חֹכְמָה ברגע

21 תגובות

1. כשתחייכי למראה- כל העולם יצחק. (ז"א כשתחייכי לעצמך, תראי שכל מה שקורה סביבך שמח)

   בשביל להגשים – צריך לחלום, בשביל לחלום – צריך לישון, אז אני בינתיים הלכתי לישון…

   הגב

2. בכי לא יעזור
   שבר הוא הרגע בו בקעת מביצה
   נולדנו לנצח, אנחנו מתוכנתים להכשל
   גם זהב יכול ליצור כלוב
   אשת חיל- מי ימצא (מי באנגלית זה אני)

   הגב

3. אין יצר רע – יש יצר שרע לו.
   😉

   הגב

   1. חחח
      פלפלת אהבתי

      הגב

4. בבקשה- זה כל המשפטים והבדיחות שלי.
   רק אל תגידי אחרי זה שלא הזהרתי אותך על האורך.
   וגם אם לא התכוונת בדיוק לסוג הבדיחות והמשפטים האלה- להנאת הכלל.

   משפטים:

   # הם לא ידעו שאי אפשר לעשות את זה, אז הם עשו את זה.
   # בסוף הכל יהיה טוב. אז אם זה לא טוב- זה לא הסוף.
   # החיים הם לא לחכות שהסערה תחלוף, אלא ללמוד לרקוד בגשם.
   # אף אחד לא באמת עסוק. הכל עניין של סדר עדיפויות.
   # אנשים בוכים לא בגלל שהם חלשים, אלא בגלל שהיו חזקים למדיי הרבה זמן.
   # יש דרך נכונה ודרך לא נכונה לעשות כל דבר. הדרך הלא נכונה היא לנסות לגרום לכולם לעשות את זה בדרך הנכונה
   # אדם שלא מבין את השתיקה שלך לעולם לא יבין את המילה שלך.
   # אחת ההחלטות הכי קשות שתצטרך לקבל בחיים היא הבחירה בין לוותר לבין לנסות חזק יותר.
   # תן לאמונה שלך להיות גדולה יותר מהפחדים שלך.
   # ודווקא היחיד שלא ביקש לשנות אותי הוא זה שהצליח לשנות אותי יותר מכל אדם אחר.
   # אל תספר לקב"ה כמה גדולים הקשיים שלך. ספר לקשיים שלך כמה גדול הקב"ה.
   # אושר הוא לא הארץ שאתם מגיעים אליה. הוא הנעליים בהם בחרתם לצעוד לאותה ארץ.
   # כשנדמה לכם שהכל פועל נגדכם, זכרו שהמטוס ממריא נגד הרוח, ולא לצידה.
   # בכל דקה של כעס אתה מפסיד שישים שניות של שמחה.
   # תפסיק לחפש אושר במקום בו איבדת אותו.
   # הצלחה היא לא המפתח לאושר. אושר הוא המפתח להצלחה.
   # האיש שמעולם לא נפל הוא האיש שמעולם גם לא ניסה.
   # החיים הם כמו נסקפה – גם כשהם מרים הם נס.
   # תעשו חיים בחיים, כי בחיים לא נשארים בחיים.
   # אני אף פעם לא חושב על העתיד, הוא מגיע מספיק מהר.
   # חכמה אמיתית היא לדעת שאתה לא יודע כלום.
   # אם אתה רוצה להצחיק את הקב"ה ספר לו על תוכניות העתיד שלך.
   # הצלחה היא היכולת לעבור מכישלון לכישלון באותה רמה של מוטיבציה.
   # פסימיסט רואה בהזדמנות קושי. אופטימיסט רואה בקושי הזדמנות.
   # נחמד להיות חשוב, אך חשוב יותר להיות נחמד.
   # אם אתה רוצה להגיד את המשפט הנכון בזמן הנכון אתה צריך לשתוק רוב הזמן.
   # לכל אדם יש שלושה סוגי אופי: זה שהוא מציג לראווה, זה שהוא סבור שיש לו, ואופיו האמיתי.
   # חייה את החיים שאתה אוהב ואהוב את החיים שאתה חי.
   # החיים זורקים עליך לימון, תעשה ממנו לימונדה.
   # אם תרצה את מה שיש לך יהיה לך את כל מה שתרצה.
   # עם השכל של היום לא הייתי עושה את הטעויות של פעם, אבל אם לא הטעויות של פעם לא היה לי את השכל של היום.
   # אני אסיר תודה לכל מי שאמר לא- הם הסיבה שעשיתי זאת בעצמי.
   # כשקשה תרים את הראש ולא את הידיים.
   # מה שלא הורג- מחשל.
   # יום אחד החיים יעברו לך מול העיניים, תדאג שהם יהיו שווים צפיה.
   # אל תהיה צודק, היה חכם.
   # פעם היו אנשי משי בבגדים פשוטים. היום יש אנשים פשוטים בבגדי משי.

   בדיחות:

   # עדיף שתשתוק ויחשבו שאתה טיפש מאשר שתדבר ותוכיח זאת.
   # אל תתן לאף אחד לעצור אותך מהחלומות שלך, פשוט תמשיך לישון.
   # מה ההבדל בין מיתון לקטסטרופה? מיתון זה כשמפטרים אותך, קטסטרופה זה כשמפטרים אותי.
   # העולם נחלק לשניים: אלה שעוצרים באדום ואלא שלא. אלא שלא מתחלקים לשניים..
   # גם האופטימים וגם הפסימיים תורמים לחברה. האופטימים ממציאים את המטוס והפסימיים את המצנח.
   # האדם מתקרב לשלמות יותר מכל כשהוא ממלא טופס בקשה להתקבל לעבודה.
   # כשמישהו נותן לך עלון ברחוב זה כאילו שהוא אומר לך "קח, תזרוק את זה אתה".
   # בהפסקת עישון- כולם מעשנים, בהפסקת אוכל- כולם אוכלים, בהפסקת קפה- כולם שותים. אחר כך מתפלאים שבהפסקת אש כולם יורים.
   # שכל זה כמו משטרה. תמיד מגיע אחרי מעשה.
   # החיים קשים רק ב-120 השנים הראשונות.
   # כשאתה מתווכח עם טיפש תוודא שהוא לא עושה את אותו הדבר.
   # בראיון עבודה:
   מראיין : אם אתקשר למעסיק שלך לשעבר לשאול לגבייך מה יהיה הדבר הראשון שיגיד?
   אני : הלו..
   # אוקי תיסע ישר
   עכשיו ישר
   עכשיו ישר
   עכשיו ישר
   עכשיו ישר
   שיעור_נהיגה_ברכבת_#
   # הבן שלי כתב טרקטור עם כ' אמרתי לא שזה שגיאת כתיב..
   # מכירים את הילדים הקטנים שמוציאים 10 אגורות ובטוחים שהם יכולים לקנות את מגדלי עזריאלי?
   # לעולם, אבל לעולם אל תתביישו במי שאתם!!
   זה התפקיד של ההורים שלכם.
   # להיות ישראלי זה ללכת לחנות הכל בשקל ולשאול  "כמה זה עולה?"
   # אני לא רוצה להשוויץ אבל..
   סיימתי את הדיאטה של ה – 28 יום
   תוך 3 שעות ו – 12 דקות.
   # הוא: איך קיבלנו חשבון חשמל כזה, איך? הדלקנו את המזגן אולי פעם אחת..
   אני : נכון, ומאז לא כיבינו אותו.
   # הרבה נהגים היו רוצים לנהוג כמוני, אחרת לא היו צופרים לי בכביש ושואלים אותי כל הזמן איפה למדתי לנהוג..
   # אירוני זה שבאמצע הדף מדפסת תקועה מילה.
   # מרוב שחם בחוץ שמעתי את אחותי צועקת מהמקלחת "מי גמר את המים הקרים?!"
   # מי זה עורך דין? מי שכותב מסמך בן 10,000 מילים וקורא לו ׳תקציר'.
   # איש אחד אמר לחבר שלו- 'אני שונא שאומרים 'גם אני". 'כן', אמר החבר, 'גם אני'.
   # מזתומרת המשטרה לא מטפלת במקרים כאלה?! אני לבד בבית ויש פה גו'ק אני מבטיחה לך!!
   # איך המילה "כן" התפתחה לאורך השנים :
   1940: ללא סייג
   1960: חיובי
   1980: אכן
   1990: כן
   2000: כע / כה
   2015:
   # -את לא לומדת מטעויות?
   -בוודאי שלומדת, פשוט חוזרת על החומר..
   # "לפעמים נופלים לעצבות ולפעמים מועדים לשמחה"
   # אני אוהבת לזרוק את הזבל, זו חוויה עוצרת נשימה.
   # למורות שתמיד אומרות "יש לי עיניים בגב" – חכם עיינו בראשו!!
   # קמה בבוקר ואומרת לעצמי: היום אני מפנקת את עצמי בארוחת בוקר טעימה.
   באה למטבח – המחבת מלוכלכת. אוכלת עוגיה.
   # מה אסקימוסי רושם ביומן שלו? יומני היה קר..
   # איש אחד ראה קבצן עם שני כובעים, האיש לא עמד בזה ושאל: "למה יש לך שני כובעים" הקבצן ענה לו: "פתחתי עוד סניף".
   # הצעת חוק : הקלטה מעל 10 שניות בווצאפ תעלה שקל.
   # משעמם לי אז נכנסתי לאפליקציה של הבנק, עכשיו גם עצוב לי.
   # זוג מושלם אפשר למצוא רק בחנות נעלים.
   # כסף זה לא הכל בחיים, יש גם זהב ויהלומים.
   # אדם אחד נכנס לחנות נעלים ושואל את המוכר : "כמה עולות הזוג נעליים האלה?"
   עונה לו המוכר : "תשע מאות שקל, איזה מידה אתה צריך?"
   הקונה : "מידת הרחמים"
   # לסכם את עצמי בשתי מילים? לא טובה בחשבון.
   # מכירות את הרגע המתוק הזה שאתן מתעוררות בבוקר מלאות אנרגיה? – גם אני לא.
   # מה קמצן עושה בפתח החורף כשמתחיל להיות קריר? הוא יושב ליד האח, ומה הוא עושה כשהחורף בעיצומו והוא קופא מקור? – מדליק אותו.
   # בבוקר: היום אני אוכלת בריא. בערב: פיצה זה בריא.
   # שפעם אחת דיאטה תתחיל איתי, נמאס לי להיות זאת שתמיד יוזמת!
   # תמיד תתלבשו יפה לפני שאתם הולכים לישון, לכו תדעו את מי תפגשו בחלום.
   # נולדתי עם עין עצלה וזה התפשט בכל הגוף.
   # האנשים המעצבנים האלה שרק עוצמים עיינים ונרדמים.
   # כל מה שצריך כדי להתחיל את הבוקר עם חיוך זה לקום בצהריים.
   # נכנסתי למטבח בשביל כוס מים ובטעות יצאתי עם בקבוק קולה, מגש פיצה, מארז גלידה ועוגה.
   # העולם מתחלק לשני חלקים, אלה שיש להם שכן מלמעלה ואלה שהם השכן מלמעלה.
   # אני: שלום, הזמנתי פיצה מדומינוס והגיע בלי תוספות ובלי גבינה, רק בצק אפוי!!
   דומינוס: הי משה, אנו מתנצלים על כך. שלח לנו מס' טלפון ושם סניף בבקשה.
