מה אני עושה?
טוב אז היי.
תאמת שאני מרגישה נורא ילדותית 🙂
אבל יש לי בעיה . בעיה ממש ממש מטרידה.
אני מתוסבכת
וואיי זה נורא מציק לי כל שניה אני נזכרת באותה ילדה
אם אומרים את השם שלה מפרפר לי הלב
אם יש לי שניה פנויה אני קוראת את כל ההתכתבויות איתה
אם יש לי זמן אני כותבת עליה חיבורים.
פשוט משהו לא רגיל
זה נורא קשה.
אבל מצד שני אינמצב שאני מנתקת את הקשר
זה לא יקרה ממש ממש!
אני נורא רוצה לברר את זה.
כי אני בטוחה שזה מציק לה. ולי בטח ובטח
אבל קשה לי לא לדבר איתה יומיים ברצף אז חודש? חודשיים?
בקיצור נתקעתי.
כבר כמעט שנה
לא יודעת מה לעשות
אפשר עזרה???
שותפות בדרך הוא בית חב"ד הראשון ברשת לבנות תיכון חרדיות. האתר מציע באהבה עזרה אנונימית בכל נושא, תכנים איכותיים ומעניינים ופלטפורמה כיפית להעלאת פוסטים משלך.
41 תגובות
תנסי למצוא בה חסרונות
)וואי שזה קל, לפחות לי אני בנאדם מזה ביקורתי ושופט לצערי
אשתדל לא לכתוב דברים לידך:)
סתםםם!!!!!!!!!!!!!!
זה מה שאני עשיתי בזמנו… ולכן לא יכולתי לראות אותה יותר ורבנו.
נו, גאוני. להפסיק להיות מתוסבכת
ואוו מבינה אותך כ״כ! אני הייתי בדיוק במצב שלך ואפילו יותר גרוע…
פשוט כל פעם שאת חושבת עליה תעברי לחשוב על נושא אחר לאט לאט זה יעבור.
אני למדתי אץ זה בדרך הקשה הייתי מתוסבכת ברמה אחרת ועכשיו יש פשוט נתק!! ומצידה! אני בטוחה שאת מבינה כמה זה קשה!
אבל למה לך ללמוד בדרך בקשה , את יודעת שזה לא טוב לא לך ולא לה.
אז פשוט לאט לאט תרפי ממנה, את תרגישי ככה הרבה יותר משוחררת וטוב!!!
מאחלת לך המוןן הצלחה!!
מוכר
יאוו רבקיי
את ככה שנה?? ועוד נוסיף את הזמן עד שהעלו את הפוסט
דיי איזה קשה
לא עולה לי איך לעזור לך– זה מסוג הדברים שאת צריכה לעשות את הצעד הראשון
אז הצלחותת
ואם יהיה לי רעיון אני יכתוב?
רבקי, את נשמעת ממש חמודה
סורי שאני לא ממש מבינה…
מה זה הפרפרים האלה??
למה אני אף פעם לא הרגשתי אותם??
יכול להיות שהם מפרפרים אצל כולן, חוץ מאצלי??
(גזענים:)
די, בנות, נראה לי הגזמתן…
ואלה תחושות רגילות לגמרי, לא??
השאלה היא קודם כל האם גם היא נהנית מהקשר הזה?
אם כן, אז לטובתכן, לפני שזה יגיע למקום לא טוב שיהיה קשה יותר לצאת ממנו(כי כרגע זה דבר נורמלי של גיל ההתבגרות 🙂 ), אז דברי איתה על זה פתוח ותגבילו את זה מאד מאד מדויק, כמה שיחות כמה פגישות וכו'.. גם תגבילי בינך לבין עצמך כמה את מתעסקת בה וכו'.. חוץ מזה, ברגע שיש לך עוד חברות, ועוד תחומי עיסוק אז זה לאט לאט יהיה נורמלי לגמרי..
ההגבלה הזאת קשה, אבל שווה!!
