תפריט
הפוסט הזה הוא פוסט ישיר על נושאים שלא מדברים עליהם.
ואני כותבת ככה את הפוסט ופשוט תעשו שינויים במערכת עם יש צורך.
היום שמעתי שכמה בנות דיברו על אחת מבנות השכבה שעשתה מעשים שלא מתאים לפרט כאן.
נערות בגיל ההתבגרות שעם כל הכבוד לא! צריכות להיחשף לכאלה תכנים.
זה נשמע לכן הגיוני שילדה בת 15 עושה מעשים ומדברת על הרבה נושאים שלא(!!) מתאימים בפרוש לבית ספר חב"ד
באה מקלקלת אותנו, חושפת אותנו לכל מני תכנים לא מתאימים בכלל!!
ורק… אז כשהיא חוצה גבול אדום גם מבחינת בית ספר לא דתי רק רק אז…
אז נזכרים שמשהוא לא בסדר ורק אז נזכרים! להוציא אותה מהבית ספר.
את התפוח הרקוב שהספיק להרקיב עוד כמה
אני נרשמתי לתיכון חב"ד ההורים שלי שלחו אתי לבית ספר חב"ד, בית ספר של הרבי!
לא בית ספר חלוני או דתי או שלהבות חב"ד או כל מסגרת לא חזקה אחרת…
בית ספר חב"ד בית ספר של הרבי!!
וזה מה שאני מקבלת ושומעת – מושגים ודברים מעולם גויי מתועב (כן, צנזרנו פה קצת, היא צודקת, זה באמת מעבר למה שמתאים לפרט פה. המערכת).
אני נרשמתי לבית ספר חב"ד כי זה מה שאני רוצה להמשיך.
אני לא רוצה להתקלקל, אני רוצה לשאר "תמימה" בכל מני נושאים.
ויש נושאים ודברי שאני לצערי יודעת בגלל הבנות בשכבה שלי.
איפה אתן רוצות לראות את עצמכן עוד 10 שנים?
נשואה עם ילדים שליחה של הרבי
או לוחמת צה"ל
או מחפשת את עצמך ומצטערת על מה שעשית בתיכון?
או ברחוב…
או גרושה כי בחרת בחירות לפני שחשבת עליהן?
תחשבו ואני מקווה שכל מי שקוראת את הפוסט תעשה 2 דברים
1. תפיץ אותו לחברותיה
2. תחשוב במה היא יכולה להוסיף בעולם באור על פני כל החושך האיום הזה
#אני קובעת לצאת לחלק נש"ק
ומה איתך?
אשמח לשמוע את דעתך על מה שכתבתי
שותפות בדרך הוא בית חב"ד הראשון ברשת לבנות תיכון חרדיות. האתר מציע באהבה עזרה אנונימית בכל נושא, תכנים איכותיים ומעניינים ופלטפורמה כיפית להעלאת פוסטים משלך.
127 תגובות
אני יודעת שזה לא בסדר, אבל אני כן רוצה להיות לוחמת בצהל
שאלה קטנה: זה בגלל הספרים של יונה ספיר?
גם.. אבל זה לא קשור.
זה התחיל ממש מזמן, אני פשוט אוהבת אקשן, לתפס ,לזחול…
זה פשוט אני…
בת כמה את? אם אפשר לשאול. כי יש לי הרגשה שיש לך עוד כמה שנים לחשוב על זה.. ולהבין באמת מה זה להיות חיילת בצהל, ומה השאיפות שלך בחיים.
ואולי שבגלל כזה ספר אנשים חושבים ככה.
ממש חבל שאלה רצונותיך
זה נראה לך מגניב אבל זה ממש לא מגניב
זה לא משחק ילדים צבא זה קשה מאוד
ואני ממש מקווה שכשתגעי לגיל תביני שזה לא דבר שכדאי לעשות!
בהצלחה גדולה!
שמעו אבל זה הגזמה! זה דרך נחיים! אין מה לעשות! לא נשאר תמימות לנצח.. עצוב שככ קשה לך לשמוע דברים לא טובים בצורה נכונה. זה הפקרות פה! ששומעים דברים לא בצורה מכובדת וטובה. להגיד שזה בנות רקובות מזעזע! צריך לדעת איך להתייחס! ולא לנסות להתלעם מהעולם! סורי אבל..
את בחורה כלבבי
קצר ולעניין, ויש לך מה למכור.
אני לא מסכימה, כי כשבאים בגישה כזאת- כול כך הרבה בנות, שהן לא כאלה- נפגעות.
יש כול כך הרבה בנות, שמתמודדת עם דברים אמממ שצריך לצנזר ואם תעיפי אותן מהתיכון, על ההתחלה שרק ריח רקוב עולה מהתפוח שלהן את בעצם לוקחת מהן את הסיכוי לשינוי.
אם נעיף כול בת ישר שהיא מתחילה קצת עם השטויות זה בעצם למנוע ממנה הזדמנות.
אני מסכימה אם הקטע שאת ועוד רבות לא אמורות להיפגע, אבל לדעתי זה בידיים שלך ועם הכוונה נכונה בסמינרים אתם תצליחו להתמודד
את בוחרת מה לשמוע ומה לא בסופו של דבר. זה האוזניים שלך זוכרת?
א"א לדעת מי התיכון יחזיק אותו ומי תקלקל בנות
ועל סיכוי של אחד למאה שבת תעוף סתם ותתקלקל רק כי העיפו אותה לא הייתי לוקחת אחריות.
נאלצת לא להסכים.
מה אשמות בנות טובות שנחשפות לזה בעל כורחן?
ולא תמיד אפשר לסתום אוזניים ולא לשמוע, ואז את גם נהיית לא חלק מהכיתה ולא מבינה כלום ועושים אותך סתם ילדה קטנה שלא יודעת כלום מהחיים שלה.
לא אמרתי שלהעיף את הבנות האלו זה פתרון, אבל זו בהחלט בעיה שצריך לתת עליה את הדעת ולחשוב מה לעשות איתה.
אולי שההנהלה תעמוד בתוקף על לא לדבר על דברים לא מתאימים, אולי למנות יועצת שהיא תוכל להקשיב לד[כל מיני דברים כאלו, כי אחרי הכל הרבה פעמים אלו בנות שמחפשות לפרוק וצריכות עזרה, אבל הבנות הטובות והתמימות (אני אומרת את זה בתור שבח ומחמאה!) בשום פנים ואופן לא אמורות לסבול בגלל זה.
גם לא ההורים שלהן ששלחו אותן למסגרת חרדית וסמכו על הצוות שישמור על הבנות בזמן שהן שם.
לא מסכימה איתך, לפי מה את מחליטה איזה נשמה חשובה יותר?! לפי מה את מחליטה אם כדאי להשקיע בהן או בך? כל עוד הם נמצאות בבית ספר עוד יש להן הזדמנות, עוד סיכוי. ברגע שהם עפות מבית ספר, הם כבר ברחוב. מה היית רוצה שיעשו אם זו הייתה הבת שלך?
לא אמרתי להעיף אותן.
שימי לב שאמרתי שצריך לחשוב מה לעשות וגם הצעתי פתרונות.
ובאותו הרעיון, אני יכולה לשאול אותך מה היית רוצה שיעשו אם הבת שלך הייתה תמימה וטובה והייתה שומעת דברים כאלו ונבהלת וח"ו מתקלקלת.
הייתי מלמדת אותה להיות שליחה, ברגע שאת חיה חיים של שליחות את לומדת להיות המשפיעה ולא המושפעת, בייחוד שהבנות האלו הם לאו דווקא הרוב השכבתי, יש עוד הרבה בנות טובות וחסידיות.
לי יש שאלה דומה.
