יש לי יצר ממש גדול בקטע מסויים
וזה…
לדבר עם בנים, לצאת איתם וכאלה אבל בעיקר לדבר
כבר שנה בערך הפסקתי עם זה והתחזקתי
ועכשיו מרגישה שזה חסר
ונפלתי לאחרונה
מפחדת ליפול ממש
מה לעשות שזה יפסיק
שותפות בדרך הוא בית חב"ד הראשון ברשת לבנות תיכון חרדיות. האתר מציע באהבה עזרה אנונימית בכל נושא, תכנים איכותיים ומעניינים ופלטפורמה כיפית להעלאת פוסטים משלך.
25 תגובות
קודם כל,
הכנות שלך מדהימה!!!
זה שאת מודעת לבעיה ורוצה להשתנות זה לא מובן מאליו!
האמת היא שאני מאוד מזדהה איתך…
גם לי יש יצא הרע גדול בעניין הזה.
אמנם זה אף פעם לא הגיעו לדיבור ממש ויציאות כי לא היה לי אומץ.
אבל כן בהתכתבות.
המון המון המון.
ותמיד הרגשתי רע עם זה אבל היה קשה להפסיק.
והרבה פעמים הפסקתי ואחרי תקופה חזרתי שוב.
לא חושבת שיש דרך להפסיק את הרצון.
כי אנחנו לא בדרגה של לנטרל את היצר…
מה שיכול לעזור זה אולי להבין כמה זה לא טוב.
לחקור את הבעיה עד השורש ואז להזכיר את זה לעצמי כל הזמן.
ודבר חשוב שרציתי לומר לך,
לא להיבהל מנפילות!
כי זה נורמלי שנופלים… אבל צריך לזכור שמכל נפילה אפשר לקום!
אני מבינה אותך ממש.
זה באמת נסיון קשה!!!
אבל אין לך מושג כמה זה פוגע בנו…
אגלה לך שהיום אני ב"ה כבר נשואה.
ולכן אני יודעת כמה הקשרים האלה פגעו בי.
כמה זה השפיע לא לטובה על החיים העתידיים שלי.
ב"ה מתגברים גם על זה 🙂 והחיים שלי מצוינים.
אבל זה בהחלט פגע.
אז פשוט להבין את זה בשכל! כמה זה לא טוב…
ולהשתדל להכניס למעשים…
ו… הכי חשוב בעיני
לא להיבהל מנפילות!!!
אם ידעת להפסיק עם זה לתקופה מסוימת (שזה באמת לא מובן מאליו!!! יודעת כמה זה קשה….)
אז גם תדעי להתגבר בפעם הבאה.
סליחה על האורך…
מקווה שקראת 🙂
בהצלחה!!!!!
??
מעניין אותי, מאיפה את בעצם מכירה בנים?
באשר לשאלתך, יצא שלמדתי השנה בביס חילוני… ככה שצברתי קצת ניסיון בכל העסק הזה. הייתי צריכה לפעמים להיות פחות נחמדה אליהם כדי שלא יווצרו קשרים עמוקים. מה נתן לי את הכוח לעשות את זה? המחשבה על המשפחה העתידית שלי בעזרת השם. לא רציתי לפגוע בקדושת הקשר עם בעלי ובייחודו. אבל אין ספק שזה קשה. אפילו מאוד. ? ואני עדיין גרה בסביבת בני שכבתי כך שלפעמים אני רואה אותם, ככה שהניסיון לא נגמר.
גיבורה!
וואי קודם כל תדעי שכשיש לך את זה (ויש לך את בחזקק) ולמרות זאת את מתגברת, את אלופה, את הנסיכה של ה'!
לדעתי, תעבדי על כך, שכל דבר אצלך יעבור דרך השכל זה יעזור לך, כי היצר הזה הוארגש, רגש חזק! וככל שאת מתרגלת עם עצמך שהמח ישלוט ולא הלב, הרגש. אז יותר תצליחי במלחמה עם היצר הזה, ובחיים בכלל. זה נקרא משמעת עצמית. את יכולה לתרגל את זה בכל דבר שפתאום "בא לך" ואת בכוונה מונעת מעצמך כדי להוכיח לעצמך שאצלך המח שולט ולא הלב.
מלא הצלחות!! זה לא קל!! 🙂
כל הכבוד לך על הרצון להתחזק בנושא,
לדעתי כדאי לך דבר ראשון לא להביא עצמך לידי נסיון-
איך בדיוק את מצליחה להגיע לתקשורת איתם?
תנסי לחסום את האפשרות הזו,
ותשתפי את ההורים או מבוגרים אחרים שיעזרו לך וישמרו עלייך…את לא רוצה באמת
להיות ילדה מופקרת ולא מוגנת,נכון?