אה ועוד משהו חשוב.. מדי הרבה פעמים יש כל מיני חכמולוגים שיגדירו לך קשר כזה כ"תלות". אז שתדעי ש"תלות" זה דבר גדול הרבה יותר ממה שאת מתארת, "תלות" זה אומר אדם אחד שנתלה לגמרי על השני – השמחה שלו זה רק ממנו, הוא מאבד לגמרי את האישיות של עצמו, כל הדיעות והמחשבות שלו זה רק ביחס לחבר, אין לו אישיות עצמית, וזה נובע מכך שהוא לא שלם עם האישיות של עצמו, ואין סיכוי שיהיה בינו לבין החבר חילוקי דיעות כי הכל הוא חושב כמו החבר שלו, והוא עצמו אין לו דיעות ומחשבות משל עצמו… הוא בעצם מאבד את השליטה על חייו ולא מונע לפי שכל בכלל..
בקיצור – אם את לא שם – אל תקשיבי לכל מיני חכמים שיגידו לך שזה תלות וצריך לנתק לגמרי (אגב שגם תלות לא צריך לנתק, רוב הפסיכולוגים טוענים שעדיף לעשות הבראה של הקשר…) זה תסבוך קטן:) הגיוני מאד לגיל ההתבגרות, ויעבור עם הזמן בעז"ה… (וגם את זה תלות – הדברים שכתבתי למעלה הם חלק מתהליך ההבראה, תעשי אותם, זה יעזור. ותחפשי עוד מידע על תהליך ההבראה ממצב תלות. רק במצבי קיצון – נפרדים -וגם זה – קודם כל מנסים לתקופה, ואם אחרי החזרה זה עדיין לא בריא – אז ממשיכים את הנתק) בשביל שעכשיו זה יהיה הכי בריא, וגם לא יתפתח למקומות יותר לא נעימים לשתיכן, תעשו הגבלה של הקשר, וככה יהיה הכי טוב..
בהצלחה!!!
אני מתנגדת
יש רמות של תלות
את מתארת תלות מאד קיצונית
ואז רק זה תלות מבחינתך
אבל זה ממש לא נכון
יכולה להיות תלות פחות קיצונית וצריך לחשוב מה לעשות אתה ואיך לעזור לשתי הצדדים
אבל לא לבטל
בכל אופן מלא הצלחה לשתיכן (אני בעד הבראה של קשר או התנתקות זמנית…(:
כמובן להתייעץ עם מי שיודע באמת
תזכרי שאין בן אדם מושלם, גם מי שממששש נראה כזה..
אבל גם אם לא יעבור לך מה קרה? תתני לעצמך לחיות באשליות, זה כיף;)
וזה יעבור מתישהו, מבטיחה, את לא תוכלי להיות מתוסבכת על מישהו כל החיים, פשוט כי זה כבר נהיה משעמםם
קודם כל זה לגיטימי שתדעי שאת לא היחידה.
דבר שני אם זה נמשך כזה הרבה זמן אז זה קצת פחות לגיטמי?
תנסי למצוא עוד בנות שאת אוהבת להיות איתן בקשר ותנסי להפחית אותו איתה. פעם אחת ביום שאת מתגברת ולא שולחת לה הודעה!
תביני שהיא לא מושלמת והיא לא הבת שאת בטוח בטוח הכי תרצי להיות כמוה…
ודבר ממש ממש חשוב תקבלי את עצמך כמו שאת ותביני את עצמך אבל גם תנסי לעשות את הצעד הזה כי כל העצות שלנו לא יועילו עם האומץ לא יבוא ממך…
בהצלחה!!!!?
וואי אני ככ מבינה אותך, מתוסבכת גם;)
לדעתי מה שכתבת בסוף שאת לא יכולה יומיים בלעדיה ולא רוצה לנתק את הקשר זה הקטע היותר בעייתי. וזה פשוט להכניס לך לראש כל פעם מחדש שהיא גם בנאדם רגיל עם חסרונות, ולאט לאט תצליחי לשים לב שיש מעשים שבהם היא לא היתה 100 אחוז…
ואם זה פוגש אותך בהחלטות או סתם בזמנים קשים שאת מרגישה שלא יכולה בלעדיה, אז להחזיק את עצמך בכח ולהגיד לעצמך: אני יכולה להסתדר בלעדיה. אני יכולה ליצור לי חוויות משמעותיות בחיים בלעדיה. עכשיו זה באמת משהו מאוד מאוד קשה ואני לא חושבת שאפשר לעשות אותו בבת אחת(כאילו אפשר עם כוח רצון מטורף אבל חבל על הקושי) אז פשוט לדחות את השיחה שאת מתכננת ליזום איתה בזמן קצוב, בתחילה קצר ואחכ להאריך אותו לאט לאט, ואז פתאום תגלי שאת יכולה בלעדיה. וכן, מראש אני אומרת, זה על בטוח קשההה וממש אפשר להבין אם בכל זאת נופלים ולא מתנהלים לפי התוכנית.