מה היית עושה לו הבת שלך הייתה זאתי שמתקלקלת
ואת יודעת שאם מעיפים אותה מהתיכון, אין לה לאיפה ללכת
חוץ מלרחוב כמובן
מה היית רוצה אז?
סליחה, אבל אני לא מסכימה עם שום מילה!!
אלף כל (וסליחה שאני מכלילה) רואים!
רואים מי מתאימה לבצפר חבד ומי לא..
והגישה הזאתי של לקבל כל אחד
למה???
בשביל לקרב עוד משהי ולהרחיק את השניה??
איפה את מוצאת יותר?
בנות שהתקלקלו או בנות שהתחזקו?
כי אני לא מכירה אחת כזותי
ויכול להיות שלפעמים זה גם מגיע מהבנות הכי טובות
אבל בואוו…
אם זה יקרה לבת חבדניקית
את תקחי את האחריות שזו תלך לרחוב??
אפשר חד משמעית למצוא פתרון אחר
מלקלקל בנות
צודקת!!!
ממש צודקת!!
כתבת שרואים.
אך בדיוק? השגת משקפיים לנשמה, שלחי לי קישור.
לא כתבנו להשאיר את הבנות המקולקלות ולתת לכולם להיות מושפעות מהם
אנחנו חושבות שיש *עוד* פיתרונות שמתמקדים גם בבנות שלא רוצות להתקלקל, וגם בבנות שרוצות להתחזק.
להעיף זה לא הפתרון.
סליחה מה הרשי תבות של א"א ??
אי אפשר
לא הבישן למד
אי אפשר, אין אפשרות
אי אפשר
אי אפשר
ג'ינג'ית חמודה!
כשקורה מקרה כ"כ חמור!
כן כן וכן
צריך לעשות חשבון נפש ולראות אולי אל את כל הבנות להעייף אבל יש בנות בשכבתי שהם ממש לא מתאימות לבית ספר!
אפילו לא קראתי הכל. אבל הייתי חייבת להגיב לך.
לא משנה מי ומה היא. רקוב בחיים אל תקראי לה.
את קוקאת לעצמך חסידת חבד??? את קוראת לעצמך חסידה של הרבי???? אז באיזה זכות בכלל את קוראת לבת של הרבי רקוב????????
הרבי בחיים לא אמר דברים כאלה על שוב בת שלו..
ולמערכת.. נראה לי שמשו פה לא בסדר.
לי יש ילדה בכיתה שקראו לה התפוח הרקוב. והיום היא אומרת, קראו לי ככה? אני אראה לכם מזה רקוב. וגם היום שהיא במצב.. בחיים אני לא אקרא לה התפטח הרקוב שמקלקל.
כולי פה בוערתתתת
אני מבינה שזה מחוסר הבנה והלוואי והיה לי איך לדבר איתך..
יש לי חבקה שרק שאח שלה ירד קצת מהדרך היא התחילה להבין כמה נשמות טהורות הם ודווקא הם.
יכול להיות שבגלל שלא קראת את הכל זה כל כך כאב לך?
הכותבת לא דיברה על היחס של הרבי אלא על היחס של הנהלת בית הספר
הכותבת לא הגדירה את עצמה כחסידת חב"ד אלא כאחת שרוצה לשמור על תמימותה
שליח צריך קודם כל למלא את המצברים, נכון יש שליחות גם בבית הספר, אהבת ישראל זה חשוב, אבל – היא קודם כל צריכה ללמוד (בבית הספר) איך להיות בצד המשפיע והנותן ולא להיגרר חס ושלום, להיגרר זה לא אהבת ישראל, סליחה,
את צודקת, תלמידה לא צריכה לקרוא לבת אחרת בתואר "רקוב" אבל הנהלת בית הספר, במקרה הנוכחי צריכה להעביר את התלמידה למסגרת אחרת או אפילו להוציא אותה מהמסגרת לגמרי!
את צודקת, אסור לשפוט וצריך להתייחס באהבת ישראל לכל יהודי וכן, גם לאלו ודווקא הם, אבל אם אותה בת עדיין בלי הידע והכח הדרוש כדי להשפיע ולא להיות מושפעת, היא מכניסה את עצמה (או בית הספר מכניס אותה) לניסיון מאוד קשה!
אהבת ישראל, שליחות, מבצעים, זה לא כל כך פשוט! צריך להיות אם חוסן נפשי וגאוות יחידה, להבין שזה לא מדבר אלי, הגיוני שבת בגיל הזה תרצה לחיות ללא ההתמודדות המטורפת הזו,
שוב, מבינה אותך, זה כואב, בפרט שהם באמת נשמות טהורות, אבל לא כל אחד מסוגל…
❤❤
"אז באיזה זכות בכלל את קוראת לבת של הרבי רקוב????????"
למה רק לבת של הרבי? לכל יהודי בעולם…!!!
סליחה בנות שעות כאלו מעשים הן לא בסדר!
ולכן? נעיף אותן לעזאזעל? שיתגלגלו ברחובות?
ולכן הן לא תוכלנה להמשיך ללמוד במסגרת בית ספר חב"ד (על כל פנים בית ספר רגיל)
אם הם באמת ירצו, יש מסגרות שיכולות לעזור להן, הן לא צריכות להגיע לרחוב.
לא הבנתי?! את רוצה כיתה שלמה שמדרדרת?!! כשזה עובר את הגבול, צריך לעשות את זה.
הבחירות הן שלה והיא גם תשלם על זה.. חבל שבנות אחרות גם יחשפו לדברים שהיא מלמדת אותן וידרדרו..
(אחת שכמעט חוותה את זה)
יש מוסדות בדיוק בשבילם!!!
כמו כרם חיה מושקא והבית ספר באיתמר ששכחתי את שמו..
לא מסכימה אתך!!
בנות שעושות מעשים שלא יעשו!
וגוזרות את השער במטרה להראות בן
ומקלקלות אותי אות חברותי
הם לא בסדר הן לא מתאימות לבית ספר חב"ד!!!
ההפקרות שיש צלנו בבית ספר הוא פשוט נוראית!
ולפעמים צריך להשתמש במילים כאלה בשביל שקצת נזדעזע כן אנחנו צריכות להגיד סתופ זה לא בסדר מה שאתם עושת!
מסכימה איתך ממש!! גם אותי זה קומם.
ומצבועים של הרבי זה דבר ראשון במי שיושבת לידך בכיתה. זה בדיוק זאתי שאת קוראת לה התפוח הרקוב.
מה הגדוחה לצאת לנשק וללמוד עוד שיחה של הרבי בזמן שאהבת ישראל בסיסית אינלך????
איפה? איפה המנציוט?
וכן. גם לי היה ועדיין בחירה להיות במקומות אחרים. כל חיי גדלתי בין כאלה שהם חצי כן חצי לא. בחיים בחיים אל תאשימי את הבחירות שלך בדברים שאנשים אחרים עשו.
זכותך המלאה לא להקשיב וזכותך המלאה גם ךצאת החננית ולבקש שלא ידברו בבית ספר וכן גם לדווח יותר לך. אבל מפה עד לקרוא לה רקוב שמקלקתת????? איפה את חיה???
לכי תפתחי שיחות של הרבי, תצפי קצת בחלוקת דולרים וכוס של ברכה, תשמעי סיפטרים
קודם כל יהודי טוב ואז חסיד. אם את לא יהודיה כל החסידות שלך לא שווה
וסלעחה שככה צועקת זה מכאב.
ערב טוב ונעים לכולן.
קראתי את הפוסט, קראתי את התגובה שלך. משתיהן אני שומעת כאב ורצון לשאוף גבוה.
