תפריט
איפה הגבולות ביני לבינה?
תמיד כשאני מתעצבנת בגלל אימא שלי, היא מרגיעה אותי..
אם היא לא עונה לי להודעות, אני מתחילה להילחץ שנמאס לה..
אני מדברת איתה כל יומיים בטלפון, במשך כמעט שעה..
לי כשהמשפיעה שולחת הודעה עם לב, אני מתרגשת..
סטופ.. סטופ.. סטופ!
רק לי זה מרגיש שהתבלבלנו בהגדרת התפקיד של המשפיעה?
אז בואי נבין רגע מה, מי, מו?
הרבי אמר שכל אחד צריך לקחת לו משפיע. "עשה לך רב". משפיעה היא מישהי שנמצאת ברמה רוחנית גבוהה יותר ממך ומקשרת אותך לרבי, צינור השפעה בינך לבינו. לא תמיד אנחנו יכולות לבד.
לעיתים אנחנו מבולבלות, הרגש גובר על השכל, או שכבר שכחנו בכלל מה זו תפילה ומה מצופה מבת חסידית. אדם מבחוץ יכול לראות את התמונה השלימה, להבחין אם משהו לא תקין ולסייע לי לראות נכון את המצב, בעין לא משוחדת.
אוקי, הבנתי.
אז איך נבחר משפיעה שתענה על זה בצורה הטובה ביותר ובסופו של דבר, תוביל אותנו לדברים טובים? ?
קשר עם משפיעה צריך להיות קשר אמין ויציב מבחינה רגשית. תבחרי במישהי שגדולה ממך ב5 שנים לפחות וכל המרבה הרי זה משובח. מישהי שעברה את מה שאת חווה כיום, אך הוא עברה הרחוק, תוכל בקלות להבחין בתמונה השלימה ולנתח אותה בצורה אובייקטיבית.
לעומת זאת, אם גם היא וגם את עוד בגיל ההתבגרות, היא לא תוכל לעזור לך כי היא נמצאת עדיין במעגלים שאת חווה ומבולבלת בדיוק כמוך..
ותזכרי זאת לא בושה שהמשפיעה יותר טובה ממך, מהסיבה הפשוטה שהיא עברה יותר ממך ואין לדעת איך היתה בגילך. לא בושה לחשוף ירידות רוחניות או תחושות שליליות, כי גם היא היתה במקום הזה פעם ואולי גם כיום.
היא תוכל להבין אותך יותר בלי לקשר דברים בצורה אישית.
רב הוא מרעיף מלמעלה למטה ופוסק הלכה בצורה פשוטה וחד משמעית, כך גם המשפיעה צריכה להיות.
קחי מישהי שהקשר איתה לא נובע מתסבוך או מרצון לחברות קרובה עם מישהי שאת מעריצה.
משפיעה היא לא חברה. חד משמעית.
ודבר אחרון,
גשמיות של יהודי היא רוחניות. זה נכון. כדי שנוכל להתרכז ברוחניות ולהתקדם בעבודת ה' אנחנו צריכים לטפל גם בגשמיות שלנו.
לכן אפשר לומר שהנושאים החברתיים והגשמיים גם קשורים למשפיעה שעוזרת לנו במצבנו הרוחני..
אבל לא לגמרי. בואו נעשה הפרדה. משפיעה אינה על תקן יועצת או מטפלת רגשית. ואם היא מספיק חכמה, בשעת מצוקה היא תפנה אותך לאשת מקצוע ולא תייעץ לך בעצמה.
לא כי זה לא קשור למשפיעה, אלא כי אין לה את הכלים ואין זה מתפקידה.
אם נעשה סלט אחד גדול, זה יזיק יותר מאשר יועיל.
אז בואו נפריד, משפיעה יכולה לייעץ בעניינים חברתיים חולפים, ברמה כזו או אחרת, אך כשזה הופך להיות מהות הקשר בינך לבינה, זה הזמן לעצור וללכת לטפל בעניין אצל מישהי אחרת.
והמשפיעה תמשיך להשפיע עליך בעניינים רוחניים.
בנימה אישית: המשפיעה שלי גדולה ממני בכמעט 20 שנה ואני מודה לה' על כך בכל יום.
אני יכולה שלא לפנות אליה במשך חודשיים ואז יום אחד לשלוח לה הודעה עם שאלה וזה סבבה לגמרי.
אם את מזהה שהקשר לא מקדם אותך, שיש לך תנודות מהירות במצב הרוח- בהתאם לקשר שלך עם המשפיעה, את מצפה ממנה לקשר על בסיס יומיומי, משתפת אותה בכל דבר וכו',
כדאי שתעשי חושבים ואם אפשר, תסיימי את הקשר.
שותפות בדרך הוא בית חב"ד הראשון ברשת לבנות תיכון חרדיות. האתר מציע באהבה עזרה אנונימית בכל נושא, תכנים איכותיים ומעניינים ופלטפורמה כיפית להעלאת פוסטים משלך.
19 תגובות
אואה.יש צדק בדברייך
את צודקת. אני איתך לגמרי.
רק העניין אצלי שכבר שנה לא דיברתי עם המשפיעה 🙁
צריך את דרך האמצע
גם נכון..
בתור משפיעה(שרשמית עברה את גיל ההתבגרות ?) אני לא לגמרי מסכימה.
זה ממש כל מקרה לגופו, ולדעתי חבל להכניס את הנושא למסגרות בלי בסיס מוסמך.
