תפריט
הייי תגידו, מה אתן חושבות על נערה שיצאה בשאלה? על המשפחה שלה, על שיטת החינוך של ההורים (אם יש לדעתכן קשר), על האופי שלה עצמה. איך את מתייחסת למצב הזה, ואם נגיד אחותה חברה שלך את מרגישה שיש השפעה או שינוי? ועד כמה את מייחסת לזה חשיבות?
אשמח אם תציינו גיל שלכן בתגובה.
תודה נשמות
שותפות בדרך הוא בית חב"ד הראשון ברשת לבנות תיכון חרדיות. האתר מציע באהבה עזרה אנונימית בכל נושא, תכנים איכותיים ומעניינים ופלטפורמה כיפית להעלאת פוסטים משלך.
46 תגובות
מרחמת על נערה כזו.
וגם על המשפחה שלה.
חושבת שזה קשור לחינוך בבית, אבל לאו דווקא.
לא יודעת מה זה אומר על האופי. זה יכול לומר הרבה דברים ואין לי כח לפרטם.
לא חושבת,
היא גם בנאדם.
למה בגלל שהיא בחרה שונה אנשים
לועסים אותה במחשבה??
ואגב איןןן קשר בין שיטת חינוך לירידה מהדרך!
אני ארחם, ואחשוב שהיה לה רע בחיים הקודמים.
מן הסתם היה חסר לה שחרור, וגם גבולות פנימיים.
ויש עוד הרבה דברים, והתפלספויות, ושאלת הרבה שאלות בלי עין הרע… כתבתי רק מה שקפץ לי ישר.
אם זה ממש חשוב לך אשמח לעזור ולפרט יותר.
אני אומרת לכבד את כולם לא משנה מה בחרו
אבל אני כן מרגישה פספוס בשבילה,
כאילו שאם היו עונים לה על שאלות או מציגים בדרך אחרת היציאה לא הייתה קורת וזה ממש מבאס
אני חושבת שהחינוך בבית יכול מאד להשפיע אבל גם מאד קשור לבנאדם עצמו
על האופי אולי יש שיגידו שאני מכלילה
אבל כנראה זה משהי מרדנית, או אחת שמחפשת אמת או חיים קלים, ילדה שחושבת שיודעת מה נכון לה.? לאדעת מההה
לא מכירה אחת כזאת אה אני בכיתה ט
לפי דעתי זה מאד תלוי באופי וההשפעה על הסביבה עליה.
אני בעיקר מרחמת עליה, כי זה רק הפסד, לא יוצא לה מזה כלום.
אבל זה לא אומר שאפשר לשפוט אותה, היא סך הכול הראתה משהו שקשה לה
ואני מאמינה שזה לא בא כדי לעשות 'דווקא' למשפחה, זה בא ממקום של מצוקה לפי דעתי.
אז אני חושבת שזה קורה לא צריך להתבייש בה, צריך לאהוב אותה ולהראות לה שאוהבים אותה כמו שהיא לא משנה מה יהיה, והקב"ה כבר יעשה את שלו,
כי אנחנו סך הכל בני אדם, אנחנו לא מושלמים אז מי אנחנו שנחשוב כאלו אנחנו יותר טובים ממנה.
בקיצור- "האדם יראה לעיניים וה' יראה ללבב"
קודם כל אני די מרחמת עליה.
אם בחורה יצאה בשאלה יש לזה סיבה ולרוב הסיבה לא טובה.
אוקי, בוא נפריד רגע.
ישנם אנשים היורדים בשאלה בעקבות המשפחה – הווי אומר חינוך, אווירה ביתית וכו'.
ישנם אנשים שיורדים בשאלה בעקבות עבר החיים שלהם, וזה יכול להיות גם אם למישהו יש את המשפחה הכי חזקה מבחינת תומ"צ, שהאווירה שם מאוד יהודית וכו'.
אני אישית לא חושבת שאופי קשור לירידה בשאלה.
אם אחותה חברה טובה שלי, אני מן הסתם מכירה אותה וזה לא ישפיע לי.
אחותה יכולה להיות צדקנית גמורה, זה פשוט לא קשור!
אני מייחסת למה השפעה?
לא אומרת בת כמה אני, תתמודדי 🙂
אני חושבת שיש שינוי באחות, סתם בקטע שהיא מכירה כנראה יותר מושגים, קצת אפילו מחוברת אליהם כי הם בתוך הבית שלה (לא מחייב אבל אפשרי)
החינוך לא קשור, יכול להיות חינוך מושלם בבית והיא יצאה בגלל הבצפר או משו כזה, למרות שיש אפשרות שזה בגלל הבית. זה משו שאי אפשר בשום מצב לשפוט אנשים ובתים עלזה, וגם אין למה.. למה זה מועיל לך לדעת למה היא יצאה? זה יעזור במשו?.. לא נראלי..
