יש לי חברה מאוד טובה באימייל, אנחנו בערך 4/5 חודשים מתכתבות יום יום והרבה זמן את כול כולי אני מנצלת בשביל להתכתב איתה כי אני פשוט מממש אוהבת אותה, היא חברה הכי טובה שלי, אנחנו גם כל שבוע עושות שיחת וידיאו ביינינו ,היא שליחה שגרה בארץ אחרת ,ככה שאנחנו מתכתבות רק באימייל והיא פחות מקובלת בחברה והיא לעומת שאני במרכז אבל אני מאוד אוהבת אותה אבל אני מרגישה שבזמן האחרון היא פחות מתייחסת אלי דוגמה: הרבה פעמיים היא נמצאת באיימל אבל היא לא כותבת לי כלום ועוד דוגמה הרבה פעמים שאני נכנסת לאיימל היא צריכה ללכת ,אני לא יודעת אם זה בכוונה…. אני רוצה שהיא שנחזור להיות חברות טובות כמו פעם אני פשוט מאוד אוהבת אותה ואני רוצה שיהיה כמו פעם אז מה אני צריכה לעשות? ואיך אני אדע אם היא בכלל רוצה להיות חברה טובה שלי או סתם חברה?
אשמח אם תענו כמה שיותר מהר אני צריכה תשובה בדחיפותתת!!!!
תודה מראש
שותפות בדרך הוא בית חב"ד הראשון ברשת לבנות תיכון חרדיות. האתר מציע באהבה עזרה אנונימית בכל נושא, תכנים איכותיים ומעניינים ופלטפורמה כיפית להעלאת פוסטים משלך.
27 תגובות
היי,
יכולים להיות לזה המוני תשובות..
שקשורות אלייך ושלא קשורות..
שאת יכולה לשנות ושאין לך מה לעשות…
אני חושבת שלא תדעי את שתשאלי אותה ישירות (לא נעים אולי, מוזר, אבל זו הדרך היחידה ולדעתי גם הקלה והישירה ביותר במקום להעלות ניחושים…)
מתחשק לי דווקא להעלות אופציה הגיונית שעלתה לי דווקא בגלל שהתקשורת היא דרך המייל וגם לי היה מן סיפור כזה בצורת תקשורת כזו…
את יודעת, יש כל מיני סוגי בנ"א, ויש גם אנשים נחיתיים…
יכול להיות, וזה ניחוש שלי, שהחברה שלך מרגישה שזה מידי.. במיוחד אם אתן מתכתבות כל יום…
וכן, לא רק על המשפיעה אפשר להרגיש אתזה, גם ביחס לחברה אפשר להרגיש שאני חופרת מידי…
ובכלל שזה מידי הרבה בשבילי…
זו תופעה מוכרת של אנשים שמרגישים שהקשר עבר את יכולת ההכלה שלהם הם פשוט בורחים… מתנתקים… כי הם כבר לא יודעים איך להכיל אתזה שהקשר כבר קרוב/ רציף/ מרובה מידי…
אם זה זה, וזה רק ניחוש שמתבסס על הנסיון שלי בכלל, אינלך מה לעשות, רק אולי לנסות כן להתקדם בכמה רבדים בקשר הזה כדי שהיא תרגיש מספיק בטוח ומוגן להמשיך איתך….
והיי, תזכרי, זה רק חברות….
הצלחות:)
וואי קשה ככה כשאת לא רואה אותה כל יום בבצפר ורואה על הפנים שלה איך היא ביחס איתך..
ומעריכה מאד שאת ככה בקשר עם שליחה!!! אני חושבת שמאד חשוב לה הקשר איתך, קשר עם כל אדם שמחוץ לרדיוס שלה..
לדעתי תנסי לחזק את הקשר, ואולי באמת היא לא יכולה..?;)
לי יש את אותה סיטואציה…
(רק שזה קורה לי עם ילדה ממשית מהשכבה…)
בנות ייעצו לי 'לזרום' אתה ולא להתעקש. כשהמשך הקשר יבוא ממנה, הוא יחזיק מעמד יותר זמן. אני מנסה לקיים את העצה הזאת, אבל זה קשה. זה קשה כי היא חסרה לי והיה לנו כיף ביחד…
קודם כל יפה מצידך שאת ככה מקדישה הרבה זמן כדי לדבר איתה.
דבר שני יש מצב שהקשר יותר מידי מכביד עליה – ואת יותר מדי את מקדישה לו זמן?
