תפריט
כי את חשובה יותר מכל אחת אחרת
הפוסט הזה מוקדש לאמיצות.
את שעברת דברים קשים בחיים, שלא ליקקת דבש. שהתמודדת לבד, ובגבורה, עם מחשבות ורצונות ומשפחה וחברות. והיום את אחרת. היום אחרי שהנפת דגל ניצחון
ואת עדיין זוכרת ויודעת: איך זה להיות שם
ושליחות בוערת בך, כי את יודעת שאת לא היחידה
ואת רוצה
שאם עוד מישהי מתמודדת, שאת תהיי כתובת בשבילה.
שבנות יוכלו לפנות אלייך.
ואת תקשיבי להן ותהיי בשבילן את כל מה שלא היו לך.
אני אולי אפיל עלייך פצצה עכשיו, אבל בבקשה תקשיבי לי.
זה רעל.
רעל לנשמה שלך.
לשמוע את אותן החוויות שאת עברת ואולי טיפהלה גרוע מזה ואולי גם יותר מדי גרוע מזה.
ואת לא! לא יכולה להתמודד עם זה לבד, למרות כל מה שעברת.
אני חלילה לא מזלזלת, אבל אם לא קיבלת הכשרה מקצועית והסמכה להיות מטפלת בנושאים רגישים – הנפש שלך נמחצת. ואולי את אפילו לא מרגישה. כי התכנים האלה נוראים מדי ואי אפשר להתמודד איתם לבד.
אי אפשר?! את בטח צוחקת. הנה תראי, אני התמודדתי לבד. בלי אף אחד. למה אני לא יכולה לעזור?
אז זהו שאת כן יכולה לעזור.
אבל העזרה שלך צריכה להיות תחומה בגבול מאוד ברור.
העזרה היחידה שאת מושיטה לבנות כאלה היא להפנות אותן הלאה. נכון. בדיוק בגלל שאת עברת אולי מסכת ייסורים ופגיעה באמון – את תדעי למי לא להפנות. אבל בטוח יש מישהו שכן אפשר לסמוך עליו. כדאי לך למצוא מישהו כזה גם בשביל עצמך.
לא! להתפתות! בשום! אופן! לשמוע! סיפורים!
אל תגידי שכבר ראית ושמעת הכל. סיפורים כאלה – זה זוועה חדשה בכל פעם. הנפש לא מבינה שאת כבר עברת משהו יותר גרוע מזה, היא מקבלת את זה כאילו קרה לה משהו נוסף.
המשא הזה כבד מדי, לפעמים כבד אפילו לכתפיים מקצועיות. אל תסחבי את כל המשקל הזה.
אל תרעילי את עצמך.
אל תפגעי בך פגיעה חוזרת.
וגם את, ילדה רגילה שנפלה קורבן למישהי שתלותית בה. את לא! נשארת עם זה לבד! עכשיו להרים טלפון למישהו מקצועי שיעזור לך לנתק קשר. כל רגע – מרעיל אותך, מוצץ לך את הדם.
לא לחכות לאתמול. עכשיו.
אני מבינה שבטוח יש חריגות מין הכלל.
ואולי הקשר שפעם עזר לך להבין שאת לא לבד במקום הזה, הקשר שפעם הנשים אותך בחמצן, אולי הוא כבר לא טוב. כי את נושמת עצמונית. וחבל.
לא ליפול שוב.
עקרונות היסוד:
לשמור על עצמך
להפנות הלאה
ולשמור על עצמך.
כי את חשובה יותר מכל אחת אחרת.
וזה קשה, מאוד, בטח. אבל הפוסט הזה מוקדש לאמיצות.
שותפות בדרך הוא בית חב"ד הראשון ברשת לבנות תיכון חרדיות. האתר מציע באהבה עזרה אנונימית בכל נושא, תכנים איכותיים ומעניינים ופלטפורמה כיפית להעלאת פוסטים משלך.
32 תגובות
אני כבר אמרתי שאנחנו צריכות להכיר..