אני חושבת שבקשר כזה כן צריך לחשוב אם זה משפיע או לא, ולהגיע למסקנה ולפעול לפיה:)
דיברתי יותר על חברה של אחות של–
קחו את זה לאן שאתם רוצות:)
אה,
ואני בת 18+
אני חושבת שזה כן קשור לחינוך וגם ברור שזה משפיע על הבית..
לא צריך להיתכחש.
הדבר הראשון שעולה לי לראש זה למה היא עשתה, ומאיפה האומץ.
ובכלל זה ממש לשנות אופי ואורח חיים שאתה רגיל אליו.\
זה שינוי מאד גדול..
אה ואני גם חושבת שרוב הנערות שיצאו בשאלה עשו את זה בגלל שהיה להם רע בחברה\בבית ויש כאלה שאולי גם רצו שיחרור והם מאמינים ששם
יקבלו אותו..(אני לא חושבת שזה קשור לאופי של הבנאדם.
אבל לדעתי זה או בנאדם חלש או בנאדם חזק באופי..כילו זה קייצוני לשני הכיוונם.
אני חושבת שזה לא קשור לאופי.
אולי רק אומץ כי לא חושבת שמישהי שקטה ובלי בטחון עצמי הייתה חוזרת בשאלה.
אולי באמת גם מישהי עם אופי חלש שנגררת
אולי כן אם היה לה איזה משהו שגרם לה לצאת שזה מאוד הגיוני…
ואולי זה גם נערות שזקוקות ליחס ולהיות יותר בולטים.. אחרי שהם עושים משו אז שמים לב אליהם..
ויש בנות שרואות את זה גם כמשו ייחודי ומגניב ולא רגיל..
אממ אין בכלל מה לרחם זה הדרך שהיא בחרה לחיים ואת בחרת משהו אחר. זכותכם. זה קשור מאוד לאופי כאילו אם יש לה אופי כזה עצמאי, מרדני (לא בקטע רע. אני גם כזאת), אומץ קצת. בדרך כלל בלי הכללות למי שיש אופי הפוך תעשה מה שההורים שלה אומרים וזהו. אבל זה מאודד קשור לצורת חינוך של ההורים. באיזה גישה הם מחנכים איל הם מקבלים אותה עם השינויים. קיצר אין לי כוח עוד להסביר אבל זה בערך.
אמממ לא מסכימה איתך בכלל. ?
אני חושבת שיש הרבה מה לרחם… כי אם אני מאמינה שהדרך שאני הולכת בה היא הדרך הנכונה וטובה לכולם, אז ברור שאני ירחם על מי שלא נמצאת בדרך הזאת… זה כואב לראות מישהו שאת אוהבת עושה משהו שאת לא מאמינה בו, ואם את רואה באמת את היופי ביהדות אני ירחם ויכאב על מי שלא מצליח לראות את היופי הזה.
ודבר שני – אני מכירה גם הרבה בנות עם אופי, אומץ, ומרדנות ברמות אחרות, שלא יעשו כל מה שאומרים להן אבל ישארו שומרות תורה ומצוות בגלל שהן עצמן מאמינות באלוקים ומאמינות בדרך הזאת, בלי קשר בכלל למשפחה / חברות / מוסד לימודים וכו'…
אגב את הבנות האלה אני הכי מעריכה, כי הן עושות את זה ר-ק מבחירה ולא שום סיבה אחרת.
מקווה שהצלחתי להסביר :))
בטח שיש מה לרחם.
בתור שומרת מצוות מאמינה ב"ה, יש לי כמה סיבות לרחם עליה.
א. שכרגע, באופן זמני בעז"ה, היא לא תחיה על פי המטרה לשמא נבראה וממילא היא הכי טובה ונכונה לה.
ב. על כך, שככל הנראה, לא היו לה חיים טובים לפני כן.
ג. קשור גם לב', על כך שהיא לא זכתה להכיר באמת, ביופי, ובכיף שביהדות.
לגבי צורת חינוך של ההורים
סתם נקודה שעלתה לי בהתאם לגישה של ההורים שלי
אני יודעת שלא משנה במה אני אבחר ההורים שלי יקבלו אותי. הם מקבלים אותי ואת אחי הלא שומרי תומ"צ באותה מידה.
אומנם עליהם הם קצת עצובים ובטח שהיו שמחים לראות אותם הולכים בדרך יהודית, אבל בכל זאת הם מקבלים אותם לגמרי כחלק מהמשפחה.