   אני: לא זה בסדר, פתחתי את המגש הפוך.. סליחה..
   # רק בישראל: כשהמאבטח בודק אותך: "מה אני, מחבל"?
   כשהמאבטח לא בודק אותך: "ואם הייתי מחבל"??
   # הרגע הזה שאתה קולט שהעיפרון שכססת כל השיעור הוא בכלל מושאל מחבר.
   # אני: אקח היום חופש אסע מוקדם לאיקאה כדי שלא יהיו פקקים
   עם ישראל: גם אנחנו.
   # אמא שלי ביקשה ממני להוריד כביסה, יש למישהו מושג באיזה אתר מורידים את זה?
   # בסקר שנערך נשאלו אנשים ממדינות שונות שאלה זהה:
   סליחה, מה דעתך על המחסור בבשר?
   אמריקאי: מה זה מחסור?
   איראני: מה זה דעה?
   ישראלי: מה זה סליחה?
   # סיבות שאתה מחזיק את התינוק:
   1% כי אתה אוהב אותו
   99% כדי להתחמק ממטלות
   # כשאתה מנסה להדליק את האור בחושך:
   1% מדליק את האור
   99% מלטף את הקיר
   # שני מאפינס נאפים בתנור. מאפינס א': וואוו חם פה!!
   מאפינס ב': הצילוו! מאפינס מדבר!!
   # צריך להיות חוק של החזר קלוריות על כל דבר שאכלת ולא היה טעים כמו שציפית.
   # הייתי עכשיו במופע של מוזיקה קלאסית. הרגשתי שאני ממתין על הקו למשך שעה וחצי.
   # האלה שלא יודעים למתוח: אתה שומע אחי? התקשרו מ.. סתם סתם!! אבא שלך חי!!
   # מדהים איך בשיחה ללא קליטה הדבר היחיד ששומעים זה: אין קליטה, נדבר אחר כך.
   # מה אני עושה כשאני לומדת למבחן:
   1% לומדת
   99% אומרת לכולם שאני צריכה ללמוד
   # חבר: בא לך לצאת?
   אני: לא יכול, אני עובד
   חבר: ויותר מאוחר?
   אני: עדיין עובד..
   חבר: ואחרי שאתה מסיים לעבוד?
   אני: אחרי זה יש לי אירוע
   חבר: איזה אירוע?
   אני: מוחי
   # הרופא אמר לי להתחיל לעשות ספורט. מתלבט בין הליכה, אופניים וחוות דעת נוספת.
   # הבעיה עם אנשים שבאים להורגך היא שאתה צריך להשכים בשבילם.
   # יש הרבה דברים מביכים בעולם, אבל שום דבר לא משתווה לאיך שנראית בבר/בת מצווה שלך.
   # מראיין: כתוב שאתה מדבר אנגלית ברמה של שפת אם
   אני: נכון
   מראיין: אבל אתה לא דובר אנגלית
   אני: גם אמא שלי לא.
   # חשוב לי להסביר את זה- אין שום קשר בין לקום לבין להתעורר.
   # כשאתה שואל את אמא שלך איזה מרק היא הכינה:
   1% עוף
   1% בצל
   98% טעים
   # כשאחיין שלך מספר לך סוד
   1% מספר אותו
   99% נושף לך באוזן
   # שם את הפלייליסט באוטו:
   מעביר שיר
   מעביר שיר
   מעביר שיר
   מעביר שיר
   מגיע הביתה.
   # -נשקלת, מגלה שירדתי שתי קילו.
   תוצאה: חוגגת עם לאפה.
   -נשקלת, מגלה שעליתי שתי קילו.
   תוצאה: טובלת את יגוני בלאפה.
   מסקנה: למה להישקל כשאפשר ישר לאכול לאפה.
   # הבחירות זה משחק ילדים לעומת הבחירה לאן יוצאים לאכול.
   # אם אתה טועה ושותק סימן שאתה חכם. אם אתה צודק ושותק סימן שאתה נשוי.
   # א': שלח לי איזה בדיחה מצחיקה
   ב': לא עכשיו, אני עובד
   ג': חחחח אהבתי, שלח עוד!!
   # כשהמורה מקריאה שמות תמיד יש את התלמידה המתחכמת:
   יעל: כאן
   חיה: כאן
   נועה: כאן
   מיכל: נוכחת.
   # הרגע הזה שאתה לוקח חפיסת שוקולד, בא לשבור שורה אחת, בטעות שובר שתיים וחושב לעצמך: "שאני אתווכח עם הגורל..?"
   # חשבתי על זה הרבה, ולפני שאני אמות אני רוצה שהמילים האחרונות שלי יהיו: "השארתי מליון דולר מתחת ל…" ואז למות.
   # אם לשכוי היה יותר בינה הוא היה ממשיך לישון.
   #הרגע הזה שמישהו סיפר לכולם שיש לך מסטיק..
   #אם אתה חושב שאתה קטן מדיי בשביל לשנות משהו בעולם, נסה להירדם עם זבוב בחדר.
   # מכה לשוק האורז: האייפון החדש עמיד במים.
   # החלטתי שאני לא נוגע יותר בטלפון שלי. עד להודעה החדשה.
   # אם החיים מחייכים אליך, הם כנראה צריכים ממך איזושהי טובה.
   # היום עשיתי מבחן ראשון מתוך חמישה, אני שמח לבשר לכם שנשארו לי עוד חמישה.
   # יש מלא כלים בכיור. אין ברירה, צריך עוד כיור.
   # רציתי להפתיע את אשתי בעבודה עם זר פרחים, אבל על השלט בכניסה כתוב שאין כניסה לזרים. אז הכנסתי פרח פרח.
   # לו יצוייר שתינוק בפגיה מרביץ לתינוק אחר, אז הוא פג תוקף.
   # משבר הזהות הזה ששנים אתה אוסף תכשיטי זהב ואז קולט שאתה אוהב כסף.
   # הגעתי לחלק בו החלק הכי כיף ביציאה עם חברים הוא זה שמבטלים אותה.
   # הזמן בו אתה מתעסק עם סלוטייפ:
   1% מדביק