אני לא רוצה חלילה לפגוע או משהו כזה פשוט רוצה לתת לך נקודה למחשבה שיכולה לעזור לך להבין למה זה קרה. אני חושבת שיש מצב שהיא פחות זמינה עכשיו בגלל שהיא עוזרת בבית לפסח וזה.
עוד דבר: בשיחה האחרונה שלכן שהכל התנהל כרגיל והיא לא הייתה צריכה ללכת או כל דבר אחר
האם היה בשיחה איזה משהו שגרם לאי נעימות או משהו אחר בסגנון הזה?
הרבה פעמים אנחנו עושים דברים שאנחנו אפילו לא מודעים אליהם לכן אני שואלת אותך כדי לתת לך נקודה למחשבה.
וגם ידוע שקשר בין חברות זה דבר שמשתנה
נגיד יש לי חברות שיש תקופות שאנחנו בקשר ממש טוב- מדברות המון זמן וכו ויש תקופות שבקושי יש קשר ויש תקופות הכי מאכזבות שיש קשר אבל פחות יש על מה לדבר ומדברים ענייני יותר: למשל: מה נשמע? איך היה המבחן? ב"ה טוב. מה השעה? 12, וזהו.
אני מאמינה שיהיו פה עוד בנות שיזדהו איתי בעניין הזה.
אז בשביל לא להשאיר אותך עם ידיים ריקות כמו שאומרים אתן כמה הטיפים שמקווה שיעזרו לך:
א. תנסי לשלוח לה מייל שכתוב בצורה שמכבדת אותה ותשאלי אותה האם קרה משהו? אולי היא נעלבה ממך ולא ידעת על זה? כי שמת לב שלאחרונה לא יוצא לכן לדבר נורמלי
ב. אולי תכתבי לה מייל כזה יותר ענייני: מה שלומך?
שנים לא דברנו. איך ההכנות לפסח? אשמח שתשלחי לי תמונות מההכנות וכו
נ. ב. מתי תהיי זמינה שאוכל לדבר איתך?
ג. אם יש לך כישרון בכתיבה תכתבי לה משהו כזה יפה ותשלבי שם את זה שמזמן לא דברתם ואת רוצה לברר אצלה מה הסיבה
ד. תכתבי לה מייל "פסח כשר ושמח" מתגעגעת ואז את השם שלך.
מאחלת לך הרבה הצלחה בהמשך הדרך!!!!
את נשמעת ילדה חמודה למה את כל כך רוצה בה אם היא לא רוצה בך תרפי גם את זה לא קשר בריא
היי יקרה! אני מבינה אותך, זה באמת מאכזב, קשה וכואב שככה חברה טובה שלך עושה לך..
הייתי מציעה לך שדבר ראשון תנסי לדון אותה לכף זכות.. יכול להיות שהיא גילתה משהו/ עובר עליה משהו וקשה לה.. וזה רק תקופה זמנית והכל יעבור.. והכל נופל עלייך..
דבר שני, יכול להיות שיש לה עכשיו עומס לימודים, בגרויות, מבחנים או עומס בשליחות עצמה.. ואין לה זמן כ"כ להיות במייל בתקופה הזאת.. וזה לא משהו דווקא אישי אלייך..
עוד דבר, יכול להיות שבטעות פגעת בה? אולי היא נפגעה ממך ממשהו? תנסי להיזכר אם היה משהו כזה.. (יכול להיות שבגלל זה היא מנסה להתנתק..)
יש לי עצה מעשית שאני חושבת שכדאי לך להשתמש בה… :
אם את אומרת שהייתן חברות טובות במייל תקופה ארוכה ואת אוהבת אותה (ומן הסתם שגם היא אותך..) אז אולי פשוט תשלחי לה הודעה כזאת יפה שאת כותבת לה שאת מרגישה שבזמן האחרון היא קצת מתנתקת ממך ואת לא מבינה למה.. ואם פגעתי בך בטעות אני ממש מצטערת!! זה לא היה בכוונה.. אני אוהבת אותך ורוצה להמשיך להיות חברה שלך.. תרמת לי המון בתקופה שהיינו חברות… ומשהו בסגנון..
הרי ידוע שדברים שיוצאים מהלב, נכנסים אל הלב..:) יכול להיות שזה סתם אי הבנה והיא פשוט לא מודעת לזה שאת מרגישה ככה.. וברגע שתכתבי לה היא יכולה (לא תמיד..) להסביר לך את העניין…
מאחלת לך מלא הצלחות!!! אוהבת:)
אממ אולי פשוט שתהיה חברה רגילה?
