היי בנות יקרות!
שאילה חריגה (מאד) בנוף. אבל אני צריכה דווקא אתכן:
אני מפנה את השאלה לבנות להורים גרושים-
אני כרגע בתהליך גירושין. הילדים קטנטנים ואני רוצה להימנע מטעויות
ולעבור איתם את זה עם כמה שפחות נזקים בע"ה. (ואולי בלי נזקים בכלל? אפשר?)
פשוט תירמו לי מהניסיון שלכן ומהמבט שלכן כבנות שחוו/חוות זאת:
ממה להימנע? מה לעולם לא לעשות? מה כן לעשות?
איזו תשובה תתיישב על דעתם כשיום אחד הם ישאלו אותי "למה התגרשתם"?
איך לגרום להם לחיות עם המצב הזה "בשלום" מבחינה חברתית? ו..איך הם יקבלו נישואין שניים שלי? ובכלל מה עובר לילד כזה בראש? וואו מלא שאלותת
יותר מאשמח שתשתפו אותי.
תודה ענקית
אמא אחת (תרתי משמע..:))
47 תגובות
היי בנות,
תקשיבו רגע נכנסתי לבידוד ואני חייבת רעיונות לתעסוקה
(לא תעסוקות דרך פלאפון או מחשב)
אני ממש אשמח לשמוע רעיונות כי זה פשוט בזבוז זמן לא לעשות כלום ומתסכל ברמות!!
תודה מראש 🙂
סליחה משואלת השאלה לא מצאתי מקום אחר לשאול..
היי אני בת להורים גרושים ואני חושבת שאם נגיד הילדים רוצים להיות יותר בבית שלך או של הגרוש לא למנוע בסוף הם יחזרו בנוסף תקשיבו להם אם יש בעיות בבית ספר וזה תהיו לטובתם אמא שלי עשתה את כל מה שרשמתי פה ותהליך נהיה הרבה יותר קל אני גם חושבת שאם לילדים אין חית מחמד והם רוצים אפשר להביא גם לי עשו את זה וזה אפילו גרם לקצת הרבה אושר וזהו בהצלחה מקווה שילך חלק ❤️
היי. ממש השגחפ שהחלטתי להיכנס.. חח
אז תאמת ששאלת שאלות ממש קשות. לדעתי עדיף למנוע גרושים מראש אם יש אופציה כזאת.
לא לשגע את הילדים בין אבא לאמא. או שמוחלט מתי או כשבאלהם. לא להעביר מסרים דרך הילדים. נקודה. לא לדבר רע על אבא בכלל ובטח ובטח לא ליד הילדים. לתת להם ללכת בשמחה לאבא כשהם רוצים גם אם זה לא הזמן המסוכם. לעודד את הקשר גם אם לדעתך הוא לא נורמלי..
ואני לבנתיים לא מצאתי תשובה שמיישבת את הדעת למה הם התגרשו. כי אין. ככה השם רצה נקודה. ולגבי נישואים שניים.. גם אם הם יגידו לך שהם רוצים.. בתכלס ביום יום זה קשהההה!!!
אם הם קטנים (והכל שהם יותר קטנים אז יותר) הם יקבלו את זה יותר טוב בדכ. אל תתחתני מהר מידי כי זה הלם לילדים.. תני להם קצת צומי לבד. וכשאת מתחתנת תשימי לב טוב טוב טוב שאת לא שמה את הילדים בצד ומטפחת לעצמך דרך חדשה לבד. עשי זאת ביחד. זיכרי! הילדים שלך קודמים להכל!! תיהיה קשובה להם ב 100 אחוז דווקא ישר אחרי החתונה ושימי לב מה הם מרגישים.. וכמובן תיתייעצי עם הרבי.
יש לי עוד הרבה מה לומר אבל קשה לי לכתוב אז אסתפק בזה. המון המון הצלחה.
אני לא בת להורים גרושים, אבל יש לי דודים מ2 הצדדים שהתגרשו. והתחתנו מחדש.
הדבר הכי חשוב וקריטי – לדבר רק טוב על ההורה השני. שלא ישמעו ממך שום דבר רע או פחות ממושלם על בעלך וההפך. המדיניות צריכה להיות ש"אבא הכי מושלם שיש בשבילכם, זה רק אני שקצת לא הסתדרתי איתו". הילדים צריכים עולם שבו ההורים שלהם לא הופכים אותם לכלי במלחמה על הצד השני. ולהשתדל שגם מצד הסבים הדודים וכו' שלא יהיה רע להגיד.
שום מילה לילדים על מה שהולך בבתי המשפט וכד'.
אם מתכוונים להתחתן מחדש אז לא להפיל על הילדים בבום, אלא שבוע לפני שסוגרים לעשות שיחה שאולי יש אפשרות כזאת של חתונה מחדש, מה חושבים על זה וכו' שיהיה להם זמן לעכל.. ואחכ הכרות כמו שצריך וכו'
שיהיה התרגשות מ2 הצדדים לקראת ימים עם האבא או מי שהילדים לא אצלו ברגיל
באופן כללי גם בגירושין, האווירה צריכה להיות של כבוד הדדי ולא להפיל שום דבר על הילדים. לחזור שוב ושוב שהם נקיים מאשמה.
ובהצלחה!
אני בת להורים גרושים ואני רוצה להוסיף משהו על מה שכתבת לגבי זמן ההכירות של הילדים ולא לעשות את זה פתאומית.