   99% מחפש את הסוף
   # נפלה לי שן
   "אבא, מתי יבוא המלאך לשים לי כסף מתחת הכרית"?
   "בעשירי!"
   # דאעש שלח מאות מחבלים לאירופה. הנה אירגון שיודע לפנק את העובדים שלו.
   # עוד לא העברתי את השעון שלי אחורה, אז אם מישהו צריך משהו מהעתיד תתקשרו אלי.
   # הצעת חוק: בנות יעברו לשעון חורף ובנים יישארו בשעון קיץ, ככה נחכה לכן רק שעה וחצי לפני היציאה.
   # כמשהו נופל עליך כשאתה פותח את המקרר הכי כיף לדחוף אותו ולסגור מהר, שיפול על הקורבן הבא.
   # זה כאילו שאם אין בקבוק מים זרוק בין המושבים הרכב לא יתניע.
   # אף פעם לא ידעתי כמה כוח יש לי בידיים עד שנגמרה משחת השיניים.
   # לעולם לא הבנתי מהן כוחן של מילים עד שזרקו עלי ספר
   # כל החיים חשבתי שאוויר זה בחינם, עד שקניתי תפוציפס..
   # אם מישהו אומר לכם שאתם שמים יותר מדי ממרח שוקולד על הלחם שלכם, תפסיקו לדבר איתו. אתם לא צריכים שליליות כזאת בחיים שלכם.
   # התחלתי לקרוא ספר ברחוב.. נתקעתי בעמוד הראשון.
   # סבתא יקרה, את לא צריכה ללקק את האצבע כל פעם שאת מעבירה תמונות באיפון..
   # 95% מהצילומי ווידאו בפלאפון של אמא, זה בעצם 5 שניות של סרט שבהם רואים רצפה מטושטשת ושומעים אותה אומרת 'בכפתור הזה לא?'
   #תגידוישלכםמושגמהזההמקשהארוךבתחתיתהמקלדת?
   # תמיד אמרו לי לכי אחרי החלומות שלך. חזרתי למיטה..
   # רק באוטובוס אפשר לשמוע את המשפט הגאוני הבא: תתקדמו אחורה בבקשה
   # עצלני העולם! באו נתאחד!! אחר כך..
   # ילדים זה שמחה.. שמחה תכירי אלו הילדים.
   # כשרע לי אני שרה… ואז רע לכולם.
   # לא נולד ילד שלא צייר על המראה עם האדים מהמקלחת
   # אף פעם לא הבנתי כמה כוח יש לי בידיים עד שמשחת השיניים עמדה להיגמר.
   # אין גיל מבוגר מדי להוציא אדי חום מהפה ולדמיין שאת מעשנת. סתם יש, תתבגרי שחור לבן.
   # הבגד הזה נקי מדיי לכביסה ומלוכלך מדיי לארון. טוב, נזרוק אותו על הכיסא.
   # ג'ירפה לא יכולה לשתות קפה חם וטעים כי עד שהוא מגיע לסוף הגרון שלה הוא מתקרר. חשבתם על זה פעם? לא. אתם חושבים רק על עצמכם.
   # איזה מושלם זה להיות דוב. לקום באמצע הלילה, להסתכל בשעון ולדעת שנשארו לך עוד שלוש חודשים לישון.
   # פעם ראית פיל מתחבא מאחורי עלה? סימן שהוא התחבא טוב.
   # לעולם אל תשכח שאתה מיוחד! בדיוק כמו כל האחרים.
   # סוד זה משהו שאתה מספר לאדם אחד. בכל פעם.
   # יכרו תמיד!
   לעולם לא לדחות למחר את הניתן לדחות למחרתיים!
   אחרי כל שינה ארוכה, צריך לנוח.
   לא לעשות כלום זה מאד מעייף. אל תפריעו לבן אדם שנח אחרי שלא עשה כלום.
   הדשא של השכן תמיד ירוק יותר! לא אם תשרוף אותו.
   תמיד תאהב אדם בשל מה שהוא, ותשנא אותו בשל מה שהוא לא.
   # יצאתי מדעתי! מיד אשוב.
   # פעם היה 2 סינים, עכשיו יש הרבה.
   # איך קוראים לאיש עם מום קטן?
   מינימום
   # מה יעשו לתלמיד שלא ענה נכון במתמטיקה?
   שבר
   # יש לי שני קולות בראש. אחד מדבר על תזונה בריאה אבל אני לא מצליח לשמוע אותו כי השני אוכל לידו בסלי.
   # שכנעתי את עצמי שגלידה היא האויב, אז חיסלתי אותה.
   # מה קמצן אוהב לאכול? אבטיח שזה גם אוכל גם שתיה גם קינוח וגם פיצוחים בסוף.
   # אין ישראלי שלא ממלא בקבוק מהקולר ואז שותה מהבריזיה ומתקמצן על הבקבוק.
   # לפעמים מי שהורס לך את כל החלומות הגדולים זה בסך הכל השעון המעורר.
   # המורים קוראים לזה העתקה, אנחנו קוראים לזה עבודת צוות.
   # מתמטיקה יקרה, אנא התבגרי ותלמדי לפטור את הבעיות שלך בעצמך… התעייפתי מלעזור לך!!
   # קרה לכם פעם שמישהו התקשר אליכם הביתה ושאל: 'אחי, איפה אתה??'
   # 'כן אמא, זה שאני לא מרגיש טוב לא אומר שאני לא יכול לשחק במחשב…'
   # תפקידה של הזרת ברגל היא לוודא שכל הרהיטים בבית נמצאים במקום.
   # יש לכם 10 דגים. 5 טבעו ו- 2 חזרו לחיות, כמה דגים נשארו לכם? תפסיקו לספור ימצחיקים! דגים לא טובעים.
   # העולם מתחלק לשלושה סוגי אנשים: אלה שיודעים לספור ואלה שלא…
   # גם אם אין לך כלום – הכלום הזה הוא שלך.
   # פעם ההורים שלי קבעו מתי לחזור הביתה, היום זה האחוזים בפלאפון.
   # חלמתי חלום שאני גביר כמו אבא שלי. ואבא שלך היה גביר? לא אבל גם לו היה כזה חלום.
   # הבן שלי כתב טרקטור עם כ' אמרתי לא שזה שגיאת כתיב.
   # נביא נביא לשיעור נביא ואם לא נביא נביא לשיעור נביא פתק הביתה נביא.
   # דני הלך לרופא עיניים. הרופא שאל את דני אתה רואה פעמיים? אז דני ענה לו רק אם זה סרט טוב.
   # אני רוצה לשלוח למורה ללשון שלי בשלוש בלילה יושנט? ולראות ממה היא תתעצבן יותר.
   # ילד מבקש מאבא שלו להתחפש לשוטר בפורים. מגיע פורים, שואל את האבא איפה התחפושת. אבא שלו עונה 'אל תדאג, אתה שוטר סמוי'
   # משוגע אחד אמר לחברים שלו בואו נברח מהבית משוגעים. הראשון אומר: אם יהיה גדר אז נחפור מתחתיה משוגע שני אומר אם לא נצליח לחפור אז נקפוץ מעל הגדר. המשוגע השלישי יצא החוצה לחפש אם יש גדר, הוא חזר לבית המשוגעים ואמר: חבר'ה אין גדר אי אפשר לברוח.
   # איך עושים לבנות חוג בפיתוח קול? שמים גו'ק על רמקול.
   # רציתי לכתוב לכם רשימה של כל התירוצים הכי גרועים בעולם אבל אז בדיוק נגמר לי הדיו בעט.
   # בפסח לא משנה כמה כסף יהיה לכם בבנק תמיד תיהיו רעבים ללחם.
   # ילדה: 'אמא שלי אמרה לי שאם אי פעם אצטרך עזרה עליי לפנות למשטרה.' שוטר: 'נכון, אמא שלך צודקת.' ילדה: 'אז אתה יכול בבקשה לקשור לי את השרוכים בנעליים?'
   # מי מחתן את נהגי האוטובוס? הרב קו.
   # מה יפניות עושות ביום כיפור? צמות.
   # מה אומר עיוור כשמביאים לו מצה? 'מי כתב את השטויות האלה?!'
   # בנות חמודות יש בכול פינה בעולם אבל העולם הוא עגול.
   # שני אפסים יוצאים לרחוב פתאום רואים שמונה. אפס אחד אומר לחברו- 'תראה איזה מתלהב סם חגורה'
   # איש אחד הורשע ל13 שנה בכלא. למה? בגלל שקרא לשר 'טיפש'. 3 שנים על העלבת עובד מדינה. ו-10 שנים על גילוי סודות מדינה.
   # אנטישמי אחד מגיע למסעדה ורואה שלא נשאר בה מקום חוץ ממול חכם יהודי. הוא מתיישב שם ושואל:' תגיד, מה ההבדל בין יהודי לחמור?' עונה לו החכם: 'שולחן'.
   # למה הדבורה מזמזמת? כי היא שחכה את המילים של השיר.
   # מורה בודקת את החיבור של התלמיד. המורה: מצאתי 5 טעויות. התלמיד: מצוין. המורה : לא כל כך מהר עכשיו נעבור לשורה השניה.
   # מה זה אומר שאנו רואים אדם שהולך עם ראש מורם? זה אומר שאין לא אייפון.
   # מורה בודק מבחנים ומוצא במבחן אחד רק שגיאות. מרוב כעס כותב רק מילה אחת: טיפש! ביום הבא הוא מחזיר את המבחנים. ניגש אליו אחד התלמידים ואומר: 'המורה , שכחת לתת לי ציון . במקום זה רק חתמת'.
   # למה גנבים גונבים רק בחורף? כי הם לא רוצים שיתפסו אותם על חם.
   # מה ההבדל בין זקן לגנב ? זקן בא בימים וגנב בא בלילות.
   # המורה: ובכן יהודה אשאל אותך שאלה על החומר שלמדנו אתמול. יהודה: מה השאלה? כמה עצמות יש בגופך? יהודה: מאתיים ושבע המורה: מה? לא למדתי אתכם אתמול שיש בגוף האדם מאתיים ושש?! כן, אבל בלעתי אתמול עצם של דג.
   # לישראלים לא אכפת אחד מהשני עד שזה מגיע לאורות ברכב.
   # קמצן אחד הלך הלך הלך, מה חשבת שהוא יזמין מונית?!
   # מתמטיקה יקרה! נמאס לי למצוא לך את האיקס, תפסיקי לאבד אותו!
   # משפט סיני עתיק אומר : תשמעו לעצה שלי, לעולם אל תקשיבו לעצות.
   # אישה מגיעה הביתה ואומרת לבעלה: אוי אני עייפה. הבעל אומר: אה חבל רציתי לצאת איתך לשופינג. אישה: אה סתם צחקתי. בעלה: גם אני.
   # בעל ואישה נכנסים למסעדה, המלצר מגיע ואז האישה אומרת: 'אנחנו אלרגים לבשר, חלב, חלמונים, גלוטן. מה אתה ממליץ לנו להזמין'? המלצר: מונית.
   # חולה שוכב בשולחן הניתוחים בבית הרפואה. חולה: אני מפחד, זה הניתוח הראשון שלי. רופא: אני מבין אותך, זה גם הניתוח הראשון שלי.
   # איך קמצן שתה קולה? הוא שותה סודה בחושך.
   # אם ניסיתי להיכשל והצלחתי- זה נקרא כישלון או הצלחה?
   # מאחורי כל איש גדול עומדת אישה גדולה ומאחורי כל אישה גדולה עומד מקרר גדול.
   # קמתי בבוקר עם רצון חזק לסדר את הבית, אז התיישבתי עם כוס תה להירגעות וחיכיתי שזה יעבור.
   # אמא, אם לא עניתי פעם אחת לטלפון זה לא אומר שחטפו אותי.
   # בית הוא המקום בו אתה יכול לומר מה שאתה רוצה כי ממילא אף אחד לא מקשיב לך.
   # הרגע הזה שאתה מזמזם לעצמך שיר שאתה לא בדיוק מכיר: עוף גוזל, חתול עם השמיים, טוס לפה שבא לשם, רק אל תצחק, יש גשר בשיניים, סוס לבן, סוס לבן.