אז בעצם יורד שיקול מאד משמועתי (לי לפחות, כי אני בנאדם שהמשפחה חשובה לו) מהדברים שימנעו ממני לא ללכת לצד הזה גם. הרי בכל מצב יקבלו אותי למקום אליו אני שייכת באמת (המשפחה) אז למה לי להילחם על שייכות במקום אחר?
16.8
רק רוצה להגיד שלפעמים זה לא אומר כלום על החינוך של ההורים, במיוחד בדור הזה שבו החברה והמדיה משפיעה כל כך.
כואב לי עליה, הכי כנה, פשוט כואב. זאת צביטה בלב.
ועם זאת היא עדיין בן אדם רגיש וטוב.
יש לי חברה כזאת.
מסכימה.
ואלה אמיצה
לא מסכימה איתה בכלל בכלל בכלל
אבל עשתה משו נגד כולן, יש בה אומץ, הולכת אחרי הדברים שהיא מאמינה בהם.
אבל שוב~ לא מסכימה בכללל!
נערה שהחיים איתגרו אותה המשפחה והחינוך לא קשורים אבל יש מקרים שכן ובדכ האחיות לפחות מי שאני מכירה נהיות חסידיות ומחושלות יותר
ירידה מבדרך יכולה לקרות מאלף ואחת סיבות. ולפעמים זה פשוט רצון השם כי אין שום סיבה אחרת!
זה אף פעם לא יכולה להיות רצון ה'!
למה שה' ירצה שיתרחקו ממנו???
הכל בידי שמיים *חוץ* מיראת שמיים!
דבר ראשון היא בן אדם שבוחר בשביל עצמו
בדרך כלל החינוך של ההורים משפיע
אבל גם במשפחות הכי טובות הכל קורה.
בדרך כלל אם תראי ילדה בגיל צעיר 14,15 היא עוד לא מספיק בוגרת (לדעתי) בשביל לבחור לעצמה וקשור יותר לשיטת חינוך (ברוב המקרים)
בגיל יותר גדול זה כבר הרבה יותר עסק שלה
מרחמת עליה בעיקר, לא אפסיק להיות חברה שלה, כל עוד זה לא פוגע בי, זאת אומרת אם היא לא מכבדת את העקרונות שלי אני ישהה איתה פחות כי זה פחות נעים לי, האהבה שליעליה לא תשתנה.
אני חושבת שהדבר הראשון שאני יגיד זה שאני מבינה שאני לא מבינה.
אני לא יגיד כלום, פשוט כי אין לי זכות לשפוט, ולא לנסות להבין… מה אני כבר מבינה בנפש האדם????
ואגב, אני חושבת שזה באמת יכול לקרות לכולן, וזה לא חייב להיות קשור לכלום.
אחרי הכל – בלי לשפוט (!!!) – לכל אחת יש בחירה אישית. זה כלל שתקף בכל זמן ובכל מצב.
אבל אני כן ירחם עליה מאד, אני ירחם עליה כי הדבר היחיד שאני יודעת עליה בטוח – זה שכואב לה וקשה לה מאד.
והיה לה קשה גם לפני זה, לפני שהיא שמה את המכנסיים. אבל רק עכשיו כולם נזכרו להתייחס לכאב שלה… וזה מה שהכי כואב לי. למה רק כשבת מגיעה למצבים האלה פתאום כולם קופצים???? איפה הייתם עד עכשיו? איפה הייתם כשהילדה הזאת עברה דברים, איפה הייתם כשהיא בכתה לעצמה וסבלה כ"כ הרבה, איפה הייתם כשהיא היתה בודדה כל כך ורק היתה צריכה מישהו שיחבק ויבין אותה בלי לשפוט?
איפה?????
אז מה אם כלפי חוץ היא התנהגה כמו ילדה טובה, התלבשה כמו שצריך וכו'… למה רק כשהיא הגיעה לקצה גבול היכולת, ועברה את הגבול, פתאום כולם נזכרים לשים לב?….
מצד שני – גם אחרי שהיא עברה את הגבול, היא ממשיכה לסבול… וקשה לה בדיוק כמו שהיה לה לפני כן אם לא יותר.
אוצ'. עושה לי צמרמורות לכתוב על זה…
כאילו לא משנה מה היא תעשה יהיה לה קשה. אז כן, אני מרחמת עליה מאד.
ויותר מהכל – אני יתפלל עליה שהיא תזכה לחזור ולשמור תורה ומצוות מתוך שמחה, שהיא תזכה לראות את היופי, שיהיה לה טוב!!!!
ואם זה מישהי שאני בקשר איתה – אז לתת כוח כמה שיותר, בלי לשפוט בכלל. אבל רק להיזהר לשים גבולות ולדעת שיש למי לפנות במקרה שהיא מציבה אותי בפני שאלות שאני עדיין לא יודעת את התשובות עליהן.
