תפריט
טוב, את אהבתי לתלמידותיי כל תלמידה מרגישה. וגם אימה. וגם הצוות. תמיד מציבה את זכויותיה, מדגישה מה טוב לה. באמת, ב"ה אני מגשימה את כל מה שקראתי ומעבירה הלאה טוב שקיבלתי.
אלא שהנה, תלמידותיי, בגיל די מתקדם ולא רוצה לדייק בכוונה, נקלעו במסגרת השיעמום של ה'קורונה' לקשרים לא רצויים…
טוב, אני כמורה, שהכי הגנתי עליהן שנה שלמה, שוב נחלצת. עם שמאל דוחה וימין מקרבת ומבינה שהן טרף קל ויותר מהכל – מפחדת עליהן ברמות!
מה עושים? מה לדעתכן? יש לי מלאי רעיונות ואני רוצה לשמוע מכן – מה יתכן שהכי יסייע לתלמידות ולא ליפול פעם שניה והלאה? מה יסייע להבטיח עד כמה שניתן שזה לא ישוב.
תודה לכן על כל תגובה, חיה.
שותפות בדרך הוא בית חב"ד הראשון ברשת לבנות תיכון חרדיות. האתר מציע באהבה עזרה אנונימית בכל נושא, תכנים איכותיים ומעניינים ופלטפורמה כיפית להעלאת פוסטים משלך.
51 תגובות
צר לי, לא הבנתי כלום
האמת שכנל
–
אני בסמינר. תודה על ההערה!
השאלה פשוט לא מנוסחת כמו שצריך. אני יודעת מה זה קשר לא רצוי – לא הבנתי מה השואלת הנחמדה שאלה.
טוב, את אהבתי לתלמידותיי כל תלמידה מרגישה. וגם אימה.
מה זה אימה? אימה שלה? פחד? קראתי 3 פעמים ולא הבנתי
טוב אני לא אעבור ככה על כל השאלה, אבל המון בעיות בניסוח, הבעיה עצמה מעורפלת נורא, ואז מודים לנו על התשובות.
היא כותבת"גם אימה. וגם הצוות" מה את מבינה מזה? שזה אמא שלה.
???
שאומרים קשר לא רצוי מתכוונים בדר"כ לבנים.
ככה אני הבנתי לפחות.
איך את יודעת שהן בקשרים לא טובים?
תקראי לבת לשיחה אישית
יעזור, מבטיחה לך!
מרגישים מהמסך שיש לך אישיות קורנת
זה חלק מההתבגרות של הילדה, ליפול לקשרים לא בריאים, לכאוב ולהיות חזקה יותר, ללמוד איך ליצור קשר עם אנשים. ככה לומדים. לא נורא, תתייחסי כרגיל, אין לך מה לפחד, זה עוד יבנה אותה, את עוד תראי
בהצלחה!
כנראה לא הבנת במה מדובר..
לא מדובר בקשרים רצויים..
אהה הבנתי עכשיו.
אני לא מבינה כשזה לא ישיר:)
אז מציעה לך לדבר איתן, אם את מספיק משמעותית בשבילן, לדבר איתן על מה שהן עושות לא במקום של לשנות אלה לבדוק שהן מודעות ולהסביר מה זה יכול לגרום. אין לך מה לעשות, לא תוכלי להפריד.זה לא הגיל
אולי חסר להן אהבה וצומת לב מרחוק ,ממך, אז הן מנסות לקבל אותו בדרך שונה.אולי יותר אהבה מצד המשפחה יכול לעזור …
ליפול איפה?
קודמכל אהבה. בכמויות.
בלי תנאי.
בלי הטפות כמה זה לא טוב או לא לפי התורה וכו'.
אם הן ירצו הן ישתפו אותך מעצמן.
הן אבודות.
הן רק מחפשות את המקום שייצב אותן בתוך כל הטירוף הזה.
מבטיחה לך שאחרי שהן יבינו שאת אוהבת אותן באמת ולא עוד אחת שבאה להטיף הן יפתחו אלייך מעצמן.
(ובבקשה בבקשה לא להטיף, מבטיחה לך שיהיה להן מלא כאלה על הראש)
וחיה,
מעריכה אותך מאד על האכפתיות:)
כל מילה בסלעע
ואין עוד מה להוסיףף
כל כך מעריכה?
זה נכון שזה יפה.
אבל זו אכפתיות שמתבקש ממורה…
לא מכירה מורה שזה לא אכפת לה…
או שפשוט התפיסה אצלינו לגבי המורה שונה? 😉
סתם מעניין אותי,
למורה שלך זה לא היה אכפת?