אני חושבת שלהודיע לילדים שבוע לפני שסוגרים זה באמת הפתעה וכל גיל מקבל את זה אחרת.
כשאמא שלי החליטה להתחתן שוב ההיתי בין גיל 6-7 וכל פעם שמעתי את אמא שלי מדברת עם מישהו ושאלתי אותה מי זה אז היא פשוט שיתפה אותי ואמרה לי שזה חבר שלה .ואפילו פעם אחת הזמינה אותו להכיר אותנו כך שנהייה קשר. וכל הסיטואציה הזו הביאה לכך שאני יציע לאמא שלי שהם התחתנו ועד בערך כיתה ד חשבתי שאני עשיתי את השידוך. בצורה הזאת הילד מקבל את זה הכי טבעי טוב שבעולם. ובנוסף לזה שאלת איזו סיבה להגיד לילדים שיגדלו לגבי היותכם גרושים . אז רק דבר אחד אני יכולה לייעץ לך . תגידי את האמת. לי למשל ההורים תמיד אמרו "התחתנו וקרה שלא הסתדרנו " הילדים תמיד צריכים לדעת שזה שההורים לא מסתדרים זה לא אומר שיש להם או להורים שלהם בעיה. והנה עוד נקודה . הילדים שלך לא צריכים להיות מסכנים ולא צריכים לקבל יחס כזה . כשאני מתמסכנת לאמא שלי על זה שההורים שלי גרושים וכמה מסכנה אני , היא תמיד היתה אומרת לי שאני יפסיק להתמסכן כי יש לי הכל וזה שההורים שלי גרושים זה לא אומר שאני מסכנה. אגב זה עונה על השאלה ששאלת לגבי המצב החברתי כי אם לא תעשי אותם מסכנים אז הם לא ירגישו כך אלה ירגישו כמו כל ילד אחר .
אין לי מה לייעץ לך כי אני לא בת להורים גרושים רק רציתי להגיד לך שאת עושה חכם. ההורים שלי כל היום רבים ואומרים דברים הפוכים אחד מהשני אבל הם חושבים שזה לא יהיה טוב לילדים שהם יתגרשו אז הם מנסים לשרוד ביחד וזה הרבה יותר גרוע מהורים גרושים. גם לנו וגם להם זה לא טוב. אז אם באמת אתם לא מסתדרים ביחד זה ממש חכם להתגרש.
ואיי ח.מ.ש לגמרי. בול מה שהולך אצלנו. אוהבת אותך
לא בטוח שזה נכון אבל יש מצב כי אחי הקטן כל פעם שההורים שלי מתוכחים מפחד שהם עומדים להתגרש כאילו יש לו סיבה לפחד כי הוא שומע את השיח וזה כולל דברים כמו :"אם לא מתאים לך אולי עדיף שתלך…" וזה יותר מידי בשבילו אז אולי את צודקת ועדיף כבר להתגרש
גם אצלינו! לי היה נמאס אז עזבתי את הבית
תקשיבי.
אין לי מושג, וברוך ה' ההורים שלי חיים ביחד.
אבל איזו מדהימה שאת.
בחיים לא הייתי מעזה לשאול בנות שקטנות ממני בלא יודעת כמה, ולנסות ללמוד מהן.
ועוד לשאול כל כך בגובה העניים.
בטוח שמה שלא תעשי, את האמא הכי טובה לילדים שלה
זה תלוי בני כמה הילדים אם הם מתחת לגיל 6 אז הם חא בדיוק יבינו מה קורה ואז הם פחות יפחדו
אבל מעל הגיל 6 פשוט לשבת איתם יום אחד לצאת לחידה או משו כזה ולהסביר להם שהכל בסדר
וזהו!
אף פעם אל תדברי עם הילדים או אפילו לידם משהו רע או שנשמע רע על אבא שלהם.
גם אם הם לא מבינים זה משפיע עליהם, מנסיון.
אם הם לא מסודרים לדוגמא- אל תגידי זה מהצד של אבא.
תשאירי אותם מחוץ לזה בבקשה!.
מתחננת?
תני לילדים לעזור לך זה טוב ובריא אבל אל תהיי תלויה בהם (מדברת על גילאים גדולים יותר) תמצאי מישהו שיתמוך בהם ותישארי אמא שלהם.
מבחינה חברתית הכי יעיל ובריא זה להיות פתוחים- שהילדים ידעו לספר שההורים שלהם גרושים ולכן הם לא גרים ביחד. אם הם לא יסתירו את זה לא יצחקו עליהם.
תני מקום לכל השאלות שלהם בעיקר כדי שכשיאלו אותם יהיה להם מה לענות.
תשתדלי ככל יכולתך שהילדים ישמרו על קשר טוב עם האבא, הרבה מזה בידיים שלך.
ואם הם נוסעים לשבת אל תתני להם תחושה שאת נשארת לבד-כי אז הם שוב מגיעים למקום שהם אחראיים עלייך וחבל על זה.
נישואין שניים בעיניי ידרשו הרבה הכנה מראש- שהם ידעו שאת תמיד איתם ובצד שלהם ושחשוב לך מאוד שהבעל החדש יאהב אותם, והוא לא אבא שלהם וכל הדברים האלו שהם ברורים לך-פשוט תגידי אותם.
אל תפנקי אותם יותר מדי- הם ילדים רגילים וצריכים גבולות כמו כולם.
