוםםם אלא כשאני נזכרת בהם עולה לי אוטמטית חיוך ואני נזכרת במעלות שלהן וכמה הן חמודות וכו וכווו ובד"כ זה עושה לי הרגשה טובה ורצון לדבר איתן(וזה בסדר…) אם זה ככה אז הכל טוב, כי בסופו של דבר זה לא רע להיות מתוסבכת על מישהי…
אבל לי למשל קורה לפעמים משהו שאני כן צריכה לשים לב אליו וזה שאני הרבה מדברת על הבנות האלו וכבר אומרים לי שזה קצת מוגזם וואוי תרגעי וזה… אז היתה תקופה שבאמת הייתי בהגזמה מתוסבכת על מישהי ואמרו לי להירגע וזה אז הרפיתי וקצת הפסקתי לדבר עליה בפני בנות ושמרתי את האהבה אליה אצלי בלב?
קיצער אם את לא חושבת על מי שאת מתוסבכת כל היום ואת לא רודפת אחריה בבצפר(;) והתיסבוך לא עושה לך רע, אז את במצב טוב;)
אבל כדאי לשים לב גם איך הסביבה מגיבה לזה- אם אומרים לך שתפסיקי וכד' יכול להיות שזה נכון וצריך להרפות- לדבר עליה פחות בפני בנות ולשמור את התיסבוך והדיבורים עליה רק לעצמך ואז גם התיסבוך בד"כ ירד קצת…
הצלחות לכולםםם ??
קרה לי גם שהיו כמה שמתוסבכות עלי. באמת מביך.
קודם כל, שתדעי שתסבוך של בנות נעלם עם הזמן. אז נכון שאת רוצה שזה יעלם מהר יותר, אבל לפחות זאת לא בעיה שנשארת לעולם..
אני באופן אישי פשוט נתתי למתוסבכות זמן ושיבינו לאט שאני לא הכתובת להודעות כל רבע שעה ופגישות במסדרון..
עכשיו, אני בחיים לא הייתי מתוסבכת על מישהי ככה שמאוד קשה לי להכנס לראש של הילדה ההיא. (אולי הייתי מעריכה מאוד מישהי שגדולה ממני, או שאהבתי להיות בחברתה אבל לא הייתי עוקבת אחריה בשביל זה ובטח שלא מתכתבת איתה כל הזמן) אבל אם אני אנסה לחשוב בראש של הילדה ההיא, בעצם היא מצאה מישהי אפשר להיתלות עליה מבחינה רגשית.. אם זה ממש עמוק ומסובך אולי זה סימפטום לבעיה אחרת..?
מה שכן, אסור לבוא לסיים את העניין במשפט אחד, זה יכול להרוס אותה ולהעליב אותה מאוד. צריך לעשות את זה לאט ובהדרגה.. אולי תפני לחברה מאוד טובה או מישהי שאת סומכת עליה שהיא יכולה לייעץ לך איך לעשות את זה..
המון הצלחה!
קרה,לא הרבה.
אני יכולה לכתוב הרבה כי אני הצלחתי לצאת מזה בצורה מצויינת. (אם בנות לא יגיבו..דומה למה שיש לי לכתוב אז אכתוב. )
אבל רק שאלה אחת.
איך את מצליחה לחיות ככה שזה קורה לך הרבה?
בחיים לא קרה לי ב"ה.
נשמע לי משהו לא כל כך נפוץ אצל רוב הבנות.. בכל מקרה הייתי ממליצה לך להימנע מזה… כאילו מלחשוב עליה..
אולי היא פשוט מרגישה שאת אובססיבית עליה וזה רע לה.. תחשבי עליה מה היית מרגישה כשמשהי היתה אובססיבית אלייך…
וואי האמת שאני עדיין קצת מתוסבכת על מישהי…
אני חושבת שאם כל פעם שתפגשי אותה תתחילי איתה שיחה, תקראי לה ותשאלי אותה היי מנשמע? וכל מיני שאלות כאלה.. אז ירד לה קצת הלחץ מלראות אותך, לא?
ההאםם אני חושבת שלכל מישהי בתיכון יש מישהי גדולה שהיא אוהבת אני לא חושבת שזה נקרא תיסבוך, היא פשוט רוצה קשר עם מישהי גדולה זה לגיטימי לא??!?1?1!?