ועוד משו- אם אפשרי לדבר איתה עלזה זה יכול ממש לעזור.
בהצלחה רבקי יקירה!!
וואי מקווה שתצאי מזה שולחת לך חיבוק ענק
סורי, אבל לא.
רבקי מותק, זה כזה טבעי
ואת צודקת. זה קשה ממש ממשש ממששש!!
תנסי לחשוב כמה את תופסת אצלה מקום. כמה את מעסיקה את הראש שלה, וכמה היא חושבת עליך. אולי זה יעזור קצת לפרופורציה.
בהצלוחעס!;)
תחשבי מה את חושבת, שזה לא מעניין אותך מה היא חושבת
נשמה, לי היה תיסבוך ממש כמו שאת מתארת בערך 3 שנים.
ויום אחד פשוט זה עבר…
אז בלי לחץ – זה עובר.
תחשבי על זה, באמת את חושבת שזה יימשך למלא זמן וייסבך לך את החיים?
נו באמת..
לא להגזים
מזדהה מזדהה בטירוףףף…
בולללל אני….
אני בהלם שיש עוד אנשים שעוברים/מרגישים/חושבים כמוני…
אבל כיום ב"ה זה עבר …
אני חושבת שאת צריכה להבין שהיא לא מושלמת ולמצוא בה חסרונות
וגם לחזק את הביטחון שלך שאת מוצלחת ואהובה ….
מקוה שעזרתי
אבל. איך אנ שמה את הלב שלי , את הרגשות שלי בצד??
אני לא יכולה לראות אותהה בלי שהלב שלי ישים גז על פולל
שידפוק, אלא אם כן את ברמה של מוח שליט על הלב:)
ככל שתשלימי עם המצב ותקבלי אותו בהכלה, יהיה לך קל יותר, ויש מצב שאפילו תמצאי את עצמך רגועה יותר, כי את כבר לא במלחמה עם הרגשות שלך.
היא עוברת ליידך? אז תתרגשי, הכל טוב, זה לא שכל העולם בודק לך עכשיו דופק ויודע כמה פעימות לב יש לך לדקה.
תחיי את החיים ואל תלחמי במה שהם מביאים איתם, תנסי להפוך אותם לטובים.
העיצות שנתנו לך, הם המעשים שיעזרו.
ו"אחרי הפעולות נמשכים הלבבות" בהצלחה
יודעת, תתפלאי לשמוע שכן, גם מזה אני מפחדת!
את מבטאת ממש חמוד ובקלילות את הקושי שלך, הלוואי עליי:)
לא כל כך זוכרת תסבוך רציני שחוויתי, כן מכירה הערצה קלה כזאת למורה למשל ופרפרים כשהיא מדברת בתעודות סוף שנה וכזה, אבל לא מעבר. אבל נקלעתי לאחרונה לסיטואציה שאולי תוכל לעזור לך.
יש ילדה אחת ממש מתוקה שהכרנו תקופה, ולאחר שדרכנו נפרדו היא שלחה לי הודעות ואיחולים לעיתים תכופות. חשבתי שזה סתם, עד שבהשגחה פרטית בכמה הזדמנויות עודכנתי מבנות שמכירות אותה שהיא "ממש מתוסבכת עליי" כהגדרתן.
לא יודעת מה הייתה המטרה שלהן בלספר לי את זה, אבל מכיוון ששמעתי מחברות קרובות שלי על הקושי והנפלאות שבתסבוך די הבנתי לליבה של הילדה.
מאז כשאני פנויה אני עונה לה מדי פעם להודעות בתגובה חמה, וגם מדי פעם מתעניינת בשלומה.
אני חושבת איך זה יכול לעזור לך.. אולי כשהקשר הזה יהיה גם מיוזמתה אז זה יוריד לך מהתסבוך?
אם כן אולי תנסי להעביר אליה רמזים והיא תנהג כמו בסיטואציה שלי..
או שהרעיון שלי מדי תלוש;)
בכל מקרה, הכל עובר בסוף, אל תדאגי!
וואו אני לא יודעת מה להגיד לך… רק שיהיה לך בהצלחה, ושתצליחי להפוך את הקשר לבריא יותר?