כותבת הפוסט כתבה תפוח רקוב, ואני בטוחה שהיא לא התכוונה לכך במשמעות הפשוטה של המילה. את כל כך צועקת על כך, אבל שימי לב לא ליפול לאותה מלכודת, אל תגידי ליהודייה שכל החסידות שלה לא שווה, אם היא אומרת כך וכך.
אם אני חושבת על כך, כולנו שוות, החסידיות יותר או פחות, הנופלות והקמות, הנופלות, נופלות נופלות וקמות, אלו שלא שומרות תורה ומצוות. לא משנה מה היא ומה המעשים שלה, מה אמרה ולמה, במיוחד אם הכאב משותף לכולנו.
אני למשל, בדעה של הרבי, שבבתי ספר חב״ד אין סינון, כי אף אחד לא יקח על עצמו את האחריות לנשירה של בת אחת, אבל מצד שני, לדעת להתחבר למקור, להשקיע בתכנים חסידיים, לאטום אוזניים ממה שלא צריך. זה אומנם נסיון, אבל אם הרבי בחר *בך* ללמוד בבית הספר שלו, הוא גם יודע שיש בכוחך להימנע מהפיתויים.
ואם נעבור לצד השני, לבת שלא בדיוק צועדת בתלם, אני בטוחה שאת לא רוצה להיות שם, גם אם את עדיין לא מרגישה. כי כואב לך, מאוד. ולא פלא שכשכואב מנסים לצרוח בכל דרך אפשרית, כדי שיראו את זה. ומה יותר קל מלעשות שינוי חיצוני, דרסטי ועצוב? אבל אני ממליצה לך לצעוק לקב"ה, ההתנתקות ממנו לא תעזור לך וגם לא תועיל, כי הוא עדיין אבא שלך, ואוהב אותך הכי שיש בעולם.
בסופו של דבר, ואני מדברת גם על הסביבה של הכיתה שלי. יש בנות שיותר קשה להן, ויש להן יותר ניסיונות בחסידות ומדברות על נושאים פחות מתאימים, אבל הבחירה תמיד תהיה בידיים שלך. ובסופו של דבר, אי אפשר להאשים אף אחד בירידה מסויימת, אלא רק את עצמנו. כי בחרנו להקשיב לשיר ולא לצאת מהכיתה, כי בחרנו להתחיל להתווכח איתן מה נכון ומה לא. זה ניסיון, ניסיון שלהן אישי, ושל בנות הכיתה כללי. ושכל אחת תחשוב מה הדרך שהרבי היה רוצה שננהג בה, מאיזו דרך היה הקב"ה מרוצה.
סליחה!!
את כן את
קודם כל בקשר לאהבת ישראל את צודקת לגמרי
אבל לא אמרתי שאי לא מכבדת את הבנות האלה!
אני מכבדת אותך ואלי גם מרכמת אליהם
כי רובם באות מבתיים הרוסים.
אבל הם מנצלות את זה ומביאות לבית ספר דברים שלא מתאימים.
מתחיל בהערצת שחקני כדור רגל וממשיך במעשה שעשתה!
אז כן אם את חסידה של הרב תתנהגי בבית ספר של הרבי כמו שהוא רוצה
ואל תעשי מעשים חמומרים
ובמקום לצפות במשחקי כדור רגל תצפי בווידאו של הרבי!!
איך ילדה קטנה יכולה להבחין מה טוב ומה רע??
איך ילדה קטנה יכולה לדעת מה חברתך תגיד לה??
מה?
OMG
זה נשמע שאת בבצפר שלי…
יכול להיות…
אבל הבנתי שאנחנו לא הבית ספר היחיד!
לצערי, אני מבינה טוב מאוד על מה את מדברת.
גם אני למדתי במקום כביכול חרדי והדברים ששמעתי שם…
לא נשאר לי כלום מהתמימות וזה דבר שאני בוכה עליו יום יום.
את צודקת, והלוואי שהמצב ישתנה כדי שלא יגרם נזק לעוד בנות, נזק שהוא ברוב המקרים פשוט בלתי הפיך.
💔💔
אין לי מילים זה פשוט מה שאני מנסה למנעו.
וואי וואי וואי
עכשיו סקרנת אותנו מה היא כבר עשתה..
כתבי מה היא עשתה והערכת סיננה את זה!
וטוב שכך כי בנות שלא יודעות מה ואיך לא צריכות מפה
ואני לא רוצה שבנות ידעו ממני על הנושא.
מספיק שאני יודעת מחברות ולא צריך יותר מזה
זה מסקרן מאוד
אבל לפעמיים כדאי להישאר תמימות כמו שכתבתי!
מניסיון!!
כתבתי מה היא עשתה והערכת סיננה את זה!
וטוב שכך כי בנות שלא יודעות מה ואיך לא צריכות מפה לדעת.
ואני לא רוצה שבנות ידעו ממני על הנושא.
מספיק שאני יודעת מחברות ולא צריך יותר מזה
זה מסקרן מאוד
אבל לפעמיים כדאי להישאר תמימות כמו שכתבתי!
מניסיון!!
מה כבר היא עשתה???
שלא תדעי מצרות…
ונראה לי שאם הייתם יודעות לא הייתם מעיזות לצאת ולהתעצבן אלי!
הי לא אני כתבתי את הפוסט אבל אני קוראת את התגובות פה והאמת יש מצב שאתם צודקות אבל במחילה די תמימות, בואו מתוקות, אם אתן הייתן שומעות את כל מה שהיא שמעה…
(ולא, למרות שהאוזניים הם שלי אין לי דרך לחסום אותם ולהחליט מה אני שומעת ומה לא)
לא הבנתי את הסוגריים
הייתי שמחה לקבל את המחמאה שלך (תמימות)
אבל לא, אני לא יכולה כבר מגיל מאוד קטן לתאר בה את עצמי
רוצה לספר לי למה לא? מה מונע ממך?
מה הכוונה מה מונע ממני? אם זה תלוי בבחירה שלי אני יכולה להחליט מה לשמוע או מה לא (כגון שירים שאני מפעילה וכד') אבל כשזה אנשים אחרים מדברים אין שום דרך לשלוט על הפה שלהם. או שאולי את רוצה שאני אביא אטמי אוזניים?
יש לך רגליים?
קחי אותן ולכי.
באמת? בכל זמן?
אם את מתכוונת למה שאני כתבתי, על הבחירה שלנו במה לשמוע ומה לא. אז, מחילה, אבל אני לא מסכימה איתך. אני לא אומרת שום דבר מעצמי. הרבי (!) אמר לקבל את כולם למוסדות חבד. עכשיו אני לא יודעת מה היה המעשה שהילדה עשתה, אבל תחשבי, הרבי היה אומר להוציא אותה או שהוא היה אומר תטפלו בה ואת שאר הבנות תחזקו איך מתאים לבת חבדית להתנהג? (עוד לפני שההיא עשתה מה שעשתה).
ואני עדיין לא ממש מבינה את דעתך בנוגע לאוזניים. איך את יכולה לשמוע מה שלא בחרת לשמוע? הילדה בטוח לא צועקת את מה שהיא עושה ברחבי הכיתה, היא בטח מספרת. ולך, יש את הבחירה, כן כן, אם לצאת או להישאר. זה קל? ממש, ממש לא. אבל מישהו אמר שקל להיות חבדניקית? שקל לקבל כל אחד ולשמור על התמימות שלי? לא, אבל חבד דורשת מכולנו להיות טובים יותר וחזקים יותר ברוחניות. לבת, יהיה כנראה צורך לעזור מהשורש, לכל השאר יהיה צורך לעבוד על עצמן קשה מאוד ולשאול את דעתו של הרבי. כן, תכתבו לו, למה לא? הוא אבא. ותתפללו לקב"ה שיעזור לכן, הוא תמיד שומע.