ודבר אחרון (סורי על האורך!!! ?) – בקשר לאחים/ות – לאיזה השפעה את מתכוונת? כי כן ברור שיש השפעה, כמו כל דבר שקורה למישהו במשפחה, זה תמיד ישפיע על כולם. אבל אם את מתכוונת להשפעה רוחנית – זה כבר מאד תלוי באח/ות. אני חושבת שבאמת יש להם ניסיון הרבה יותר גדול, אבל דווקא בגלל זה – אם הם נשארו שומרי תו"צ אני יעריך אותם הרבה יותר… וגם על ההתמודדות.
זהו בערך, סורי על ההרצאה ??
מהמקום שלי שלא רואה דמות שממש קרובה של נערה שיצאה בשאלה (ח"ו)
אני יכולה להגיד לך שלדעתי זה לא יפה לשפוט אותה, כי בסך הכל אולי היה לה קשיים בחיים והיא השליכה אותם על הדת או שמאוד קרץ לה מה שבחוץ והיא לא הצליחה לעצור.
כנ"ל לגבי ההורים שלה-
לדעתי לא נכון לשפוט את החינוך של ההורים שלה.
קודם כל, כי כל ילד בגיל מסוים עושה 'מה שבא לו' ולהורים לא יכולה להיות השפעה מלאה על הבחירות והמעשים של הילד.
לגבי אחות שלה, האמת שבדיעבד אני חושבת על אחות של חברה שלי שראיתי אותה עם מכנסיים אז אולי היא כבר לא שומרת על דברים מסוימים, אין לי מושג.
אני לא מדברת על זה עם חברה שלי.
היא מעצמה גם לא סיפרה לי כלום.
במקרה שלי, החברה מאוד חסידית, אני לא מרגישה שאחותה משפיעה עליה.
יכול להיות שבפנים או בדברים שאני לא רואה כן יש השפעה אבל זה לא מעסיק אותי. אני מסתכלת עליה כעל אותה חברה כמו שהסתכלתי עליה כשאחותה למדה איתנו בתיכון..
אני בת 18.6 בסמינר, אם זה חשוב.
מרחמת. זה ממש עצוב כשזה קורה. כאילו אני חושבת שאם נגיד הייתה זאת חברה קרובה שלי (ח״ו שלא יקרה), ברור שיהיה שינוי, כי אפשר להתעלם שקרה משהו באמצע שמשנה כליל את אורח חייה! אז כן ההתנהגות הייתה כנראה שונה. אבל אם זאת חברה קרובה שלי, זה ברור שגם אמשיך לאהוב אותה, ואנהל איתה קשר חם ואוהב. אני לא שופטת אף אדם שלא עלינו ירד מהדרך… אי אפשר לדעת מה עבר עליהם, וזאת לא זכותנו לדון אנשים.
הייתי ממשיכה להיות חברה שלה, לאהוב אותה, ולהשפיע עליה לטובה. דווקא כשמתרחקים ומתנכרים לאנשים שירדו מהדרך – זה אחד הדברים שהכי מרחיק וגורם לאנשים להתרחק עוד יותר מהדת. צריך לתת להם ים של אהבה וגם.. להבין אותם. חשוב להקשיב להם, להבין אותם, ולא להאשים אותם. צריך להבין שזה לא קרה בבת אחת. משהו גרם להם להתרחק, לא?
מה שלא ישתנה אף פעם – שאם זאת הייתה חברה קרובה שלי או אדם קרוב אלי – הייתי אוהבת אותה באותה מידה! תמיד יהיה לה מקום שמור בליבי…
אלו תחושותיי.
אני חושבת שהיא ילדה אמיצה, מטורפת יש לה יכולות לא נורמליות של תעוזה ויכול להתגמש ולעשות שינויים בחיים. אני חושבת שהיא ילדה עם כוחות נפש מטורפים והיא יכולה לעמוד בלחץ מכמה כיוונים שונים, להתמודד עם בדידות, עם כעס, וכאב ולבחור לחיות בדרך שלה. יש לה תכונות נפש מדהימות בעיניי ובטח נשמה שאני מאוד מאוד אוהבת. היא מסוג האנשים שיכולים לשנות את העולם אם רק ירצו, שילחמו בדיוק על המקום שהם צריכים וילחמו למען המימוש של עצמם והמקום והתפקיד שלהם בעולם. היא עם כוחות ויכולות נפשיות גבוהות מאוד, יותר ממני לפחות. היצר הטוב שלה ענקיסט פי שבע מאות שבעים משלי. עצם הנפש שלה כל כך יפה לפעמים, עד שיש לי דמעות .