יואו, פדיחה של הלייף שאני כותבת את זה – אבל אם זה יעזור לך….
אז בט', הייתי מתוסבכת קשות! על בת בכיתה שלי – לא בקטע של להיות חברה שלה, בכלל לא רציתי, זה רק – כל מה שציינת.
שנאתי את זה!!!!!!!!!!!!!
עד ש….. וואו, כאן מגיעה הפדיחה…. אמרתי לעצמי ביום אחד, שזה נמאס לי – ובעך 100 פעמים אמרתי "**** ילדה רגילה" – זה באמת עזר!
אם יש לך אומץ תעשי את זה, רק שימי לב – המוח שלנו לא יודע מה זה 'לא' – כמו שאנשים בדיאטה אומרים 'לא לאכול' והוא קולט 'לאכול' לכן – תגידי משו בצורה חיובית….
עד כאן פדיחותיי ליום זה.
רבקי אהובה,
זה טבעי ונורמלי וזה קורה בגיל הזה וגם אחרי וגם לפני.
זה יעבור. או לתסבוך אחר או שיעבור כליל.
עד אז- תדברי איתה, מלא, עד שימאס לך. אל תגידי שזה לא ימאס- מניסיון- זה ימאס. תספרי לה על זה, אבל רק אם היא בחורה לעניין שלא תתרחק ותעשה סצינות. ותביני- אם תראי שהיא כמוך בדיוק- זמינה תמיד ולא משהו בשמיים כביכול- זה ירד לך, על פי רוב. אם לא- תכתבי שוב, בבקשה. יהיו כאן המון בעלות ניסיון שתשמחנה לסייע.
בהצלחה מתוקה!!❤
ואווו לא התנסיתי ברוך ה' כך שאין לי כ"כ מה לומר מלבד בהצלחה!
תאמת רבקה?
אני חושבת שתיסבוך נובע ממקום לא שלם בעצמינו, מקום שמחפש ביטחון אצל השני.. אני לא אומרת לך אתזה בתור פסיכולוגית הדור, אלא בתור אחת שחוותה את זה על בשרה בצורה מאוד קשה והרבה מאוד זמן (יותר משנה וחצי אם את שואלת), ואחד הדברים שהכי עזרו לנסות לצאת מיזה, זה להתחיל לעבוד על המקום שלי בעולם בעיניי עצמי… זה אומר שלהבין שהמתוקה הזו שאני מתוסבכת עליה, לא תמיד תהיה בחיי, יומאחד אני יריב איתה או יומאחד יינתק הקשר (ואולי דווקא מהצד שלי), והתפאורה תתחלף והיא לא תהיה, ומי שיישאר עדיין בתוך כל תפאורה חדשה שאגיע אליה, זו אני נטו. ואני זה האדם הקרוב ביותר אליי, ואותו אני צריכה לשמור ולאהוב ולייקר יותר מכל אדם אחר! כי ישלך מקום בעולם, ואת לא סתם נבראת, יש לכך מטרה ברורה, ייעדו לך איזה משהו, ורק רק את יכולה למלא את זה! ויש אותה ויש אותך. ויש אותך!! אל תשכחי אתזה! ה' אוהב אותך על אמת, והרבי עוד יותר, והחברות שלך מטורפות עלייך, והמשפחה שלך גם, ואולי גם היא, וזה משמח, אבל עוד יותר משמח שאת פה האובייקט ואותך כולם אוהבים, ולך יש זכות לחיות בעולם הזה משוחררת ושמחה באמת!
זה עבודה ההבנה הזו, היו זמנים טובים בעבודה הזו והיו פחות, אבל זה האופי של עבודה וככה נראה תהליך חי ופועם..
אחד הדברים שעזרו לי בפועל, זה פשוט לעשות דברים, שאם אני רואה שאני רוצה לעשות אותם ומה שחוסם אותי מלעשות אותם זה הלחץ ממנה או שאני צכה "לקבל אישור" ממנה סוגשל, אז להיות שניה כנה עם עצמי ולהבין שאם זו היא שחוסמת אותי, אז לעשות את זה בדווקא! ולא בגללה, אלא בגלל שאני רוצה להראות לעצמי את מקומי פה, בעולם העשייה דווקא! כי אני רוצה לעשות את זה, ואני יעשה, מגיע לי! ואח"כ, אולי תשתפי אותה בזה ואולי לא, וזה בסדר לשתף, אבל את יודעת שאת מה שרצית – עשית.. ולכן בד"כ התגובה שלה תהיה פחות דומיננטית אצלך בשונה מכל מעשה אחר שעשית בגללה..