   הגב

   1. את חיה בסרט (או שאולי זו אני..??) שאני אקרא את הכל!!!!

      אופס, סיימתי…
      קרעת אותי מצחוקקק ובכלל לא הגזמת עם האורך…………………………………
      ????????????????

      הגב

   2. וואו!
      שחור לבן – התעלת על עצמך!

      הגב

   3. זה פשוט מהמם!
      התחלתי לקרוא, והייתי כ"כ מרותקת שבכלל לא שמתי לב לאורך 🙂
      רק אח"כ עליתי למעלה וקלטתי את האורך….

      הגב

   4. שחור לבןן
      העתקתי כמה לעצמיי?
      אגב, זאת את?

      הגב

   5. בבדיחות-קרדיט לפלונית

      הגב

5. האמת שאין לי ממש משפטים אבל ממש אהבתי את הבדיחה עם הביצה קשה?

   הגב

6. חזקקק אוהבתתתת
   חחח בנות חקנתם, אהבתי עם היצר הרע??? תכלס בינינו זה שיא הנכון…
   וגם עם הזהב שיוצר כלוב, כל כך נכוווווון
   תמשיכו?

   הגב

7. אני לא בוכה כי אני חלשה, אני בוכה כי הייתי חזקה יותר מדי זמן….

   הגב

   1. אהבתי

      הגב

8. פלפלת אהבתי חחחח
   משפטים חזקיםםם
   זה האמת בקטע המצחיק??

   הגב

9. וואו חונקווותת!!
   זה היה נורא יפפפהההה
   ומצחייק:))))
   חחח..

   הגב

10. מתישהו ממש ממש מזמן היה ג"כ פוסט עם מלאאאא משפטים חכמים, והעתקתי אותם אל האוסף שלי, אבל לצערי אני לא מצליחה למצוא עכשיו לא את הפוסט, ולא את ההעתק שלי…
    אם יש פה מישהי שיודעת על מה אני מדברת, אשמח לעזרה באיתור הפוסט האבוד 🙂

    הגב

    1. https://shutafotbaderech.co.il/the_drawer/%d7%9e%d7%a9%d7%a4%d7%98%d7%99%d7%9d-%d7%a7%d7%a6%d7%a8%d7%99%d7%9d-%d7%95%d7%97%d7%9b%d7%9e%d7%99%d7%9d/

       הגב

       1. תודה צבעים 🙂

          הגב

11. יש לי אוסף ענק של משפטים, אבל חלקים גדולים ממנו כבר מופיעים כאן, אז הוספתי למטה משפטים שלא הבחנתי בהם לבנתיים.
    רק מעדכנת מראש שזה הולך להיות ארוך 🙂

