תפריט
ותגידו דוגרי
נמאס לי פשוט נמאס.
תגידו רק אני לא מסוגלת לעשות את הדבר הפשוט הזה?
???
פשוט להגיד את מה שאני רוצה, דוגרי!!
למה אני לא מסוגלת? ולא בקטע של ציניות ממש לא!!!
אם למשל מישהי תפגע בי אפילו בצורה הכי מכוערת – אני לא אגיב, לא אגיד כלום. אני פשוט אפגע בלב וזהו…
לא יכולה לומר למישהי שנפגעתי ממנה…
גם אם היא תפגע בי חמש פעמים בדקה (אני רצינית… לא שפגעו בי חמש פעמים בדקה אבל הרעיון).
זה ברמה שבנות אחרות היו מנתקות עם אותה ילדה קשר ולא מדברות איתה יותר, אבל אני?
החיים זורמים, נדבר, נצחק, תותים… כשבפנים אני עצבנית עליה אש ורק בי לצעוק ולהטיח בה את כל מה שהיא עשתה…
הלב שלי פשוט מתפוצץ ואני לא אגיד כלום…
ונמאס לי עוד רגע זה יצא בבום ואאבד שליטה… או שאני אתגבר גם על זה וישמור בלב…
ואני כבר לא מסוגלת לשמור יותר…
וואי בחיים לא השתפכתי ככה
נ.ב
זה לא שאני לא משתפת בכלום אני כן, אבל לא יודעת, וואי הסבתכתי… צריכה עצות…
גם את זה לקח לי זמן עד שכתבתי. פשוט משהו חוסם אותי מבפנים…
שותפות בדרך הוא בית חב"ד הראשון ברשת לבנות תיכון חרדיות. האתר מציע באהבה עזרה אנונימית בכל נושא, תכנים איכותיים ומעניינים ופלטפורמה כיפית להעלאת פוסטים משלך.
24 תגובות
גם אני כמעט לא אומרת לבנות שהן עיצבנו אותי או שנפגעתי מהן. נראה לי אני פורקת הכל בדמיון שלי כשאני מדמיינת איך אני באה אליהן ומתעמתת איתן.
אין לי יותר מידי עצות אבל פשוט תנסי לעשות פרצוף נעלב או עצבני כשלא נעים לך כדי שהחברה תבין.
אולי זה בגלל שאת מפחדת לאבד את הקשר?
כנראה שאת מעדיפה את הקשר על פני הכעס הגלוי עליה.
את יכולה לנסות לשתף בעדינות, לספר שנפגעת רק אחרי שהכעס נרגע. לא להתקיף, אלא לספר בנחת, בשביל לבדוק מה אפשר לתקן ולשפר.
וגם להבין שזה שמישהו אמר לך משהו פוגע זה הבעיה שלו, זה לא קשור אליך. אולי המילים עליך, אבל זאת לא סיבה להיפגע, כי הוא זה הוא, ואת זה לגמרי את, בלי קשר למה שאומרים עליך. שימשיך לומר מה שבא לו, את אותו בנאדם לפני ואחרי (כמובן שאפשר ללמוד מביקורת או ממילים פוגעות מה אפשר לשפר בעצמי, ולהבין למה חשבתי להיפגע, אבל להיפגע בפועל לא צריך, זה מהקב"ה).
מזדהה..המון בהצלחה!!
חתימה וגמר חתימה טובה!!:)
וואו.
האמת שגמני כזאת.. אבל! אני מודה לה' שאני לא דוגרית.
יש לי חברה דוגרית, וזה אממ לא עושה אותה ילדה טובה…
אומרת לך בפרצוף- 'לא אהבתי את הציור שלך', 'אני חושבת שהחצאית שלך ממש קצרה'.
זה מאוד מאוד לא נעים.
מעדיפה כבר לשמור את הפגיעות בלב.
אבל אני עבדתי על עצמי ואני כבר לא נפגעת מכל דבר.