לדעתי במקרים כאלה הכי טוב לשאול אותה דוגרי- קרה משהו? את כבר לא רוצה להיות חברה שלי? ואם לא נעים לך בוידאו אז בהודעה,
את יכולה לקוות לטוב אבל את צריכה להיות מוכנה לקבל תשובה שלילית…
ואם היא לא רוצה- הכל בסדר!! חברות משתנות כל הזמן בגיל הזה.
יש מצב שזה אי הבנה כמו שקרה לי פעם
היי חמודה,
דבר ראשון-את לא צריכה 'לעקוב' אחרי הכניסות והיציאות של חברה שלך במייל.
את לא היחידה בעולם שמתכתבת איתה והגיוני מאוד שהיא תיכנס למייל ולא תכתוב לך. וזה לא אומר שום דבר רע על הקשר שלכן אחת עם השנייה.
דבר שני-את מרגישה שהיא מתרחקת ממך, נסי לדבר איתה על זה בכנות. אם לא מתאפשר לך-יש מצב שהיא באמת מעוניינת לצמצם את הקשר..אל תנסי להמשיך אותו בכח. זרמי איתה.
בהצלחה ענקית!!! את נשמעת ילדה מדהימה!!
נשמה
זה קצת עצוב ולא נעים
היא פשוט מסננת…
ורומזת לך להרפות
אולי אם תניחי לה היא תחדש את הקשר מעצמה שוב בהקדם..
כל זה לאו דווקא –
את יכולה לקחת סיכון שהכל זה דמיונות שלך ולכתוב לה את מה שיש לך על הלב.
ישמצב שתגיב אוייישששששש איזה שטויות אני חולה עליך. הכל טוב.
חברה טובה לא מחייב להתכתב כל היום וכל החיים,תלמדי להרפות .
זהו? מעכשיו כל החיים ,כל יום ,תתכתבי איתה?
היא חברה טובה שלך גם בלהתכתב פעם בשבוע ,זה בסדר.
ואולי פשוט תשאלי אותה דוגרי?
ואי הודעות כתובות אפשר לפרשן בכל הרבה דרכים..
יכול להיות שזאת את הנחיתית כאן (במחילה) ולכן את חושבת כך והיא כן רוצה בך. יכול להיות שבאמת יש לה עוד חברות ונחמד לה להיות גם איתן בקשר וזה בכלל לא סותר את זה שהיא רוצה אותך.
קיצור לדעתי תמשיכי רגיל להתכתב איתה ככה סהכ' היא שליחה והיא מחפשת חֶברה, אפשר קצת להרפות ולא כל יום כל היום אלא פעם ביומיים שלושה שלא יהיה מעיק מידי.. הצלוחעס!!
משפיעה
אני גם חוויתי 'חוויה' כזו..
אני ממליצה לך לשחרר ממנה קצת ותראי אם היא מתחילה שיחות איתך ואם לא אז מידי פעם, לא מידי הרבה תתכתבי איתה,. יכול להיות שהיא לא רוצה את החברות הזאת, ויכול להיות שזה יהיה לך יותר טוב, מי יודע?!
אני עצמי שחררתי עם החברה ועכשיו יש לי חברות מדהימות ומושלמות!! אבל גם יכול להיות שהיא עוברת משו עכשיו ולא יודעת איך להגיד לך למקרה שתשאלי אותה..
בהצלחה!! ? ? ? ?
אני חושבת שאף פעם לא כדאי לחשוב שלילי כי רוב הפעמים מקרה מסוג זה הוא חיובי
אני חושבת שאולי יש ח"ו משהו שמפריע לה בזמן זה, אולי ח"ו היא לא מרגישה טוב או אפילו בע"ה מסיבה טובה שאינה יכולה לספר לך אותה עדיין, וחוץ מזה זה איך שאת אומרת זה נראה שקשה לה בחברה אז אולי היא מצאה חברה חדשה באיזור שלה שמן הסתמא זה יותר חשוב לה ואני מבינה שאת תביני אותה, ואם את באמת אוהבת אותה אז תחשבי שעכשיו טוב לה ולא קשה לה בחברה, אם היה קשה לה (ואת לא רוצה שיהיה קשה לה) היא הייתה פונה אלייך במייל למלאות את זמנה הפנוי וגם בגלל שהיא באמת אוהבת אותך, אז בע"ה אני מבינה שכנראה יותר קל לה בחברה, לסיכום אל תדאגי אם את אומרת שאת באמת מקובלת בחברה ,אז כנראה שיש משהו שהיא עסוקה בו עכשיו (חברות חדשה, מישהו לא מרגיש טוה ח"ו במשפחתה, או שידוך של אחד מאחים שלה וכו… ) וזה לא בגלל בעיה מבחינתך.
