חברה שלי תלותית בי

זה התחיל רק מכוונות טובות.. חברה מהכיתה, שקצת קשה לה חברתית. החלטתי להתייחס אליה יותר, לתת לה תחושת שייכות. מפה לשם.. עבר הרבה זמן והמצב היום הוא שנוצר בינינו קשר לא בריא בכלל. היא פיתחה תלות רגשית בי, בעוד שאני.. לא מרגישה כלפיה כלום. היא בטוחה שאני החברה הכי טובה שלה. ואני אם לומר את האמת.. קצת הפוך. אני מרגישה מזויפת כשאני מחייכת ומקשיבה לה. אני רואה את האור בעיניים שלה, ומרגישה כל כך רע עם עצמי! מרגישה סלידה אל הקשר הזה. מרגישה חנוקה! אני יודעת שביום שזה יתפוצץ זה ירסק אותה. ויודעת עוד יותר שזה יתפוצץ מתי שהוא. כי אני לא יכולה להמשיך עם השקר הזה! עם האחד בפה אחד בלב.. עם הגנבת דעת.. אשמח אם תייעצו לי מה לעשות עם זה. תודה!

הי יקרה,

יישר כח על האומץ לשאול!

האמת שאני מבינה מאוד את השאלה שלך, אבל לפני כן תרשי לי לומר לך שהתרגשתי מכך שראית חברה שקשה לה חברתית, ושנתת לה תחושת שייכות, זה לא מעשה של מה בכך, את יודעת כמה בנות בודדות נמצאות בכיתות וטרם נמצאה מישהי שראתה אותן? כמה ילדות "שקופות" נמצאות מהלכות ביננו , ואף אחת לא לקחה אותן לליבן? אנחנו צועקים יומם ולילה "ואהבת לרעך כמוך" ותקשיבי, את ממש יישמת את זה! ראשית תדעי שעשית מעשה גדול, ושחברתך תוקיר לך עליו מאוד. ביחד עם זאת חשוב לי מאוד לומר לך משהו עקרוני מאוד

קשר בריא עושה טוב וכיף
השאלה שלך , כפי שכתבת אותה מראה שאת בדילמה ובמצב מאוד מורכב וניכר שאת מותשת מאוד מהקשר שלכן, כלומר, נתת לה מעצמך ואת מרגישה שנתת לה המון ואת מעוניינת להמשיך לפתח גם את עצמך- לפי המילים ששמת בשאלה הרגשתי שאת ממש סובלת עכשיו. ועל זה רציתי לשים את הדגש בתשובה שלי.

קשר בין אנשים ובמיוחד בין חברות אמור להעצים, אמור לשמח, אמור להיות רגעים שאת מחכה להם. אבל אם את סובלת , זה סימן ברור שאת צריכה וחייבת לנתק את הקשר. הרגשות שלך הם מדד למה את אמורה לעשות. וכאשר את נשמעת שאת לא יכולה לסבול יותר אז פה זה נגמר.

ישנם כמה דרכים בהם את יכולה לבחור לנתק את הקשר שנוצר בינה לבינך. אני לא יודעת מה הרמה הקוגניטיבית –השכלית והרמה של האינטליגנציה החברתית שלי של אותה ילדה ואם היא מבינה באופן כללי שיחות/רמזים/מצבים חברתיים. ואני מציעה שתעשי זאת בהדרגה.

ניתוק הדרגתי
כלומר את יכולה בשלב הראשון:
לומר לה שיש לך משהו חשוב לומר לה: את מאוד אוהבת אותה, את מעריכה בה הרבה תכונות(את יכולה למנות מהם) את יכולה לומר שאת רואה שבתחילה היה לה קשה מאוד חברתית וכעת היא מרגישה יותר טוב, ושלפעמים את רוצה להכיר עוד חברות, ולפתח עוד קשרים. ושאם את תראי אותה עם חברה אחרת , את לא תעלבי מזה. תאמרי לה שחשוב מאוד לפתח עוד חברותיות, ועוד קשרים עם עוד אנשים משום שבגיל הזה אנחנו לומדים לתקשר עם הסביבה החברתית שלנו. וגם בעתיד יהיו לכל אחת מכן אנשים שונים סביבה ושעכשיו זה הזמן לבדוק את האישיות שלכן בקשרים עם כל מיני חברות. ואת מרגישה שהגיע הזמן שגם היא תתאמן על חברות נוספת ושגם את תתאמני על חברות נוספת את תמיד תאהבי אותה, תוכלי לייעץ לה אם תתקל בקשיים, אבל את מרגישה שבזכות הקשר שנוצר בינכן את רוצה לפתח עוד חברות נוספת, לטעום מה זה חברות אחרת. תודיעי לה שאת לא נעלבת, וגם היא לא תיעלב כי זה מתוכנן ואתן מדברות על זה ואתן בוגרות להוסיף עוד התנסויות לסל האישי.

בשלב השני:
במידה ולא תבין את השיחה הנ"ל מכל סיבה שהיא את יכולה לומר לה שאת מאוד מעריכה אותה אבל מסיבות אישיות שלך שאת לא יכולה לפרט את חייבת לנתק את הקשר בניכן. את תמשכי לאהוב אותה אבל כרגע זה המצב. וזהו את מתנתקת לטובתך (בלי לפרט את הסיבות)

בשלב השלישי:
במידה ולא תבין את הנ"ל פשוט תגידי לה בצורה שאינה משתמעת לשני פנים: תקשיבי, לא נעים לי. אני חייבת לסגור ביננו ולנתק את הקשר

ומה עם אהבת ישראל?
בד בבד- חפשי לך חברה שאת מעוניינת להיות איתה בקשר ולפתח את הקשר בינכן: להיפגש איתה, לשוחח, ללמוד ביחד.  תנסי להעצים את עצמך בקשר משלך, בחברות שאת מרגישה בה משמעות ורוגע נפשי, חברות וקשר שאת מרגישה בו את עצמך.

ואם תגידי לי ותשאלי, איך את אומרת לי את זה, זה נוגד אהבת ישראל, זה נוגד כל מה שמחנכים אותנו מאז ינקותנו: אז ראשית בתפילת הבוקר, ממש בברכות השחר אנו מבקשים: תצילנו מחבר רע- ישנם חברות שגורמות לנו להרגיש רע, תציל אותנו מזה, גם אם החברה עצמה לא בן אדם רע, אלא האינטראקציה איתה לא נעימה, הקשר שלנו איתה רע לנו ולא מתאים ולא שייך אלינו- תציל אותנו מזה.
שנית ראינו על אברהם אבינו בקשר שלו עם לוט, ראינו את שרה ואת ישמעאל, ראינו שהאבות והאימהות פעלו באופן ברור כשקשר מסוים רע להם או למשהו ממשפחתם. תחשבי שאברהם אבינו שלח את אליעזר לחפש כלה לבן שלו בשעה שאברהם ידע שלאליעזר יש בת בגיל שידוכים אבל הוא לא התחשב בזה וחיפש כלה אחרת, כמו שאומרים היום: "לא נעים מת מזמן".

גם כאן, תשתדלי לעשות את הניתוק בצורה נעימה ככל האפשר עם זאת, דאגי לעצמך, לרווחה הנפשית שלך כדי שתוכלי בעקבות כך להמשיך ולתפקד ולמלא את שליחותך ותפקידך בעולם. על המצוות נאמר "וחי בהם" – ואת יקרה, נשמעת מותשת לחלוטין וסובלת. עצרי את הקשר הזה ובני לך קשרים שמטיבים אתך.

איתך בדרך, דינה

dina@shutafotbaderech.co.il