חברה שלי מתווכחת איתי

יש לי חברה אחת, אני לא יודעת מה יש לה ממני, אנחנו מתכתבות הכל טוב ויפה ואז אני שואלת אותה משהו והיא שואלת אותי למה אני שואלת אם זה לא מעניין אותי בכלל ואז אני אומרת מי אמר לך והיא אומרת אני יודעת ואז מתווכחת איתי.
האמת שלא דחוף לי כזה קשר איתה' יש לי מספיק חברות טובות
אבל בכל אופן מה לעשות איתה?
תודה!!

———————————————–

שלום לך יקרה!
קראתי את השאלה שלך וממש נהניתי מכך שכתבת שמבחינתך יש לך מספיק חברות טובות, ואת שואלת מה לעשות בקשר לחברה. את נשמעת לי בחורה רגישה, שאכפת לך מהחברה ולא חושבת רק על עצמך ואומרת שאם הקשר לא 'חלק' אז לא אכפת לך ממנו ואת ממשיכה הלאה, אלא את מנסה למצוא דרך באופן אמיץ. הרגישות החברתית שאת מגלה מאוד יפה.

כל קשר מתבטא אחרת
הייתה שאלה דומה בעבר וננסה להתייחס הפעם מכיוון שונה.
ישנם סוגים שונים של קשרים בין בני אדם והם תלויים בסגנון ובאופי של האנשים, בביטחון העצמי, בסביבה, ברצון וכד'
גם אני ואת מנהלות פה עכשיו סוג של תקשורת שבה כל אחת מעניקה משהו לתוך הקשר.
גם בין חברות יש המון סוגי קשרים:
יש בנות שמשוחחות כל הזמן שיחות נפש, ישנן בנות שמחפשות תקשורת של פורקן ומרגוע, בלי להיכנס למקומות מידי אישיים. לחלק נוח לדבר רק פנים מול פנים ולחלק רק בהתכתבות. יש קשר שבו 2 החברות דומיננטיות ויש שרק אחת.
אני בטוחה שאם תבחני את הבנות הנמצאות סביבך, תוכלי להעלות עוד סוגים רבים של תקשורת בין חברות.
את נשמעת לי בחורה בוגרת, חושבת ורגישה ואני מזמינה אותך לבחון את סוג הקשר הספציפי עליו את כותבת.
ייתכן שהחברה נהנית מאוד דווקא מכתיבה קלילה ומשוחררת איתך ולא רוצה להיכנס למקומות כבדים או אישיים מבחינתה או אולי אין לה מספיק בטחון בעצמה לחשוף פרטים או נושאים מסוימים. אולי את כן רוצה ונפגעת שהיא לא משתפת. אולי המצב בינכן הפוך.
בכל מקרה, בתקשורת בין בני אדם, וגם בהתכתבות, כל הזמן נותנים ומקבלים לפי סוג הקשר המתאים.

לבדוק מה מתאים לך
אני ממליצה לך לבדוק כל הזמן את הגבולות של מה שמתאים לך להעניק לתוך הקשר להחליט מה מתאים ומה לא מתאים לך בתוך הקשר, אחרי שתביני מה את רוצה – כדאי שתנסי להבין גם מה מתאים לה – וככה תוכלי לראות איפה יש בינכן נקודות חיבור.
לדוגמא, אם את נהנית להתכתב איתה אבל הוויכוחים לא נעימים לך, תמשיכי את הקשר בתוך המקום הטוב עבורך – אבל אם השיחה מגיעה למקום של וויכוח, אל תגררי לזה, תזרמי בתוך 'המוגבלות' של הקשר ותובילי את השיחה למקום אחר שבו נוח לך (ולה) יותר. תוכלי לרמוז או לדבר איתה במקרה שאתן מגיעות לסיטואציה לא נעימה.
ותסבירי לעצמך שזה סגנון הקשר הנוכחי (ולא משנה אם הסיבה זה החוסר רצון/ בטחון שלה להיפתח או שזה סגנון הקשר 'הרשמי' שקיים עם חברה זו) ותראי את החיובי והנחמד של התקשורת עם אותה בת.
תשמרי על סוג של קשר שבו את מביאה את עצמך ככל יכולתך ונהנית בתוך 'ההגדרה' של הקשר הקיים. שימי לב, אם הקשר מרגיש לך פוגע או מעיק, תמיד אפשר לסיים קשר בצורה יפה או לאט לאט להפחית בתגובות עד שהוא נגמר.

מאחלת לך הרבה הצלחה ופריחה בכל מצב חברתי. מעריכה את האכפתיות .

איתך בדרך, רבקי