את כותבת מושך שקראתי הכל למרות שאני מאלה שצריכים להפנות אותם..
אבל הרעיון בכללותו נשמע נכון.
תודה?
תקשיבי, אני יסביר תצמי.
היה לי קשר כזה עם מישהי.
כאילו והפוך ממה שאת כתבת.
וזה לא ככה, החיים לא שחור לבן, כן או לא, זה קיצוני.
את יודעת?
יש דבר כזה קשר נשמתי, קשר שהוא מעבר ללא בריא, שהוא מעבר לתלותי, שיש שם משהו עמוק הרבה יותר.
שבלתי אפשרי להפריד. כן, בלתי אפשרי.
גם בלי שום דיבור, בלי שום מילים.
את לא יכולה לשלוף פה עובדות כשאת לא מכירה כל מקרה ומקרה.
יש מקרים ייחודיים, כל קשר הוא שונה.
את חווית את זה בנקודת זווית כזו, אבל לא כולן, ממש לא.
אני בטוחה שלעוד בנות יהיה קשה עם מה שכתבת.
כי זה מרגיש לי שפשוט שופטים אותי.
שופטים במקום להבין שזה לא רק קשר תלותי, שזה לא רק עוד מישהו שיהיה בשבילי, כי הוא כבר לא בשבילי, מבינים שזה עוד משהו שהיה צריך לנתק, שהיה לא בריא, שהיה תלותי, שהיה כבר אובר.
זה לא סתם היה אובר, אפילו רוחנית.
אנשי מקצוע אמרו על זה שזה קשר רוחני.נשמתי.
מאיפה לך על זה?
זה ממש פגע בי, השיפוט הזה, הלא או הכן המוחלט שלך.
שתדעי שבכזה קשר לא משנה כמה לא תדברי עם הבן אדם, הוא בראש לך, עדיין את מרגישה אותו, את יודעת מתי הוא חושב עלייך. זה לא נמחק. זה לא כמו כל מה שאת מכירה.
הזמן לא מטשטש כמו כל דבר.הוא מטשטש אבל זה חזק מאוד.
ובכל מקרה קשה לי עם זה, את למה, למה באים, קובעים עובדות, שופטים, מביעים דעות בכזו החלטתיות.
זה פוגע בי ממש.
אששש יקרה!
מבינה את הכאב שלך.
אבל את צריכה להבין
שום דבר הוא לא מוחלט, בפסיכולוגיה יש כלל כזה שאומר-
1+1 לא שווה 2.
הפסיכולוגיה היא לא משהו מדויק, הכל בערך. גם כשמדברים לדוגמא על התפתחות של ילד בגיל הרך, אם הילד לא הולך לפי ההתפתחות ה'נורמלית' לא בהכרח שהוא בעייתי.
אז קל וחומר דברים בפסיכולוגיה שיותר נוגעים בנפש, חוצמזה שלכל כלל יש יוצא מן הכלל, לא בהכרח ששתי אנשים שמתחילים ואפילו ממשיכים באותה נקודה יגיעו לאותו סיום וכו'.
מקווה שהובנתי, הפסיכולוגיה בניגוד למתמטיקה ועוד, לא מדויקת בכלל, ומתפתחת ומשתנה עם השנים.
זה לא רק פסיכולוגיה ממי, זה כל הדברים השמימיים, גם מורה לתניה אמרה לי את זה.
אני לא יכולה להסביר את זה.
זה לא דברים שקוראים בקשרים עם אנשים ברגיל בד"כ
המורה שלי אמרה שיש דבר כזה חלקי נשמות.
זה אומר נשמה שחולקה לכמה וכמה חלקים ליהודים שונים..
והחלק הגדול מהחלקים האלו זה הבעל, ויכול להיות מצב שיש עוד חלוקות.
אבל אי אפשר לדעת את זה ממש. יש דברים שאת יכולה להגיד אמאלה איזה פחד, מה יש פה?
ככה מרגיש לי.
כן, גם לי זה נשמע מפחיד.