לא
ואי, מוכר. משני הצדדים. אני חושבת שפשוט תצרי איתה קשר טכני, תורידי אותה לקרקע ואל תתחמקי. אם את רואה אותה, דברי איתה זה מה שהיא הכי רוצה וכשהיא תראה שאת בן אדם ככל האנשים ותתני לה את הצומי שהיא כל כך משתוקקת לו, היא קצת תרד לקרקע.נראלי…
וואו
תסבוך זה עניין שכדאי להתייחס אליו מאוד ברצינות. בתור אחת שהייתה מתוסבכת למשך תקופה ארוכה (י יא) על בת מהכיתה שלי אני רוצה להגיד פה לנצל את הבמה- אם את או חברה שלך מתוסבכות ואת שמה לב שהיא הולכת ומשתנה מהאדם שהיא תפני אותה/ אם זו את אז תפני לייעוץ פסיכולוגי! בבקשההה בשבילך! אתן לא מבינות כמה שזה עוזר כי הרי התסבוך בא להסוות איזה חֶסֵר שיש.. אם זה אהבה שחסרה מהבית שאת מוצאת בחברה/ מורה/ משפיעה, אם זה משהו אחר עמוק יותר . אני פניתי לעזרה ויש אנשים שמחים לעזור. כדאי לטפל בזה כי תסבוך היא לא חברוּת נורמלית והיא עלולה להרוס קשרים עתידיים (חברות אמת, בעל בעיתו ובזמנו…)
וואי אחותי חתיכת שאלה טוב אני יותר מתוסבכת לעיתים קצרות ולא להרבה זמן אולי בגלל שאני מתכתב איתה הרבה ואז ירד לי ממנה
ווואייי נשמותת!!
תודה רבהה ממש עזרתן, לי (-:
אני ינסה ומקווה בעז"ה שזה יעזור..
אינעלכן:-
וואי שרה שמחה איזה תשובהההההההה כל הכבוד לך
מצטרפת למחמאה
תודה(: כאילו עד שלא אומרים לי לישון אני כותבת חחחח
שרה שמחה – זה השם האמיתי שלך? פשוט אני מכירה משהי שקוראים לה שרה שמחה…
זאתי שכתבה את השאלה, את נשמעת אחת ממש לעניין!
ואהבתי את ההגדרה שנתת לתיסבוך:)
כשראיתי את השאלה ב׳שאלת היום׳ התלבטתי אם להגיב או לא, כי התגובה שלי הולכת להיות ארוכה;)
אבל קראתי עכשיו את כל התגובות ונראה לי שכן יש עניין שאני אכתוב.
שאלת איך גורמים לתסביך להפסיק להיות תסבוך, וזו שאלה מהממת!
קודם כל, בא נעשה את זה מאד ברור: אפשר לשחרר תסבוכים. זה לגמרי אפשרי.
ועכשיו, איך?
אני יכולה להגיד לך שאני בדקתי את השיטה שאני הולכת לפרט:)
השתמשתי בה כבר כמה פעמים, והיא פשוט מעולה!
(אגב, אם המשפיעה שלי קוראת כאן, תודה לך שלימדת אותי את השיטה;) )
זו שיטה שצריך להאמין בה ולהיות כנה עם עצמך ורק אז זה יעבוד. לי אישית היא עזרה מאד.
הרעיון באופן כללי הוא כך:
בקשר יש שני אנשים. אי אפשר לנהל קשר עם קיר;)
זה יכול להיות שאחד פעיל יותר ואחד פחות, אבל גם מי שפחות פעיל, הוא פעיל קצת. או לפחות מאפשר קשר.
אם מישהי מעורבת בקשר מסוים, חייב להיות שיש בתוכה איזשהו מקום שנהנה מהקשר. זה יכול להיות אחוז אחד של הנאה ו99 אחוזים של סבל. אבל כל עוד יש אחוז אחד של הנאה, הוא מאפשר את הקיום של הקשר.
עד כאן החלק התאורטי שצריך להאמין בו בשביל להצליח (לא יודעת אם זה בדיוק ׳להאמין׳, אולי יותר נכון פשוט ׳להבין׳).
