היי, אני מרכזת של אחד הארגונים יחד עם חברה שלי מהכיתה, היא חמודה מאוד ואנחנו ב"ה מסתדרות.. הבעיה היא שאני מרגישה שהכל נופל עליי והיא לא עושה כלום.
אין לה אפשרות של גישה למחשב, ואת זה אני עושה.. ועד שאני מבקשת ממנה לעשות משו/ לקנות וכו.. היא לא יכולה ולא מסתדר לה איכשהו…
בתכלס הבעיה היא גם שאנחנו דיי רדומווות בגלל זה ותכף נגמרת השנה..
מה אתן אומרות, יהיה יפה לומר לה את זה, להחליף אותה או אותי או מהה…? משו חייב לקרות.
שלום לך שותפה יקרה,
קשר בין שתיים מחייב שיתוף פעולה, לקיחת אחריות הדדית ורצון לתרום מעצמנו. שתיכן כנראה מוכשרות ורוצות לתרום מעצמכן, וגם נחמד לכן יחד. אז מה בעצם קורה?
קורה משהו שיכול לקרות המון בין שני בני אדם נחמדים: לא תמיד צומח בין שתיים משהו שלישי כמו שהיינו רוצות. אני מתכוונת, ששתיכן יכולות להיות נפלאות וטובות כל אחת בפני עצמה, ובכל זאת שיתוף הפעולה ביניכן לוקה בחסר. זה בכל אופן מה שאת מרגישה כרגע.
המצב הזה לא נוח לך, ולדעתי אם כך את מרגישה, אז מה שנכון לעשות הוא לפתוח את זה ביניכן. לדבר על זה.
מה שבטוח, רואים שאת אחראית. וגם אכפתית. לקחת על עצמך מחויבות וחשוב לך שהארגון יצליח, חשובה לך גם התקשורת עם חברתך הרכזת, ואת מסוגלת לראות את הדברים הטובים בה ולא להשחיר אותה ("היא חמודה מאוד") עם כל הקושי בריכוז. וכל זה מעורר בי הערכה רבה כלפייך!
מדברים פתוח, בלי האשמות
אני מבינה מתוך השאלה שלך, שאולי יש בתוכך חשש שאם תדברי איתה על זה היא תיפגע. שאלת בעדינות נפש "יהיה יפה לומר לה את זה?" זה מראה לי כמה שאת שקולה ועדינה והרגשות של החברה שלך יקרים לך. את צודקת בהחלט, צריך לשקול ולתכנן איך ומה לומר כדי לא לפגוע.
העצה לפתוח עניינים-לא-נחמדים מבלי לפגוע, היא להציג את הדברים באופן לא מאשים. כלומר, לגרום לצד השני להבין שמשהו מפריע לך ואת לוקחת גם על עצמך חלק מהאחריות. כשמגישים את הבעיה בצורה כזו, מונעים מצב של פגיעה אישית והתגוננות, שיפריעו לכן לדון בעניין ברצינות ובאופן ענייני שיביא לתוצאות.
אני אסביר- אם שחברתך תרגיש שאת מאשימה אותה, היא עשויה באופן טבעי להגיב באחת מהתגובות הבאות: להאשים גם אותך / להתגונן ולהוכיח לך שגם היא עושה הרבה ולא רק את / להיפגע ולהיסגר ולומר לך משהו כמו "תעשי מה שאת רוצה".
קשה לי, מרגישה צורך בשינוי. מה אומרת?
אז מה כן לומר?
אציע לך ניסוח אחד ואותו את יכולה או להעתיק או לפתח לך משהו דומה שירגיש לך מתאים לומר: "אני מרגישה לא מרוצה מאיך שהארגון מתנהל ושואלת את עצמי מה אפשר לעשות. זה פשוט לא עושה לי חשק להמשיך וחשבתי שכדאי שאשתף אותך במה שאני מרגישה ונחשוב יחד מה אפשר לעשות כי עוד מעט נגמרת השנה. אולי לחלק תפקידים, אולי להתכונן מראש, אולי לצרף אלינו עוד מישהי. בכל מקרה אני ממש מרגישה צורך בשינוי, קשה לי להמשיך כמו שהיה עד עכשיו. מה את אומרת?".
הניסוח הזה יאפשר לחברתך להבין שמה שהיה עד עכשיו לא יימשך ויש צורך בשינוי. מצד שני, את לא רק מאשימה, אלא משתפת את הרגשות שלך ומבקשת ממנה בצורה מכבדת לחשוב יחד איתך ולהביע את דעתה. אם היא לא תרגיש מותקפת, ויחד עם זאת את תשתפי אותה בכנות בתסכול שלך – יהיה לכן קל יותר לנהל שיח פתוח וכנה.
עוד כמה רעיונות וטיפים יצירתיים
את כתבת את הרעיון של להחליף אחת מכן, ואני רוצה להוסיף לך כמה רעיונות שאת יכולה להשתמש בהם, כשתדוני עם חברתך על העניין:
1. להוסיף כתגבורת מישהי שלישית .
2. לחלק ביניכן תפקידים שיהיו נכונים מעכשיו ועד סוף השנה .
3. לתכנן מראש את הפעילויות מעתה ועד סוף השנה, ולחלק ביניכן מראש על מה כל אחת אחראית.
טיפ קטן להמשך: חשוב שבכל אחת מהאפשרויות של חלוקת העבודה, את תקחי אחריות מלאה על מה שהחלטתן שיהיה באחריותך ולא תקחי אחריות על מה ששייך לה. גם אם דברים לא יתבצעו כפי שאת אוהבת. חשוב לכבד חלוקת תפקידים ולאפשר לכל אחת להיות אחראית מלאה על החלק שלה.
אני מעריכה מאוד את העשייה הברוכה שלך, ואת החשיבה השקולה.
מקווה שתשובתי תהיה לך לתועלת, וכמובן שאת מוזמנת לדייק אותי או סתם לשתף איך התקדם.
איתך בדרך, רבקי
rivki@shutafotbaderech.co.il
שותפות בדרך הוא בית חב"ד הראשון ברשת לבנות תיכון חרדיות. האתר מציע באהבה עזרה אנונימית בכל נושא, תכנים איכותיים ומעניינים ופלטפורמה כיפית להעלאת פוסטים משלך.