לא אמרתי לא לקבל, וגם לא אמרתי להעיף, אבל כן צריך לטפל חד משמעית! ובמקרה שהטיפול לא עוזר צריך לשקול את ההוצאה שלה!!
מיילא אני, כמו שאת אומרת, אני חבדניקית יש לי שורשים אני יודעת שאני צריכה לעבוד על עצמי ואני אמורה להיות בעמדה של המשפיע ולא המושפע. אבל מה למען ה' אשמות הבנות הפחות חזקות ממני, שנכנסו לבית ספר חבד מתוך מטרה יותר להתחזק או אני יודעת.. למה הן אשמות שיש בנות שקשה להן יותר והעולם גבר עליהם והם במקרה איתם באותה כיתה (כן, לאותם בנות לפעמים אפילו עדיף שיטפלו ויעבירו אותם מסגרת) יואו יצא לי מבולבל…
קיצור, אותו דבר גם על האוזניים שלי, אני מיילא אבל יש בנות יותר חלשות ממני שפחות יודעות לשמור על עצמם, הבית ספר שעליו הם נכנסו מתוך ידיעה שהוא בית ספר חבד צריך לטפל בדברים שמפריעים להם (לא אומרת להעיף…)
וכן זה גיל שאנחנו עדיין בונות את עצמנו וצריכות עדיין את המסגרת שתעזור לנו
(וואי לא ישנתי הלילה מקווה שלא כתבתי פה שטויות🙄)
אם לא בבית ספר היא הייתה שומעת אותם מהשכנים, מהאנשים ברחוב. יאללה לתמימות.
ואם לא??
אז למצוא דרכים כן לשמוע?
בכוונה?
לא מסכימה בכלל .
אם את חושבת ככה ,אולי עדיף שהבת הזאת תבוא ותעשה שיעור לכל הבנות בכיתה, אולי אפילו לכל התיכון..כי הרי הם גם ככה ידעו את זה. אז מה זה משנה..
תודי שזה לא מתקבל על הדעת.
שלא תחשבי שזה כזה פשוט. אני מבינה שהילדה הזו מדרדרת בנות אחרות, אבל הם עדיין במוסד חבדי.
תחשבי, אם היו מעיפים כל ילדה כזו או אחרת שעושה קצת שטויות ובודקת גבולות – מהדרך מהבית ספר, באופן מידי הם לוקחים על אחריותם נשירה מלאה שלה ואולי גם של כל החברות שלה.
היית מוכנה לקחת על עצמך נשירה של נשמה טהורה?
יש מוסדות לכאלו בנות
ואני לא מברת על בנות שסתם בודקת אלה על בנות שהם במצב גרועעע
בנות שהולכות למוסדות האלו זה בנול מיואשות. בנות שנשארות בבית ספר עוד יכולות להתקדם, לחזור לאיפה שהם היו.
רק אם הן רוצות…
אם זה רק בית הספר רוצה, זה לא יעזור, זה רק יזיק לשאר הבנות,
אסור להשאיר בת שלא רוצה להשתנות בשביל האולי שהיא תצליח לחזור כשבטוח זה יזיק לבנות אחרות
"אם היו מעיפים כל ילדה כזו או אחרת שעושה קצת שטויות ובודקת גבולות"
היא לא עושה קצת שטויות, היא עוברת את הגבול,
כמה כבר אפשר להכיל??? כשזה עלול לגרום גם לנשמה הטהורה שלה להתקלקל!!!
אכן הגזמנו ועוד איך.
זו הגלות וולקאם טו זה קלאב
❤
גמני נחשפתי לסערה בעקבות מה שקרה בו לאחרונה
שה' ישמור
וזה באמת עצוב שזה המצב, מסכימה איתך…………
💔💔
זאת גישה מאד לא חב"דית..
ממתי מעיפים בנות ככה כי הן תפוח רקוב?
חשבת לעזור לה? להציע נושאי שיחה אחרים? לעשות משהו כדי לשנות את האקלים?
העיקר יוצאים לנשק, ומדברים על שליחות..
השליחות מתחילה ממש אצלנו!
מנשים לעזור והם לא רוצות לקבל עזרה
הם מקלקלות אותי
ואני לא רוצה להיות כמוהם!!
העלתי את הפוסט כדי לעורר מודעות!!!
אני לא יודעת באילו דקכים הצעת עזרה, אסל שימי לב שגם להציע עזרה יש דרך. לא להפוך אותם למסכנות ולפתוח עליהם קופת נזקקים. אף אחד לא רוצה להרגיש נזקק שיש אנשים מעליו והם עוזרים לו, בייחוד אם הן באותו שכבה.
ואולי צריך לבקש מהצוות בבית ספר או ממבוגרים עזרה לפעול משהו בבית ספר למען הבנות האלו. שדרך אגב, קיימות כמעט בכל מוסד חבדי, ודווקא כי הוא חבדי.
לא לא ולא !
*מנסים
את ממש לא צריכה להיות כמוה!
את לא חייבת להיות חברה שלה, את לא צריכה להסחף אחריה למקומות לא לעניין, ולא צריכה לדבר איתה על נושאים לא טובים!
תאמיני לי שאני יודעת על מה אני מדברת, ואני מבטיחה לך שזה אפשרי.
תזכרי שמי שמשפיע לא מושפע, ותבואי בגישה של בעל הדעה, תזכרי שאת מחזיקה את הטוב והאמת אצלך ותשאפי לתת לה ממנו, בנעימות, כן?
בהצלחה!
ותאמיני לי שבתוכן הן מתחננות לעזרה..
זה אפשרי, (מנסיון,) אבל לא לכולם!
הדרישה הזו, להשפיע ולא להיות מושפעת, היא מאוד קשה! זה מאוד לא פשוט!
בפרט אם זו בת שלא רוצה שישפיעו עליה וכן להשפיע על אחרות, אין מה לעשות, היא לא אמורה להמשיך (במודע) לקלקל בנות!
הן מתחננות לעזרה, אבל תוך כדי מזיקות, אם הן לא מנסות להושיט יד, לצעוק הצילו, אין מה לעשות.
"ממתי מעיפים בנות ככה כי הן תפוח רקוב?"
ממתי שהן עוברות את הגבול וגורמות לעוד בנות להיגרר אחריהן…!
ואם נמאס מההפקרות אומרת כאן בגלוי שקשה לה והיא לא מצליחה לעמוד מול זה, אפשר קצת לשנות את הגישה…
סליחה אבל התגובות פה מעצבנות אותי ברמות,
אלף באמת לא ראוי לקרוא לבת תפוח רקוב, אבל היא לא התכוונת למהות של הילדה אלא לבחינה החסידית שלה.
דבר שני -כמו בכל דבר בחיים צריך לראות רווח מול הפסד, ורוב הבנות כבר כשהם נכנסות לתיכון רואים יופי יופי מה הכיוון שלהם וזה בדרך כלל מצדיק את עצמו, יש בנות שבאמת יוצאות הרבה הרבה יותר טובות מבחינה רוחנית, אבל זה בד"כ בנות שמלכתחילה ראו את זה עליהם או בודדות ממש שעשו שינוי רציני.
אותם בנות שמלכתחילה רואים שהם לא הולכות להתקדם לשום מקום אלא רק להידרדר ולדרדר איתם בנות אחרות צריך פשוט לא לקבל סלש להעיף.
זה לא עניין של חוסר אהבת ישראל ועוד כל מיני ציטוטים יפים וחשובים שפשוט לא רלוונטים במקרה הזה, כי אנחנו צריכות לדאוג לרוחניות שלנו לא פחות ממה שאנחנו דואוגות לבנות אחרות.