מכאן החלק של הכנות:
אם בת רוצה לשחרר קשר שמעיק עליה, היא צריכה לשבת עם עצמה ולחשוב בכנות אם יש בה איזשהו חלקיק שנהנה מהקשר הזה. יש כמה כיוונים כלליים שהם בדרך כלל מזינים את רוב התסבוכים, אבל אני מעדיפה לא לתת דוגמאות (כדי לא לקבע את החשיבה לכיוון מסוים), עדיף שהבת עצמה תחשוב באמת עם עצמה: מה אני מרוויחה מהקשר? מה בקשר הזה גורם לי הנאה מסוימת?
אחרי שמוצאים את הנקודה, צריך לעשות חשיבה אמיתית, האם אני מוכנה לוותר על ההנאה שלי מהקשר?… אני באמת רוצה לוותר על ההנאה הזו?..
יכול להיות שהתשובה היא לא! ההנאה הזו שווה לי, אני רוצה אותה! ואם ככה, אז אין בעיה, בא נמשיך את הקשר.
אם התשובה היא כן, אז מה שצריך זו עבודה פנימית באמת לותר על ההנאה. להחליט שההנאה הזו לא שווה לי ואני לא רוצה בה, ובאמת באמת לא לרצות בהנאה הזו.
ואז ממילא הכל ישתנה.
ואם יהיה צורך להגביל את הקשר לזמנים מסוימים וכדו או אולי בכלל לחתוך, זה יהיה הרבה יותר קל.
אבל זה יהיה כבר החלק השולי, הרי תסבוך זה לא רק כמה מדברים אלא בעיקר דברים פחות מדידים כמו כמה חושבים על השניה וכמה העיניים נוצצות וכו.. (ומהבחינה של זאתי שמתוסבכים עליה, תסבוך זה בעיקר כמה הקשר הזה מציק לך…).
זהו, עד כאן השיטה.
מאחלת לך בהצלחה רבה ביישום!
(אגב זו שיטה שעוזרת לא רק לתסבוכים, אלא בכללי לקשרים שלא רוצים בהם.
ובא נדייק שניה יותר, כשאת לגמרי לא רוצה את הקשר, את צריכה לוותר על ההנאה מהקשר. אם את כן רוצה את הקשר, אבל פשוט רוצה שהוא יהיה קשר בריא, את צריכה לוותר על ההנאה שיש בתסבוך, ואז התסבוך ייעלם ויישאר רק החלק הבריא של הקשר).
למרות שכבר עברו ארבע שנים מהתגובה שלך- זה כ"כ נכון ומדהים מה שכתבת! אין מילים!
איזה משפיעה שווה;-)
וואיליעהה נשמה שאתת!!!! כתבת מהמם?
אחלה משפיעה ישלך
וואוו,
אלוף!!
מאמצת בחום!!!
היי.. האמת לא קראתי את התגובות כי זה ארוך לי מדי אז מקווה שלא חוזרת על מה שמשהי כבר כתבה:)
כמה דברים- כולם מניסיון כואב מאוד. משני הצדדים:)
דבר ראשון.. אולי זה קשה ולא כיף לשמוע, אבל תסבוך זה הדדי. לחלוטין. אף אחת לעולם לא תוכל להיות מתוסבכת עלייך אם את לא תאפשרי את זה.
זה לא אשמה. כי אין בזה שום אשמים.
אבל.. בשביל הבת החמודה שמתוסבכת עלייך, רק רק בשביל הטוב שלה, תחתכי את הקשר הזה.
את יכולה לשלוח לה הודעה, שרק כי את רוצה את הטוב שלה, את חייבת לקחת מרחק.
חייבת.
זו המילה.
אם לא, זה פשוט עוול לבת! ככל שהבת יותר זמן בתסבוך ככה יהיה לה קשה יותר לצאת מזה. ובסופו של דבר כשהיא תגדל, היא תכעס עלייך.
בבקשה! בבקשה. באיזו שהיא דרך תקחי מרחק ממנה. אפילו מרחק קיצוני.
ויתכן מאוד שזה ישבור אותה וירסק אותה והיא תרגיש שאין לה טעם לחיים, כן.. זה לגמרי יכול להגיע לרמה הזו..
אסור לך להכנע.
את שומרת מרחק.
זו דעתך,
זה כל כך כל כך לא הדרך נשמההשלעי!!
הדרך הפוכה לגמרי, לדבר.. לנסות להבין מה הבעיה פה.. ולפתור אתזה ביחד.