חברה רק מאיימל זה לא משהו… את לא יכולה באמת להכיר אותה… סורי לבאס אבל חברות אמת לא יכולה להיות שם. כבר הייתה לי 'חברה' כזאת ואז החלטנו לפני החופש להיות ביחד בקעמפ.. גיליתי עליה דברים שלא חשבתי בחיים. והיא הייתה שונה מאוד מאוד מאוד ממה שחשבתי ודווקא היינו חברות איזה שנתיים. ודיברנו כל יום כל היום… את לא באמת מכירה אותה. תאמיני לי.
תשחררי ממנה..
קשר בריא וטוב זה לדעת להרפות
כתבתי תגובה ארוכה והיא נמחקה לצערי
אז אכתוב בקיצור וסליחה אם חד מידי
מניסיון
את מתגעגעת לאשליה
לקשר שלא היה
קשר של התכתבויות גם אם כלל שיחות וידאו זה לא קשר אמיתי ומה שקורה לאחר זמן זה שהקשר מתרופף ונעלם עם הזמן
ואז יש 2 צדדים
צד אחד שהקשר לא חסר לא כי הנפש שלו מבינה שהקשר לא בריא ולא מוסיף
והוא מבין את זה גם בלי לחשוב יותר מידי- פשוט שם לב שהקשר התרופף ולא משקיע חחדש אותו- כי הוא לא בריא וכו כנל
והצד השני- שמתגעגע לאשליה של החברות
מייעצת לך להשקיע בדיבורים ושיתוף וכו עם חברות שקרובות אלייך ולא רחוקות פיזית וכך ליצור קשרים בריאים שישמרו לך לכל החיים
זה הזמן להשקיע
בקרובים.
בהצלחה חסידה!
בת שלו… וואו! לרגע חשבתי שאני כתבתי את זה, לגבי הנחיתיות בקשרים…. כמה שזה קורה לי זה לא להאמן ובזמן האחרון גם יצא לי לדבר על הנושא הזה עם חברה… אז תודה לך!
לזאת שענתה אחרונה- את לא מאמינה בקשרים מרחוק??????
וואו, נעמה!!
מטורפתתתתתת על השם הזה
ופעם ראשונה שאני רואה אותו באתר
האמת לוידעת למה לא השתמשתי בו בעצמי….
גרמת לי להיות מאושרת עכשיו:) ?
הי אסתי… תפסתי לך את השם? כי את יכולה לקחת אותו אם תרצי…
לא תפסת לי אל דאגה;)
כבר יש לי שם פה באתר, פשוט אני מאוהבת בשם הזה – נעמה – וסתם היה לי מוזר שלא חשבתי עליו שחיפשתי לעצמי שם בדוי;)
תשתמשי בו בכיף:*
היי יש בנות שחושבות שאת צריכה לשירר…
אני לא חושבת שעל כול בת שהיה לך או יש לך קשר טוב איתה אז 'לזרום' ולא ל'עקוב"
אם היא לא רוצה להתחבר איתך תבררי למה,אני תא הייתי מוותרת על חברה בקלות(אולו זה בגלל שיש לי בקושי חברות)
לא חןשבת שאת צריכה להפסיק עם זה, יכול להיות עכשיו כשנוצר קצת ריחוק תנצלי את ההזדמנות ותרפי קצת מהקשר, לא כל היום להתכתב, אבל כן לשמור על מסגרת..
בהצלחה במה שתחליטי:) התשובות פה נורא מגוונות?
אחת שמחכה למשיח.. וואו לדעתי דווקא כן אפשר! אני גם שומרת על קשר עם חברות לא מהארץ, ומרגישה שזה חברות הכי אמיתית בעולם גם אם אני לא ממש משתפת אותן בהכל ולא מתכתבת איתן נוןסטופ
וואו, זה מוכר.. לא רק דרך המייל אלא גם ביום יום עם חברות. צריך לנסות להיכנס לנעליים שלה ולנסות להבין מה גרם לזה שהיא תתחיל להתחמק ממך. תדפדפי קצת בהתכתבות, תבדקי אם אמרת משהו שאולי טיפונת פגע בה. ואל תשכחי שהיא לא בחברה, אז אולי היא פחות בנויה לחברות חזקה כל כך בין שתיים.
תרפי.. תראי לה אולי שאת רוצה בקשר אבל מה שבטוח אל תחפרי! אם היא תרצה בקשר מאמינה שתראי:)
אגב יכול להיות שזה לא בכוונה או משהו אל תמהרי להסיק מסקנותתת