אז כן אני מסכימה שצריך לתת צ'אנס לכולם, ויש לי חברות שהם לא חבדניקיות מהבית והם מהממות ממש (וזה שהם מקבלות תכנים לא מתאימים בכלל לא אומר שהם מעבירות אותם אלי!)
אבל ברגע שרואים שבנות נפגעות ברוחניות ולבת עצמה אין התקדמות רצינית רוחנית-זה לא שווה את זה.
וזאת דעתי בלבד..
היי!
לקחת לי את המילים מהפה!
❤❤
אבל איך?
אך מבדילים בין בת שלא הולכת להתקדם לשום מקום לבין בת שיכולה להיות אחרת?
מי שמך להחליט?
את מנהלת בית ספר ג'ינג'ית? חשבתי שאת מועמדת להיות ראש ממשלה… כשנגיע לגשר נעבור אותו, מי שמך להחליט? מה שמינה אותך למנהלת בית הספר שלו, בהתייעצות עם יועצת בית הספר, אחרי כמה נסיונות לשיפור, בהתייעצות עם ההורים
וכן, בסופו של דבר בהחלטה מאוד כואבת של המנהלת, אם התלמידה לא רוצה לעזור לעצמה, בית הספר לא יכול (אולי) לעזור לה ולהזיק (בוודאות) לשאר הבנות.
אין לי בעיה להיות מועמדת לכמה תפקידים😁
אבל אני לא רואה כאן עמדה של מנהלת, הפוסט הזה הועלה ממבט של נערה צעירה, שחברה שלה, בגילה, מתמודדת עם זה.
אני מכירה באופן אישי חברה שהמנהלת שאלה רב והרב אמר בשום פנים ואופן לא להעיף אותה והמנהלת אישרה לה להמשיך להיות בקשר עם– ולא כאן המקום לפרט.
מה שאני באה לומר, שאנחנו לא באות לדון מעמדה של מנהלת, אלה מהשטח.
אני בטוחה שאם הבתספר יהיה בעמדה של להעיף תפוחים רקובים כול כך הרבה טעויות יקרו
וכזכור, העולם שלנו לא שחור לבן, זה לא להעיף מול להשאיר.
אפשר לעשות שיחות, לכוון את הבנות, לערב יועצת וגורמים נוספים.
יש פתרונות, וזה התפקיד של המנהלת- למצוא אותם.
לפני רגע אמרנו שיהודי הוא לא רקוב…
אז מה הבעיה שבית הספר יהיה בעד להעיף תפוחים רקובים? הוא הרי ישתדל מאוד לא לראות את תלמידותיו ככה…
אז מהשטח, אנחנו בוחנות את ההנהלה ש"לא העיפה בזמן" ותראו את התוצאות, מה אנחנו אמורות לעשות אם זה?
השתמשתי בביטוי שכותבת הפוסט השתמשה, קצת בציניות, אני לא חושבת שיש כזה דבר תפוח רקוב. כול עוד את אדם ולא תפוח כעע
את יודעת מה, בואי נגדיל את מרחב הראיה שלנו
נגיד שהעיפו את ריקי סבבה.
מה עכשיו?
תני לי פרוט של חיה של ריקי אחרי שהעיפו אותה מהתיכון.
ותסלחי לי שאני ככה בוטה אבל כול החמודות שחושבות שרק הבנות המקולקלות יכניסו להם מידע לאוזנים, אני מצטערת לאכזב אבל לפעמיים זה מגיעה מהטובות ביותר.
אתן קצת תמימיות אם אתן חושבות שרק זאתי אם האייפון יודעת דברים…
את צודקת שאם מסתכלים רק על הבנות האלה – קשה מאוד להעיף, אבל לפעמים זה מצער מאוד, אבל ההנהלה חייבת לחשוב על כולן…
(ושוב, כאן מדובר על מקרה חריג, כזה שכל בית ספר עם קצת שכל בקודקודו היה מעיף!
רגע… אסור גם להעיף עבריינים מבתי ספר ממלכתיים? צריך לתת לחלשים לסבול?
אני מסכימה איתך. איך את יכולה להחליט? במחי יד לחרוץ גורלות? אף אחד לא שם אותנו לשופטות במקרים קשים. ההנהלה לא רשאית להעיף אף אחת, כל עוד היא לא כתבה לרבי וקיבלה את אישורו. בת שנמצאת במוסד חבדי היא בת שנבחרה על ידי הרבי בעצמו להיות בו. אז לו, ורק לו, יש את הזכות.
ממש כך. רק הרבי.
אולי מישי מהמכרכת או איטי יכולה להגיב על כל מה שהולך פה..????
לכל מוסד חינוכי יש כללים, והם לא נועדו לקישוט. גם לישיבת תומכי תמימים היו כללים, והם היו מחמירים מאוד.
כשנוצר הצורך, היתה ישיבת תומכי תמימים מסויימת בעיר אחרת שקיבלה תלמידים שהיו עדיין "בתהליך" ולא התאימו לישיבת תומכי תמימים המחמירה.
זה סתם בשביל הידע הכללי.
השאלה אם מדובר כאן על כללים או על נפילה מסוג אחר כתוצאה מקושי רגשי ולא מתוך רצון לפגוע בחברות או בכללים. והשאלה כמה הצוות יודע מזה בכלל… ישנם דברים שנעשים בשקט והחברות יודעות והצוות לא יודע ולכן גם לא מטפל.
אני לא רוצה להתייחס לפוסט כי אני לא יודעת על רקע מה הוא נכתב, אני רואה את הכאב של בת שלא רוצה להיחשף לדברים לא מתאימים ופונה כאן בבקשה לחברות שלה, לכבד את המוסד שבו הן נמצאות ולא להשמיע בקול מה שהן יודעות שלא מתאים להישמע כאן. מי שקוראת את זה מוזמנת לכבד את הבקשה הזו. זו גם אהבת ישראל.
הפוסט הזה לא נכתב לצוות החינוכי, אבל אם הוא היה נכתב עבורו – אין ספק שכשצוות והנהלת בית ספר נודעים מקשיים רוחניים של תלמידה, יש עליהם אחריות גדולה מאוד איך ומה לעשות.
האחריות שלהם כפולה ומכופלת כי הם צריכים להיות נאמנים גם לתלמידות שסומכות עליהם שיקבלו כאן מענה רוחני מתאים, וגם לתלמידה הספציפית שכרגע יש לה קושי והיא בנפילה.
לפעמים נכון עבורה להישאר במסגרת ולקבל תמיכה, ולפעמים יהיה מאוד כואב אבל היא תצטרך לעבור למקום אחר והלוואי שזה יעשה ברצון. בד"כ זה לא צעד נעים לאף אחד. גם תלמידה שעשתה מעשים חמורים לא נעים לה שמרחיקים אותה, אפילו כשהיא מבינה שחצתה את הגבול. אז צריך הרבה סיעתא דשמיא וזהירות לקבל החלטות נכונות, אבל זה עניין של הצוות החינוכי.
נקודה אחרונה: מה הסיכוי להגיע לכיתה שיש בה 30 בנות ויותר, שכל אחת מהן גדלה בבית אחר, ולא להיחשף בכלל לתוכן שאני לא רוצה? ואם כבר נחשפתי, איך אני אמורה להתמודד עם זה?
משאירה את זה לחשיבה שלכן.
אין בת שלא יכולה אחרת
את יודעת, לפעמים אין התקדמות רוחנית גדולה ומורגשת, שכל הבית ספר רואה. אבל האווירה משפיעה, המוסד עצמו משפיע, אפילו בלי לשים לב. נראה לך שזה אותו דבר שבת תהיה במוסד לא דתי לחלוטין ואתאיסט אפילו ח"ו לעומת מוסד של הרבי?!
