מהו קשר נכון?

אני ב"ה ילדה מאוד חברותית, יוצא לי קשרים עם בנות שלא בהכרח בגילי ומרגישה שבכל הקשרים שלי עם בנות אני נפתחת ובנות נפתחות אלי, אני טיפוס מאוד זורם ועם זאת אני מאוד רגישה. הרבה יוצא לי לחשוב מהו קשר נכון? לפעמים אני מוצאת את עצמי מאוכזבת, מכניסה את עצמי למקום שאני מצפה ממישהי בעקבות הקשר שלנו. וגם חברות שהתחברתי אליהן והערכתי אותן ובניתי איתן קשר טוב,בסופו של דבר הבנתי שהקשר שלי איתן לא נכון ולא בריא ולא טוב לי ואפילו קצת מעיק. אני מאוד רגישה ולא ממהרת לומר את האמת, אני כן יכולה לשתף את החברה מה דעתי אבל פוחדת לפגוע ולא יודעת האם זה נכון. אני מביאה כאן שתי דברים מהו קשר בריא?ואיך אפשר לנתק קשר עם משהי שנתתי לה תחושה שאנחנו חברות טובות ובאמת היה לנו קשר חזק אבל עם הזמן הבנתי שלא נכון הקשר עם אותה ילדה?יצא לי לנתק קשרים עם בנות ועד היום יש לי עקצוץ בלב ואני מרגישה שהן כועסות עלי ויש בינינו מתח. לא מדובר בהרבה בנות אבל כן הביא אותי למחשבות מהו קשר נכון? ואיך אני יכולה לדעת על ילדה מסוימת שהתחברתי אליה מאוד, מה יהיה בעוד תקופה שתעבור?…האם שוב, ארגיש שלא טוב לי בקשר איתה או שהקשר לא הוביל למקום חיובי. מקווה שהבנת אותי ותודה רבה!

שלום לך יקרה,
שאלתך תפסה אותי מאוד. זוהי שאלה חשובה ונכונה ביותר. אני שמחה שמצאת את עצמך עוסקת בה ומחפשת לה תשובות מניחות את הדעת.
"שמעתי" בתוך השורות שלך המון רוך ונעימות, זהירות והתחשבות. רוח טובה מנשבת בין המילים, את כל כך רוצה להיות בסדר כלפי אחרות, וטוב שאת בודקת מה יהיה בסדר גם עבורך.

את מתארת מציאות שבה קשרים זורמים לך בדרך כלל, בנות בגילאים שונים מרגישות נוח להיפתח בשיחה איתך. את מצדך משיבה להן בפתיחות, נזהרת לא לפגוע ושומרת מאוד שימשיכו להרגיש נוח ונעים לידך.
פתאום את שמה לב ובצדק, שלא כל קשר שטיפחת באמת מתאים לך. לפעמים את מתאכזבת, לפעמים לא נעים לך בקשר, עד כדי צורך לעצור את הקשר ולהתרחק. כמובן שזוהי פעולה חשובה לעיתים, אך פחות נעימה ואת מעדיפה להימנע ממנה. אני שמחה שאת מודעת לרגשות שלך ומבינה שנעימות בקשר צריכה להיות גם עבורך ולא רק עבור חברתך.

מהו קשר נכון?
קשר נכון הוא קשר שבו את מרגישה נוח להיות מי שאת במלוא מובן המילה. את נותנת מעצמך וגם מקבלת. מביעה את עצמך בנעימות אך באמת ובכנות ויודעת בוודאות ובביטחון שחברתך מקבלת אותך גם כשהדעה שלך שונה משלה, בדיוק כמו שאת מקבלת אותה גם כשהיא חושבת אחרת ממך. זהו קשר שבו שתיכן מכבדות זו את זו בשיח נעים ומעריך, יש לכן מספיק נושאי שיחה ועניין שיגרמו לכן להיות בקשר, לצד חלקים שונים זו מזו ששתיכן מסוגלות לכבד.
חלק מהכבוד ההדדי בקשר הוא שמירת הגבולות ביניכן. את מתחשבת בחברתך כשהיא עסוקה, או במצב רוח פחות מתאים, וגם היא מתחשבת בצרכים שלך ולא מעיקה עליך ברגע הלא נכון.

באופן מעשי לדוגמה, את (והיא) אמורה להרגיש נוח לומר: "אני לא יכולה כרגע לדבר", "מתאים לי יותר שניפגש ביום אחר", "עזבי לא מתחשק לי לדבר על זה עכשיו" וכו'. בלי לחשוש מפגיעה.

איך נמנעים מראש מקשר לא נכון?
נתחיל מהנחה בסיסית שלא כל קשר בהכרח אמור להוביל לחברות טובה. לא כל מי שנפתחה כלפייך הופכת להיות חברתך באופן מחייב. ישנם סוגים שונים של קשרים ואת מחליטה כמה ובאיזו עוצמה לפתח אותם.
את כנראה משדרת אכפתיות וקבלה, אולי את גם מקשיבה מאוד איכותית וייתכן מאוד שמישהי תמצא בך אוזן קשבת ותרצה לשתף אותך ולהתייעץ איתך. במצב כזה את יכולה להישאר בעמדת המקשיבה והמסייעת. אינך מחויבת תמיד לפתוח את עצמך כלפי אחרות גם כן ולהפוך כל קשר להדדי, אם זה לא מרגיש לך נכון.