בכולופן נראלי שהדוגריות של חברה שלי מגיע גם מחוסר טאקט.
בהצלחה!!
את צריכה להבין שרק טוב יצא לך מזה ואם זה ממששש חשוב לך הייתי אומרת לך ללכת לטיפול רגשי לא בקטע רע פשוט יש טיפולים שעוזרים להשתחרר ולא בושה ללכת אליהם..
תקשיבי. אני ככ מבינה אותך. אני תמיד הייתי מהבנות האלא שעומדות על הכבוד שלהם ואף אחת לא העיזה לפגוע יותר מידי כי אני יחזיר באותה מידה.. אפילו רק מהמבט שלי הם העדיפו לשתוק.. אויי כמה אני מתגעגעת לימים האלו.
ועכשיו לעיניינו, קרה מה שקרה ויום אחד פשוט התחלתי להיות דג. כל מה שעשו לי לא החזרתי ולא אמרתי כלום ורק אחר כך הייתי בוכה שעות.. ואז יום אלח החלטתי שדי. תפסתי אומץ והתחלתי לומר שנפגעתי.. ובזה נעצרתי. לא מצליחה עוד.
תנסי קודם לומר לאלא שאת מרגישה איתם קצת יותר בנוח ולעת לעת זה ימשיך בעזה.
מגילה אבל לאנורא.. חח
חתימה וגמר חתימה טובה לשנה טובה ומתוקההה
חמודה שאת. אבל באמת שדוגריות לא הופכת את החיים לטובים יותר מנסיון?
את יודעת כמה פעמים אמרתי דברים שהתחרטתי עליהם?
אני חושבת שעדיף לך ככה. עדיף להיות הנפגעת ולא הפוגעת.
רק לדעתי כמובן.
אני לא יודעת אם מישהי תראה את זה… אבל בכל זאת.
רובכן נתפסתן לקטע של הדגרויות אבל זה לא דווקא מה שאני רוצה.
אני בסך הכל רוצה אומץ. אומץ לעצור את מי שפוגעות בי במקום לעמוד ולשתוק…
אין לי בעיה בחברה או משהו כזה ב"ה אבל כשזה מגיע לעניין הזה אני פשוט נעלמת המח שלי יודע בדיוק מה להגיד אבל הפה מסרב…
אני כבר לא יודעת אם זה טוב או לא… כי מה הטעם לענות לילדה שפוגעת?
תקשיבי חמודה,
את צריכה להבין שאסור לאף אחד ביקום לפגוע בך, גם אם זה הדבר הכי קטן שיכול להיות.
ויש טעם לענות לילדה שפגעה,
להגיד לה באופן הכי ברור שאת לא מוכנה שיפגעו בך.
אם לא תעני איך ידעו לפעם הבאה?
וזה לא קל, אני יודעת:)
זה עבודה, זה הרבה עבודה עם עצמך לענות, אבל זה הכי משתלם בעולם!!
סומכת עלייך❤️
בהצלחה!!
זה מאוד חשוב לילדה שפוגעת.
כי גם אם נניח לך לא היה מפריע,
או שקשה לך לשכנע את עצמך
ללכת ולספר לאותה אחת שפגעה,
תחשבי עליה איזה מסכנה שהיא,
היא פוגעת ואפילו לא מודעת לזה
ואיזה חבל שהיא תעשה את זה לעוד בנות.
לי קרה שילדה עשתה לי משהו
(בסוף כשפתחתי את זה מולה
הסתבר שזו לא הייתה היא
ובסוף מאוד הוקל לי
שדיברתי אתה,
אבל זה עניין אחר)
גם לי לא כ"כ היה אומץ
או רצון לדבר אתה
והמשפיעה שלי אמרה לי
את מה שכתבתי
בהתחלה וזה עזר לי.
אולי גם לך זה יעזור.
שיהיה לך שנה טובה ומתוקה ושאף אחד\ת לא יפגע בך.