וגם אם אין התקדמות, גם אין נשירה. הבת עוד לא ברחוב ועוד לא עושה קעקועים. איזה חשיבות יש לכל תפילה אפילו קטנה שלה, לכל מצווה פיצית כזאת שהיא עושה בזכות הבית ספר, אפילו בלי רצון ממש משלה, גם אם זה בלי כוונה ומהכרח, יש לזה כוח אדיר. וכן, גם אם אחר כך בערב היא מחליטה ללכת עם בנים.
👍
מ ד ו י ק ! !
עורר סערה הפוסט שלך(יותר מחמישים תגובות!!)
אני יגיד לך את האמת מה שאני חושבת…
היה לי קשה עם הפוסט הזה
ואני דיי חלוקה בריגשותי
אני שונאת שמאשימים כי תכלס האשמה לא תתן כלום ואנחנו לא יכולות לתקן שוםם דבר בעולם רק את עצמנוו!!
הפריע לי גם הגישה הזאת שהבנות הן רקובות
אני מאמינה באמת ובתמים שהבנות האלו טובות.הן רוצות טוב
המוח שלהן שטוף בכ"כ הרבה זבל
אבל הן נשמה אמיתית וטובה…
ומצד שני את…
את גם נשמה טהורה ותראי מה את רוצה…
להשאר תמימה…
קשה לך עם הטומאה הזאת…
אני חושבת שאני מבינה אותך…ומעריכה את הרצון הטוב הזה…
בתור אחת שגם הגיעה נמוך(לא ברמת מעשים אבל בראש הייתי…)
רציתי דברים שאני חושבת שזה קצת מה שהתכוונת…
ואם מי שאמרתי לה הייתה מתיחסת אלי ככה
לוידת איפה הייתי היום
(היום ברוך ה' אני במצב טוב מאוד ובעלייה)
לא מסכימה עם הגישה של להעיף
בנות הן לא קליפות….
ובבעיות מטפלים!!
אני יכולה לשאול אותך שאלה
נכון את יודעת דברים…
אבל מה הבעיה בידיעה הזאת???זה מביא אותך למעשים??מחשבות לא טובות???
אם את שואלת אותי אז כן צריך לדעת
כל דור צריך לדעת את הנסיונות שלו…
לדעת כדי להתמודד…כדי להבין…
התגובה שלך מדויקת ממש,
אבל עם הסוף אני ממש לא מסכימה…
"נכון את יודעת דברים…
אבל מה הבעיה בידיעה הזאת???"
יש בעיה! בעיה רצינית!
זה הורס את הנפש…
וגם אם צריך לדעת דברים, אז רצוי שזה יבוא דרך האנשים המתאימים ולא דרך חברה.
אנחנו מרבות לא להסכים😉
אני נוטה להסכים איתך…
חחח, שמתי לב לזה… 🙈
תעברי על התגובות שלי ותראי שאני סתם בנ"א שנהנה לפתוח דיונים…
אני בד"כ מסכימה איתך, רק לפעמים לא…
בכל מקרה האהבה שלי לאתר הזה היא בגלל שאני מאוד אוהבת לשמוע עוד צדדים וכיווני חשיבה, ואין ספק שהתגובות שלך הן מהאהובות עלי…!
עצם ידיעת הדבר לא הורסת את הנפש. להיפך, אם לא יודעים זה בעיה אמיתית.
מה שכן, זה צריך להגיע באופן הנכון ומהאנשים הנכונים. חד משמעית.
הגיע הזמן שנגיד די לסטיגמה שתמימות זה דבר טוב (מניסיון אישי, אני יודעת טוב מאוד מה אני אומרת)!!
נדירה אני מסכימה עם כל מילה!!
היא כן.
אני לא מדברת על לחיות בצמצום
אבל יש לי ב”ה הורים חכמים שאומרים לי מה שצריך ומתי שצריך
ואני ממש לא רוצה לשמוע דברים דרך חברה…
הייתי שמחה לדעת למה זה לא טוב להישאר תמימות…
ושוב, אני לא מדברת על צמצום, אני מדברת על גבול לפתיחות…
אוקי, אז אני חוויתי דברים מסוימים בחיי (נקרא לזה כך) מאוד חמורים וקשים, בגלל אותה חוסר מודעות *חלקית* שהייתה לי. כן כן.
ואני לא רוצה שאף אחת תחווה את מה שאני חווה בעיקבות זה יום יום, בחייםםםם!!! (ולמקרה ששאלת את עצמך, אני באה מבית חבדי נורמטיבי לחלוטין, ממש לא משפחה הרוסה או לא יודעת מה)
"גבול לפתיחות" – תלוי מה הגבול שלך ובאיזה גילאים בכלל הגעת לגבולות האלה. כי אם זה גבול כמו שהבצפר שלי מגדיר גבול, אז…. לא.
שוב, ברור שהדרך לשמוע זה לא מחברה אלא מהורים/ איש מקצוע. לכן צריך להביא אותם לדבר על זה/לפנות אליהם במקום להגיע למצב שזה מגיע מחברות (כי זה יגיע מתישהו).
וואי… 😶
גבול לפתיחות זה גבול שההורים שלי מגדירים ולא גבול שביה”ס מגדיר…
אבל תכל’ס אנחנו לא באמת מדברות ברור
וזה בדיוק מה שאמרתי, שיבוא דרך ההורים או מישהו אחר
יאללה, בהצלחה נשמה
יקרות וחביבות.. ולך, שכתבת את הפוסט.
קראתי אותו וממש הופתעתי- לא לטובה.
דבר ראשון הניסוח, קצת מזלזל, אפשר לומר את אותו דברים בניסוח קצת שונה וללב יהיה יותר טוב לשמוע..
אז כן גם אני נסערת מזה קראתי אותו כמה פעמים וקצת נרגעתי וחזרתי להגיב שוב.
דבר ראשון הגיל הזה כבר שנים מאחוריי.. ועדיין שם, ומכירה.. בואי רגע בכנות
אשרייך שאת רוצה לשמור על עצמך וזה מדהים מבחינתי. תלמדי עוד שיחה, לכי לחלק עוד נשק, תעשי מלאא אותיות בספר תורה אבל רק אל תשכחי, אהבת ישראל. וואוו כמה זה קשה.. ואהבת לרעך כמוך. זה שקרוב אלייך. הכי קל לגשת למשי עלומה ברחוב שעוד שניה לא אפגוש יותר בחיים.. וכמה כמוני וודעת כמה קשה דווקא לזאת שנראה שמקלקלת אותך..
אז מה שבטוח שמקלקלת אותך היא לא כי את לא חלב. גם לא הורסת לך את התמימות כי 'תמים תיהיה עם ה אלוקייך' וזה בבחירה שלך וכמעט יכולה להבטיח לך שאם רק תשמעי מהבנות בכיתה חצי משפט וישר תלכי מישם את לא תדעי כלום מעבר ואם את יודעת מעבר אז כניראה שהלכת לבדוק מה זה אומר הדברים שהם אמרו, ואם לא אז כניראה שנשארת להקשיב.. בכלמיקרה חצי משפט מאז שהם התחילו לדבר עד שהיית צריכה לזוז מתווך השמיעה לא יזיק לך.
בקשר ללהעיף אותם.. מי שם אותך לקובע דיני נפשות? מי את שיכולה להחליט להעיף בת מסכנה שנשבתה בתוך תסבוכת וצועקת לעזרה ובמקום לעזור לה את רוצה להעיף??
המלצה שלי תבקשי מאחת כזו שתספר לך/ לכי חפשי בגוגל (בעצם סליחה את צדיקה ובכלל לא יודעת מזה גוגל, סליחה על הזילזול) מה ההרגשה שהם עוברות.. טיפה. קצת. אולי במקום לרצות להעיף תחליטי שאת רוצה לקרב אותה.. ועל ללמוד איתה שיחה או לחלק איתה נשק או לעשות איתה אות בספר תורה, חשבת עלזה?