    -אין ישר מסולם המונח באלכסון, אין שלם מלב שבור, וזועק – מן הדממה (ר' נחמן מנדל מקוצק)
    -אם לא תגזים, איך תדע איפה עובר הגבול?!
    -אם שופטים אותך לפי חיצוניות – זה מגניב וכיף
    -העולם מלא באנשים טובים. אם אתה לא מוצא אחד כזה, תהיה אחד כזה
    ועל אותו עיקרון:
    -אל תלך לאן שהדרך מובילה, במקום זאת תלך איפה שאין דרך ותשאיר מאחוריך אחת
    -מי שעומד על עקרונות הוא גבוה יותר
    -השגרה שוחקת את כל הדברים הטובים שיש בה
    -ההבדל בין שתיקות למילים הוא ששתיקה זו מילה, אבל מילה זו לא שתיקה
    -הארנק הכבד ביותר הוא הארנק הריק
    -,Change your words
    Change your world
    -תהיה עצמך. כל היתר כבר תפוסים..
    -גם אם היום לא היה יום מוצלח, מחר יש הזדמנות נוספת
    -הסיבה היחידה שבשבילה תסתכל לאחור, היא כדי לראות כמה התקדמת
    -אם את עדיין מחפשת את האדם שישנה את חייך, תסתכלי במראה. הוא נמצא שם
    -עדיף להיות שנוא על מה שאתה, מלהיות אהוב על מה שאתה לא
    -כוח אמיתי צומח במקומות החלשים ביותר
    -אל תתן לאף אחד שלא יודע את הערך שלך, להגיד כמה אתה שווה
    -כולם חושבים לשות את העולם, אבל אף אחד לא חושב לשנות את עצמו
    -לפעמים אנחנו מבקשים מה' שישנה את "המצב", ושוכחים שה' שם אותנו במצב הזה, כדי לשנות אותנו
    -כאתה זורק בוץ על מישהו אחר, זכור: יתכן שלא תפגע בו, אבל על ידיך הלכלוך בטוח ישאר
    -אל תתן לעולם לשנות את החיוך שלך.
    תן לחיוך שלך לשנות את העולם
    -אי אפשר ללמד אדם שחושב שהוא יודע. אפשר ללמד אדם שהוא חושב
    -החיים מתחילים מחוץ לאיזור הנוחות שלך
    -טעם האושר הוא לא להשיג את מה שאתה חפץ, אלא לאהוב את מה שכבר קיבלת
    -אי שפיות זה לעשות אותו דבר שוב ושוב ולצפות לתוצאות שונות (איינשטיין)
    -אתגרים הופכים את החיים למעניינים, ולהתגבר עליהם הופך את החיים למשמעותיים
    -ספינה בנמל היא בטוחה, אך לא לשם כך נבנו ספינות
    -לעולם אל תפחד לעשות דברים שאתה לא יודע.. זכור! חובבנים בנו את תיבת נח, מקצוענים בנו את הטיטאניק..
    -גם שעון מקולקל צודק פעמיים ביום
    -האפסים יוצרים את המליונים
    -המבחן הוא לא הכל בחיים, אבל כל החיים הם מבחן
    -אי אפשר הכל ביחד,
    אבל ביחד אפשר הכל
    -אל תלך בדרך הרעה. צפוף שם
    -אל תחלום על החיים שלך, תחיה את החלום!
    -המודה שהוא פחדן, הוא בעל אומץ לא רגיל
    -אם אתה לא אוהב משהו, שנה אותו. אם לא הצלחת, שנה את הגישה שלך אליו
    -אוניות לא טובעות בגלל המים שסביבן, אלא בגלל המים שחודרים לתוכן
    -אל תקח ללב מאנשים שלא קרובים אליו (איך אני שונאת שמנחמים אותי עם המשפט הזה! זה לא עוזר!!!!)
    -אתה נמצא במקום בו נמצאות מחשבותיך. הקפד שמחשבותיך יהיו במקום בו אתה רוצה להיות
    -נולדת מקורי. אל תמות עותק
    -הקוץ של היום יכול להיות הפרח של מחר
    -יש רק שתי דרכים לחיות, אחת היא לחשוב ששום דבר אינו קסום, השניה היא לחשוב שהכל קסום (קרדיט לאלברט איינשטיין)
    -משמעות אינה דבר שעלינו לחפש וגם לא ניתן למצוא אותה, עלינו ליצור משמעות
    -טינה היא כמו לשתות רעל ולצפות שהאויב שלך ימות
    -אין שום דבר קבוע ותמידי מלבד השינוי
    -כשאנחנו כבר לא יכולים יותר לשנות את המצב, אנחנו מתחילים את האתגר של לשנות את עצמינו (ויקטור פרנקל)
    -כשאתה משנה את האופן בו אתה מסתכל על דברים, הדברים שאתה מסתכל עליהם משתנים
    -המטרה המרכזית שלנו בחיים האלה היא לעזור לאחרים. ואם אתם לא יכולים לעזור להם, לפחות אל תפגעו בהם
    -עדיף להישאר בשקט ולהיחשב כטיפש, מאשר לדבר ולהסיר כל ספק (אני יודעת שכבר כתבו אתזה, אבל זה ניסוח טיפה שונה, שיותר אהבתי 🙂 )
    -הזמן הכי טוב לשתול עץ היה לפני 20 שנים. הזמן הבא הכי טוב הוא עכשיו
    -שני מונולוגים לא יוצרים דיאלוג
    -כולם רוצים להיות על ראש ההר, אבל כל הכיף והסיפוק מגיע דווקא מלטפס עליו
    -החיים הם מאוד פשוטים, אך אנו מתעקשים להפוך אותם למסובכים
    -דמיון חושב יותר מידע, ידע או מוגבל, אך דמיון חובק עולמות (אלברט איינשטיין)
    -לא תמיד אפשר להבין כל דבר
    לכן קוראים לזה אמונה
    -הקושי הגדול הוא לא לפתח רעיונות חדשים, אלא לזנוח את הישנים
    -אל תתן למה שאתה לא יכול לעשות להפריע למה שאתה כן יכול לעשות
    -רק מי שלוקח סיכון והולך רחוק, מגלה עד כמה רחוק הוא יכול להגיע (שוב איינשטיין. ישמצב שהוא באמת היה אדם חכם? ? )
    -לא נכשלתי, הצלחתי למצוא 10,000 דרכים איך זה לא עובד
    -האמיצים אולי לא יחיו לנצח, אבל הזהירים לא חיים בכלל
    -אם אתה נולד עני זאת לא אשמתך אבל אם אתה מת עני זאת אשמתך
    -כשאתה שופט אדם אחר, אתה לא מגדיר אותו. אתה מגדיר את עצמך
    -מה שאינני רוצה שיצטטו – אינני אומר (הרבי)