לא לנתקשר
חח כן שרה שמחה תמיד שופעת:) כל הכבוד!!
אגב זה באמת רעיון טוב להציע לה ללמוד בחברותא… ככה זה נותן לקשר ביניכם מסגרת והיא לא תחפש את זה יותר מדי כמו עכשיו, בכל מקום
אחרי כל התגובות אני קולטת שאולי בעצם אני לא באמת הבנתי מזה תסבוך…? כנראה שהבעיה היחידה שלי היא שאני מעריכה מישהי ומאודדד אוהבת אותה אבל לא בקיצוני(רדיפה במסדרונות, התכתבויות בלתי נגמרות וכד'…?בעיקר מתבטא בדיבורים ליד חברות שלי על המעלות שלה וכמה היא— וכווו, ולפעמים גם רצון לשמוע אותה מדברת, להיפגש ולדבר איתה..)
יש הגדרות שונות לתסבוך…
בכללי אני חושבת שההגדרה הכי כוללת זה ׳קשר מעיק ולא רצוי׳.
אם טוב לך עם הקשר, כנראה שזה לא תסבוך.
אולי זה הערצה..
שמתם לב שכל התגובות פה פשוטאו קיצוני..לחתוך את הקשר.
או דווקא לדבר לדבר ואז זה יפסק.
מוזר
לגמרי, וגרוע מי שאומרת לנתקשר.
גרוע, גרוע, גרוע!
מי שאומרת לנתקשר אני אישית מרחמת עלמי שתיהיה מתוסבכת עליה!
זה כל כך כל כך לא הדרך!!!!
ההפך לגמריייי ! הדרך היא לדבר איתה, לראות מה שורש הבעיה פה, לדבר ביחד כדי שירד לה.
לא להתרחק, זה דווקא מה שיזיק
שמאלץץ איזה נושא לאנעים..
מי שכתבה כאן למטה 'איך מורידים תסבוכים', את ממש צודקת!!
וואי והאמת שממש הזוי לי מה שכתוב כאן על מורות, מה שחנה כתבה למשל 0-:
תגובה למיכל-
אבל פשוט להתעלם? לנתק קשר לגמרי?..מה שיקרה עם היא תעשה את זה, זה שאותה ילדה אולי תפסיק להיתלות עליה. אבל תעבור להיתלות במישהי אחרת..ואז הבעיה לא נפתרה..כי יש לילדה קושי מסויים! שאי אפשר להתעלם ממנו.. היא זקוקה נואשות ליחס! שיראו אותה! שישאלו אותה איך היא מרגישה!…
אז נכון..זה לא הדרך הבריאה והנכונה בכלל..אבל זה רק כי היא לא קיבלה את זה בצורה בריאה..או שהיא לא קיבלה בכלל..
אז לנתק קשר ממש- מעבר לזה שזה מאוד יכול לפגוע..ושאולי זה באמת לטובתה..הבעיה לא נפתרה. ואם באמת יש ילדה שרוצה באמת לעזור במצב כזה..אז הפוך- שתתקרב אליה יותר! והיא כבר לא תצתרך לרדוף אחריה..והתלות תעלם כי יהיה לה עם מי לדבר!
תגובה ל-שרה שמחה:
ביטוי של אהבה גלויה זה איתות לעזרה? ממש לא את פשוט אשכנזיה!! חחח סתם צחקתי. ביטויי אהבה לומדים מהבית, אז זה באמת תלוי מאיזה בית הגעת. זה ממש לא קשור לעזרה.
סה"כ החכמת אותי מאוד וסידרת לי הרבה דברים. תודה על התשובה המפורטת!
חח גם לי זה צרם קצת,
אבל מההקשר שם מובן שהיא מתכוונת לגילויי אהבה מוגזמים.. לא לומר ׳אני אוהבת אותך׳ אלא משהו כמו לומר את זה 5 פעמים כל שעה….
(האמת לא יודעת אם זה מה שהיא התכוונה או זה מה שאני הבנתי, ואגב גם אני אשכנזיה שהיתה צריכה להתרגל לכל מיני גילויי אהבה של חברות;);) )
היי בנות.. יש לי 2 שאלות..
1. אם יש מישהי שמתוסבכת על מישהי, ומי שמתוסבכת מקבלת מאוד יחס ממי שהיא מתוסבכת עליה- זה יכול להוריד את התיסבוך??