ותשובה כנראה שלא תתיישב להם עד שהם יגדלו ויבינו לבד.
בינתיים תסבירי להם במילים פשוטות- אבא ואמא אוהבים אותכם מאוד והם חושבים שלטובתכם עדיף ככה.
עוד משהו חשוב: תהיי מודעת לזה שכנראה מושלם זה לא יהיה , אבל תעשי את מירב המאמצים שכל התהליך לא יעבור לידם אלא מחוץ לתא המשפחתי והבועה הקטנטנה שהם עדיין חיים בה.
תסבירי להם שההורים שלהם יאהבו אותם בכל מצב ושחס ושלום שזה לא בגללם (כשזה הגיל המתאים כמובן)
זמן איכות לכל ילד לא מזיק גם לילדים רגילים בטח לילדים כאלו , רכיבה טיפולית אומנות או כל דבר אחר שיעזור להם למצוא את המקום שלהם, ושתמיד יוכלו לשאול אותך שאלות….
מותר להם לראות אותך בוכה ולהביא לך חיבוק אבל שידעו שאת חזקה בעצמך ולאתלויה בהם. הייתי שמחה לדבר איתך באישי אבל אין לי איך כמו שאת יודעת….
מאחלת לך המון בהצלחה בתהליך, תהיי חזקה ותשקיעי בעצמך כי זה יעזור לילדים שלך שאמא שלהם תהיה חזקה.
עוד_מחפשת_שם_מגניב_#
את
פה?
ברוך
שובך!!!
הרבה פה
לעולם אבל לעולם!!!!!! לא לדבר רע ליד הילד על אחד מההורים. לעולם!!!! גם אם אותו הורה עשה דברים נוראים!!! זה עושה נזק בילתי יתואר!!! ראיתי בעיני!
1.אף פעם אל תאמרי דבר רע על אבא שלי לידי
2. תסבירי שזה מהלך שקיבלתם בהסכמה שניכם בשביל שיהיה יותר טוב לכולם ולא כי שנאתם אחד את השניה
3. תתני לי מרחב וקשר עם אבא שלי אל תתני לי הרגשה שאת חושבת שהוא משפיע עליי לרעה
4. תדברי איתי תגידי לי הכול אל תסתירי ממני דברים שאני רוצה לדעת, אל תשקרי לי
5. הכי חשוב תעשי הכול, אני לא יודעת איך בשביל שאני לא ירגיש אשמה.
יש עוד הרבה אבל זה העיקר לדעתי
קודם כל לדעתי לנסות בכל דרך אפשרית לא לעשות את הצעד הזה.
אבל בכל אופן-
אני חושבת שדבר ממש חשוב-
בשום פנים ואופן לא להשמיץ בשום צורה את בן הזוג השני בפני הילדים. לא אתם ולא אף אחד מבני משפחתכם.
וכשהילד מספר לך משהו שקרה לו עם הבן זוג, לא להגיב בקרירות ובהתעלמות אלא בהכלה.
שהילדים לא יקלטו מתח ביניכם.
נישואין שניים-
לי אין את זה, אבל זה נראה לי צעד נורמאלי שאת תצטרכי לעשות אותו אם תרצי, בלי קשר לילדים.
אבל כן יכול לבלבל אם את נכנסת למשפחה עם עוד הרבה ילדים, כי אז הם פתאום מתחלקים בך אם עוד כמה ילדים שבכלל לא קשורים אליהם.
בהצלחה?
הי לך אמא אחת 😉
את האמת שאני בדרך כלל לא מגיבה פה, אבל השאלה שלך ממש נגע בי אז החלטתי לצאת מעצמי..
אני רק קוראת את השאלה ומבינה עד כמה את אמא מדהימה וחזקה, שרוצה שלילדים שלה יהיה רק טוב, אז הם זכו, ובעזה שידעו להעריך ולראות את זה.
אני בה זכיתי וההורים שלי התגרשו בגיל צעיר, אני אומרת זכיתי כי לקח לי הרבה זמן לגלות אבל עכשיו אני מבינה ורואה את הטוב שבזה!
אני חושבת שמה שהכי יעזור לילדים זה ההתנהגות שלך בעצמך, הילדים קולטים את מה שאת משדרת, ואם את תראי להם שזה לא בושה ואין בזה שום דבר רע, כך הם התנהגו!
וכך גם הסביבה תקבל אותם.
כי בן אדם מסכן זה רק מי שיוצר לעצמו את המסכנות, וברגע שהם יראו שאין מי מה להתבייש, והכל בסדר, הם לא מסכנות וכו. אני מאמינה שכל הסביבה תקבל אותם.
אומרת לך מניסיון, לא חושבת שיש מישי שמכירה אותי וחושבת שאני מסכנה,
בקיצור התשובה לכל השאלות, היא מה שאת חושבת על עצמך ועליהם ומה שאת משדרת להם, תחשבי טוב, תעשי איתם כיף ושמח, וזה מה שיהיה.
בהצלחה ענקית! ?
רשמתי מקודם תגובה ארוכהההה אבל המחשב נכבה לי באמצע??
יש לי כמה חברות בשכבה עם הורים גרושים, כמה תובנות שהבנתי מהם
אזז בקצרה ממש:
– לכבד את בן הזוג שנפרדת ממנו, כי הוא האבא של ילדייך וחשוב להם מאוד.
