מה זה מעמד חברתי (יכול להיות שהכל בראש? ואם כן איך יוצאים מהסטיגמות על עצמי?)
איך אני יודעת מי זאת חברה אמיתית ומי נמצאת לידי רק כי שווה לה?
מישהי שיש לה מעמד גבוה בחברה, זה אומר משהו עליה וששווה לי ליצור איתה קשר?
כמה חברות אמורות לתפוס אצלי בלב? (הרי מיילא עוד כמה שנים אנחנו לא נהיה בקשר?)
תודה רבה
שותפות בדרך הוא בית חב"ד הראשון ברשת לבנות תיכון חרדיות. האתר מציע באהבה עזרה אנונימית בכל נושא, תכנים איכותיים ומעניינים ופלטפורמה כיפית להעלאת פוסטים משלך.
10 תגובות
וואו הפצצצת בשאלות
כל הכבוד!!
בדיוק אתמול המורה שלי אמרה לי על שאלה תמימה ששאלתי: אל תפסיקי לשאול!! אל תפסיקי להיות סקרנית
אז מאוד מעריכה אותך על השאלות
ולענייננו
מעמד חברתי זה לא מושג שאפשר להגדיר מראש לכל מקום. כל חברה מגדירה אותו לעצמה בהתנהגות שלה. למשל, יש מקומות שהאדם המצחיק הוא המעניין והכובש ויש כאלו שבהם מתייחסים אליו כאל חסר אחריות ולא מונח במציאות.
יש מקומות שהמסודרת היא תהיה במרכז העניינים ויש מקומות שיעדיפו את היצירתית והמפולגנת.
בכללי, לא בכל מקום נהיה בראש ולא בכל מקום נהיה סתם מישהי.
תובנה חשובה שכשאת מגיעה אליה את מסוגלת להרפות ולהנות ממקומך וכך גם הסביבה נהנית ממך.
לדוגמא, בחברה בכיתה שלי אני יכולה להיות מנהיגה ומוצלחת, כובשת ובעלת דעות. לעומת זאת, בבית אני יכולה להציע משוה אפילו קטן ולא יתחברו לרעיון. או הפוך, בבית להיות יותר דומיננטית ובחוץ ההיפך. או מול חברות מוכרות פשוט לשתוק ולא להעיז לדבר ומצד שני בחברה חדשה או מזדמנת כמו בקעמפ או באוטובוס פשוט לדבר חופשי.
אז הסטיגמות הן בסביבה, אבל גם בראש שלך.
את יכולה להחליט איזה מקום תתפסי באירוע או במצב שאליו הגעת. כלומר את תחליטי אם את מביאה יוזמות ורעיונות לקדם משו או שתחכי שיגידו דברים ואז תקחי לעצמך פינה שאת רוצה להתמקד בה.
מה שכן, לפעמים הסביבה תפתיע אותך. למשל כשתחליטי לקחת אחריות על משו שולי וקטן ויראו שאת עושה אותו בצורה יסודית ויעילה,אז יכתירו אותך להנהיג את הכל או הרוב, לא משנה..
העניין הוא שזה ממש לא החלטי או מוחלט.
לגבי השאלה אם לדעת על חברה שהיא לידך באמת או כי טוב לה.
לדעתי, אי אפשר לשפוט או להחליט את זה לפי מקרה אחד או שניים. זאת אומרת שצריך לקחת תקופת זמן ולחוש את זה.
למשל, הייתה לי חברה שפרק זמן מאוד ארוך היינו קרובות ובאיזה שהוא שלב היא לקחה אחריות על תחום מורכב והפסיק הקשר מצידה. ניסיתי בכל מיני הזדמנויות לחדש וזה לא ממש הלך. נפגעתי מהשבירת אמון ולאט לאט שחררתי ואמרתי לעצמי: יש לה את החיים שלה ותיכף אולי גם תתחתן ואז בכלל לא תוכלו להיות בקשר. אז תתחילי להתרגל. עבר הרבה זמן ולאחרונה לקחתי על עצמי פרויקט משמעותי בלי לקחת עזרה מאף אחד ואז פתאום היא התעניינה בזה ונתנה לי עצות מאוד מועילות ואפילו התקשרה שוב ושוב. זה פשוט נתן לי להבין שהיא תמיד הייתה חברה טובה רק שלא תמיד הסתדר לה להיות בקשר והכל טוב!
גם לפעמים בנות שוכחות את עצמן מרוב התמסרות לקשר והצד השני מרגיש את זה. כלומר החברה מרגישה שהן עושות הכל כדי להיות בקשר אפילו מוותרות על דברים שחשובים להן.
