היא מגזימה ואני במבוכה

היי!
אני בכיתה ט'… כשהגעתי לתיכון בפעם הראשונה לא היה לי חברות. כאילו הייתי עם כולן אבל לא היה מצב שהייתי לבד. אבל פעם אחת קרה שהייתי לבד, עם עצמי, לא היה לי קשה עם זה בכלל. ואז ילדה מהכיתה שלי שהיא לא בחברה כל כך באה אלי ואמרה לי בואי נצא לסיבוב. יצאנו לסיבוב ודיברנו צחקנו…[חייבת לציין שהיא לא כל כך בחברה],מאז היא פשוט דבק אלי. פשוט כך. היא חמודה והכל אבל היא דבק. יש לה גם משהו לא נעים בדיבור. היא מדברת בשביל שישמעו אותה ויראו שהיא יודעת מושגים וכו'
היא מדברת בסלנגים בכוונה שיראו שהיא וואוו והיא כמוהן… וזה מעצבן ואני לא רוצה להיות בחברה שלה. אני פשוט לא אוהבת אותה. היא מדברת בסגנון שונה משלי ואני לא כמוה .אבל זה שפעם אחת יצאתי איתה לסיבוב היא פשוט נדלקה על זה.
וכשאני עם חברות אחרות היא עושה לי פרצופים כאלה ש"מה את עם חברות אחרות ולא איתי" ה איזושהי חברות טובה שאני לא רוצה בה…
אני לא מראה לה שאני שונאת אותה ואני לא רוצה להיות חברה שלה. אבל זה מעצבן אותי, אני לא יכולה לראות מישהי שלא בסדר איתי.
יש חברה שאני ממש אוהבת אותה והיא ממש בסגנון שלי. וכשאני איתה היא עושה לי פרצופים ומרכלת עלי מאחורי הגב. ויש עוד מישהי שהיא לא מדברת איתה ואני דווקא ממש בסדר איתה ואני אוהבת אותה אפילו… וכשאני מדברת איתה היא שוב עושה לי פרצופים.
זה פשוט מתסכל אותי.
היא גם בקשה מהמורה שתעביר אותה לידי… אז נהיה עוד יותר גרוע.
זה אף פעם לא היה לי. אני לא מבינה האם אני לא בסדר או ש…?
הייתי שמחה לתשובה. תודה רבה וסליחה על החפירה הזו.
זה פשוט מציק לי

שלום יקירתי!
השאלה שלך מכילה פרטים חשובים והעובדה שפרטת והדגמת עזרה לי להבין יותר אותך ואת מה שקורה לך.
את נמצאת בסיטואציה מאוד לא נעימה. במילים פשוטות את מרגישה מוכרחת להיות עם מישהי שאת לא מחבבת. יש לך ביקורת על ההתנהגות שלה, הדעות שלכן שונות, לפעמים את ממש מרגישה נפגעת כתוצאה מהקשר הזה.
שאלת בסוף אם את בסדר… אז אני בוחרת להתחיל מהסוף כי חשוב לי שתהיי רגועה. כן את בסדר. החוויה שאת מתארת קורית לא רק לך והיא אחת החוויות האופייניות כשמתחילים דף חדש בחברה חדשה. כיתה ט' היא שלב חדש, בית ספר חדש, הרכב חדש של חברות בכיתה – וכל אלו מזמנים הזדמנויות חדשות. לוקח זמן עד שמכירים מקרוב את כל בנות הכיתה והכי הגיוני הצעד שעשית כשאפשרת לעצמך להתנסות בקשר חדש. לא יכולת לדעת ולהרגיש את כל מה שאת מרגישה כרגע מבלי שהיית מנסה.