והיי.. אם את חושבת שאני לאדעת מה אז תדעי שאני אחות שמהיסודי שלי וגם בתיכון וגם בסמינר תמיד היו איתי בנות שהייתה לי אפשרות להידרדר אחרייהם, ותמיד בחרתי לצאת החננה הזו שמבקשת שיחליפו נושא/ שיר/ הייתי הולכת. קשה? קשה. אבל מפה עד להעיף בת שהבית ספר זה הסיכוי היחיד שלה..
תחשבי עוד 20 שנה מה היא תגיד לך במפגש בוגרות.
בזכות זה שהשיאורו אותי בבית ספר אני היום חסידית/ אוהבת תרבי וכו
או שאם תבוא בכלל תגיד לך
איזה בצפר מחריד, איך הם נקראים חבד? איפה הלב? אם היו משאירים אותי אולי היום הייתי קצת יותר
אף אחד לא אשם סשום דבר רק תחשבי..
ולגבי המסגרות האלה שמיועדות לבנות שקצת זזו להכיר עולה.. סליחה אבל מחריד שם ולא ממליצה לאף אחת. הסיכוי לרדת משם גבוהה יותר..
מקווה שאמרתי הכל.
תזכרי שבדיוק באותו רמה שאת בת של אלוקים והרבי ויש לך מה להשתפר, גם לך..
אוהבת אותך(את כל מי שקראה אתזה)
ומאחלת לך פווולל הצלחה באתגרים של החיים ושתמיד תישארי חסידית בלב ובנשמה ובחיצוניות ואל תשכחי שעניי עירך קודמים
סתם שאלה, הבנת בערך על איזה רמה מדובר כאן?
את יודעת מה קודם לעניי עירך?
דווקא בגלל שיש מה להשתפר – אין אפשרות לשהות ליד בת ברמה כזו, סליחה.
וואי איזה ויכוחים!
כמה קטנוניות!
סורי אבל די מישהי כתבה פוסט על זה שהיא רוצה לשמור על עצמה ולאן הגעתן???
זו הפעם האחרונה שאני נכנסת לאתר הזה.
חבל שאת עוזבת…
אבל זה לא גם קצת קטנוניות לעזוב בגלל קטנוניות?
תחשבי על זה
מעניין מה זו קטנוניות בשבילך, ולמה זה גורם לך לעזוב את האתר.
מה שיפה בויכוחים כאן שכולן מנקודת מבט על הרקע, באוויר על המצב. מה שכנראה קורה בהרבה בתי ספר. ולא על כיתה מסויימת או אנשים מסוימים כך שכל אחת אומרת ממש את דעתה בעניין, לא רואה כאן רע. בסך הכל, מותר לדון ולהתווכח, לא כך? וברוך השם שאנחנו לא המחליטות אלא יש צוות של בית ספר שנודע בדיוק בשביל זה.
וואי, חבל, אבל לא הבנתי, בגלל פוסט אחד את עוזבת את האתר? למה להיות כאלה קיצוניים?
ובמיוחד שיש כאן גם כאלה שלצידה (ואני ביניהן)
כמובן שלא משכנעת, תעשי רק מה שאת חושבת שטוב לך…
מה אתן מתקטננות על ביטוי?
וואי, זו באמת בעיה גדולה…
לבינתיים, משום שאני חושבת ששום תוצאה לא תקרה מהפוסט הכואב הזה כל אחת מוזמנת לתפוס את עצמה ולהתרחק מחברה רעה.
נכון, קל לכתוב, אבל לפעמים קל יותר להאשים את ההנהלה שצריכה להעיף את הבנות, או את הבנות שצריכות לשתוק ולא לקלקל את החברות שלהן, אבל עד שיעשו את המעשים הנכונים התפקיד של כל אחת הוא להתרחק מחברה לא טובה שמשפיעה לרעה, לא לחכות שיקרה משהו ולבכות על זה לאחר מעשה…
אפשר לנסות לקרב אותה, אבל שזה יהיה בהשגחת מבוגר… שמישהו ידע על הקשר הזה…!
נכון, את ממש צודקת, אשרי מי שמצליחה (מותר להחמיא גם לעצמי?)
אבל זה לא קל… הגיוני שיש בנות שקשה להן לקחת אחריות בעצמן, להתרחק, רק להשפיע
בטח שמותר, אלופה שאת!
נכון, זה הגיוני לגמרייי, ואני ממש לצד כותבת הפוסט, במיוחד כאשר אותה בת הגיעה למצב נמוך מאוד!
אבל בדיוק בגלל שאני חושבת ששום דבר לא הולך להשתנות כתבתי את מה שכתבתי למעלה…
צודקת, צריך למצוא דרך אחרת לקבל את הכלים להתמודדות, כנראה שבית הספר, לא נותן אותם כמו שצריך…
מי יודע אולי לעת הזו הגיע שותפות…
לכל המגיבות והמוגבות שלום!
יש לי פתרון פשוט יותר מלהעיף כי זה באמת לא ראוי והכל,אבל יש אופציה: ל-א ל-ק-ב-ל-!
בבצפר שלי אני מרגישה כאילו מקבלים את כולם, ועם כל החשיבות של לקרב בנות והכל אני רוצה להראות נתונים פשוטים:
קחו מחזור קלאסי ב— —- (תיכון חבדי), בואו ונגיד שיש בו 150 בנות.
100- חבדניקיות מבית ו-50- לא חבדניקיות.
קיבלו את הלא חבדניקיות מסיבה פשוטה- שיתקרבו לחב"ד, לרבי וכו' ויהיהו יותר חסידיות ויקמו בתים יראי שמיים והכל..
המצב בכיתה ט' הוא שיש 100 בנות עם פוטנציאל ברור להקים בית כנ"ל ועד 50 עם פוטנציאל לעניין נמצא בספק.
במהלך הארבע שנים עד כיתה י"ב למעלה מתשעים מבעלות הפוטנציאל הנמצא בספק לא ממלאות את צרורם במה שאמורה למלא מי שרוצה להקים בית כנ"ל. ולהפך, יוצרות פעולה הפוכה שבה בעלות הפוטנציאל הברור הופכות לפוטנציאל נמצא בספק.
אני אל מזלזלת בבית-שתיים-גג ארבע חסידים מכל מחזור שהפכו לכאלו בזכות הארבע שנים הללו, אבל דווקא הגלל שאני לא מזלזלת בארבע בתים אני לא מזלזלת בעשר-חמש עשרה בתים שבגלל הארבע שנים הללו הפכו ללא כאלו.
ומה יותר גבוה וחשוב ארבע או עשר?
אז לכל הזועמות, אתן באמת לא מבינות את הבנות שרוצות כיתה חסידיתעם הווי יהודי חרדי, לחלוטין?
אם לא בשבילן אז בשביל בנות שיתקלקלו מהארבע שנים האלו! (משהו שלא אמור לקרות לבת חב"דית שנשלחה לבית בפר חב"ד)
צודקת, בואו נהיה בועדת הקבלה של בית הספר במקום יועצות…
אבל לא לקבל זה יכול להשמע יותר גרוע… (אפילו לא ניסיתם, אם הייתם מקבלים, סתם סטיגמות וכו')
אה ואגב, צריך לפתוח כיתה באמת לכל מי שחושבת שהיא הייתה מצליחה לעבור את הקבלה לבית הספר אם היו בודקים באמת (לא פרוטקציות, מישהי שלא עברה מעולם על שום חוק מחוקי בית הספר וכו') מעניין אם יש בנות שמסוגלות להעיד על עצמן שהן מתאימות (אולי הבנות הקטנות…)
אני חושבת שזו הטענה הנגדית
אף אחד לא מושלם ויש בנות שזה מאיים אליהם כזה דבר, (כי אם צריך להעיף אותה, אולי צריך להעיף גם אותי ואני לא עושה את זה בכוונה/ אני כן רוצה להישאר במסגרת)
זה בעצם מה שקורה בסמינרים הליטאיים…
הי, לא להגזים!