-לא לריב על חשבון\ ראש הילדים (הילדים יהיו אצלך\אצלי וכו').
-לא ליצור אפליה כלל בין ילדייך הביולוגיים לבין אלו החורגים, עם כל המשתמע מכך.
אולי בהמשך אשלח עוד טיפים…..
מאחלת לך ולמשפחתך המונמון הצלחה בהמשך חייכם!!
נ.ב. מעצם השאלה שלך עולה עד כמה את אמא רגישה ואוהבת לילדיך. בראבו!
היי
דבר ראשון אני הכי מבינה אותך בעולם ואני מקווה שאני יוכל לעזור קצת
אני בת להורים גרושים ואני יכולה להגיד לך שאני חושבת שאחד הדברים החשובים זה שלא לעשות אש מהדברים- להגיד שההורים לא הסתדרו ופשוט להסביר לילדים שזה לא התאים ולא בגלל מריבות וצעקות
אני גם חושבת שמאד חשוב שההורים לא ידברו דבריים רעים אחד על השני עם הילדים כי ילדים לא צרכים לשמוע בחיים דברים רעים על ההורים שלהם !!!
אני חושבת שילד להורים גרושים זה ילד שעובר בחיים ובהרבה מקרים לוקחים אותם לפסיחולוג או יועץ שיעזור אבל בשליטתכם לעשות את זה בדרך הכי יפה ונכונה שאפשר
בהצלחה ענקית❤️❤️❤️
אוקי מזל שניכנסתי כי פול זמן לא פתחתי את האתר.. (סורי אם אני יחזור קצת על אחרות לא קראתי את התגובות..)
אז דבר ראשון מה לא לעשות זה בשום אופן לא לערב את הילדים בקשר לכספים! כספים זה ענין של הורים והילדים לא צריכים להיות באמצע דוגמא שלצערי קרה אצלינו לא מעט פעמים שאחד מההורים שלי התעצבן (בצדק) מול אחד הילדים עלזה שהצד השני לא משלם וככה היה יוצא מצב שלפעמים הרגשנו לא רצוים וגם מפריעים כי אין כסף וכו.
מה רצוי לעשות אפילו שזה יכול להיות מאוד קשה זה ליד הילדים לשמור על ידידות עם הגרוש ככה שהילדים רואים שיש להם גב.. מה שמאוד יפה אצלינו זה שלא משנה מה קורה בקשר לילדים ההורים תמיד שם גם אם הם "שונאים אחד תשני" שצריך אותם בתור הורים הם הורים שלנו לכל דבר!
ומבחינה חברתית איך יקבלו אתזה אם אתם לא מתיחסים לזה כדבר שונה הסביבה לא תתיחס לזה כמשהו חריג או "כמסכנים" ולגבי הנישואים שנים זה כל ילד משהו אחר אבל אם הבן זוג מגיע בגישה חברותית וכחבר ולא כאבא חדש לילדים יהיה להם הרבה יותר קל לקבל אותו. כילדים שונאים שלוקחים להם את המקום של אבא/אמא.. ואם הילדים שואלים אותך למה התגרשתם? תגידי בהכי פשוט לא הסתדרנו! לא צריך לעשות מכל דבר סיפור אני חושבת שילדים אוהבים אמת ככה ההורים שלי אמרו לנו וקיבלנו אתזה בהכי סבבה (אז עוד הינו קטנים אז התלהבנו מזה שיש שתי מתנות ביומולדת ומלא טיולים וכאלה(-: מקווה שעזרתי וסורי על החפירות(-;
לא לשים את הילדים בין האבא לאמא כמו במלחמה . זה פוגע בלדים בצורה קשה!!!!
כל ילד יחליט עם מי הוא מעוניין להיפגש יותר , לא לתת לילד תחושה ודברים שימשכו אותו דווקא אלייך …
אני ב"ה לא חובה את זה אבל דיברתי עם בנות שההורים שלהם גרושים והדבר שהכי קשה להם זה שהם צריכות להחליט בדרך של מי ללכת מבין ההורים . וגם העובדה שההורים משגעים אותם , כל הורה פונה לילדה ומסביר לה כמה שההורה השני לא טוב ורע וכו' . זה הורס את הילד מבפנים !!!
אז פליזז , לא לומר דברים רעים על ההורה השני לילדים !!
מאחלת לך המון בהצלחה בהמשך , וזה מהמם שאת מתייעצת ! אני בטוחה שאת האמא הכי טובה בעולם ?
לדעתי כדאי מאוד שתפתחו שיחה פתוחה וכנה יחד עם הילדים לפני הגירושין ותסבירי להם שחלילה זה לא בגללם, זה לא קשור אליהם. ילדים נוטים לקחת האשמות על עצמם שזה בגללם… תסבירי להם כמה אתם אוהבים אותם ודואגים להם ביחד וגם לחוד- שגם אבא מאוד אוהב וגם אמא מאוד אוהבת. זה ירגיע ויפחית את החששות שלהם ויפחית את התחושות הקשות.
ואוווו קראתי את התגובות פה ותאמת זה ממש עזר לי, אז תאמת ההורים שלי לא גרושים אבל כל הזמן יש את המחשבה הזאת להתגרש… ומה לעשות שאבא שלי נורא אוהב אותי ומרגיש איתי בנח וכל הזמן משתף אותי ואין לי, פשוט אין לי מה להגיב.