    @ כשאני אגדל, אני אפתח חנות מיצים בשם מיציתי. בית כלא בשם ריציתי. וחברת ביטוח בשם פיציתי, ואם לא, אז לפחות ניסיתי…
    @ שיחה עם שודד ים: שיחה ב3 עיניים
    @ רק כשמחממים משהו במיקרוגל מגלים כמה דברים אפשר להספיק ב50 שניות
    @ רק ישראלי יראה שלט "צבע טרי", יגע כדי להיות בטוח
    @ אחד הקטעים המביכים: כשאת פוגשת חברה ברחוב ואתן מדברות, עד שמתישהו נמאס לך ואת מתחילה ללכת, ואז אתן מגלות שאתן הולכות לאותו הכיוון..
    @ הצעת חוק: בסוף כל מבחן צריך להוסיף שאלת בונוס, שבה תכתוב את כל מה שחרשת לשווא…
    @ אחד האסונות הכי גדולים, זה להתעטש באמצע שאוכלים קוסקוס
    @ בלי החסרונות שלי – אני מושלם 🙂
    @ לדברים טובים לוקח זמן להגיע, לכן אני מאחרת קבוע
    @ המשותף בין ציון לבשר הוא ששניהם קשים לעיכול
    @ נא לא להשמיע מוזיקה במסדרון. ישנים בכיתות
    @ הילדות שלך נגמרת, ברגע שבו הצלחת לפתוח סוכריה על מקל
    @ אין אדם שלא איבד משהו ואמר "באסה שאי אפשר להתקשר אליו"..
    @ אני לא נכשל – אני לומד מטעויות
    @ המפקד לא נופל – הוא בודק את השטח מקרוב
    @ "מטהר אויר" זה החפץ הכי מפחיד בבית. אתה מתיז ללמעלה, ויש לך 3 שניות לברוח…
    @ אין אחד ששיחק באולינג, וניסה לזוז בנסיון להזיז את הכדור למסלול…
    @ המחשב תמיד יודע שחסר קובץ להתקנה, רק אחרי שהיא סיימה כבר 99%
    @ אם אתה נראה כמו התמונה שלך בדרכון, אתה חולה מדי בשביל לטוס
    @ מתי אימהות יבינו שיש בגדים שמלוכלכים מדי לארון, ונקיים מדי לכביסה, ולכן הם על הכיסא??
    @ רק מורה יכולה לשאול אותך "לא רק שאת לא מגיעה בזמן, את גם מאחרת???"
    @ כל פעם שנפלתי, רק אחת תמיד הייתה שם בשבילי.. תודה רצפה!
    @ החיים קשים לעיכול. תאכל לאט..
    @ אתה הוא הדבר היחיד העומד בפני הרצון. שב! אתה מסתיר לעצמך
    @ לימודים זה כמו איצטרובל. מי בכלל צריך איצטרובל?
    @ הידעת? עפ"י הקבלה ניתן לדעת את שם הקופאית
    @ היום אני לא עושה כלום. התחלתי כבר אתמול, אבל עדיין לא סיימתי
    @ אני לא איחרתי. זו המורה שהקדימה
    @ במילה מושלים יש 5 אותיות. בדיוק כמו במילה אנייי
    @ מסקנה זה מצב שבו נמאס לך לחשוב
    @ יש אנשים שעדיף לקנות להם גלידה, מאשר לפגוש אותם 3 פעמים
    @ בסוף כל יום החיים צריכים לשאול אותנו "לשמור שינויים?"
    @ ההשקעה משתלמת בסופו של דבר. העצלנות משתלמת מיד
    @ אני מאמין גדול במזל, ושמתי לב שככל שאני עובד קשה יותר, יש לי יותר מזל
    @ אל תתרגשו מן הבעיות שיש לכם במתמטיקה. אני מבטיח לכם ששלי גדולות בהרבה (איינשטיין)
    @ אם יש סיכוי של חמישים אחוז שדבר מה ישתבש, אז הוא ישתבש בתשעה מקרים מתוך עשרה
    @ אם אתם הולכים לעשות הערב משהו שתתחרטו עליו מחר בבוקר, כדאי שתתעוררו מאוחר
    @ אני אוהב שטויות, זה מעיר את תאי המוח.
    @ אני חופשי מכל סוג של גזענות – אני שונא את כולם במידה שווה
    @ אני לא מודאג מהגירעון. הוא מספיק גדול כדי לדאוג לעצמו.
    @ בנק הוא מוסד שיסכים להלוות לך כסף רק אם תצליח להוכיח שאתה לא באמת צריך אותו
    @ זה לא שאני מפחד למות, אני פשוט לא רוצה להיות שם כשזה קורה
    @ זמן השינה הדרוש לאדם הממוצע הוא בערך חמש דקות יותר.
    @ כל חיי, תמיד רציתי להיות מישהו. עכשיו אני מבינה שהייתי צריכה להיות יותר ספציפית
    @ למה צריך להיות אכפת לי מהדורות הבאים? מה הדורות הבאים עשו בשבילי?
    @ מדהים בעייני שכמות החדשות שמתרחשות בכל יום בעולם תמיד מתאימה בדיוק לכמות המקום שיש בעיתון
    @ מישהו מוכן להסביר לי את השלט: 'אין כניסה לבעלי חיים, פרט לכלבי נחייה'? למי מיועד השלט? האם זה עבור הכלב, או עבור העיוור?
    @ מקוריות היא האמנות של לזכור את מה שאתה שומע, אבל לשכוח היכן שמעת את זה
    @ סוסים חכמים יותר מבני אדם. אף פעם לא שמעתי על סוס שפשט את הרגל כי הוא הימר על האדם הלא נכון
    @ רק שני דברים הם אינסופיים: היקום והטמטום האנושי, ואני עדיין לא בטוח לגבי הראשון (שוב איינשטיין. מה יהיה איתי?? ? )
    @ היזהרו בקריאת ספרי בריאות. אתם יכולים למות מטעות דפוס
    @ אנחנו נמצאים בעיצומו של תחילת המשך התהליך (אריאל שרון)
    @ לעניות דעתי הקובעת (לוי אשכול. ראשי ממשלה מעניינים היו לנו)
    @ אני לחלוטין אקבל את תוצאות הבחירות!…אם אני אזכה. (דולאנד טראמפ)
    @ מחקרים מראים שהפחד מספר 1 של אנשים הוא לדבר מול קהל. מספר 2 זה מוות. זה אומר שאדם ממוצע שהולך ללוויה מעדיף לשכב בארון מאשר לשאת את ההספד
    @ אנשים בשם שחר: אתם מודעים לכך שאתם קרויים על שם השעה 5 וחצי בבוקר?

    ישלי עוד, אבל כבר נמאס לי להקליד… אולי בהזדמנות אני אמשיך בע"ה (אם תרצו כמובן..)

    הגב

12. את חמודה נקרעתי מצחוק

    הגב