בהצלחה?
תקשיבי לי נשמה,
אין טעם לענות לילדה שפוגעת, לענות לה בציניות ובשנינות זה לא יעזור לאף אחד, כי שתיכן תמשיכו להיפגע.
מה שכן צריך זה להבהיר לה שבך לא פוגעים, בהתחלה יהיה לך קשה לעמוד על שלך ואת תהיי נשמעת מוזר גם לעצמך אבל לאט לאט תצליחי יותר לשים גבולות לסביבה שלך ולהיות יותר אסרטיבית.
איך עושים את זה?
מקווה שאני אהיה מובנת…
דבר ראשון את צריכה לדעת בעצמך שאת חשובה, שאת יקרה, שאת טובה ושלאף אחד בעולם אין זכות לפגוע בך, יכול להיות שהביטחון העצמי שלך או הדימוי העצמי שלך נמוכים ותצטרכי להתחיל לעלות אותם, תספרי לעצמך את כמה את טובה ומתוקה ויקרה, עד שתצליחי לשכנע את עצמך. אם יש מישהו בסיבה שאת סומכת עליו ויכול לעזור לך בזה תפני אליו ותבקשי שיעזור לך בזה, אם לא תמשיכי לחזק את עצמך, תדעי שאת אלופה ונשמה וגיבורה וחזקה ולאף אחד בעולם אין זכות לפגוע בך.
אם השלב הראשון ברור לך או שהוא כבר קיים את יכולה לעבור לשלב השני,
השלב השני הוא הבפועל מה לעשות כשמישהו פוגע בך.
אז אחרי שהבנו שלאף יצור בעולם אין זכות לעשות את זה,אנחנו צריכים לייצר בסביבה שלנו את ההבנה שב…… לא פוגעים.
הפעולה היא במספר דרכים:
1. לפעמים הבן אדם עצמו לא מבין שהוא פוגע בך, הוא לא יודע שנפגעת, כי עד עכשיו לא הראית לו שאת פגועה והוא פשוט לא מודע לזה, ולכן כשלב ראשון את צריכה להסביר לו שהוא פגע בך, שזה לא מקובל עליך ושאת דורשת שהוא יפסיק, למשל "את כינית אותי טיפשה, זה פוגע בי אל תכני אותי כך יותר", המשפט הזה הוא די ישיר ואפשר להמיר אותו גם למשפט רך יותר ,כמו "את מדברת אלי במילים לא יפות, זה לא נעים לי,אל תדברי אלי יותר ככה", אבל קחי בחשבון שמשפט כזה הוא גם יותר מסורבל ומעורפל. בכללי הרבה פעמים אנחנו פוגעים בלי לדעת בכלל בגלל שאנחנו חושבים שאם הבן אדם לא מראה שהוא נפגע אז לא קרה כלום, לכן מאד חשוב להגיד קודם שנפגעת. שימי לב גם למבנה של המשפטים:
#את אומרת מה קרה
#את אומרת מה את מרגישה לגבי זה
#את אומרת מה את מצפה שיקרה,
אם הבן אדם מודע לזה שהוא פוגע בך ובכל זאת הוא עושה את זה הסיפור קצת יותר מורכב.
אם זה רלוונטי וזה באמת מה שקורה תכתבי לי ואני אענה לך בעז"ה,
תגידי לי אם משהו לא היה מובן, או שאת רוצה שאני אפרט יותר,
יכול להיות גם שאני פחות הבנתי אותך אז תסבירי לי שוב, אוקי?
תכתבי לי גם אם הבנת את החלק הראשון שלי אוקי?אוהבת אותך ומאחלת לך הצלחה
הי ממש תודה על התשובה המפורטת!!