אז דבר אחד אני יכולה להגיד לך, אל תפילי את התסכול וההתלבטויות על הילדים, משענת זה חשוב, אבל זה לא התפקיד של הילדים.
זהן, השאר אחרות כתבו לך פה מהמם, ואני מאחלת לך המון המון המון הצלחה, ושתצליחי להיות תמיד בשמח, אהבה ואמונה, את מדהימהה!!!!!
רציתי לומר קודם כל לך אמא אחת שאת מדהימה על עצם הראייה למרחוק וההתייעצות שלך עם קטנות ממך מדהים בעיני…..
רציתי לומר לך שכל העצות שנתנו לך נכונות ואני בטוחה שתצליחי להתאים אותם לאופי של הילדים שלך כי כל ילד מקבל את זה אחרת ואפילו בצורה הפוכה……. ובקשר לנשואים השניים לדעתי הנשואים השניים של ההורים הם מאוד משמעותיים לילד ואני חושבת שבתחילת הנשואים הכי חשוב לחזק את הקשר החברתי של הילדים עם הבן זוג בכללי ובפרטי.
כי אם הורים מתרגלים לילדים שלהם במשך כל גדילתם ועל הדרך גם מחנכים אותם, בנשואים שניים התהליך מתקצר ואוטומטי גם רוצים לעזור לילד ולחנך אותו ואם הקשר הגיע מצד הבן זוג למקום שהם ילדיו לכל דבר ועיניין לילדים פעמים רבות לוקח זמן לעשות ת'סוויץ' הזה כי הם צריכים לבנות את האמון שלהם בבן אדם החדש והלאא מוכר שמולם!!! ולקבל הערות חינוכיות לפני שהם נתנו אמון מלא בבעלך יכולים לסדוק את האמון שהם נתנו בו (שוב זה משתנה לפי האופי) וכשבעלך לעתיד מאיר/מעיר לילדים שלך ואת חושבת שהערה היתה לא במקום אל תעשי את זה ליד הילדים כי המריבה על זה יכולה לגרום להם לעויינות מסויימת ביחס לבעלך העתידי. ותשתדלו להפחית בוויכוחים מול הילדים גם אם זה תהליך טיבעי בתחילת נישואים. זה גם לגבי הילדים של בעלך לעתיד. זה עבודה קשה ומפרכת עם עליות וירידות אבל בסוף כובשים את הפיסגה 🙂 אמא אחת קחי את מה שכתבי ברוח טובה גם אם את קוראת וזה נראה לך יותר כמו פקודות כי זו לא המטרה שלי משום כיוון, תודה שנתת לי את הזכות לשתף אותך במחשבותי!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! 🙂 ודבר אחרון והכי חשוב להתפלל לה' שיעזור לך ולילדיך לעבור הכל ביחד בצורה המושלמת בשבילכם!!
בהצלחה לך "אמא אחת" והכי מדהימה ובעלת כוחות שיש!!!!!
לח.מ.ש ולאוורסט: רציתי לומר לכן שגם אם ההורים שלכן רבים, גרושים זה לא פיתרון, כמו שראיתן ממה שכתבו למעלה שלפעמים ההורים מערבים את הילדים אחרי הגרושים במריבות שלהם (גם אם הם עושים את זה גם עכשיו) וזה כואב הרבה יותר. פשוט אבל מוכח תתפלו לה' חזק ובכוונה שיעזור להם למצוא את השפה המשותפת בינהם…… סליחה אם גרמתי לכן אי נעימות או שמדברי עולה ביקורת זו ממש לא הכוונה…..
אם זה ילדים קטנים אז זה אחלה
תסבירי להם לאט שפשוט הוא עדיין אבא שלהם אבל פשוט הוא לא איתכם
שלא ישנאו אותו! לא לדבר עליו בתור רע מול הילדים!!
ואולי הוא לא בעל טוב אבל הוא אבא טוב!!
אל תתני את ההרגשה של אתם מוזרים כי ההורים שלכם התגרשו…
או שרק לכם יש אבא חורג….
ותסבירי להם בעדינות….
https://shutafotbaderech.co.il/family/%d7%94%d7%94%d7%95%d7%a8%d7%99%d7%9d-%d7%9e%d7%aa%d7%92%d7%a8%d7%a9%d7%99%d7%9d/
ממבט אחר….
היי בנות אלופפפות ומדהימות אחת אחת!
כל כך חששתי כשעלה לי הרעיון לשאול כאן. ממש עם דפיקות לב שלחתי את השאלה… ואני כ"כ שמחה שעשיתי את זה! אין לכן מושג אבל פשוט אין לכן, כמה עזרתן לי!!! יותר מכל יועצת ופסיכולוג תאמינו לי!!!! (גם אותם שאלתי). וואו! אני קוראת את התשובות שלכן וכל אחת ממש נגעה בי וריגשה אותי. ממש ריגשתן אותי.