צריך ללכת בדרך האמצע, לא לכאן ולא לשם
ברור שדרך האמצע היא הטובה ביותר, אבל היא גם הקשה ביותר, ועם הרבה סיכונים.
השאלה מה עדיף, הסינון הקפדני שיש בסמינרים הליטאיים, או מה שיש אצלכם בחב”ד, כמו שתואר כאן בפוסט?
אני לומדת בסמינר ליטאי עם סינון קפדני, עשו לי בעיות קבלה, למרות שאני בת טובה מאוד ומגיעה ממשפחה מצוינת, אבל עדיין חושבת שזה עדיף, כמובן שיש צדדים לכאן ולכאן…
להגיד לא להכליל? זה לא ככה בכל חב"ד ב"ה, אותך בסוף קיבלו, ממה שאני יודעת, זה פתרון טוב לבנות שלא קיבלו אותן…
בגלל שאת חו7שבת שזה עדיף – את שם.
אני, לדוגמא, ידעתי מראש שכשאני בוחרת ללמוד בבית ספר חב"ד – אני שם על תקן שליחה (מתלמדת ומנוסה כאחד),
כאחת כזו, מאוד חשוב מכל בת ולא רק מעצמי (אבל גם מעצמי, לא אסכים למקרים חריגים)
וואו וואו כמה הגזמות! אני פשוט אשתוק.
צודקת!!!
לא באה להאשים את כותבת הפוסט, אבל גם לבנות שהן "פחות בסדר" נקרא לזה כך- מגיע ללמוד בבית ספר חב״ד. אממה, אין בצפר כזה – חב״ד, שיכול להתאים את עצמו גם לבנות שקצת מבולבלות ושקשה להן בתלם.
תחשבי גם על הבת הזו, היא יותר סובלת ממך (לא מבטלת חלילה את ההתמודדות שלך), היא נמצאת בבית ספר שלא מתאים לה ולא עונה על הצרכים שלה!
הלוואי והיו גם תיכונים כאלה, זה היה פותר הרבה בעיות משני הצדדים.
נכון, גם להן מגיע ללמוד בבית ספר חב"ד ולכן מתאימים להן מסגרות בדיוק בשבילן,
אני חושבת על הבת הזו, היא לא רוצה ללמוד בבית ספר חב"ד.
אם היא היתה רוצה – היא היתה מושיטה יד, מנסה להבין את דרישות בית הספר, בטח שלא גוררת אחריה בנות,
קשה לך בתלם? אין בעיה, לכי למסגרות חילופיות או שתצאי, את לא יכולה לעמוד עם רגל אחת בחוץ ולסחוף את כולן,
(הכותבת דיברה על בנות שהן הרבה פחות בסדר, הרבה מבולבלות או שכבר לא מבולבלות אלא בטוחות בצד האחר ר"ל)
אפשר לשמוע מה הצרכים שלה? בית ספר בלי גבולות?
בצפר שמסביר ומנגיש את הגבולות.
איך? איך הוא ינגיש את הגבולות אחרי שכבר חצו אותן?
וסתם נקודה למחשבה, במקום לנסות להישאר תמימות, ומנגד בנות שחוצות גבולות אדומים בוהקים מרוב בלבול וחוסר ידע ממקורות נורמלים,- בואו ננסה להנגיש את המידע שנוגע לנושאים האלה בדרך טובה וראויה לכולן! כן, גם לאלה שבטוחות שלהישאר תמימות זה הכי טוב בעולם (זה לא), זה יפתור ויחסוך כל כך הרבה דברים!!
יש נושאים שעדיף לא לדעת ואין מה לדבר עליהם, לא בגיל הזה ולא בכלל.
אם אנחנו באמת חושבות על אותם נושאים, אז אני נאלצת לחלוק עליך.
מסכימההה!!!!
דבר ראשון: לא על הכל אפשרי לדבר בגילנו
דבר שני: כשמתחילים לדבר אז בהתחלה הכל טוב ויפה ואחרי זה נהיה בלבול שלם בין קליפת נוגה לבין 3 קליפות הטמאות ובנות כבר מאבדות את הכיוון לגמרי…
לכן אסור – אסור והמותר- מיותר…
זה פוסט מטורף שמציף לי מלא רגשות,
גם אני הייתי במקום כזה ועשיתי איזשהו שינוי שב"ה יצאתי מיזה.
אבל לכל הבנות שאומרות שאנחנו צריכות להשפיע ולהיות באהבת ישראל: זה נכון מאד, א-ב-ל (וכאן מגיע ה'אבל' הגדול) אי אפשר להיות משפיע בלי שאתה מושפע (ולו במעט) ככה זה,
לכן לפעמים אנחנו (הבנות שעומדות בכזה קונפליקט) מעדיפות פשוט לנתק קשר, אבל לפעמים הקשר הזה הוא חד סיטרי,
זתומרת אולי אני לא מדברת עם הבנות הללו (עזבו רגע האם נכון לעשות ככה או לא, מתארת מצב שיצא) וזה אגב מאד קשה כי לפעמים מדובר החברות הכי טובות שלנו שפתאום שינו קצת כיוון, אני מצידי לא יוצרת קשר איתן, והן שרות לי שירים בקול (…) מדברות על מירב נושאים בקול (…) ומה איתי? מה אני ישים אטמי אוזניים? מה אני יברח מהכיתה כל הפסקה בגלל שהן מדברות ועושות ושמועות ורוקדות כל מיני דברים (…)
וזה עוד לא במצבים מרחיקי לכת כמו שתיארה כותבת הפוסט.
אני רק חושבת כמה תוכן אני מחפשת היום בגוגל רק בגלל הדיבורים ששמעתי ואילו דברים אני רואה בגלל עדכונים שעברו ליד האוזן שלי,
ורע לי!!!!
למה אני צריכה להיות במקום כזה בגלל חברות טובות שלי שבוחרות אחרת ממני?!
מה שקורה זה שלפעמים מאבדים מה הסטנדרט ומה לא הסטנדרט וכאילו לדבר על שירים, סדרות, זמרים זה "ממש בסדר" ואם אני יעיז להעיר על זה?!?! הלך עלי!!!
בקיצור למוסד החינוכי יש מלא מקום לעשות קצת שינויים ולתת גב חסידי חזק,
ולצערינו הרב יש מקרים שבנות הן צעירות וקצת מבובלות ועושות טעויות גדולות וקטנות, ומזהירים והן ממשיכות
אז כן, לפעמים צריך גם לעשות צעדים קצת יותר גדולים בשביל לא להשפיע על שאר הבנות שבחרו במוסד חינוכי בהתאם לכותרתו (קרי: אם בחרתי המוסד חבד"י אז אני רוצה שהוא באמת יהיה חב"ד וידברו רק על נושאים שקשורים לחב"ד….
מקווה שהבנתן💖
(וואוי איזה ארוך נראה מי תקרא😎 תכלס כתבתי בעיקר כדי לפרוק🤗)
לדעתי בתיכונים חרדיים זה קיים התופעה הזו אבל ברמה הרבה יותר נמוכה!!!
בחבד, עם כל הכבוד! ויש כבוד! השיטה היא פשרנית מאוד! לא עומדים על כללים, הליכות מסוימות, סגנון וכו
הכל חם ומקבל…אבל איפה העמידה הבצורה מול הרחוב??