בגלל שאת לא מכירה אותי, ואי אפשר לכתוב הכל בפוסט אחד, אז אני בדיוק מבינה מה שאת אומרת על קשר נשמתי כי חוויתי כזה.
מזדהה עם מה שכתבת ועדיין עןמדת מאחורי עצמי.
וכואב לי
זה כל מה שהיה לי לומר
אני בוכה.
אין לי מילים.
את יודעת עם זה יכול לעבור?
יכול לצאת משהו טוב?
הי את נשמעת לי מהממת ואני מבינה מאוד את ההרגשה שלך!
מציעה לך לא להסתמך על תשובות של בנות מכאן,
זה דברים שהם נוגעים בך וחשובים ממש ועדיף לך למצוא דמות אמינה ומקצועית ולדבר איתה על זה..
מה שאני יכולה לומר לך זה שכמובן שגם מזה יכולים לצאת דברים טובים, כמו בכל דבר שיש בעולם,
מה שבטוח, אפשר ללמוד מזה הרבה לחיים וגם לימוד הוא דבר טוב:)
בהצלחה!!
אני חושבת שצריך להפריד בין 2 דברים..
יש חברות שהיא קשר טוב ובריא, וכן אני גם אספר מדי פעם כשקשה לי אבל בלי לחשוף את חברה שלי לדברים שהיא לא אמורה להתמודד איתם, כי היא יקרה לי ואני לא רוצה להכאיב לה ולפגוע בה.
חברות שמלאה בשחנשים ופריקות היא לאו דווקא רעה. השיתוף הוא זה שגרוע
דיי אני לא יכולה יש דברים קשים שאני נזכרת בהם ואני מממש מזדהה עם מה שכתבת….
ניחמתני..?
הערת אגב, נשמע לי שאת אחת מהאמיצות להן הקדשת את הפוסט.
אני אגיד לך את האמת, אני חושבת שאת לגמרי יכולה לעזור פשוט לשמור על עצמך.
אני אסביר: אני אסכים איתך לגמרי שלשמוע עכשיו בדיוק מפורט על דברים שכאלה יכול לעשות לך רק רע ולהרעיל את הנשמה.
אבל אם נניח חברה באה אלי ואומרת: "וואו, פנרס, ממש קשה לי, אני כל הזמן נופלת עם סרטים" אני יכולה לחזק אותה ולעזור לה, בלי לשמוע על איזה סרט היא נפלה וכמה צנוע הוא לא היה.
מקווה שהבנת אותי…
פוסט חשוב, כתבת אותו יפה, עמוק ונוגע.
התחברתי
אמאלה. #הזדהות
לרוב זה פשוט מדויק.
מה? למה?
מה הבעיה בלשתף ילדה?
למה זה רעל בשבילה?
לא הבנתי כלום, אוך היום אני לא מבינה כמה פוסטים?
פוסט חשובב.
ח-ש-ו-ב.
הערת אגב, תודה על העלת המודעות.
תודהה?
אוףף. את לא מבינה כמה שאת צודק. וכמה שזה באמת אומץ וואיי…
אולי בזכותך זה יקרה. הלוואי.
בתור אחת מהאמיצות האלו שכתבת עליהן.
חשוב לי להדגיש:
שיתוף זה דבר חשוב.
אם מישהי מרגישה צורך לשתף – שתעשה את זה!!
*לא לשמור דברים בלב*
ואכן, צריך למצוא את האדם הנכון לשיתוף.
חברה היא לא תמיד הכתובת.
ואדייק,
אם בת רוצה לספר משהו נחמד, תובנה או משהו בדומה – אין כמו חברות.
הכוונה כאן היא לסיפורים עמוקים יותר, שאינם מצויים אצל בנות בשגרה, או להתמודדויות משמעותיות יותר.
אמנם אין כאן המקום להאריך, אז רק אתן דוגמא קטנה – בת שמתמודדת עם סיפור משפחתי מורכב באמת, משהו אישיותי מורכב באמת (ולא, הכוונה היא לא ל'רבתי עם אמא שלי כי אני מתבגרת' או 'אחותי חופרת לי כל היום ואינלי כוח אליה' אלא לדברים מהותיים יותר) – אלו דברים שצריך לדון בהם עם דמות מקצועית ואמינה.