זה מדהים איך שחזר ע"ע העניין של לא לדבר רע על ההורה השני- ואחת הבנות הדגישה שגם אם אני חושבת שהם לא מבינים! אז בע"ה זה הדבר הראשון שאקח לתשומת ליבי שלא לדבר על הגרוש ליד הילדים. (יש אנשים שיהיו בריאים ששואלים חופשי ליד הילדים, אבל בעידודכן הנמרץ אני פשוט אגיד: "אנחנו יכולות לדבר על זה אח"כ, כי אני לא מדברת על הנושא ליד הילדים" ואז זה גם יפחית חופרים חחח). תקשיבו- כל נקודה שהעליתן פה רלוונטית לי, ויש לי המון המון מה להגיב ולשאול, אבל אני חייבת לטוס לישון כי אין מי שיקום מחר לילדים בבוקר חוץ ממני…?ואני בימים מטורפים של העברת דירה. אז אנא מכן תישארו פה. אני אמשיך לקרא את התגובות ומקווה שעוד כמה ימים העניינים ירגעו יותר ואוכל להתפנות לשיח הזה כאן שמתגלה כיעיל ברמות. יש לי מלאא שאלות על קצה הלשון על הערות שנאמרו כאן. תודה ענקית. אוהבת אתכן. בנות מדהימות. בעצם השיתוף הבריא וגילוי התובנות החכמות שלכם הרגעתם אותי בקשר "לילדים להורים גרושים"… ותודה גם לכל הבנות לא להורים גרושים שהביעו דעתן. טוב זה לא סיכום… ???
בהשגחה פרטית ניכנסתי לכאן וממש מחכים ומעצים לקרוא את התגובות שלכן!
ב"ה אני משתדלת מאוד לא לדבר רע באוזני הילדים על הגרוש. הם בגיל קטן עדיין. הסברתי להם שככה החלטנו ביננו וזהו וזה לא קשור אליהם.
אבל יש לי דאגה מה יהיה כשהם יגדלו.
ומה יקרה כשהם יגלו למה באמת התגרשנו?
– כי הוא חולה נפש. ובזמן שהוא לא לקח כדורים זה היה בלתי נסבל….. עכשיו הוא כבר לוקח ועם זה לפעמים יש לו קטעים מוזרים שהילדים לא מבינים ואני צריכה לסנגר עליו…. זה מאוד קשה.
איך מסבירים את זה לילדים?…. אולי יש לכן רעיונות גם לעניין הזה? תודה
היי, גם אמא שלי צריכה לשתות כדורים והיא לא שותה…
ותמיד שמתי לב שמשהו לא בסדר… אבל אף פעם לא אמרו כלום והייתי יחסית קטנה אז כשהיא הייתה אומרת או עושה משהו אז הייתי בורחת מהבית לחברות וכו'
שנה שעברה, (כיתה ו) התחלתי להבין קצת לשמוע אבל אני מטבעי סגורה אז לא שאלתי ולא אמרתי כלום.
לפני חודשיים-שלוש אז אמא שלי הגיעה אלי התחילה להגיד לי מה היא רוצה לעשות בקשר לחיים שלה קיצור…
ואז היא אמרה לי
"תשכנעי את אבא שיתגרש ממני, ואז הוא יתחתן עם אישה חדשה ותהיה לכם אמא ושהיא גם הרבה יותר טובה ממני וגם לא תהיו יתומים"
משהו כזה ואז היא הלכה.
אז לא אמרתי לה כלום וכמובן גם לא לאבא שלי כי לא הייתי מסוגלת…
אבל החוסר וודאות הזה פשוט הורס אותי.
כי אני הבכורה.. ואחים שלי קטנים ולא רואים ולא שומעים כלום אז אני נשארת באמצע ולא יודעת כלוווום רק משמועות שאני בכלל לא יודעת מה הבנתי נכון ומה לא…
סיפרתי לך פה על קצה המזלג ולא כדי לשפוך את הלב… אלא כדי לבקש
שפלייייייייייייז תספרי להם ה כ ל אבל פשוט הכל ואת כל האמת!
בבקשה!!!!
כי הם מבינים.
מבינים שקשה.
הם מתמודדים
אבל הם לא יודעים עם מה להתמודד.
וזה הדבר הכי קשה
כי עדיף שידעו עם מה להתמודד(ואפילו שהידיעה לא כ"כ נעימה), שידעו שיש להם אבא עם בעיה נפשית ושידעו גם שיש להם עם מי לדבר על זה.
קיצור אני חושבת שתספרי להם את כל האמת.
ולא צריך לסנגר פשוט להגיד שהוא חולה וככה השם ברא אותו וזה עדיין אבא שלכם והוא בן אדם רגיל פשוט עם מגבלה קטנה וזה לא כזה גרוע… קיצור
בהצלחה!!!
נ.ב
סורי אם זה יצא מבולגן פשוט אני כתבתי מהר לפני שהשעת רצון תגמר ואני אמחק הכל;)
אז יש שאלות אני ינסה לענות לך…
וואי אסתוש את מהממת!
לאשיערתי שאת רק בכיתה ז
??
אסתוש,
אני
אוהבת
אותך.
חיבוק.
זהו.
??
אסתוש שיהיה לך רק טוב תהיי חזקה, אני מעריכה אותך
אני בת להורים גרושים-
ההורים שלי התגרשו כשהייתי קטנה, אז אני לא ממש יודעת איך בידיוק עברתי את זה בשלום..(כי אני לא כ"כ זוכרת..)
על נישואים שניים יש לי מה לומר..
דבר ראשון כל ילד מקבל את זה שונה אז כל מה שאני יכתוב פה לאו דווקא יהיה הכי נכון לילדים שלך… (ואני עדיין קטנה בישביל להבין אם כל מה שעשו בישבילי היה נכון או ההפך..)