ההורים שלה מיוחדים. הם עשו כל מה שיכלו בשביל החינוך שלה, היא בחרה ללכת בדרל משלה ואם הם אוהבים אותה למרות זאת, אני מצדיעה להם בכל לב. כנ"ל לגבי האחים שלה, אם הם מקבלים אותה כמו שהיא מגיע להם צל"ש.
מתייחסת למצב הזה בהרבה תפילות והרבה אהבה .
(אני בת 16 וחצי )
אני רוצה להכיר אותך,
פשוט לפתח איתך שיחה.
ריגשת אותי.
למה אני אמורה לחשוב עליה מחשבות??
כנראה היא חווה איזשהו קושי מסויים, זה יכול להיות אפילו בתת מודע-שיש סיבה למה יורד והוא אפילו לא מודע עליה.
ואני גם לא חושבת שאותה ילדה "תאהב" אתזה שמדברים עליה וזה. פשוט מי שאוהב אותה יאהב. זהו.
אני תמיד אומרת -אני לא גיבורה, וגם לא מסכנה. אני מתמודדת. לכולם יש נסינות. למה צריך לעשןת מזה עניין??? מה שכן, אני שונאת את אלו שלא מבינים שאוהבים לחנך כמו הכל לטובה וזה או להעיר, כי מה בסהכול? אני לא מתלוננת ולא מתבכיינת. אני רק פורקת. מותר לי. לא??
קיצור לא צריך לעשות עניין. אפשר פשוט לאהוב אותה ולהיות איתה. בתנאי שיש לך אהבה אמיתית.
אני שמחה לספר לך סיפור ששמעתי היום, המקור המדויק לא ברור ובכל זאת הסיפור חשוב:
הורה כתב לרבי שהוא גידל שלושה ילדים, שניים גדלו לשומרי תומ״צ ואחד עזב את הדרך והאבא מרגיש אשמה שזה קרה בגללו, כי התפוח הרי לא נופל רחוק מהעץ…
הרבי כתב לו
שעם הרוחות שמסתובבות בחוץ, התפוח יכול לעוף רחוק.
וואו! סיפור מדהים!
בקשר לחינוך של ההורים, זה אינדיבידואלי. לפעמים זה בעקבות חוסר הקפדה של ההורים, ולפעמים זו יכולה להיות המשפחה הכי חסידית שיש וזה בכל זאת קורה. תלוי.
האופי שלה עצמה לא משתנה בדרך כלל. זה לא שהיא עכשיו הולכת עם מכנסיים אז היא רעה יותר, ממש לא. אופי לא ממש קשור לדת לפי דעתי. ישנם מלא אנשים מתוקים ומדהימים בעולם שהם חילונים ולהבדיל להבדיל גויים ואפילו ערבים (כן כן ימניות שלי ?).
בקשר לאחותה, זה גם תלוי. אני מאמינה שאם הם אחיות עם קשר קרוב זה יכול יותר להשפיע.
איך הייתי מתייחסת? הייתי נשארת עומדת לידה ותומכת בה. זה לא תמיד קל, וחברה טובה יכולה ממש לעזור.
לא אציין את גילי מטעמים מובנים ? אפשר לנחש
זה אולי לפעמים קשור למשפחה, לחינוך אבל לא תמיד בכללל
ישלי 2 חברות שהם חזרו בשאלה וכל אחת מסיבה שונה לחלוטין
אחת כי עברו עליה חיים קשים באמת עם המשפחה ועם החינוך והיא עכשיו פורקת את הכל
והשניה כי פשוט היה לה קשה היא הרגישה נורא חנוקה (אני לא חושבת שזה נכון אבל לכל אחד יש אופי שונה)
בקיצערררר באמת שזה לא משנה למה היא ירדה מהדרך כי זה עצוב בכל מצב ואפחד לא עושה אתזה כי פשוט היה באלו לכל אחד יש סיבה
לא חוזרים בשאלה
יוצאים בשאלה
חזרה זה למקום שאליו את שייכת
אוקי האמת ברגע שראיתי תשם של השאלה ישר נכנסתי
כי כן יש לי אח ש…
קיצר אז אני יתיחס על שינו במשפחה אז כן אני יענה
בתור אחת שמכירה מידי מקרוב:(
אז בהחלט יש שינו זה לחצים במשפחה למרות שבאמת ההורים שלי ואנחנו המשפחה ממש תומכים ומכילים
אבל כל נושא קטן ישר מקפיץ תאוירה וזה מתחיל להסתבך שהוא הביא חברה
ואם האחיינים בכלל כי תאמת אוטומטי יותר קל לי לאהוב אחיינים שגדלים באותה מסגרת שאני גדלתי מכירים תמושגים שלי וכו' וכו'
וכןן גם זה גרם לי להכיר מושגים חדשיים ושונים שלא תמיד כל כך מתאימים
וחייבת לציין שאני לא שופטת בשום מצב את אח שלי או תהורים שלי
ושאני ממש אוהבת את אח שלי גייסתי ואחיין שלי למרות הכל:)
ממש לא מחייב שזה קשור לחינוך. יש משפחות רבות וטובות שכל הילדים יצאו חסידיים ורק אחד/אחת בגלל אופי, בגלל רצון לפרוץ גבולות, לנסות את האחר וכו.
