עזבתי ואני מרגישה רע

יש לי 2 חברות ממש טובות כבר כמה שנים. בקיצור שנה שעברה התחלתי להבין שהחברות שלי עם ילדה אחת כבר לא כ"כ מתאימה לי והתחלתי יותר להתרחק ממנה ויותר להתקרב לילדה השנייה, לא מכוונה רעה חלילה פשוט.. היא כבר לא מעניינת אותי כ"כ יותר ואני לא בדיוק מוצאת על מה לדבר איתה.. וזהו פשוט הפסקתי לדבר איתה וזהו אני מרגישה תינוקת שאני רבה איתה כל פעם שהפרצוף שלי ניפגש איתה אני מרגישה רעההההה ,פשוט רעהה. מה אני אעשה? והערה חשובה : אנחנו כבר חודש לא מדברות וזה אומר לא מדברות פשוט ככה יצא ואוףף אני מרגישה תינוקת באיזה קטע ילדה בת 16 ככה מתנהגת?!

שלום לך יקרה, אמיצה ומודעת!
אני קוראת את פנייתך מספר פעמים, ובכל פעם שמה לב לעוד משהו מיוחד.
אשמח להיות לרגע ה"מראה" שלך ולשקף לך כמה וכמה תכונות שמצאתי בך רק מקריאת השאלה.
את מספרת שיש לך 2 חברות טובות כבר כמה שנים, ואני לומדת שיש לך יכולת לפתח ולשמור קשרי ידידות עמוקים וגם לשמר אותם לאורך זמן.
המשכת וכתבת על כך שבמשך הזמן זיהית שקשר אחד כבר פחות מתאים לך, ואני רואה כמה את מודעת לעצמך, את מקשיבה לרגשות שלך ומזהה מה מתאים לך.
תיארת כמה חוסר נוחות מסב לך המצב כרגע, נשמע שאת מרגישה אשמה, מבקרת את עצמך על התנהגותך ולוקחת אחריות על המצב. עובדה שפנית לשאול ואת מחפשת פתרון.
ובכן את מתארת מצב שהוא בהחלט לא נעים ולא נוח. את נפגשת מידי יום עם מישהי שבעבר הייתה קרובה אליך וכרגע הקשר ביניכן מלא מתיחות. אני מנסה לדמיין את עצמי במקומך ולהרגיש מה קורה לי ביום שבו אני מגלה שקשר מסוים כבר לא מתאים לי. מה אעשה? איך אפעל? האם אני חייבת לשמור על קשר עם מישהי בעוד אני סובלת ממנו במידה מסוימת, העיקר שהיא לא תיפגע? האם יש דרך לקרר קשר כזה מבלי לפגוע ברגשות האחר? אפשר לעשות צעד כזה ולהרגיש משוחררת?
כל הכבוד שפעלת בחכמה ופנית להתייעץ.

סדר פעולות
אנסה לעשות עבורך סדר בדברים:
מותר לך לבחור את הקשרים המועדפים עליך. חשוב שיהיה לך נעים עם החברות. מותר להיות בקשר גם עם מישהי שפחות בסגנון שלי אך זו צריכה להיות בחירה מודעת, מרצון.
לגיטימי להחליט שקשר מסוים פחות בשבילך כרגע, ולהתרחק.
יחד עם זאת, הגיוני שכאשר נפרדים ממישהי והיא לא הייתה מעוניינת בפרידה, היא תרגיש לא נוח כי היא חוותה ממך דחיה. כל אחת תגיב אחרת בהתאם לרמת הרגישות שלה. צריך לקחת את זה בחשבון.
במקרה שלך, אכן נוצר ביניכן מתח. מצאת את עצמך בסוג של מריבה שלא התכוונת אליה בכלל. את מרגישה אשמה, לא בוגרת. בקיצור, לא טוב לך עם התוצאה הנוכחית.

אז אם מצד אחד זכותך להתרחק ומצד שני אינך רוצה לריב, איך עושים את זה נכון כדי למזער את הפגיעה של החברה ולמנוע מריבות?
אני לוקחת בחשבון שאולי לא פרטת בדיוק את כל מה שעבר ביניכן, ואולי מה שאכתוב כעת כבר עשית ואני לא ידעתי. קחי מזה מה שנכון לך.

1. הכי רצוי ובריא הוא לשתף את החברה במה שמרגישים. באופן גלוי מצד אחד, ולא מאשים מצד שני: "אני מרגישה כרגע צורך לעשות שינוי בקשרים שלי", או "האופי שלי אוהב שינויים ולכן את כנראה תרגישי שאני קצת מתרחקת", או "את חברה נהדרת ותמיד היה לי כיף איתך, ולכן אני מרגישה נוח שתדעי שאני מפתחת קשרים עם עוד כמה בנות מהכיתה ואל תקחי אישית אם אהיה איתך פחות מפעם בזמן הקרוב".