אני לא אומרת שבקשר אין ויתור. יש והמון רק שהוא צריך לבוא במינון ולא על חשבון דברים חשובים מאוד. כי חברה אמיתית לא תנדנד לך למה לא ענית לה בטלפון כשאמרת לה שאת לא יכולה לדבר. מותר לך להיות עסוקה לפעמים ולא להיות זמינה 24/7.
האם כדאי לך ליצור קצר עם מישי שנמצאת במעמד גבוה?
זה תלוי. האם היא נמצאת שם כי תפסה את המקום או כי הכתירו אותה. אם זה בגלל שהחברה בחרה בה ויש בה תכונות שכדאי לך ללמוד מהן אז כמובן שכדאי. אם בעצמה תפסה את המקום אז גם יש מה ללמוד ממנה על עוצמה ומנהיגות. את תבחרי מאיזו מנהיגה את אילו תכונות את רוצה לקבל.
כמה חברות צריכות לתפוס לך בלב? לא יודעת האם זו שאלה של כמות או איכות. אם זה עניין של כמות, אז חברות לא סופרים. מי שיש לך איתה חיבור אז יש. לא צריך לצבור ולהגיע לסך מסוים… אם זו שאלה של איכות כמה בלב את אמורה לפנות לעניין הזה מקום. אז בגיל הזה החברה היא ממש חשובה ומשפיעה. תהני ממנה הרגע ומכל מה שאת יכולה לתת לה והיא לך. אל תחשבי מתי זה יתפרק או יפסק. קחי את זה בקלות. אוטוטו משיח בא וכולם יתראו עם כולם ואין מה לחשוש מפרידות..
בהצלחה רבה מותק
ממש אהבתי את התגובה שלך מושית! זה כ"כ נכון.
אני ממש שמתי לב שאין שאת באה ומעמידה את עצמך ככה יקבלו אותך,
לכן לדוגמא אני בכל חבר'ה שאני נמצאת מסתכלים עלי קצת אחרת.. במשפחה אני הבוגרת והאחראית ובין חברות מסויימות אני דוקא המבולגנת והשכחנית.. יש את החניכות שלי שמסתכלות עלי בעוד זוית, ואת החברות מהקעמפים ותשרי, החברות למגמה והבנות בכיתה.. עם כל חברה אני קצת שונה, בא לידי ביטוי חלק אחר בי.
לכן- אם את רוצה שיראו בך תדמית מסויימת פשוט תבואי ותיזמי אותה, את רוצה להיות הרעיוניסטית והיצירתית? פשוט תאמרי מה שאת חושבת ותתחילי לבצע בשיא הביטחון.
זה לא כזה קל אבל אני ממש מאמינה בזה המקום שלך בחברה תלוי ברובו בך!
חברה טובה היא אחת שגם כשקשה לך- היא עוזרת, וגם כשיש משהו שהיא ממש לא צריכה ובטח לא חייבת- היא עושה.
אין איזו הגבלה בשטח שחברות תופסות בלב;)
כל אחת נכנסת ללב בסופו של דבר. השאלה כמה עמוק!
לדעתי חברה אמיתית נכנסת עמוק עמוק עמוק ( × כמה שבאלך) ללב, וגם אם אתן נפרדות פיזית הקשר יימשך!
ממש לא! לא לוקחים חברות לפי מעמד חברתי זה לא מה שעושה את הבן אדם, בכלל לא!
גם לי נראה שהכל בראש וזה די תלוי בשאיפתך…
אם אחת שואפת לכך שבסה"כ הכל תהיה לה חברה אחת וטובה וכך יהיה לה מעמד חברתי
אז ברגע שזה יתממש היא תרגיש שיש לה מעמד חברתי…
מול אחרת ששואפת שכל הכיתה תעריץ אותה ועד שזה לא יקרה היא תרגיש בלי מעמד חברתי
אני לדוגמא כשהייתי ממש מסופקת ממעמדי ופעם מישהי פלטה לידי איזו מילה על ילדה שהיא ממש מרגישה מלכת הכיתה אז התחלתי לבחון ופתאום הרגיש לי שהיא מידי משתלטת ומחליטה דבר שממש לא שמתי לב לפני כן אז החלטתי לשנות את המחשבה והופ ממש לא הרגשתי שאותה ילדה מחליטה על מישהו והיא לא הזיזה לי. אקיצר תלוי במחשבה בברור
מעמד חברתי זה לא סטיגמות אלא סוג של עד כמה את מעורבת בחברה…זה בערך ניסית לנסח את זה וזה מה שיצא:)
אבל כן את יכולה לצאת ממעמד החברתי שלך או מהחשיבה שלך שאיפה את במעמד החברתי..למרות שאני חושבת שבכלל אין צורך לחשוב על זה אלא פשוט לזרום עם החברות שיש לך מסביבך ולהנות איתם:)
חברה אמתית זה חברה שנמצאת איתך בזמנים הקשים כמו בזמנים הטובים. זאת אומרת שהיא תהיה איתך תמיד גם כקשה לך וגם כשהדבר היחיד שתעשו ביחד זה שהיא תקשיב לבכי שלך..זה לדעתי ההגדרה של חברה אמיתית אבל היה פה פוסט ממש חמוד של מישהי (לא זוכרת מי..סליחה) על הגדרה של חברות תחפשי אותו..