2. אני מרגישה חניכות שכל היום מסתכלות עלי ורואות מה אני עושה וזה.. זה נקרא תסבוך??
הי חברה,
תסבוך זה מלשון ׳סבוך׳;)
אם הקשר לא מציק, אז זה בסדר גמור.
עכשיו בא ננסה לענות:
1. לפעמים כן לפעמים לא… זה מאד משתנה.
יש קטע כזה, שתסבוך זה הרבה פעמים רצון לקשר שלא ממומש. ואז קצת מימוש יכול לעזור. אבלללל!! אני חושבת שזה רק בתנאי שהבת שעליה היא מתוסבכת עושה את זה ממקום נכון וטוב (מה שכתבתי בתגובה הקודמת שלי ׳איך מורידים תסבוכים׳).
2. אם זה לא מציק לך שהן מסתכלות עליך, אז זה ממש לא בעיה!!
יכול להיות שזה פשוט אומר שאת מדריכה טובה:)
וואי יחונקות
אצלי זה ההפך. לא יודעת אם זה נקרא תסבוך אבל יש אחת בתיכון שלנו שכל החיים נמרחת עליי והדיבור היחיד ביננו זה שהיא אומרת לי איזה 5 פעמים ביום בממוצע 'את חמודה' 'אני אוהבת אותך מאוד מאוד' ומחבקת אותי שנייים ו..וואי לא כיף חחח אני כל פעם יבשה כזה ואומרת לה 'תודה' וזהו
יאלהה שיעבור לה אמן X)
אוףףףף גם אני מתוסבכתתת זה סיטטט למה יש את זה בכללל
שלב בהתבגרות פראדיי, התעודדי;)
כולנו עוברות אתזה ברמה כזו או אחרת
וולקאם טו דקלאב?
חח וואי פתחו נושא שמעלה הרבה תגובות? לאידעת אם באמת התגובה שלי תעזור אחרי המבול תגובות פה אבל ישלי משו שאולי יעזור..
לדעתי לנתק קשר בצורה חדה זה ממש לא לעניין האמת גם אינלי לב לעשות כזה דבר.. אני חושבת שאפשר לנסות לומר לה תקשיבי ישלי עכשיו תקופה ממש עמוסה מבחנים/נקיונות לפסח?/הדרכה בקעמפ (ושזה יהיה משו אמיתי! ככה מרגישים יותר בנח לומר אתזה) אז לא בטוח שאני יוכל לענות לך על ההודעות מקווה שתקבלי בהבנה..
ככה היא בדרכ גם מבינה שאת לא סתם מנפנפת אותה ואם לא עונים אז זה באמת לאט עובר התסבוך או לפחות נהיה קשר בריא
קיצר לא פשוט לא לשכוח שזה עסק עם נשמה.. אז בהצלחה
וואי אינלי מושג אם מישהי תראה את זה עכשיו… אבל יש לי שאלה… יש מישהי מי"ב שבתחילת שנה קצת שמתי מימנה, וזה עבר לי… לקראת סוף שנה גיליתי שהילדה מי"ב חושבת עלי, ושמה מימני… (חושבת עלי בלילה וזה…) אוהבת אותי… כשגיליתי את זה, פיתאום מה שהרגשתי כלפיה חזר אלי… זה היה איזה שבועיים שהתייחסנו אחת אל השניה וזה היה הדדי… כמו 2 חברות אוהבות:), היתחלתי לפחד מתלות (שלי כלפיה) אז ניתקתי… זה לא היה כזה קיצוני כי זה היה באזור של חופשת פסח… מיסתבר שהתיסבוך התחיל, אז קבענו חברותא… זה היתאזן לתקופה, ועכשיו זה שוב חזר… תיסבוך קצת יותר עמוק… מה עושיםםם????
תגובה ל אחת שמתוסבכת…
אם ככה את מרגישה…
מחר ניפגש?
הכי טוב לדבר! פשוט לדבר. וכשתדברי איתה ותגידי לה שזה מפריע לך או כל מני דברים מהסוג הזה שיכולים לשכנע אותה להפסיק עם זה אז זה לאט לאט יפסיק.
אפילו אם תמשיכו להיות חברות זה עדיין לא כמו תסבוך, כי כמו שאת אמרת, תסבוך זה לא דבר טוב בכלל ואפילו גרוע! ואם לא מפסיקים אותו מהר הוא הופך פשוט לבעיה כמעט בלתי פטורה.