אני חושבת שלכל אחת יש את הזכות לבחור בדרכה
זה לא אומר שהחינוך של ההורים היה פחות טוב או שהחברות השפיעו לרע
כל מקרה לגופו אבל כן נראה לי שיש קשר כלשהוא לבת עצמה… לא רק אופי גם חולשות באיך היא מתמודדת אם אתגרים או ניסיונות…
תלוי מי האחות… אבל בכללי ההורים מנסים לשמור ולעשות כללים כדי שאחות הגדולה כשהיא נמצאת בסביבה לא ישפיעה לקטנים (מניסיון)
אין לי חברות שאחותה ירדה מהדרך… אבל לא הייתי שמה חשיבות רבה כל זמן שלא רואה סימנים או דיבורים שלא לעיינין
אני חושבת שההורים חינכו בצורה לא הכי טובה את העניין של שמירת תומ"צ, וכפו על הילדים את העניין הזה.
טוב אז האמת שלא תכננתי לכתוב את זה בהתחלה, אבל ככל שאני ממשיכה לקרוא את התגובות אני מרגישה שכל מילה שורטת אותי (פשוט מהחוסר הבנה שהולך פה…) וזה חייב לצאת.
אז כן, יש לי אחיות יקרות ואהובות מאד שחזרו בשאלה (לגמרי…).
בנות!!!!!
זה שיש בת שאחותה ירדה מהדרך לא מחייב שום דבר על האחות!!!
נכון, היא נחשפת אולי ליותר מושגים, ודווקא בגלל זה היא יכולה להיות חזקה הרבה יותר מכל בת אחרת!! כי כן, בשונה מבנות אחרות, היא מבינה מגיל קטן שיש כזאת 'אופציה' בכלל לרדת בשאלה, יש לה איך לעשות את זה, יש לה מי שיעזור לה… יש לה את כל האופציות פתוחות. ולהזכירכם – היא גדלה בדיוק באותו בית ואם אותו חינוך בדיוק שאחותה גדלה איתו…
אם אחרי כל זה היא עדיין בחורה ששומרת תו"צ – היא חייבת להיות ילדה חזקה ברמות עם אופי ואומץ לא פחות מהאחות ה'אמיצה' (?) שלה.
תעריכו!!!
לא יודעת למה בתגובות פה זה נשמע כמעט כאילו כל אחת חייבת להיות עם השפעה ועוד דקה היא תהיה בדיוק כמו אחותה…
באופן אישי אני חייבת להגיד ש(אחת) האחיות שלי שחזרה בשאלה היתה האחות ובכללי הבן אדם הכי קרוב אלי בעולם כמעט מאז שאני זוכרת את עצמי מגיל קטן ממש.
וכן, ברור שהיה פעמים שרציתי פשוט לעשות אותו דבר, כי גם לי היה רע, גם אני רציתי לצאת מהכל ופשוט לברוח.
אבל דווקא בגלל זה, זה חייב אותי לחפש, לבדוק, לשאול ולבחור מגיל קטן ממש. אם כל ילדה ממוצעת מתחילה לחפש ולשאול את עצמה 'למה אני חרדית' רק בגיל 15, אז אני כבר הגעתי לתשובה 5 שנים קודם…
(אחותי חזרה בשאלה כשהייתי בגיל קטן יחסית, אבל גם אחרי זה המשכנו להיות בקשר טוב… קיצור סיפור מסובך. וכן, ברור שזה השפיע עלי. לטובה!!! :))
זה גרם לי לחפש וגם למצוא את הזהות העצמית שלי, זה חייב אותי לחפש, ודווקא בגלל זה יצאתי כ"כ הרבה יותר חזקה ומאמינה, פי אלף מהרבה חברות שלי שאפילו לא עצרו לחשוב אף פעם למה הם שומרות תו"צ… ואז ברגע שיהיה להם קצת קשה הם יכולות פשוט להוריד את הכל.
זה גרם לי לראות כמה זבל יש בעולם בחוץ, כמה יכול להיות שם רע לאנשים גם אם הם ממשיכים להעלות תמונות ולחייך לכל העולם ברשתות חברתיות – כמה רע להם בפנים כשכולם מקנאים בהם בחוץ…
זה גרם לי לראות את ההבדלים, לשמוח ולהודות לה' כל בוקר מחדש על זה שאני חרדית, גם אם זה ממש קשה לפעמים… זה גרם לי לראות את היופי המטורף שיש ביהדות!!!