2. אם קשה לומר את זה פנים אל פנים או בטלפון, אפשר גם לכתוב. ממש לא ממליצה בsms הוא קצר והמסר לפעמים לא מובן כראוי. מאוד נעים לקבל מכתב יפה ומושקע, שכתובים בו כל הדברים הטובים בחברות שלנו שנהניתי מהם עד היום, יחד עם העדכון שאת רוצה לעשות שינוי ולהתאוורר קצת וזה לא משהו אישי ואת מבקשת שתקבל בהבנה. אפשר להוסיף ולכתוב שהיא חשובה לך ולכן את רוצה שהקשר ימשיך כמו עם כל אחת ולא יתנתק לגמרי. מכתב כזה אפשר למסור כתוב בכתב יד, או באימייל.

3. אני יודעת שלפעמים חוששים להשאיר משהו כתוב אצל חברה כי אולי לא נעים שהיא תראה לאחרות ולכן אתן לך עוד אופציה: לשלוח אליה מישהי שאת סומכת עליה. שתדבר בשמך ותעביר את המסר בעדינות. זו אופציה שגם לה יש חסרון שצריך לקחת בחשבון. לפעמים חברה תיעלב שעירבנו מישהי אחרת ולא דיברנו איתה ישירות.

4. ומה קורה אם בכלל אני לא רוצה לשתף את חברתי במה שאני מרגישה כלפיה? אפשר להתרחק בהדרגה. לא לנתק לגמרי את הקשר, לא להתעלם ולא להימנע לגמרי מלדבר. להמשיך לומר יפה שלום, לענות כשהיא פונה אליך, לעזור לה אם היא זקוקה. יחד עם זאת לסרב בנימוס לפעילויות שהיא מציעה לעשות בשותפות ואת לא מעוניינת בהן: "לא אוכל להגיע אליך היום", "כרגע אני רוצה לעשות הפסקה בהליכות שלנו", "קבעתי היום עם מישהי אחרת" וכד'. זוהי הדרך המתחמקת והפחות ישירה ובריאה. ברוב המקרים החברה לבד תרגיש שלקחת מרחק ותבין תוך זמן קצר שמשהו השתנה. אולי היא בעצמה תבוא לשאול אותך מה קרה ואז תוכלי לדבר איתה בפתיחות כמו שהצעתי בסעיף הראשון.

שיחה איתה זה רעיון מעולה
עכשיו נחזור למצב שבו את נמצאת כרגע. החברה כבר פגועה. זה מפריע לך.
מה אפשר לעשות?
למצוא דרך ליצור איתה קשר ולפתוח ביניכן את העניין.
כמו שפרטתי קודם, הכי טוב שיהיה ביניכן שיח ישיר ובוגר. תאמי איתה שיחה, תיפגשו במקום נחמד. ספרי לה כמה לא טוב לך לראות אותה פגועה, כמה היא חשובה לך, כמה דברים טובים את מזהה בה וכמה לא התכוונת שזה יקרה כך. שתפי אותה במה שהרגשת, ושהתרחקת בלי לחשוב יותר מידי ואת מבקשת ממנה לעשות ביחד מאמץ להגיע למצב שאתן חיות בשלום זו עם זו על אף שרמת החברות ירדה.
לא נעים לך לדבר איתה? כתבי לה את אותו מסר בו את לוקחת אחריות ומביעה אכפתיות למה שקרה ולמה שהיא מרגישה ומבקשת ממנה להגיע למצב מאוזן.
קשה לך לכתוב? חפשי מישהי נאמנה ושומרת סוד שתעזור לך להעביר אליה את המסר.

יקירתי
אני כותבת לך ומתפללת עם כל מילה להיות עבורה שליחה טובה.
חשוב לי שתצאי מחוזקת, כל מה שאת עוברת מעצב את אישיותך. כל מה שקורה לך הוא טבעי וקורה לעוד רבות כמוך. קשרים שבאים והולכים הם חלק מהחיים בעולם.
אל תיבהלי ואל תחששי.
האמיני, ההשגחה פרטית מנתבת את דרכך בדיוק לאן שאת צריכה להגיע.

בהצלחה!
אני כאן איתך בדרך, אם תרצי להגיב או לשתף בהמשך,

איתך בדרך, רבקי

rivki@shutafotbaderech.co.il