אני בעצמי מכירה את זה וראיתי שדיבור הכי עוזר.
אז דברי והמון ב-ה-צ-ל-ח-ה!
רבקי
הי , תקשיבו , אני חושבת שתיסבוך זה דבר כוללני מאד, יש תיסבוך שזה בעצם רצון לקשר עם מישהו בלי לדעת באיזה אופן לתקשר איתו….ויש התאהבות , שזה אשכרה שהבחורה מאוהבת ורוצה את קירבתה עשרים וארבע שעות, ויש חברות תלותית שהיא בקשר עמוק עמוק עם החברה בלי רצון לנתק,
עכשיו, הרצון לקשר עם הבנאדם , זה אולי תגובה כמו של ילדה מאוהבת , אבל הפיתרוונת שונים, יש ילדה שרק רוצה קשר מסויים ואז היא ממש מתחילה להיות איתה בקשר ואז זה נרגע לה…אז במצה הזה טוב לה להיות בקשר כי כך זה ירגיע לה, אבל התאהבות זה מגיע ממקום אחר ולא בריא בעליל שאני חושבת שכן צריך טיפול רגשי בשביל זה…..בשביל התיסבוך הראשון אני חושבת שהיא צריכה ליצור קשר ואז זה ירגע…ויש חברות תלותית שזה ממקום הדדי שהחברות כבר בקשר וחברות עשרים וארבע שעות ביחד ולא יכולות אחת בלי השניה…זה אני חושבת שצריך ניתוקקק !!!!!!!!!
זאת דעתי….לא בטוח שאני צודקת בכלל….,
וכל אחת תבדוק מאיפה מגיע לה התיסבוךךךךך
בהצלחה לכולם
תגידו אני היחידה פה שסבלה מתסבןך והוא נגמר בצורה טראגית???
היה לי תסבוך על מישהי, משהו לא רגיל (לא שמכירה תסבוכים אחרים….. ) אבל זה נגמר ממש לא בטוב… איימו עלי ללכת לפסיכולוגית או שיזמינו משטרה ודברים הרבה יותר חמורים!!!
כן כן חברותי מה שאתן שומעות…..
ומה היה סך הכל??
קשר מתוסבך על מורה…..
למה זה עלה עכשיו?
זה משו ישן..
מההההההההההה
אורגנל?.?
איזה פחדדד
פרטי!
כן מה שאת שומעתתת
לא רוצה לפרט מידי כי יזהו אותיי
בקיצור ממש אגיד שהייתי מתוסבכת על מורה, והיא לא רצתה שאמשיך איתה את הקשר אז היא איימה עלי שהיא תפנה למשטרה, ואם אני רוצה להקל מהעונש שלפחות אלך לפסיכולוגית……..
ואני רציניתתתת
זה נורא ואיוםםםם
אמאלה אני בהלם!!!
אני חושבת שהמורה עצמה משוגעת לא?
ההורים שלך יודעים משהו?..
גמאני חושבת שהיא לא מאה… אבל שמעתי שזה קרה לעוד בנות משוגעות כמוני…
ההורים יודעים… ויותר גרוע הם חושבים שהבית ספר תמיד צודק…
מורה שמאיימת שהיא תלך למשטרה על התלמידה שלה??? אני בהלם!!! איך יכול להיות דבר כזה?!? איך למורה לא אכפת מהתלמידה שלה?? זה נורא עצוב!!! ?
את צודקת…
עצוב מאד…. הייתי אומרת אפילו נורא ואיום…
שנה שלימה כבר עברה מאז ואני עדיין בטראומה על מה שהיה!!!
לכל צוות המורות שכאן!! זהרו בדברכם ובמעשכם אתם עוסקים בנשמותתת!!!!!
כל מילה/איום/פגיעה שלכם נצרב לדורות!!!!!!!
תאמת, אני אפעם לא הייתי מתוסבכת!!!! אז לא מכירה את ההרגשה.
אבל בלי להשוויץ אני בנדאם נחמד כזה והרבה בנות (המוןןן) היו אלי כמו שתיארת. ובגלל שבחיים לא הייתי מתוסבכת אז לא הבנתי מה הסיפור שלהן?! אבל אל דאגה אני תמיד החזרתי להן חום ואהבה ? באמת ?