ןחוצמזה, נראה שהנפש שלך מחפשת ריגושים כאלה כל הזמן אולי
בגלל שעכשיו קצת ריק לה?
אז תנסי למלא אותה באמצעים אחרים-
תעשי דברים חיוביים שאת אוהבת ותשקיעי בהם,
וכמובן-תשקיעי ותיצרי חברויות(עם בנות כמובן) חיוביות שודאי
ישקיטו לך לפחות חלקית את הצורך כל הזמן בקשר עם בנים.
אויש….ה' אוהב אותךךךך תזכרי את זהההה
כמו בדיאטה-
תחשבי על הטווח הארוך ועל העתיד שלך שעלול להיפגע מזה
נס- נס שאני לא חווה את זה!!!!!!!!
אתן ממש מפחידות אותי!?
המצב כזה גרוע?!!!!!!!??
יאוו איזזהה חמודה!
תקשיביי נשמה, זה הגיל, זה מה שהוא נותן בשביל מטרה הכי קדושה ונעלית, מטרה טהורה,
אין טעם להרוס אותה לפני הזמן.
זה הרי יקרה מתישהו עם הבן זוג שלך בעז"ה.
אבל כרגע, באמת חבל…
רק הורס ולא יוצא מזה שום דבר טוב..
המשיכה הזו היא טבעית, ה' ברא אותנו באופן כזה שאנחנו נמשכים למין השני. בשביל שבעתיד נוכל לחיות יחד חיים נורמלים.
ולכן זה טבעי הרצון הזה, אין מה להילחץ.
אבל איך המורה שלי אמרה?
את המשיכה והרצון הזה, בגיל שלנו צריך להקפיא לאורך כל התקופה, כדי שלא יתקלקל.
שתגיעי לבעלך והרגש הזה יהיה חם וטוב.
כמו אוכל כשמקפיאים אותו, ומוציאים ומקפיאים שוב וכו'. הוא מאבד את האיכות שלו..
אבל אם מקפיאים פעם אחת הוא נשאר טרי.
ככה בעתיד אם את רוצה קשר איכותי ובריא עם בעלך, בלי קשיים, את צריכה להקפיא את הרצון הזה עכשיו, כי זה עוד לא הזמן (בטוחה שזה קשה ממש, אבל אפשרי).
בהצלחה, ושיהיה בקלות!?
ואו גבינה צרפתית עצה פצצתית באמת!!
ואיי מאחלת לך מלא בהצלחה!!
היי,
אני לא מבינה כלכך בנושאים כאלה ובטח ובטח שלא יודעת לייעץ…
אבל אני יכולה לספר לך משהו שאישה מיוחדת סיפרה לנו בכיתה, בדיוק על הנושא הזה…,
היא הדגימה את הקשר של שני בני זוג כדבק דו צידי…,
את זה צד אחד של הדבק, והוא- הצד השני.
הדבק הזה נשאר סגור עד לרגע המאושר בחייך..:) ואז הוא נפתח, ובעצם יוצר קשר חזק וטוב…
ברגע שהדבק נפתח לפני הזמן, וכביכול 'מודבק' למישהו אחר, הוא לאט לאט מאבד את הדבק שבו, וככל שאת 'מדביקה' ו'מסירה' אליו יותר פעמים – כך התוצאה שהיא – איבוד הדבק מורגשת יותר.
אואוטמטית כשמגיע האחד האמיתי – התוצאות הן בהתאם.
הבנת?
לדעתי(הדלה..) כדאי לך פשוט לחשוב, בכל פעם שהיצר הזה לוחש לך משהו, לחשוב על העניין הזה, על איך את רוצה להראות בעתיד, מבחינת הקשר הנכון עם בן זוגך…
מקווה שעזרתי במשהו…
אוף אני מזדהה איתך ממש ממש
זה יצר הרע גדול מאד אצלי
באגדה, (כתבתי פה כי לא הצלחתי לעשות לך הגב, מקווה שתראי את התגובה)
אני מעריצה אותך! את מתמודדת בגבורה בניסיון כל כך קשה ומאתגר
מאיפה הכוחות??
את מדהימה!
תדעי שיש משהי בעולם שמעריצה אותך עלזה
בהצלחה לך בהמשך ההתמודדות הזאת!
יאו מבינה אותךך אני נלחמת יומיום על זה….
וזה סיוט וקשה וממכר יותר מכל דבר אחר וזה ממלא אותי ברמות מטורפות וקשה להיות בלי זה.
יואו נשמה את לא מתארת לעצמך כמה אני מבינה אותך….
