מדריך המתכונים הוירטואלי של כוזר

כתבתי את זה לפני כמה חודשים, אנא קחו בחשבון שסגנון הכתיבה שלי השתנה מעט מאז. כמו כן, אני מודעת לעובדה כי הפעלים כאן נכתבו בלשון זכר-רבים, הטקסט הזה נכתב כשעוד לא נכנס לי הג'וק להקפיד על שפה תקנית. תיהנינה בקריאה!
שלום, וברוכים הבאים למדריך המתכונים הוירטואלי השנתי של בנות – האצולה – בכוזר – עד – גיל – בת – מצווה – לא – כולל – מע"מ!
למה שנתי?
אה, זה כי אנחנו בטוחים שזה יספיק לכם לשנה, אם לא יותר.
אז נתחיל?
אז הנה המתכון הראשון שלנו!
כן כן, בחרנו משהו לא מדי מסובך, אנחנו יודעים. תפסיקו להזכיר לנו מה שההורים שלכם כבר אמרו שלושים פעמים.
אז במתכון הראשון שלנו נלמד להכין משקה קקאו לבד!!!!
כן, לבד! בלי עזרת הטבחית והמשרתים ואו שניהם ביחד.
אז דבר ראשון-אה, כן, קקאו זה הדבר החום הזה, המתוק, שמגישים לכם כל בוקר עד לחדר. כן, שתיה כזו. בדיוק, מיגאל, לזה קוראים קקאו!
נמשיך. אז דבר ראשון מבקשים מהמשרת-לא, סליחה. דבר ראשון מרימים את היד, כן, ככה, גבוה ולמעלה, אנחנו יודעים שזה קצת כואב וכל השרירים שלכם ייתפסו אחר כך, אבל זה שווה את זה, שתלמדו להיות טיפה פחות מפונקי-ששש, שקט! אתם מפונקים, לא יעזור לכם. בקיצור, מרימים את היד (לא להוריד אותה בחזרה כדי לעשות עיסוי! אמרנו לא!!) עד לארון הגבוה, זה שרק עכשו שמתם לב שהוא קיים בכלל, ההוא עם השריטה בצד ושלושת הכתמים השחורים, בדיוק, ועכשו-תפתחו אותו!
כן, שמעתם טוב-
פ-ו-ת-ח-י-ם-!

פתחתם?
אויש נו, לא לכיוון הזה. לכיוון השני! למשוך! מה כל כך קשה?
או, הנה, נהדר.
וואו, אם זה רק השלב הראשון מה יהיה אחר כך…
בקיצור, תחפשו שם כוס. כוס. לא, לא זאת צלחת. הנה תוזיזו את היד טיפה לצד. לא, לא את המגש. כוס, גבוהה כזאת, שקופה.
יופי!
עכשיו תקראו למשרתת לנקות את הכוס שנשברה, ונמשיך.
תנסו לקחת עוד אחת (אנחנו יודעים שהתעייפתם. אלו החיים) ותניחו אותה בזהירות על השיש. שיש, כן. לא השולחן, לא הרצפה. כן, אנחנו יודעים שזו רצפת שיש, לא לזה התכוונו. שיש, נו, הלוח השחור הזה שנמצא ליד הכיורים, זה שיש עליו כרגע ירקות–כן בדיוק! איך מצאתם? חייבים להודות שהפתעתם אותנו לטובה! אה, המשרתת אמרה לכם? אויש נו באמת.
אוקי, נניח לזה כרגע.
שמתם את הכוס שם?
יופי!!!!! אלופות!!!!!!
-שלב ראשון הושלם בהצלחה!-

עכשו תתכופפו (וואו, וואו, איזה גניחות! אתן עוד לא בנות מאה!)
ותפתחו את המזווה (נכנעתי. אתם יכולים לשאול את המשרתים בקשר למיקום שלו, אחרת תסתובבו במטבח עוד שנה).
תוציאו את צנצנת הקקאו (זאתי החומה עם הגרגרים) ותניחו על השיש, ליד הכוס.
עככו תתכופפו שוב ותחזירו את צנצנת הכמון למקום, ותקחו במקומה את הקקאו (לא הסוכר חום, לא הפלפל, גרגרים גדולים כאלו. ב-ד-י-ו-ק-!).