ותהיו ערניות לעצמכן בנות.
*לא בושה לבקש עזרה*
גרוע יותר זה להיות זקוקה לעזרה, ולא ללכת לקבל אותה.
יש היום נשים מדהימות שאפשר לפנות אליהן, גם באנונימיות מלאה, ולזכות בייעוץ מקצועי.
פנו למישהי שאתן סומכות עליה, ובאמת שיהיה לכן מזה טוב. מילה שלי.
ולמקשיבות שבינינו – באמת שאין צורך לשאת את כולן בלב. אין לכן מקום לכך, וכמו שאמרה הערת אגב – זה לא מתפקידכן.
אז מקסימות, תקשיבו לחברות שלכן, מכל הלב, בשביל זה יש חברות.
רק צריך לשים לב, אם זה הלב שלכן הוא זה שנדרש כאן,
או שעדיפה המקצועיות של נשות מקצוע.
ועוד משהו חשוב לסיום-לא תמיד זו תלות, לפעמים זה סתם (טוב נו, לא באמת סתם) קשר לא בריא.
וכמו שאם היתה חברה, שלצורך הדוגמא החיצונית והדמיונית, היתה אוכלת לך קבוע את כל האוכל שאת מביאה איתך, היית מתרחקת ממנה כי באיזו זכות היא לוקחת ממך ולא משאירה לך כלום, והיא לא נעימה לך,
ככה ממש תתרחקי ממי שלוקחת לך מקום בלב ולא מותירה לך לעצמך.
כי קשר לא בריא=קשר שאת מרגישה בו לא בנוח.
בהצלחה בנות ותהיו טובות לעצמכן, כדי שתוכלו להיות טובות לאחרים…
בדיוק מה שהתכוונתי. תודה
בכיף
שמחה שקלעתי
ושיש מישהי שחושבת כמוני:)
סורי, אבל לא הבנתי למה את מתכוונת.
לקשר תלותי? לבעיות נפשיות?
אשמח אם תסבירי את עצמך במילים יותר ברורות.
היי, אתמול קראתי על זה בספר של חיה הרצברג (דש;))
הקטע הזה שמשתפים מישהו במה שעובר עליך ופתאום כל היום והלילה סביבו, לא מפסיקים לחשוב ולדמיין ולחלום עליו, ולא מבינים מאיפה זה בא, סך הכל סיפרתי למישהו והוא הקשיב (ממש לא סך הכל אבל שיהיה) ונתן לי את השקט והסוגשל הבנה שהייתי צריך. אני לא חלק מהחיים שלו ואני בכלל לא משמעותי בשבילו, אני רק עוד אחד ששופך אצלו. אז מה? למה הוא כל הזמן בראש שלי?
אז היא כותבת שם שזאת הנשמה שמתגעגעת לאהבה האינסופית של הקב"ה אליה, ומנסה למצוא אותה אצל בני אדם, וברגע שמישהו יודע עליך יותר ממה שיודע כל אחד שרואה אותך הוא הופך למשמעותי בשבילך.
זה לא תסבוך ולא תלות ולא קשר לא בריא, זה יכול להגיע לשם אמנם, אבל גם אם זה מגיע לרמה שצריך לנתק את הקשר זה מתחיל מנשמה שרוצה שיבינו אותה ויתנו לה חיבוק. עם ה' זה נשמע מסובך ואולי מרתיע, עם בני אדם פחות. ואפשר לשתף ורק צריך לדעת שהם לא מושיעים ולא מלאכים. הם שליחים, לפעמים.
לא יודעת, הפוסט הזה הכאיב לי
ואולי בכלל אנחנו לא מדברות על אותם מצבים, לא משנה
אמאלה בול.
זה צומת הדרוריםםםםםם
האנה, אולי זאת היתה סתם עוד תגובה שלך באתר באיזשהו נושא.. אין לך מושג מה היא חוללה בי. אני עוד צריכה לחשוב על זה.