זה גרם לכל כך הרבה דברים טובים (ברוחניות שלי וגם בכללי), זה גם גרם לי להתבגר ולהבין יותר, כי כן – כמו הרבה דברים בחיים שקורים בתוך המשפחה – זה התמודדות לכל דבר, שיכולה להיות ממש ממש קשה במקרים מסוימים.
אז מי אנחנו שנבוא, נשפוט, ונחפור לאחרים? (אם להיות כנה – רק לקרוא את השאלה גרם לי לבחילה… "מה אתן חושבות על… מה אתן רואות על…" תגידו אתן בכלל מבינות משהו? מי אתן ש"תחשבו" ותגידו את דעתכן בעניין? סליחה שאני מתקיפה ככה אבל זה פשוט בוער לי בלב ובאצבעות…)
אולי דווקא בגלל ההתמודדות שלי, (ועוד כמה דברים שעברתי בחיים…) למדתי אף פעם לא לשפוט, אף אדם בשום מצב, לזכור שאם אף פעם לא הייתי במקום שלו (וגם אם כן – כל בן אדם עובר את ההתמודדות בצורה שונה) אין לי שום, שום זכות להגיד ואפילו לחשוב על דעה בעניין. פשוט כי אני לא מבינה!!!!
זהו, סורי ששפכתי ואם מישהי הרגישה מותקפת – אז סליחה, זה לא אישי ?
רק יגיד בסוף שאם את מכירה מישהי כזאת, פשוט תרחמי עליה, תדעי שלא היה טוב לה וכנראה שעדיין לא טוב, שאם היא הגיעה לכזה מצב כנראה היא ממש סבלה קודם, ויותר מהכל תזכרי – שאת לא מבינה כלום בהתמודדות שלה אז פשוט אין לך זכות לשפוט ובטח שלא להביע דעה בעניין…
תתפללי אליה, שתזכה לראות את היופי והטוב ביהדות ולחזור מהר, אמן!!!!
ועוד משהו חשוב (כותבת אחרי ניסיון רב – לא רק עם האחות, גם עם חברות וכו' שהתחילו לרדת…) – אף פעם אל תהיי פח זבל לשאלות.
הסבר: אם את מרגישה מספיק חזקה ושיש לך מספיק ידע, את מוזמנת לנהל דיון עם כל אחת על דת, יהדות וכו'. אבלללללללללל, זה רק (!!!!) במקרה שהבת מולך ב-א-מ-ת מעונינת לשמוע…
אם את מרגישה שהיא לא באמת רוצה להקשיב ורק רוצה 'לירות' החוצה שאלות, את צריכה להפסיק ישר ומייד. כי את לא אמורה להיות ה'פח זבל' של אף אחת. בטח לא לשאלות ברוחניות.
ואם הבת מולך באמת מעונינת לשמוע, את מוזמנת להתדיין איתה בצורה מכובדת (בלי לרדת לפסים אישיים), רק אם את מרגישה חזקה מספיק בעצמך (וכמובן תמיד אפשר לומר 'וואי, זאת באמת שאלה טובה שאני לא יודעת את התשובה עליה, אפילו שאני בטוחה שיש תשובה. את רק צריכה לחפש. אם את רוצה יש מלא רבנים היום שאני בטוחה שיכולים לענות לך על זה'… ואם השאלה הזאת מציקה גם לך – לכי לשאול גם!!!!
זה לא בושה לשאול שאלות בסיסיות, זה לא בושה לשאול 'מי אמר שיש אלוקים' וכו'. ההפך – זה הדבר הכי בריא וטוב בעולם!
זה מראה על רצון בריא וטוב לדעת ולהבין באמת, ואם לא תשאלי – איך תדעי?… ??
רק כמובן שצריך לזכור ללכת לשאול את האדם הנכון, שידע לענות לך באמת, ולאו דווקא חברה בת גילך שמתמודדת אם אותם שאלות :))
וואי שפכתי ממש
בער לי ממש…
הייתי צריכה לעשות על זה פוסט נפרד ?
אשמח לשמוע תגובות ??❤
הי תקשיבי
שלחתי כבר תגובה מקודם
וכמה שיותר קראתי יותר הזדהתי ובאמת שכחתי לציין את זה
זה שאח שלי ירד לגמרי לא אומר עלי כלום
אני רואה תחיים ולפעמיים זה מה שמחזיק אותי (ובסודי סודות אני יגלה לכם;) לא בטוח תסכימו או תחשבו שנכון אבל זזה ממריץ אותי לפעמיים לעשות יותר נחת להורים שלי שבאמת קשה להם לראות את זה
יישר כח! מסכימה עם מה שכתבת.