אבל בואי אני אסביר לך משהו:
אין לי דימוי עצמי נמוך ב"ה ואני מאוד מעריכה את עצמי ויודעת את המעלות והחסרונות שלי…
אבל מה? אני אחת שלא אוהבת לריב ולכן כשפוגעים, בי ואני לא מדברת על מילה או משפט שלא במקום אני מדברת על פגיעה ממש אני לא מסוגלת לענות… כי לא באלי לריב…
זה או שאני שותקת ולא עונה לה כלום או שמסתובבת והולכת…
כעיקרון זה לא שפוגעים בי הרבה או משהו אבל יש בכל תקופת זמן את הילדה הזאת שתנצל את זה שאני לא עונה לה ושאני נוחה כזאת? בקיצור בעיה…
את ממש לא צריכה להכנס למריבה!
להגיד במשפט אחד ברור ״אני לא מוכנה שתפגעו בי״ וזהו פה זה נגמר, ואת לא ממשיכה להתעסק בזה. אבל שיהיה ברור למי שפגעה בך שאת לא מוכנה שהיא תמשיך לפגוע בך, זה קשה לשים את הגבול בין לענות במשפט לבין מריבה, אבל זה אפשרי!!
לבקש מילדה לא לפגוע ויחד עם זה לא להכנס למריבה זה עבודה, לשים את הגבול הדק הזה, אבל אני חושבת שזה הדרך הכי טובה להתמודד עם פגיעות ולהמשיך הלאה.
תתאמני על זה:) אני בטוחה שתצליחי! כי זה אפשרי!
בהצלחה❤️
חחח יו מזדהה קצת הרבההה
לדעתי זה תלוי בטבע של הבנאדם, ולא דווקא שזה רע.
לדוגמא, כשהייתי בכיתה ז' מישהי ממש פגעה בי, ופשוט תדמיינו אותי, חמודה כזאת, עומדת מול כל הכיתה, והילדה הרעה הזאת צוחקת עליי, וקוראת לי בשמות, ופשוט כל הכיתה חוזרת אחריה, מסתכלות עליי ומתפקעות מצחוק… מה הייתן מצפות מילדה בכיתה ז',עם ביטחון עצמי ברצפה-לעשות?
אני עשיתי משהו ממש לא צפוי- פשוט הסתובבתי לי בחצר בשמחה ועברתי בין כל הבנות ושאלתי אותן בשמחה אם הן כבר שמעו את שמי החדש.. זאת אומרת- השם שבו הילדה כינתה אותי, שלא היה מחמיא במיוחד… זאת הייתה התגובה הטבעית שלי וכל הבנות גם לקחו אותה בטבעיות…
כמובן שזה לא טוב לשמור בבטן, ואח"כ סיפרתי לאמא שלי…
זה תלוי בסוג הבן אדם, גם אני כזאת. להיעלב ולעשות סצנה, או להגיד את האמת בפרצוף- זה לא בהכרח טוב…
שלום לך!
איך עבר החג?
אוקי.
אומץ את אומרת שאת רוצה.
כן?
אז לי היה המון המון ביטחון שירד מכמה סיבות והוא היה ממש בריצפה והייתי צריכה להרים אותו.
לא היה לי אומץ לדבר עם אנשים. הייתי מגמגמת..
אז מה עשיתי?
בהדרגה.
לאט לאט הקלטתי הקלטות קוליות יותר, ניסתי לדבר בטלפון וכו וכו.
כיום זה מאחורי, אולי נשאר בקטנה אבל ממש ממש לא מורגש.
מבינה?
אז לאט לאט להגיד לעצמך אני עכשיו יגיד לה שזה הציק. נקודה.
אבל תעשי לאט לאט.
זה יכול להיות לשלוח הודעה או כל דבר דומה.
אבל מאוד חשוב שתבואי כדי לפתור בעיות ולא בשביל לפרוק עצבים.
ילדה שמגיעה כדי לפרוק אצלי עצבים אני מהר מאוד מאבדת סבלנות.
תחכי קצת ותנסי לחשוב איך את כן אומרת שלא היה לך נעים או פגע בך.
זה יכול להיות בהודעות, שיחה.. מה שטוב לך.