אני למשל, מעדיפה משפיעה צעירה, שתבין את העולם שלי, שתזדהה איתי ולא ממקום שהיא עברה את זה לפני זה 20 שנה…
כך שזה ממש אינדיבידואלי והצורך משתנה מאחד לשני.
אני אוהבת לפטפט עם המושפעות שלי גם לא במסגרת התפקיד, ונהנית שהן מסתכלות עלי כעל בן אדם כמוהם, כי זה בדיוק מה שאני.
בקיצור, זה ממש כל מקרה לגופו והייתי אומרת לקוראות לכן את הנאמר כאן בעירבון מוגבל.
עד כאן דברי ודעתי 🙂
אהממ מסכימה איתך
בנות כמה בערך המושפעות שלך?
ושאת ככה מדברת איתם חופשי
כילו את בכוונה תרדי לרמה שלהן כדי שירגישו בנוח?
לא כל כך הבנתי
מזה לרדת לרמה?
מגיע שלב בחיים שבו החברות הם לאו דווקא מי שבול באותו גיל שלך
וגם, לפעמים הפער גילאים בין המשפיעה למושפעת הוא לא כזה גדול בשביל 'לרדת רמה'
אז.. סהכ זה אפשרי:)
המושפעות שלי נעות מבת בכיתה ט' ועד בת בסמינר ד'..
ועם כל אחת מהן אני נהנית לפטפט. וזה ממש לא דורש ממני לרדת רמה, לא חושבת שבגיל הזה יש פער כזה גדול שצריך לרדת רמה בשביל לדבר בגובה עיניים.
ואו הפרש גדול
אם כך, בת כמה את? את נשואה?
וזה ממש לא בכוונה בשביל שירגישו בנח
זה לגמרי בא לי בטבעי ?
ציינתי שכדאי לקחת מישהי בהפרש של כ5 שנים. אפשר פחות ומובן שזו רק המלצה.
וגם, ציינתי שהמשפיעה *שלי* גדולה ממני ב20 שנה, לא אמרתי שזה מה שצריך להיות לכולן.
וד"ל.
תודה על התגובה המפורטת שלך.
יש צדק בדברייך. אבל אני חייבת לומר שאם לא המשפיעה שלי שדיברתי איתה על מצבים חברתיים לא חולפים, לא הייתי מתקדמת לשום מקום. היא הצילה אותי ממש!! היתה תקופה של כמעט שנתיים שאמא שלי לא היתה כלי כדי לתמוך בי ובמבט לאחור, היא היתה שליש אמא שלי. ואם לא היא אני לא יודעת איפה הייתי היום ואם הייתי.
עם כל זאת, היא הפנתה אותי לטיפול כשהיה צורך.
כותבת את זה כדי שתביני שיש בנות שהמשפיעה בשבילם היא האדם היחיד שהן מעזות לספר לו דברים ואם הן אחרי הפוסט הזה ירגישו שהמשהו הזה לא מספיק 'רוחני' אז זה יהיה עצוב מאוד.
מסכימה איתך לגמרי עם ההפרשי גיל. אני בכללי ממליצה על משפיעה נשואה איזה שנה לפחות
איזה כיף לך.
זו מתנה שתדעי לך.
כל אחת משתפת את המשפיעה ברמה שמתאימה לה. ואם זה מה שמתאים לך, מצוין.
בעניינים כאלו, האחריות מוטלת על המשפיעה לדעת אם היא באמת מסוגלת לעזור לך או שעליה להפנות אותך בנושא המסוים לכתובת אחרת. כתבת שהיא הפנתה אותך בשעת הצורך וזו בדיוק הנקודה.
אם הקשר הזה הוביל אותך קדימה ועשה לך טוב, אני ממש שמחה בשבילך.
תודה ששיתפת, עץ שסק.
לא כלכך מסכימה עם הכל, אבל בעיקר עם השורות האחרונות.
לכל אחת הקשר עם המשפיעה הוא שונה.
יש אחת שמשתפת בהכלללל
זתמורת הכל, משפחה, חברות, בית, רוחנית, גשמיות, טיסה לרבי וסדר בחדר.
ויש כאלה שנטו עניינים רוחנים, וגם זה בקושי, ועדיין הם מרגישות שהכל טוב והקשר טוב כי הם מסוגלות לפנות בכל התייעצות רצינית אליה.
אי אפשר להשוות קשר כזה כמו שאי אפשר להשוות קשר בין חברות..
לכל אחת הקשר שונה, ואין כזה דבר 'קשר טוב' יש קשר מועיל, קשר פחות, אבל לכל אחת זה מגיע שונה:)
בהצלחה לנו בבקשה נפשית של הרבי:)
אני מסכימה איתך. מובן שזה מאמר דעה ולכן לא הכל מתאים לכולן. ברור שאין לכך כללים וחוקים כתובים תורה מסיני.
כל אחת שתפעל לפי הלב שלה.
אני כן חושבת שקשר עם משפיעה צריך להוביל לדברים טובים וזה המבחן שלו.
טוב שאמרת מה דעתך. זה חשוב.
תודה על הפוסט! ?
בשמחה בייגל.
לכל המגיבות, אני מזמינה אתכן לכתוב את דעתכן. זהו נושא חושב מאוד.
מובן, שזו אינה תורה מסיני ושכל אחת תעשה חושבים מהו הדבר שמתאים לה ביותר.
בתפילה שלא תצא מכשלה תחת ידי.
יש בזה משו…