מתביישת למנות לי משפיעה

זאת שאלה שאני מאמינה שהרבה בנות שואלות את עצמן ומקווה שהתשובה תעזור לעוד בנות. ובכן, אין לי משפיעה. פשוט כך. ולא כי אני לא רוצה, אני באמת באמת רוצה.
אז למה? אני ילדה ביישנית מטבעי, אני מרגישה ובטוחה שלבקש ממישהי שתהיה משפיעה שלי זה יותר קשה לי מהכל. אבל ממש הכל. אני לא מסוגלת לעשות דבר כזה. פשוט לא מסוגלת. למצוא מישהי שתתאים ואחר כך לבקש ממנה להיות משפיעה. למצוא בתוכי אומץ שפשוט לא קיים בי. ואם היא לא תסכים? אז אני אלך עם פנים קבורות בקרקע בכל פעם שאראה אותה. אני אתבייש מעצמי ומכל סובבי. זה פשוט בלתי אפשרי. בטח אפשר להגיד- נו באמת, מה הסיכוי שהיא תסרב. אז זהו, שזאת בעיה חמורה יותר. שהיא לא תרצה, שאני לא אהיה לה הכי נעימה בעין אבל לא יהיה לה נעים לסרב. רק המחשבה שיכול להיות שזה המקרה תענה אותי יום יום. קשה לי עם זה שכל היום חופרים על משפיעה ונותנים לי להרגיש שאני אפס, שאני לא חבדניקית בכלל. מה אני אשמה שכל הבנות החסידיות הן בדר"כ הבנות התוססות, המפעילות? להן אין שום בעיה עם בטחון עצמי. ובטח הרבה מהן הכירו את המשפיעה שלהן כבר לפני בגלל הפרסום שלהן והיה להן הרבה יותר קל. וגם אם הן לא הכירו לפני, הקושי שלהן הוא כלום לעומת מה שעלול להיות לי. הן מעזות לעמוד ולהכריז שזה בכלל לא קשה ומי את שלא מקיימת בקשה נפשית של הרבי. הן לא מבינות שאני באמת רוצה? שאין לי חשק לעשות דווקא? ושאף אחד לא יגיד לי מה אני מסוגלת ומה לא, כי אני פשוט לאאאאאאאאאא מסוגלת…. מה אני אמורה לעשות?

שלום לך שותפה יקרה,
השאלה שלך חשובה אכן גם לך וגם לבנות נוספות.
קודם כל חשוב לי להרגיע אותך. יש המון בנות שמרגישות כמוך או בדומה לך.
ואין להן משפיעה עדיין. זה קורה מסיבות שונות, ולתקופות שונות. זה ממש לא אומר דבר על המצב החסידי שלך.
כמו שניכר משאלתך, את נערה עמוקה וחושבת. רואים גם שאת רוצה מאוד למצוא, ולא כי חברות אומרות, כי זה מה שטוב לך. וזה טוב, זו העצה הכי טובה של הרבי.
ועדיין…את פוחדת. מה יהיה אם היא לא תסכים? איך ארגיש בנוח 'לנדנד' לה? לכל אדם ישנם פחדים שונים, וזה בסדר. אם מודעים אליהם ומסכימים להישיר אליהם מבט ולומר להם: אני מכירה אתכם, פחדים, אין לכם מה להסתתר ממני, קל יותר להתמודד.

לוקח זמן לבחור. שלב ראשון: לבחון
קשר עם משפיעה הוא חשוב ומצריך שיקול דעת ומחשבה את מי לבחור ואיך לפנות. את לא רצה עם זה מהר, וזה בסדר, את מכירה את עצמך ויודעת מה טוב לך.
הצגת בשאלתך את החשש והבושה מלפנות למישהי, האם היא באמת תרצה בקשר איתך, וגם את החשש מסירוב ומה שהוא מביא איתו.
הייתי ממליצה לך לנסות להתחיל רק מהשלב הראשון והמקדים: לבחון סביבך מי לדעתך יכולה להיות מתאימה כמשפיעה עבורך. לפי מה תדעי? ראשית, היא צריכה להיות דמות מספיק חסידית מבחינתך שתוכלי לקבל ממנה, מהאישיות שלה ומיראת השמים שבה.
בנוסף, היא צריכה להיות אחת כזו שאת מרגישה נוח להיות איתה בקשר. אחרון חביב כרגע, חשוב שהיא תהיה משהי שתהיה לכן אפשרות קלה להיות בקשר – או טלפוני או להיפגש (שאינכן גרות מידי רחוק זו מזו).
בשלב הזה הניחי לחששות ולבושה. אינך צריכה לעשות שום דבר בפועל כרגע, רק לבחון את סביבתך. זה יכול לקחת זמן וזה בסדר גמור. שבוע-שבועיים, חודש-חודשיים. ואפילו יותר, אפשרי בהחלט.