את נישמעת אמא שבאמת אכפת לה, הילדים שלך זכו!!
ואני חושבת שיהיה הכי טוב..
שאת תיהיי תמיד שם בישבילם, והם ירגישו ויחבו את זה באמת..
תישבי איתם לפעמים ותשאלי מה הם מרגישים וחושבים..
שירגישו שגם אחרי הנשואים נשארת להם האמא שהייתה להם תמיד..
ושלא יריבו ליד הילדים, ואם כבר רבו אז כשמבקשים סליחה לבקש לידם כי הם היו עדים לזה..
אם לצד השני יש ילדים אז לא לגרום לילדים להתחיל להשוות בניהם..
למשל כשהילדים(לא ביולוגייים ונראה לי שכך גם בביולוגיים) רבים לא לנסות להפסיק את הריב בכך שאחד ההורים נעמד לצד הילד שלו או ההפך כי כך מסכסכים יותר את הילדים וגם את ההורים בעניי הילדים..
אחרי הנישואיים השניים כדאי מאוד אם את רוצה קשר טוב עם הילדים של הצד השני קבלי אותם איך שהם.. תנסי להראות להם שאת אוהבת אותם באמת..(ולא רק להגיד לסביבה)
ובקשר לשאלה אם אפשר לצאת בלי נזקים מהתקופה הזאת.. אז זה ממש תלוי באופי של הילדים..
טוב אני מקווה שעזרתי..
ממש בהצלחה.. שתמצאי שפה ברורה עם הילדים שלך..
אני לא ככ טובה בלנסח את עצמי ולהסביר את עצמי כמו שצריך..
בכול זאת אם יש לך שאלות אשמח לענות….
רציתי להוסיף שניזכרתי במשהו אחד.. שביגלל שההורים שלי התגרשו כשהייתי קטנה, אז גרנו אצל אחד ההורים וביקרנו לפעמים את ההורה השני.. אבל לא באמת גרנו אצל ההורה השני אז אני לא ככ הרגשתי שההורה השני ההורה שלי או יותר נכון יסתדרתי עם מה שיש.. אבל כשגדלתי(בגיל ההתבגרות..) פתאום כן היה לי חסר ההורה.. אז אני מאחלת לך ממש הצלחה עכשיו כשהם קטנים והרבה הרבה יותר הצלחה כשהם יתחילו להתבגר..
תודה ענקית. טוב שהדגשת לי על הנושא שירגישו את ההורה השני. זה בדיוק עכשיו בדיונים.
בנות אני שוב מבקשת?תישארו פה. אין לי זמן לנשום ויש לי המון מה לדבר איתכן.
אוהבת?
אפאחת לא עוזבת! כולן פה!!! ואם את כותבת ויצא ח"ו שלא עונים לך אולי אפשר לבקש מהעורכות של האתר לשים את הפוסט הזה מעמוד הבית או במקום בולט שישימו לב אליו!! :-* הצלחות!
שלום אני בת להורים גרושים וגם בת לאמא שהתחתנה שוב אני אנסה להסביר לך לי היה ממש קשהה האמת כל ילד מקבל את זה בצורה שונה הייתי אומרת לך שיום אחד תשבי עם הילדים ותסבירי להם שאת ואבא לא מסתדרים ואתם נפרדים אבל תגידי להם שהוא עדיין אבא שלהם והוא אוהב אותם והם הילדים שלו לכל דבר ותיהיה איתם יותר רגישה יותר סבלנית תחבקי תדברי איתם תפנקי אותם וזה ממש יעזור להם ויותר יקל עליהם ומבחינה חברתית יהיה להם קצת קשה אבל זה יעבור אולי החברים יסתכלו עליהם שונה בהתחלה וירכלו וזה קשה ואולי הילדים שלך גם יסתירו את זה מהחברים וזה מה שאני רוצה להגיד לך שתדברי איתם שלא יסתירו כי זה אחרי זה יפגע בהם כי יהיה להם קשה לישמוע דברים על המשפחה שחברים מספרים הם תמיד ינסו להתחמק מהנושא כדי שלא ישאלו אותם ולא יהעה מה לענות בקיצר תדברתי איתם ותסבירי להם והדבר השני ששאלת על חתונה שניה אני אגב לקחתי את זה ממש קשה שאמא שלי התחתנה ואני ממש בוגרת
היי בנות מקסימות ויקרות!
שלחתי לכן שאלות אודות המבט שלכן כבנות להורים גרושים.
עניתן לי תשובות שכל אחת יעילה מקודמתה. החכמתן אותי רבות ועזרתן לי לאין ערוך!!!
כתבתי לכן בתגובות שאני בתקו' מאד לחוצה ואל תלכו לשום מקום וחכו לי בבקשה שאתפנה להגיב. והיה לי להגיב… אתן כ"כ מדהימות וחכמות! אבל מה שקרה- שכשהתפניתי סופסוף נכנסתי לאתר בשמחה רבה ולצערי גיליתי ש—נטפרי חסמו את האתר!!! חיכתי להזדמנות להיות על אינטרנט ללא החסימה ואני רואה שזה לא קורה… אז אני כותבת לכן כאן ושולחת לכולכן תודה גדולה על שטרחתן והגבתן. על העצות, מסרים, שיתופים, פירגונים… וסליחה שלא ראיתן אות חיים מכיווני.
בהצלחה לכולן בכל דרך…
באהבה
אמא אחת.