נמשיך באותו עניין לדגש נוסף – "כבדהו וחשדהו" כלשון חז"ל. בפרט אם את נערה חברותית וזורמת וקל לך ליזום ולשמור קשרים, החלק שאותו אולי כדאי לך לטפח הוא שלב הזהירות והמבחן.
לכל קשר יש תקופת גישוש ראשונה, את עדיין בודקת מי זו שלפנייך ועד כמה את בוטחת בה, מה הרמה שלך ביחס אליך ועד כמה היית רוצה להמשיך ולהעמיק איתה את הקשר.
כל אחת מושכת את התקופה הזו לפי האופי שלה, ניסיון החיים ויכולת קליטת בני האדם שניחנה בה. את תוכלי לבדוק עם עצמך כמה זמן לוקח לך עד שאת מרגישה שנכון לך להעמיק את הקשר יותר או לקחת מרחק.

למעשה בפועל, ישנם דברים שבהם לא תשתפי מישהי שאינך מכירה מספיק. סודות כמוסים שלך לא יהפכו להיות נחלה של מישהי שהכרת זה עתה וגלגלתן שיחה נחמדת למשך שעתיים. עד שתכירי אותה יותר לאורך זמן. תוכלי לשתף לאט לאט בעניינים פחות אישיים ולבדוק איך היא מתייחסת אליך ואל גילויי הלב שלך. תוכלי להציב גבולות למישהי חדשה ולבדוק אם היא מכבדת אותם (לא חייבים לענות להודעות מיד, או בשעות לילה מאוחרות. ומי ששולחת שוב ושוב ומתרעמת למה לא ענית לה מותר לומר בעדינות "אני עונה כשאני יכולה" ולבדוק אם זה עוזר).

בדיקה עצמית
כל מה שאני כותבת לך לגבי חברות, נכון גם בשביל שתוכלי לבדוק לגבי עצמך. האם ציפיותייך מהחֵברה מסתדרות עם זה? האם היו דברים שהתחדשו לך?
איך תבחני את עצמך?
לגבי הקשרים שאת מקיימת כיום בדקי, האם בכל הקשרים שלך את נזהרת מלפגוע? אינך מרגישה באמת משוחררת להיות את?

אם זו תחושה שמלווה אותך בכל הקשרים, יש מקום לעשות עבודה עם עצמך ולהבין מה גורם לך לחשוש ומדוע אינך מביאה את עצמך לגמרי. כשאני כותבת "לעשות עבודה עם עצמך" כמובן שאת יכולה לעשות אותה בינך לבין עצמך, אך אני אישית הייתי מאוד ממליצה לך למצוא מישהי מוכרת בעלת ניסיון שאת סומכת עליה, שתעזור לך למצוא בתוכך את התשובות הנכונות. זו יכולה להיות מורה, משפיעה, יועצת, חברה גדולה וכו'.
אם זו תחושה שמלווה אותך רק בחלק מהקשרים, אך בחלק האחר את אכן מרגישה נוח להביא את עצמך ואינך עסוקה במחשבות אם פגעת או לא פגעת, זה יהיה סימן בשבילך אילו מהקשרים שאת מנהלת בריאים יותר עבורך.

איך אפשר לנתק קשרים קרובים אחרי שכבר נבנו?
זו שאלה מאוד משמעותית. מאוד תלוי מי החברה, איזה סוג קשר היה ביניכן, למה את מרגישה צורך לנתק והאם חובה לנתק או שמספיק רק קצת להתרחק בשביל שזה יהיה כבר יותר טוב עבורך.
מכיוון שאינני יודעת את התשובות לשאלות הללו, אכתוב לך באופן כללי.

ניתוק של קשר יהיה נכון במידה והחברה משפיעה עליך לרעה ואין סיכוי כרגע שאת זו שתשיבי אותה למוטב, או במידה והיא פוגעת בך באופן כלשהו ומצב הרוח שלך נפגע בצורה משמעותית כתוצאה מהקשר איתה.
כדי לנתק קשר כזה צריכה להיות מצידך הודעה והבהרה כלפיה על כך שאת חושבת לנתק את הקשר. ולאחר מכן לשמור על הניתוק בעקביות (אין הודעות, אין שיחות, יש אמירת שלום כשנפגשים).
התרחקות של קשר תהיה נכונה במידה ואת מרגישה שקשר קרוב מידי איתה לא מתאים לך מסיבות שונות. במצב כזה לא חובה בהצהרות ברורות, מספיק שתדללי את מספר השיחות/ המפגשים / ההודעות.
לדעתי האישית, מאוד כדאי להתייעץ עם מישהי בוגרת שמכירה את שתיכן, לפרוס בפניה את סגנון הקשר והיא תוכל לעזור לך לחשוב מה נכון לעשות: להתרחק או לנתק וכיצד.

ומה עם ההרגשה?
כתבת שכבר יצא לך להתרחק מבנות ועדיין את מרגישה עקצוץ בלב (נקיפות מצפון? חוסר נעימות?). ובכן, קשרים עם חברות לפעמים בהחלט מלווים ברגשות רבים ומגוונים, בפרט אם את רגישה כמו שציינת. וזו תכונה מבורכת.
הייתי אומרת לך כך: אם התייעצת לגבי אופן ההתרחקות, ואת יודעת בוודאות שהקשר לא טוב לך ואולי גם לא טוב לה, ואת יודעת שעשית כל מאמץ להתרחק באופן הנכון והפחות פוגע – דעי שעשית את הדבר הנכון. ואז גם נקיפות המצפון תדענה שאין מקומן כרגע.

מקווה שהצלחתי לגעת במקומות שהיו חשובים לך

איתך בדרך, רבקי