אשש, אני מזדהה איתך ברמות הזויות עד כדי בכי. זה מתסכל. זה נואש. והכי הכי, זה לא את.
ממני: עוד אחת שנמצאת בסרט הזה, בעל כורחה!
את באל כורחך שם?
אני מזכירה לך, אני לא הצעד שהערת הגב כתבה, הצד השני..
אגב את יודעת ילדונית?
בדיוק עכשיו קרה איזה קטע, והגעתי לכמה מסקנות בקשר לזה, אולי זה יועיל לך.
מה זה בעצם קשר כזה?
למה כ"כ כואב הניתוק ממנו?
את יודעת?
כי.. כי שמים בו את כל הנפש, את כל הנשמה, ממש, את הכי כנה, את הכי את בעולם, יותר מכל מקום אחר, בלי כל המסכות האלו שכולם רואים.
ואז כשאומרים לך שאי אפשר להמשיך קשר זה מטלטל, זה אומר לך, היי אששש תקשיבי, תראי מה קורה פה, הבן אדם שהכיר אותך הכי טוב, את הרובדים הכי עמוקים בך אמר שאת לא ראויה לקיום, הוא אמר שהוא לא מעוניין בקשר איתך, הוא פסל את הקיום שלך בעולם. את לא שווה , את פשוט לא שווה.
זה אומר שכל הזמן צריך להוכיח, להוכיח לאנשים שהמחשבות שלך צודקות, להתייעץ עם אנשים על כל דבר, לפחד להרגיש את הלבד הזה.
את יודעת?
אנשים כל הזמן מייעצים לי. כל הזמן.
אומרים לי מה הם חושבים שלא נכון במה שאני עושה או להפך.
כל הזמן.
והקשבתי, באמת.
פתאום הבנתי מקודם שהייי.
סליחה, אני כ"כ מיוחדת מבפני עצמי, אין עוד בן אדם כמוני בעולם, אין אין, אז עם אין כמוני מי יוכל להקשיב לי ולייעץ לי בכלל, רק אני!
הרגשות הם נכונים, המחשבות גם, ההשערות גם, אני נכונה, המהות שלי נכונה.
הקב"ה עשה קשר כזה נשמתי שייהרס בשביל מטרה מדהימה. ממש.
הוא הסתכל על כל הדברים שקרו, הוא ראה שלא עזר כמה פעמים שוב הבת שלו נפלה לאותו בור של פחד להאמין בעצמה, לא להצטרך אישור לקיום שלה.
אז הוא עשה לה טריק.
הוא הביא לה קשר חזק, מה זה חזק? חחחזזזזקקק.
שכל הנשמה שלה בפנים, שכולה סביב זה.
ואז הוא רצה שהיא תיפול, והיא תחווה את החוויה הזו, של להיות בלי עור ועצמות, התחושה הזו שאי אפשר וחייב לעלות מזה, שאין מקום שיהיה בו קשר חזק יותר, שאני לאט לאט יצליח להחזיק את הקיום שלי בעצמי, בלי הצד השני..
זה מסע, זו דרך.
אין לי בכלל דרך פרקטית כרגע, אבל זה ההתחלה. המחשבות הראשוניות
ואין לך מושג כמה זה כאב לי, כמה בכי וכמה תסכול וכאב וכעס ועצב ואהבה וילדותיות ואדישות ושנאה ועוד מלאן רגשות שעלו מקודם, זה עוצמתי, זה עבודה חזקה מאוד.
ולא יודעת, מציעה לך גם לנסות, אני גם ינסה.
לא להגיד השערות שלך או דעות שלך או סתם רגשות שלך בתור סימן שאלה לאנשים, לשאול אותם עם זה הגיוני, ומה צריך לעשות, וכו וכו.
נראה לי שזה אחלה דבר
יאלות גאוללללהה
את כלכך צודקת.. לצערי אני תמיד מרגישה חייבת..