ד.א: חני המהממת שלחה לי העתק של כל שירשור התגובות והן שמורות עימי.
עצוב לי לשמוע. אני פחות יודעת מה לומר.
אבל מה שכן שהילדים לא יזכרו אתזה כחוויה רעה.
שההורים לא ידברו ליד הילדים בגנות הבעל\האישה.
ברור שיהיה קושי. אבל ממשיכים.
מה שכן ישלי חברה עם הורים גרושים ש..
סיפור ארוך אבל בגלל אי יחס מההורים (בלי כוונה) היא.. נשרה.
צריך שהתהליך יהיה עדין. מאוד. בהצלוחה! ממני?
(ההורים שלי לא גרושים אבל סבא וסבתא שלי כן.)
תקשיבי,
אני רק רוצה לומר לך תודה!!
את עוזרת לנו להזכר בפוסטים ישנים,
לקבל הזדהות מדברים שכבר קיימים.
תודה לך❤
חחחח פשוט עברתי על פוסטים..
נחמד לדעת שזה עשה משהו טוב:)
אני אגיד לך מנסיון לעולם שהילד לא ישמע ממך דברים שלילים על אבא שלו ותדאגי שיהיה לילדים קשר מקסימלי עם האבא…
ונישואים שניים זה תלוי לחלוטין בך, בבן זוג שלך וביחסים בינכם…
חבצלתתתתתתת אין אין אין עליך…
כמעט 4 שנים אחרי…..
היי בנות!
זו אני, האמא ששאלה אתכן.
יישמתי הרבה מהעיצות ב"ה. ובאמת הילדים חווים את הסיטואציה על הצד הכי טוב שאפשר,
עם ביטחון, שמחה, פתיחות וכו'…
מתפללת ליישם בקרוב גם את הטיפים על נישואין שניים;)
תודה אהובות
❤️
היי אני בת 13, ההורים שלי התגרשו לפני 3 שנים. אבא שלי התחתן כעבור חודש לאחר הגירושין, והביא באותה שנה גם ילדה עם אשתו החדשה. מאוד קשה לי עד עכשיו שהוא דואג הרבה יותר לה מאשר לנו אנחנו צריכים לעשות בשבילה המון דברים כאלו היא אמא שלי, הוא היה מכריח אותי לחלל שבת ולנסוע יחד איתם להורים של אשתו בערב שבת, וגם להחשיב את אבא של אשתו בתור סבא שלי. לי אישית היה מאוד קשה שאבא שלי התייחס אלי ולאחים שלי כאילו אנחנו חפצים הוא היה רב עלינו עם אמא שלי ולא מתחשב ברצונות שלנו, וגם כל פעם אחד ההורים היה עושה פרצוף או מצפון שאני מדברת עם ההורה השני בטלפון וזה מאוד הפריע לי, וגם לפעמים הורה אחד לא היה מסכים לי לדבר עם ההורה השני שאני אצלו ודווקא בזמן הזה הכי הייתי צריכה לדבר. אני אישית מעדיפה בהרבה להיות עם אמא שלי אני יכולה לדבר איתה בכנות, היא מבינה מה המצב שלי מול אבא שלי והיא עוזרת לי להתמודד איתו, ואני ממש מודה על זה שהיא מבינה אותי. בעיניי הכי חשוב לשאול את הילדים איפה הם רוצים יותר להיות שהם לא ירגישו שאם באים לאחד ההורים מתוך חובה. וגם שהם לא ירגישו שכביכול "מחפיצים" אותם. תסבירי להם ששום דבר לא השתנה חוץ מזה שפשוט אמא ואבא החליטו לחיות בנפרד כי פחות טוב להם עם אחת השנייה . שתיכם עדיין ההורים שלהם פשוט פוגשים כל אחד מההורים בזמן שונה, וכמובן אפשר לדבר עם כל אחד מההורים על הכל ובפתיחות. ולי מאוד עזר שאמא שלי אמרה שהיה לי זמן איכות עם כל אחד מההורים. בקיצור תהי שם בשבילם ואל תסתירי מהם דברים. וגם אם יהיה להם קשה עוברים את זה שמתבגרים אין מה לעשות גםעם הם לא מראים את זה ברור שעצוב להם וקשה להם. גם אם הכל קרה ללא סיבוכים ומריבות. מקווה שעזרתי ולא נתקלתי בפוסט מאוחר מידי או ממש מאוחר מידי
אם את רואה את זה
אני שולחת לך כאן המוןןןןן כחח
נשמעע קשוחח בטירוףף ושתדעי שאני מעריכה אותך
בהצלחהה ענקיתתת
נ.ב
אבא שלי התחתן עוד פעם (לפני חצי שנה)ולאשתו יש ילדה שאני יודעת שכשהיא נוסעת לאבא שלה אז הוא מכריח אותה להתלבש לא צנוע ולסוע בשבת וכ'.. וממש באלי לפעמיים לתת לה חיבוק וכח ובהצלחה.. אבל אני ממש ממש מתפאדחת..\ וגם היא קצת מתביישתממני,
פעם ישבנו בערב שבת על הספה והיא סיפרה לי אבל אמא שלה כל הזמן הייתה מאחורינו אז התפאדחתי להיות אני האמיתית.. בכללי אני מרגישה שם לא נעים..
בקיצור לא מאמינה שמישי ראתה את זה.. אבל אולי:)