נסי לשאול רק שאלה אחת, קטנה
בשלב השני, זאת אומרת אחרי שכבר שמת עין על מישהי פוטנציאלית, הגיע הזמן לבדוק האם ההשערות שלך נכונות. בשביל לעשות את זה, תצטרכי לחשוב על הזדמנויות ליצור איתה קשר באופן כללי. למשל? לבקש להתייעץ איתה בנושא מסויים. לגשת לבקש ממנה משהו. לשאול אותה שאלה כללית מסויימת או לבקש ממנה עזרה טכנית. פשוט לנסות להכיר אותה קצת יותר מקרוב.
זה נשמע לך קשה מידי? בסדר. יכול להיות שאת תהיי זקוקה לזמן רב יותר כדי להרגיש מספיק אמיצה ליצור קשר-לא-מחייב עם מישהי. עשי זאת בקצב שלך. לפעמים אפשר גם להיעזר בחברות, אם זה מתאים לך (לשאול לדעתן / לשלוח חברה שתשאל עבורך מה שחשוב לך לדעת). חשוב שתדעי אם נעים לך איתה, שתרגישי האם העצות שהיא נותנת עוזרות לך. פעמים רבות בנות בוחרות מישהי כמשפיעה רק בגלל התפקיד שלה, בלי לבדוק את נעימות הקשר ואח"כ הן רוצות לעזוב. וזה לא כל כך נעים. עדיף להשקיע בחשיבה ובחיפוש מראש.

אוזרים אומץ, אפשר גם לכתוב
זהו? מצאת מישהי מתאימה? עכשיו השלב המכריע, שלב הבקשה והמינוי. אני יודעת שכרגע השלב הזה נשמע לך קשה מידי. נחכה ונראה שתעברי את השלבים הקודמים לפני כן, ואולי אח"כ תרגישי שזה כן אפשרי מבחינתך. וכן, את צודקת זה מצריך אומץ . איך מבקשים ממישהי להיות משפיעה? ניגשים אליה וקובעים איתה שיחה ואז שואלים, או שולחים לה הודעה כתובה בדרך כלשהי, או שולחים חברה… "אני מחפשת משפיעה, נראה לי שאת יכולה להתאים בשבילי אך אינני יודעת אם את יכולה. האם זה מתאים לך? זה בסדר גם אם לא".
ציינת בשאלתך את החשש מהבקשה והסירוב והבושה שיכולה להיווצר כתוצאה מכך. אני רוצה להציע בפנייך כיוון חשיבה חשוב לכל קשר וגם לקשר עם משפיעה: כדאי שלקשר יהיו גבולות ברורים מראש ואת זו שיכולה לתכנן אותם – כל כמה זמן מדברים, האם בטלפון או בפגישה. איך מתאמים כשיש לך שאלה מסויימת. האם אתן רוצות חברותא קבועה או שאת מעוניינת לפנות אליה רק כאשר עולה אצלך צורך לשוחח.
קשר עם גבולות הוא קשר שמלכתחילה פחות מאיים להיכנס אליו, הוא מוגדר. קשר עם גבולות אינו נמאס. הרבה יותר קל יהיה לשתיכן להתחייב ולשמור על הקשר כאשר יהיו לו גבולות ברורים. וכן, הוא יחסוך לך את מחשבות "אולי אני מעיקה עליה והיא בכלל לא רוצה" וכדומה.
לאחר שקבעתן ביניכן את הזמנים, תביני: את עשית את שלך. היא תדע לומר לך מתי יכולה ומתי לא, אל דאגה. זה כבר התפקיד שלה.

לא כל אחת סביבך חייבת לדעת אם יש לך משפיעה
את יכולה לשמור את המידע הזה לעצמך. את מספיק בוגרת, איכותית ואכפתית כדי לעבוד על עצמך ולהתקדם בנושא הזה בקצב שלך. אנחנו אנשים שונים זה מזה וכל אחת מאיתנו צריכה לפעול בענייני עבודת ה' שלה לפי הכוחות שה' נתן לה.
ברגע שזה נושא אישי שלך, את חוסכת לעצמך ביקורת שלא מגיעה לך מצד חברות שלא מבינות מה קשה לך ועם מה את צריכה להתמודד כדי לבחור לעצמך משפיעה. בוודאי את שואלת את עצמך עכשיו "איך אפשר לשמור את זה בסוד? חברות שואלות! מה אענה?!"
נצא מנקודת הנחה פשוטה שלא חייבים לענות. לא כל מידע אישי שמבקשים מאיתנו חובה עלינו לספק. ובכל זאת את רוצה מן הסתם להרגיש נוח עם החברות, ולכן אתן לך רעיון מה לענות ואני סומכת עליך שתביני את הכיוון ותחליטי אם להשתמש בניסוח הזה או לענות משהו אחר. הניסוחים שאני מציעה לך כתשובה לברורים מצד אחרות אם יש לך משפיעה – הם: "אני עובדת על זה" / "אני מתלבטת על מישהי ובודקת את זה" / "כן בע"ה בקרוב".
אחרי שהסרנו בע"ה את המתח שסביב "מה החברה תגיד עלי", אפשר להמשיך ולדון בעניין לכשעצמו.

גם למשפיעה יש משפיעה
המשפיעה שתבחרי בסיעתא דשמיא, היא גם בן אדם. גם לה עצמה יש משפיעה גם לה יש חולשות, והיא יודעת שכל אחת מתמודדת עם בעיות. לכן כשתדברי איתה תכניסי לעצמך: אני בסדר כמו שאני, עם החולשות ועם השאלות. להפך, זה שאני מוכנה להתמודד ולהתייעץ, למרות הקושי, מראה שאני חזקה יותר.
יקירתי, מקווה ש"תורת המשפיעות" שכתבתי כאן יכולה לגעת בלבך ולענות על שאלתך. זכרי שמשפיעה זהו עניין אישי שמותר לך לפעול בו לפי הקצב והיכולות שלך.
נשמח לעזור גם בהמשך אם תרצי.

איתך בדרך, רבקי

rivki@shutafotbaderech.co.il