לשחרר את המצפון
יש בשאלה שלך הרבה מצפון. את משתדלת לא להראות לה מה את מרגישה כלפיה, כנראה כדי לא לפגוע בה. את מתארת שחשוב לך להיות בסדר עם החברות. את בעצם כל כולך רוצה ליישם את עניין "אהבת ישראל" כראוי, ופתאום משהו השתבש. כל המצב הזה חדש עבורך ולא נעים לך.
הייתי שמחה אם התשובה שלי תעזור לך לראות את מה שקרה כהזדמנות עבורך. בטח את תמהה ושואלת את עצמך איזו הזדמנות יכולה להיות כאן?
נתחיל עם העובדה שקרה לך משהו שלא חווית עד היום. זו כבר הזדמנות חדשה ללמוד משהו חדש על החיים. גילית שיכול להיות מצב שתהיי נחמדה טובה ונותנת ובכל זאת הדברים יהפכו להיות לא נחמדים עבורך ויצריכו ממך שיקול דעת חדש לגבי העתיד. בפעם הבאה שיקרה משהו דומה, את כבר לא תהיי מופתעת ותדעי יותר מהר ויותר בקלות כיצד לפעול.
בנוסף, החוויה הזו עוזרת לך לשים לב לכל מיני דברים שחשובים לך. פתאום את שמה לב כמה מפריע לך שמישהי מנסה להיטיב לך עם מי להתחבר. את מעדיפה להיות בחברת בנות שרואות בעין טובה את הקשרים שלך עם בנות נוספות. את גם לא מתחברת לסגנון של "רושם" ולא אוהבת התנהגות חיצונית ובולטת. אולי יש עוד עניינים שלא כתבת ואת יכולה לציין אותם לעצמך. הלמידה הזו חשובה ביותר כדי שתוכלי להגדיר לעצמך בעתיד עם מי נעים לך יותר.

מותר לך לבחור מה לעשות
עכשיו נעבור לחלק המעשי, מה עושים עכשיו? ממשיכים להתמודד ולהרגיש לא נוח? שימי לב. כפי שאת מתארת את המציאות הנוכחית, החברה שלך בכלל לא יודעת מה את מרגישה בקשר איתה. היא גם לא מנסה לבדוק מה נעים לך ומה לא. פשוט נדבקה וזהו. זה ממש לא חייב להימשך כך.
לפי איך שהבנתי אותך, את נזהרת מאוד מלפגוע ולכן את לא בטוחה שיש פתרון. מה שחשוב לי שתדעי, שמותר לעשות גבול לקשר שפוגע בך. מותר לך להיות חברה של מי שנוח לך בקרבתה, ומי שלא מוצא חן בעיניה יכולה להמשיך לעשות פרצופים מאחורי הגב. הכי חשוב שאת תהיי שלמה עם עצמך ותרגישי נוח לבחור עם מי להתחבר. ברגע שתהיי בטוחה בעצמך שאת עושה את הדבר הנכון פחות יפריעו לך הפרצופים והריכולים.
מעבר לכך, מותר לך ממש לדבר איתה על זה, אם את מרגישה מספיק בטוחה לעשות זאת. את יכולה לקרוא לה לסיבוב… ולומר לה ששמחת להכיר אותה, וחשוב לך שגם היא תכיר אותך. ספרי לה שאת אוהבת להסתובב עם כל מיני בנות ופוגע בך שהיא לא מכבדת את זה. שאת מרגישה בנוח עם עוד בנות בכיתה ולא מעוניינת לסגור את עצמך רק עם אחת ואת ממש מבקשת ממנה לא להיפגע כי אין בעניין הזה משהו נגדה אלא פשוט סוג של אופי שלך. ושאת לא תפגעי אם היא תחליט שהחברות הזו לא מתאימה לה…
זו רק דוגמא. יכול להיות שתבחרי לומר לה דברים אחרים, ויכול להיות שתעדיפי כרגע לא לומר דבר. מה שהכי חשוב שתהיי רגועה ושלמה עם עצמך. מותר לך לבחור חברות ואת מספיק בוגרת בשביל לדעת מה מתאים ועם מי מתאים לך להיות.
אני מעריכה את הפניה שלך ואת האישיות המיוחדת שנשקפת ממנה ומקווה שתצליחי בדרך שהכי נכונה לך!
כמובן שאם משהו מתקדם – ואת רוצה לשתף אותנו, אנחנו כאן.

איתך בדרך, רבקי

rivki@shutafotbaderech.co.il