ו-רגע! אל תקומו עדיין! כבר קמתם? אויש נו. זו באמת בעיה, אבל סומכים עליכם שתתמודדו איתה. שימו את צנצנת הקקאו על השיש-אה, כבר התכופפתם? טוב נו, תשארו על הרצפה. לא, אל תקומו!! תשארו שניה על הרצפה.
תחפשו במזווה את צנצנת הסוכר. גרגרים גדולים ולבנים.
מה? חצי מהצנצנות עונות על התיאור הזה? אז תחפשו את זו שהכי מתאימה לתיאור.
טוב נו, אל תתלבטו שעה, תקחו כבר אחת! כן יופי, בדיוק זו.
תפתחו את מגירת הסכו"ם החלבי (ליד התנור, מעל ארון הבצלים, ליד המשרתת ליפאט) ותוציאו משם כף.

אתם יודעות מה זה, נכון?
אז זה.
שימו גם אותה על השיש.
עכשו תפתחו את מקרר הקרח (איזה מקררים היה פעם?) ותוציאו משם את קנקן החלב.

מעולה, שימו אותו על—לא, רשל! זה לא חלב, זה כד מים! הלבן הזה, שם. כן, את יכולה להציץ (אנחה).
ו-ע-כ-ש-ו-!
הגענו לרגעים של ההרכבה!
תקחו את הכף, תכניסו אותה לצנצנת הקקאו שעל השיש. לא את המקל שלה! את הראש, הקעור הזה.
תוציאו אותה כשהיא מלאה-היא מלאה? לא? אז תמלאו אותה! בשביל מה הכנסתם אותה לצנצנת?
תוציאו את הכף המלאה בקקאו ותשימו בכוס.
עכשיו תקראו למשרתת להביא סמרטוט לח לנקות את מה שנשפך, ותעברו לצנצנת הסוכר. פה תקחו שתי כפות, בעין יפה, ותשפכו לכוס.

כן! אנחנו יודעים שיש שם קקאו מתחת, זה הקטע. ככה מכינים קקאו.
שמתם?
וו-אוו, אונמר, לא לשפוך חצי צנצנת! זה לא יהיה טעים בסוף!
וואו! הפתעתם אותי לטובה עכשיו!
הפסקתם לאכול מהר מהסוכר!
יש לו טעם קצת מוזר מאשר בעוגה שאומרים לכם שהיא מלאת סוכר? כנראה אתם לא רגילות.
בקיצור, הגענו לשלב המסוכן…
תבקשו מליפאט המשרתת למזוג לכם מים חמים לתוך הכוס. ותתרחקו! לפני שיהיה-אוי לא מה עשיתם שם?? כוויה? אה, לא? זו היתה צווחת אינדיאנים מדומה? מה שתגידו.
יאללה, לחזור לכוס.

עכשיו תקחו את החלב ו-ת-ש-פ-כ-ו לתוך הכוס! כן! תפסיקו כשאני אגיד לכם 'עכשיו'.
'עכשו!' נו תעצרו! לעצור!! תעצרו אמרתי!!! נשפך לכם כל החלב על השיש, זה כבר עלה על גדותיו! קצת זהירות פעם הבאה!
טוב נו. אנחנו מתקרבים לסוף! לא מעודד אתכם?
הי, שמעתי את הלחישה! לא לחשוב שזה שאמרת לאונמר 'פעם הבאה אני לא אכנס לשיעור בכלל' חמק ממני! הכל עובר לדיליאבר, האחראי על חינוכן!

אוקי, קחו את הכף(נאבדה? אויש. בואו נחשוב איפה שמתם אותה. נו באמת, היא בצנצנת הסוכר!) ותערבבו את מה שיצא לכם בכוס.
תותחיות!!
מסוקרנות לראות מה יצא?
אז הנה! עכשיו תרימו את הכוס כמו שאתן יודעות לעשות מעולה, ו-תשתו. הגיע הרגע!
עכשו תלכו לקרוא למשרתת לנגב את השפריץ של השוקו שהכנתם.
בעיה שלכם ששמתם מלח.