אני חושבת אני חושבת שהדבר שצריך אם את מחפשת חברה טובה זה אנושיות וחוסר סנוביות..כל השאר יכולים להתפתח במהלך הקשר שלכם ככה שהמעמד החברתי לא שייך כאן ואם תנסי להיות חברה שלה רק בגלל המעמד החברתי שלה אני לא חושבת שאת תהני ויש מצב שגם היא לא..(חברות זה הדדי וזה צריך להיות חברות כיפית בד"כ לפחות;))
רגע, מי אמר לך שלא תהיי בקשר איתן בעתיד?? אם תשמרי איתן על קשר גם אחרי התיכון, אז הן ישארו לצידך! וכן יכול להיות שאחרי החתונה יותר קל להחליף חברות למי שמסביבך אבל תכלס החברות האלה מהתיכון אלה שעברו איתך את הכל אני לא חושבת שזה צריך לבוא בגישה של 'אני לא אשאר איתן לעד'…וכן לדעתי הן גם צריכות לתפוס מקום בלב אבל לא ברמה שהמחשבות עליהן משתלטות לי על כל הראש…זאת אומרת כמו שיש לי מקום (מכובד!) בראש למשפחה, ומקום ללימודים (חחח פחות מכובד;)) ככה צריך להיות מקום לחברות אבל לפעמים זה משתלט קצת יותר מידי ואז זה בעיה..
וואיי יצא לי מגילה…חחח טוב ממש מקווה שעזרתי לך ותזכירי שזו רק הדעה האישית שלי אז יש מצב שתתחברי לדעה אחרת ממה שכתבתי:) המון הצלחה בחברה ובהכל!!:-*
היי עכשיו יש לי עוד ריכוז חחח;)
שאלת איך את יכולה לדעת מי חברה אמיתית,
וזה הזכיר לי את הזמן שאני וחברה שלי התחלנו להיות חברות:)
ו, יודעת שאת קוראת את זה אז מחילה מראש חברה אהובה שלי חחח עוד לא אמרתי לך את זה..;)
אני לא הכי זוכרת, מה שכן.. לא הרגשתי וואוו וישר זיקוקים ולא יודעת מה חחח, אפילו אפילו היו פעמים שההפך.. ואני חושבת שזה מצב רגיל וטבעי! היינו צריכות 'להשתפשף' קצת;) ואז התחלתי להרגיש ש- כיף לי להיות איתה, כיף לי לדבר איתה, מעניין איתה, היא מקבלת מכילה וכו
אז אני לא יודעת לומר לך איך את יכולה לדעת.. זה ממש תלוי בהרגשה שלך:) בדרכ מישהי שנמצאת לידך רק כששווה לה את מרגישה אתזה וזלא כיף, נכון?
שאלת גם אם מישהי שיש לה מעמד גבוה זה מראה משהו עליה,
תלוי איזה מעמד, אם זו מישהי שמאוד כריזמטית ומדברת ויש לה מעמד מקסים אבל זה מגיע ממקום של שתלטנות ופגיעה בחברות, אז לא.. לא כדאי לך להתקרב..
אבל משהי שמקרינה מעצמה, מהטוב שלה, עוזרת תמיד וכיף להיות איתה ולכן גם יש לה את המעמד הגבוה הזה- (זאת אומרת הוא מגיע לה בצדק!) אז כן ?
הכל זה לדעתי כמובן
שאלות מהממות! את נשמעת בוגרת!
ממש מזדהה עם זה שבכל מקום אני משהו אחר
זה אומר שאני חסרת עמוד שדרה או מה??
לא חושבת, הפוך זה אומר שיש בך כל כך הרבה צדדים מהממים ולא כולם כלי לקבל את כל זה ולכן זה מתחלק בין כולם