ההורים שלי חזרו בתשובה וסבא וסבתא שלי שלי מגיעים אלינו הרבה. סבא שלי אוהב מאוד להתווכח לכן מגיל צעיר הייתי צריכה לענות לעצמיייי על שאלות. ב"ה הרבה בזכותו אני מי שאני גם אם חשב ורצה אחרת. קיצור קצת הזדהתי
אני חייבת, פשוט חייבת לתת לך חיבוק עכשיו.❤️
את מדהימה, והכאב והכנות שנשפכו מהתגובה המהממת שלך המסו אותי לחלוטין.
תתפללי גם עלי, שאזכה להיות חזקה כמוך?
תודה נשמה ?
אני מאמינה שאת חזקה בדיוק כמוני אם לא יותר…
את לא באמת צריכה שאני יתפלל עליך :))
לכל בן אדם יש את הכוחות, לפעמים רק צריך לעבור קצת כדי למצוא אותם
"לפעמים רק אחרי שאת נשברת את מבינה ממה את עשויה"
מתפללת עליך שתזכי לראות כמה את חזקה גם בלי להישבר ?
נגעת ❤
היי קראתי כאן כמה תגובות שבנות כתבו אני חייבת לומר אל תרחמו עליה למה לרחם??? חשבתם למה היא עשתה את זה??? היא משנה את כל החיים שלה יש לזה סיבה מסויימת אתם יודעות את הסיבה?? מה קשור לרחם אני יגיד לכם כמה דברים מהצד שלי היא יצאה בשאלה כי יש לה סיבה והסיבה היא היא לא הרגישה קרובה שייכת לא מצאה משו שיעשה לך יחס עניין בעולם החרדי שלנו היא הרגישה באוויר לא קשורה אמרו לה איזה הרצאה מרגשת שכל בת רגילה היתה בוכה מתרגשת היא לא הרגישה את המילים הם לא חדרו אליה איך אומרים זה לא מעניין אותה היא מרגישה שסוגרים עליה העולם נסגר והיא כבר לא מצליחה לנשום היא חייבת אוויר (ותאמת נראלי שתאוויר הזה היא מוצאת בלילה אחרי שכולם הולכים לישון… היא יכולה להרגיש יותר משוחררת שאין עליה הרבה עיינים…) אבל הלילה זה לא מספיק בשבילה לכן היא יוצאת
בשביל לחיות צריך אוויר וצריך אוויר מלא לא רק חצי של הלילה לכן היא עושה את השינוי היא לא מרגישה קשורה היא רוצה דרך חיים שונה אחר היא לא מצליחה לראות את המשך החיים שלה בדרך הזאת שהיא מרגישה חנק אל תשפטו אותה ואל תרחמו עליה תתנו לה כבוד היא עברה הרבה בחיים יותר מכל אחת שנשארת בדרך קשה לה קשה לה ואנשים רק שופטים שאומרים חילונים זה נראה להם כמו מפלצות או כשמשהי יוצאת מהדרך אז יכולים לומר מה הסיפור שלה חולת נפש… תנסו להבין את הצד שלה במקום לשפוט אותה יש לה סיבה לדבר הזה שהיא עושה וזה לא קשור למשפחה בשום כיוון זה החיים שלה והמשפחה זה כמה אנשים שבאים סביבה אבל לא אמורים לקבוע לה דרך חיים חובה מי שיש לה חילוקי דעות אני ישמח לשמוע
אוצ'. רוצה לתת לך חיבוק עכשיו…
לא חולקת עליך בכלל. כן מרחמת.
היא עברה כל כך הרבה בחיים, היא עברה דברים שאני באמת לא יכולה
להתחיל להבין, ודווקא בגלל זה אני מרחמת. הבנת?
כי נכון, לא היה לה טוב לפני שהיא עזבה, אבל גם לא טוב לה אחרי…
זה ממש עצוב וכואב. מרחמת מלא. אוהבת גם ❤❤
שהיה לה קשה, והיא לא מצאה את עצמה.
הרגישה חנוקה אולי, לא שמחה.
אולי המשפחה שלה קצת לחצו עליה, אבל ממש לא בהכרך!
אני בת 15
שזה לא קשור לשיטת חינוך של ההורים
על האופי… לא חושבת שזה קשור ככ לאופי
אני מרחמת על הילדה ועל ההורים…
בתור משפחה או חברה לא הייתי עכשיו צועקת או מעירה או משהו כזה
כי לא הייתי רוצה שחברה או אפילו אחות הייתה מעירה לי.
14