אבל מה שלי עוזר זה המחשבה שתכלס הרמה הרוחנית שלי ושל בעלי לעתיד אותו דבר כרגע ואני שואלת את עצמי- היית רוצה להתחתן עם בחר שהיה בקשר עם בחורות לפניי??? ולא משנה כמה יפות וחתיכות הם היו… ואני תכלס רוצה להתחתן ולהקים בית טהור אני רוצה לשמור על בעלי דווקא בגלל שאני יודעת איזה גרוע זה שלא שומרים
תקשיבי באלי לתת לך כזה חיבוק כי אני מבינה אותך ברמות מטורפות
ואני יודעת שזה קשה וזה חסר אבל תשמרי על עצמך חיים שלי עוד טיפה ואני מבטיחה שיהיה לך כזה בעל מושלם וצדיק… שתרגישי שהכל היה שווה
ועוד משהו תמלאי את עצמך בדברים שאת אוהבת לעשות תצאי עם חברות ותהני המון…. שיהיה לך מלא כח מבינה אותך ברמות
אוהבת אותך
וואוו וואוו וואוו!!
מוחאת לך כפיים על האומץ, הפתיחות והשיתוף!!
השאלה שלך מחזירה אותי לסיפורים ששמעתי…
ממש מדהים בעיניי איך שאת מספרת על הקושי שלך ורוצה כל כך להחזיק חזק עם זה ולא להגיע שוב למצב כזה של קשר…
הכי קל זה ליפול ולהרים ידיים ולהגיע עוד יותר מהר למטה…
יקרה,
יצא לך לחשוב: "למה קשר עם בנים הוא בעייתי?
קצת היי – ביי, לצאת ביחד למסיבות, לברים..
מה הבעיה?
למה זה לא מקובל בחברה החרדית?
מה כל כך בעייתי עם זה?
אני אשאר חסידית, אני אמשיך להיות חרדית והכל.. אז מה הבעיה?"
את יודעת,
ב"ה הקב"ה הטביע בנו את היצר .
הוא לא בא לבד והוא נועד למלא מטרה מסוימת.
כרגע,
כל עוד את לא במקום הזה, אנחנו צריכים לשמור על עצמנו.
זה כמו מגנט שכשמתקרב אל מגנט שני הוא חש צורך להתקרב..
כך בתוכינו יש מגנט והתפקיד עכשיו הוא לשמור עליו, על הטוהר והנקיות שלו…
תסתכלי על החברה שלא שומרת תומ"צ לעת עתה,
לפי הסטטיסטיקה ישנם אחוזי גירושין מאוד גבוהים שם.
לעומת זאת,
בחברה החרדית האחוזים נמוכים יחסית ועם רקע מאוד מסוים לגירושין.
מפה עולה שהשמרנות של החברה החרדית תורמת ליציבות בחיי הנישואין.
מה שקורה זה שבחברה החרדית אין מפגש קודם עם בנים וכשמגיעים לנישואין זה כמו דף חלק.
מה שלא קיים בחברה שלא שומרת תומ"צ לעת עתה…
נניח בחורה — היתה חברה של —- ועזבה אותו כי הוא היה כלפיה מאוד טעון על כל דבר שהיא עושה, ואז היא הופכת להיות החברה של — והוא קמצן שלא כמו הקודם, ואז היא מתחילה להשוות ביניהם, הציפיות שלה מהחבר החדש הופכות להיות אחרות…
ושוב, החברות נפסקת והיא הופכת להיות החברה של — והוא עם תכונותיו שלו.. וככה זה מתגלגל בכל שנות התיכון. ומחליפים חברים כמו גרביים…
המסלול שלהם –
צבא, שירות לאומי, טיול בהודו, תאר אקדמאי וחתונה.
ואז עם מי מתחתנים?
כמובן שעם החבר ש"הכרתי הכי הרבה זמן" ו"היינו ביחד — שנים" אבל אז הנישואין לא יכולים להחזיק מעמד הרבה זמן,
הרי נוצר הרגל ישן כבר מהתיכון שחבר שלא מוצא חן בעיניי, אני נפרדת ממנו וממשיכה לאחד כזה שנראה לי יותר משתלם…
וכו' וכו'..
הצורה הזו שוחקת את הטוהר של חיי הנישואין.
הצורה הזו מעוותת את המשמעות של כריתת ברית בין בני זוג.
היא מעוותת את האימון האחד בשניה.
דבר שני,
נניח והקשרים האלו הם זמניים ורופפים מאוד,
אח"כ יבוא יום ואת תינשאי, תקימי את ביתך.