מקווה שיצא מובן, בכל אופן שיהיה בהצלחות! בסופ יוצאים מיזה… בדוק!
על פי האורך והעומק בדברים..
את כן נשמעת פסיכולוגית הדור… 😉
סתםםם…
רק מאיפה את מביאה את כל זה???
את נשמעת אחת חכמה שמבינה בעניין…
חחחחחחח נשמה את
כבר אמרתי, יש לי ניסיון מר בנושא הזה… קצת באסה, אבל זה שאחרות ילמדו מיזה גם – למה לא ואפילו מצוין…
וואי, איזה מאמי אתתתת
אני לא יודעת איך לעזור לך אבל את נשמעת מותק!!
בחיים זה לא קרה לי ולא שמעתי כזה דבר ממקור ראשון אז אין לי איך לעזור לך, סורי
בהצלחה מהממת!
ואוו מבינה אותך כ״כ! אני הייתי בדיוק במצב שלך ואפילו יותר גרוע…
בשבילך כל פעם שאת חושבת עליה פשוט תעברי לחשוב על נושא אחר לאט לאט זה יעבור אני למדתי אץ זה בדרך הקשה הייתי מתוסבכת ברמה אחרת ועכשיו יש פשוט נתק!! ומצידה! אני בטוחה שאת מבינה כמה זה קשה!
אבל למה לך ללמוד בדרך בקשה , את יודעת שזה לא אוב לא לך ולא לה.
אז פשוט לאט לאט תרפי ממנה, את תרגישי ככה הרבה יותר משוחררת וטוב!!!
מאחלת לך המוןן הצלחה!!
ואוו אני חייבת להגיד לכן שאתן מזה מתוקותת❤❤
בהתחלה הרגשתי ממש הזויה לכתוב את זה:)
כי ליודעת חח…:)
אבל אתם כתבתם לי כל כך הרבה תגובות הייתי בטוחה שיהיה גג 10 🙂
אני רוצה ממש לומר תודה לכן שותפות 🙂
כל אחת כותבת יותר יפה משניה:)
כולן כותבות יפה 🙂
תודה רבה באמת!!
אני אתחיל לנסות להגביל את עצמי:)
ממש מקווה שזה יעזור:)
ואתן יכולות להמשיך לכתוב לי עוד הצעות:)
מסתכלת כל יום 😉
תודה רבה!!
ניפגש בפוסט הבא בעז"V שיסביר איך הצלחתי להיפטר מהסיבוך :)):))
זה מאוד תלוי אם היא יודעת אם את מתוסבכת עליה….
כאילו יש כמה תשובות…
זה מאוד תלוי..
ייאו הייתה לי חברה כזו שהייתה ממש שקרנית ברמה שלא תאמן!!!
אבל כל הודעה שלה ישר לחצתי וקראתי לא ניסיתי לסנן.
ממש עשתה לי רע מבפנים בבית ספר בכל מקום.
זהו כבר שנה לא מדברת איתה בה!!!
זה (קצת) בסדר,
כי גם אני מתוסבכת על מהלללאל ברמה מטורפת!!!!!!!!! בלתי ניתן לתיאור.
אחותי אמרה לי שאן הוא היה חי בטח הייתי מתחנת איתו:)
לא חושבת שאת צריכה לעזוב.
לא מתסבכים על משהי סתומה, נכון?!
אם את אוהבת אותה, תשארי איתה!!!
בסה"כ היא חברה שלך….
זה פשוט יעבור אם הזמן.
גם אני הייתי מתוסבכת על ילדה, מאד!!!!!!!!! הייתי חושבת עלי הכל הזמן.
אבל אם הזמן זה הפסיק לי, ועכשו היא החברה הכי טובה שלי(בלי תיסבוך)
אוי נשמה שליי ?
כמה שאני אוהבת אותך….
אם אני לא טועה הפוסט כבר פג תוקף.. 😉
אז אין מילים:)
חחחח שום תוקף ושום פג ?
ואיייייייי בנות תודה לכןן ממש!
חיבוקק