ועכשיו אחרי מה שכתבת פתאום אני קולטת אותן, ובאיזשהו מקום זה אפילו מחמיא לי ? אז בקיצור אני אומרת אם יש בנות שנראלך מתאים-דברי איתן על זה. ואם יש בנות שאת יודעת שלדבר איתן זה לא מה שילך-תשתדלי להתנהג אליהן יפה אבל לא יותר מידי! לא בקטע רע אלא פשוט אם תתייחסי אליהן יפה מידי בסוף הן יפגעו מזה ויהיה להן נורא קשה, בואי נגיד, "לרדת ממך"
קרה לי.. וזה מין צורך כזה, שיש אותו לחלק מהבנות. יש לי פתרון שממש יכול לעזור לדעתי: פשוט להגיד את החסרונות שלך לילדה שמתוסבכת עלייך. תראי לה שאת כמו כל בן אדם, שיש לו מעלות וחסרונות. ואז כל ההילה שהיא יצרה ויוצרת סביבך, פשוט תרד.
מנסיון שכשמתוסבים על מישהי רואים רק את המעלות וגם כל הזמן מנפחים אותם ואז המשהי הזאת נראית לנו משהו אלוקי כזה שכל מה שתגיד קדוש. אז ע"י אמירת החסרונות (אפשר גם להראות לה בכוונה ע"י התנהגויות מסוימות ולאו דווקא בדיבור) תרד לה ההילה וגם לה יהיה יותר קל לצאת מהתסבוך, כי זה פשוט יקרה באופן טבעי ולא במאמץ נפשי אדיר מצידה או מצידך…
רחלי, הרעיון של להראות חסרונות נשמע מעולה, אבל בביצוע יש לו שתי בעיון:
א. קשה לה להאמין שאכן יש לך את החסרון המדובר.. אבל זו בעיה שנפתרת עם הזמן;)
ב. אם היא תופסת אותך כמושלמת, ואת לדוגמא אומרת לה: קשה לי בכיבוד הורים. ואז היא כבר לוקחת מזה היתר לגמרי לומר מה בא לה להורים שלה, כי אפילו איקס המושלמת לא מצליחה להתגבר בזה!!!
מבינה מה אני מתכוונת?
את מנסה לגרום לה להבין שאת לא מושלמת, אבל היא במקום לתפוס את זה, חושבת שהחסרון הזה הוא חלק ממושלמות. ובעצם הוא בכלל לא חסרון.
(קרה לי לצערי כמה פעמים…. לא סתם אמרו במשנה "חכמים הזהרו בדבריכם".. מי שבנות 'מחזיקות' ממנה צריכה להזהר שבעתיים כשהיא מספרת כשלונות…)
לדעתי מה שאולי יעזור זה לומר חסרון שהוא באופי (אני ילדה לא מסודרת) ולא חסרון שהוא במעשה (החדר שלי לא מסודר).
מקווה שהפלסוף מובן;)
שלכת היחידה – בלי גזענות!
היא אמרה את זה בצחוק!! יואו, את מהבנות שלא מבינות ציניות…
אני חושבת שכל עוד את נהנת מזה אפילו בטיפה בתת מודע זה ישאר. ברגע שאת ממש תמאסי בזה זה יחלוף לה
הי, אני מתוסבכת על החברה הכי טובה שלי כבר יותר משנתיים!!!?? וזה כל כך קשה , לאחרונה זה התחיל ממש להמאס לי אבל ממש!! ולא משנה כמה פעמים ניסיתי להתגבר עליה זה פשוט לא הולך, בבקשה אם למשהי יש עצה בשבילי מה אני יכולה לעשות במצב כזה אז אני ממש אשמח ,תודה!
היי
תופעה מוכרת למדי ובהחלט מעצבנת אבל גם קצת מחמיאה… קראתי פעם כתבה על הנושא והבנתי משם שכל מה שהמתוסבכת רוצה זה קשר ובגלל שזה בדרך כלל לבנות או למורות וכו אז זה פחות נגיש ולכן אם את באמת רוצה לעזור לה תני לה את הקשר הזה כמובן בגבולות אבל תנגישי לה את עצמך שתראה שאת בנא רגיל כמו כולם וזה יעבור לה 🫶בהצלחה