ואולי תתראי ברחוב עם אותם בחורים, רק שגם הם עם נשים משלהם וילדים וכו'..
ואז נוצר מצב של בושות. לא נעים.. פדיחות..
"מה, פעם היינו בקשר? וואי הזוי!"
זה עוד איכשהו המצב הטוב.
אבל לצערי יצא לי לשמוע על בחורה שלא היתה מוכנה לנתק את הקשרים עם החברים שהיו לה גם אחרי שהיא התחתנה לבחור חסידי וטוב!! היא לא היתה מוכנה בכלל!!
הבחור היה בשוק מזה, ומשפחתו עוד יותר, הם לא שמעו על זה מילה בבירורים שעשו עליה, והם התגרשו.. עצוב:(
דבר שלישי,
כבני אדם יש לנו צורך בחברה.
אנשים שיאהבו אותנו, יעריכו ויהיו סביבנו וחלק מחיינו..
אין סיבה לחפש חברה 'זרה' (חברת בנים) אם יש לנו אפשרות להתחבר לחברות שלנו..
להיפך, אם ישנם קשיים בחברות זו הזדמנות לעבוד על בניית קשר טוב ולא לחפש קשר כזה בשדות זרים!
את יודעת,
היום בהרבה מקומות בחו"ל מכירים את הבעייתיות שיש בתיכונים של בנים-בנות והם מפרידים את הבנים מהבנות!! בתי ספר גויים!!
הם מכירים בחשיבות ההפרדה!!
נקודה חשובה וקריטית,
על פי מה אני בוחנת חבר?
על פי מראה חיצוני.
על פי מעמד בחברה.
על פי ההתנהגות שלו וכו'…
ז"א אילו דברים מאוד חיצוניים.
מה יקרה אם יום אחד מראה הפנים שלו ישתנה?
אז זהו, אין יותר קשר בנינו?
מה שקורה בקשר כזה זה שהרגש קודם לשכל.
הכל מותנה. הקשר הוא על תנאי…
רגש – מה אני מרגישה לגביו, ואז מחזקת את הרגש הזה עם סימוכין שהמוח מחפש מהמציאות – שכל.
'הוא יפה – אז הוא גם טוב לב.
הנה הוא אומר תודה בחנות..'
בקשר אמיתי של שידוך,
השכל קודם לרגש.
מי הוא?
מה הוא?
למה הוא ככה?
מי המשפחה שלו?
ואז נכון וראוי להפעיל את הרגש…
מה לעשות עם היצר?
(לא) פשוט מאוד, תסבירי לו שוב ושוב למה זה לא שווה וכדאי.
ובכלל ממליצה לך לקחת לך משפיעה שתוכל לחזק אותך בהתמודדות ולעמוד איתך בקשר רציף כדי לראות שאת מצליחה…
מציעה לך להתחבר לבנות כיתתך…
לחברות בשכונה..
לבנות הדודות..
כשתהיי עסוקה עם קשרים טובים ונכונים, לא תצטרכי לעמוד בניסיון הזה, כי לא יהיה לך זמן לזה..
מברכת אותך בהצלחה רבה ומאחלת לך אך טוב,
ומתנצלת על המגילה הארוכה ארוכה שכתבתי (פוסט וזהו:)
ויהיה מעניין לשמוע את דעתך,
דנה.
דנה, אני לא שואלת השאלה, אבל התשובה שלך מדהימה. מפורטת מאוד, ענתה לי עם המון תהיות וסתם כך תשובה לעניין!את מהממת וממש אשמח לדעת אם עברת את התיכון:) ?
יואו אני ממש מתחברת כאילו אני כתבתי את השאלההה
תודה לכולם גם בשמי על התשובות המפורטות 🙂
ל1122
שמחה לשמוע שקראת וסידר את הראש:)
כן, עברתי את התיכון…
תדברי איתי….
לכולנו יש את היצר הזה?
זה נורמטיבי ביותר שתרגישי צורך בקשר עם בנים במיוחד בגיל הזה,
אז דבר ראשון את נורמלית:)
אני לא יודעת איך מפסיקים את היצר הזה ואני גם לא חושבת שצריך, צריך פשוט לנתב אותו בצורה הנכונה והבריאה ביותר,
לך.
לא הולכת לייעץ לך עצות אבל רק היה לי חשוב להגיד לך שאת נורמלית!!
סוד קטן: לכולם יש את היצר הזה.
תפרטי קצת יותר, גם לי יצא שהשנה ושנה הבאה אני לומדת בביס חילוני, וקשההה, תחלקי את ההתמודדויות תקראי קצת יותר, תני עצות, כי לפעמים המחשבות על מה יהיה עוד כך וכל שנים לא פועלות….