הצלחותי:)
מותק. כדאי לך בשבילך לעבוד על זה. לשים גבולות לאנשים. אם זה במבט אם זה ברמז בציניות או באמירה מפורשת.
עם הזמן משתפשפים ולומדים איך ומתי ומה לומר. אבל אסור לך לתת לאנשים לפגוע בך. את ראויה שיכבדו אותך ויתייחסו לרגשות שלך .
לא בציניות!!!
זה רק ממשיך את מעגל הפגיעה
אנחנו רוצים למנוע אלימות מילולית לא להמשיך אותה
הי נבטי חמנייה עניתי לך למעלה ולרדקנית זה באמת עובד? לא נראה לי שאני כל כך תקיפה…
כן זה עובד,
אני רוצה להמשיך לענות לך אבל כדאי שהתשובה תהיה טובה ונכונה אני מתייעצת עם מישהי אוקי?
תכנסי לכאן מחר או מחרתיים ומקווה שתהיה לי תשובה טובה שתעזור לך
אויש לא נעים שאת ככה מתאמצת בשבילי…?
באמת תודה!!
אז הי יקרה, תקשיבי
לריב באמת זה לא כיף ולא נעיםוהרבה פעמים גובה גם מחיר.
למשל, זה מביא לחוסר נעימות שיכול להמשך לתקופה..
אבל השאלה היא כמה רחוק את הולכת עם זה (עם חוסר התגובה), והאם זה עם כולם למשל- לאחים שלך את כן מציבה גבול ובוחרת לריב איתם על הגבולות שלך? או אם הם אומרים לך משהו פוגע?
כי אם כן, סימן שאת יודעת איך לעשות את זה, ואז הייתי אומרת לך שיש לך כלי ואת מוזמנת לבחור להשתמש בו לא רק עם האחים שלך, רק שלפעמים זה דורש יותר אומץ ואת האומץ את יכולה להשיג רק אצלך,ולאט לאט לעבוד על זה עד שאת מצליחה.
חוץ מזה יש גם כמו שכבר אמרתי את שלושת השלבים להצבת גבולות-
מצב רגש רצון.
למשל:
"אתה אומר לי ש_________ זה ממש פוגע בי, אל תגיד את זה יותר"
דבר אחרון שאני רוצה לומר זה שלא להגיב, או פשוט ללכת זאת גם תגובה. ואם את עושה את זה מבחירה ולא מחוסר ברירה אז זה ירגיש לך יותר מעצים. להגיד לעצמך "נפגעתי, אני יכולה להציב גבול או להשיב אש או פשוט לסיים את הסיטואציה בזה שאני מסתובבת והולכת" ואז זה בחירה ולא ממקום של חולשה, ואת גם עדין שולטת בסיטואציה. הכל תלוי בהרגשה שלך, אם ההרגשה שלך תהיה שאת סתם קורבן ועכשיו את גם נאלצת לעזוב, אז הסביבה שלך גם תרגיש את זה ואת באמת תראי כמו שפן שבורח, אבל אם את תגידי לעצמך שאת עושה את זה ממקום של חוזק ולא ממקום של חולשה ובריחה,גם הסביבה תרגיש את זה, וזה גם תגובה נכונה הרבה פעמים לאירועים,אבל תזכרי תמיד שאם את עושה את זה תעשי את זה ממקום של בחירה.
אם יש לך עוד שאלות או אם משהו לא היה ברור את מוזמנת לשאול, אני כאן
אוהבת ומאחלת המון הצלחות?
וווואאוווו נבטי חמנייה קודם כל תודה ענקית ענקית!!!
את פשוט מהממת!!??
עזרת לי ממש ממש ממש לא חשבתי שיהיו כאלה תגובות עוזרות באמת!! של כולכן!! אבל את ממש עזרת לי!!!
תודה רבה רבה!!!
שתדעי שאת מדהימה!!!?
בכיף
שמחתי לעזור