מתלבטת אם את מדברת אלי
מתלבטת אם זה מה שצריך לעשות
ולמי לפנות
והאם הגבול נחצה כבר מזמן..
ועד שיהיו לי תשובות, מקווה שלא יווצרו נזקים בלתי הפיכים?
אני יודעת שזה רעל.
אבל אני לא יכולה לראות מישי שקשה לה ולא להיות שם בשבילה.
בעיה.
כנ"ל.
ואני פשוט נורא נבוכה מהפוסט הזה.
רחלי ומותק, תשקלו טוב טוב טוב את מה שאתן עושות.
תבינו, אם אתן מדברות על קשר שהערת אגב מתארת או כל דבר דומה אחר – לא רק שזה מזיק לכן, זה מזיק גם לבת השניה.
הערת אגב אני פשוט מטורפת עליך כל הפוסטים שלך יפים כל כך!!!!
מאיפה זה גברת?!?!❤️
את פשוט מהממת את והכתיבה שלך וואו פשוטטט וואו!!!!!
הפוסט הזה יותר נוקב מאשר 'יפה':)
לבנות שכותבות שאין להן ברירה והן חייבות להקשיב ולתת את הלב….
זה מראה כמה שאתן טובות וזה מגיע מרצון כן לעזור ולהיטיב,
עם זאת, לאו דווקא שזה הכיוון אליו הטוב שבכן אמור להיות מופנה…
אהבת ישראל היא קודם לעצמינו. ממש ככה!
וזה לא ממקום של אגואיזם או התרכזות עצמית.
זה אומר שאם לבת טוב עם עצמה, והצרכים הבסיסיים בנפש שלה מסופקים – כמו שלווה, שחסרה בדרך כלל כשנכנסים לקשרים מעיקים,
אז היא תוכל לתת לאחרים מהטוב שבה.
כמו שתלמידה שקר לה כי המזגן מופעל עליה ואין לה סוודר, תתקשה להתרכז בשיעור, כי צורך בסיסי שלה – טמפרטורה מיטבית ללמידה במקרה זה – נפגע,
ככה ממש גם במקרה שלנו.
אז את טובה,
ובואי תהיי טובה גם לעצמך.
את שווה את זה
ואף אחד אחר לא יוכל לתת לך את הטוב הזה יותר ממך בעצמך.
וואו אני קוראת פה תשובה אחרי תשובה שלך ונדלקת ממש:)
את ממש מזכירה לי את עצמי..
אגב, אני חתכתי קשר כזה.. קשר שהיה מאד מאד מאד לא טוב בשבילי. היה המון שיתוף לא נכון מצידה, של התמודדויות שברור לגמרי שהם רק לאנשי מקצוע. והיא גם ידעה את זה, וגם אמרתי לה את זה.. אבל בכל אופן זה המשיך.
ובעצם הוא היה קשר של תלות.
רק להזכר בתקופה הזו עושה לי רע וקשה.
תכלס, בסוף גם לחתוך את הקשר הזה היה קשה;) אבל ברור ששווה. (בעצם, לקח לי זמן להבין שברור שזה שווה.. אבל היום אני יכולה בפירוש להגיד ששווה את זה).
וכל הבנות שכתבו כאן שהם לא יכולות לא לשמוע- כשתגיעו לדברים באמת באמת רציניים, אתם פתאום תגלו כמה שקשה לשמוע, וכמה זה סוחט כוחות כפשוטו ופוגע בכן.
וגם אם אתן לא מרגישות את זה, שימו לב שהעזרה שאתן נותנות לה, לא חוסמת ממנה עזרה אמיתית.
ואם אתן באמת רוצות בטובתה- אז תעשו את מה שיהיה טוב לה, ותפנו אותה למי שצריך. ולא לעשות מה שיתן לכן הרגשה שאתן עוזורת וכו. (סליחה אם מתקיף;) זה ממש נוגע לי.. כי אני גם הייתי ככה.. והיום, אחרי שהייתי בכזה מקום, אני מבינה כמה שזה אחת הטעויות הגדולות שאפשר לעשות בנושא הזה).
פוסט חזק