חח לא.
יש הרבה סיכויים שגם למורה שלי זה היה אכפת.
אבל למה מה שראוי מאליו לא ראוי להערכה??
מממ וואלה לא יודעת מה לעשות
זה מאוד תלוי ילדה ותלוי מורה ומה הקשר בינכם
יש בנות שהכי טוב להם להפגע ואז הם יקומו לבד לבד
יש בנות שצריכות עזרה לקום והם משוועות אליה
ויש בנות שלא צריכות עזרה ממורה אלא ממישהו אחר
ויש בנות שדווקא רוצות עזרה ממורה
קיצער הכל לגופו של עניין
ווואי וואי.
נראה שיש פה באתר המון קטינות 😉
חח מצחיק אותי מושג הזהה 'קטינות' מרגיש לי בתחנת רכבת בעמדות בדיקה "יש לך תעודה מזהה?" "לא, אני קטינה"
????????
לפתוח את הנושא של הקשרים בכיתה פתוח. לתת לכל אחת להגיד את דעתה על הנושא לקבל את הדעות השונות לפתח דיון ואחכ להגיד את הדעה שלך ושל התורה ועם דוגמאות ויפורים מכרות אישית.. לא שמעתי על כאלה ש.. או קראתי ש… לבוא עם הוכחות להכין את הנושא מראש. להסביר למה זה לטוב בטווח הקצר ולמה ואיך זה מזיק בטווח הארוך.
כל הכבוד לך
מסכימה.
אני חושבת שלדבר על זה פתוח- אפילו להביא מישהו מקצועי שידבר על זה- זאת הדרך הכי טובה למנוע מקרים כאלה.
את האמת,
לא אוהבת כל כך שמורות מתערבות לי בחיים.
יוצר אצלי סוגשל ריחוק.
איתך
אז את לא המורה שלי?
כנל?
ואליך מורה חביבה, אני הייתי מעדיפה ריחוק.
לא אויבת שמורות מתערבות לי
אני הבנתי למרות שאני לא מדיי גדולה:)
מה שכן אני קטנה בשביל לענות על זה
כנל..
מה שכן בתור ילדה בכיתה של בנות שהתעניינו בעבר בדברים מהסוג הזה אני יכולה לומר שזה היה סיוט ממש..
עד כמה שידוע לי, המורה די ניסתה לטפל בזה, רק שזה לא היה בשליטתה כי זה היה בעיקר בזמני ההפסקות והשיעורים החופשיים ככה שלא היה למורה ולי הרבה מה לעשות…
נס שזה נגמר וגם שהייתי עם עוד כמה בנות שפויות בכיתה.. אחרת זה היה לא טוב..??♀️
אני לא יודעת מה לעשות
זה באמת אחד הדברים הקשים
אם את גילית קשרים אני חייבת לציין שאת מורה מאוד אכפתית בעלת עניים פקוחות ורק על זה אפשר לתת לך ציון לשבח
את נשמעת לי ממש מתחשבת וטובה
אני רק יכולה להגיד לך שאני ממליצה לך לספר להורים אם הם לא יודעים
ואני חושבת שבמקום להיכנס לפרטים ולהתערב אישי אולי תיתני שיעורים בנושא לא בקטע ישיר אלה בסמוי תשימי מסרים
לא יודעת עד כמה זה יעזור אבל אם השיעורים יהיו טובים אולי יכנס משהו
בהצלחה לך חיה?
סליחה שאני אולי הורסת את ההיסטריה המתבקשת שלך, אבל אני לא בטוחה שזה כל כך גרוע עבורן.
מה שאת צריכה לעשות הוא רק להמשיך לאהוב אותן ולבנות איתן קשר של אימון, ותהיי רגועה. הן לא ימותו מזה
מי אמר שלא ימותו?
למה שימותו? ח"ו
ואוו הדבר שלי הכי עזר להפנים את הנושא זה הספר 'אהבה לרגע' לא חושבת שאלף שיחות מרבנים יוכלו לעשות את מה שהוא עשה לי…
אני לא מכירה את הסיגנון של הבי"ס שלכם…אבל עצם זה שאת כאן מעיד שאת פתוחה להצעות, אז דבר ראשון באמת כל הכבוד על זה!! לא מובן מאלו הדאגה לתלמידות.. ואם יש לכם אפשרות הבנתי שפנינה לשם (הכותבת של הספר) יצרה סדנה מיוחדת שהיא אישית באה להרצות. תבדקי את זה.
מאחלת לך ס"ד והמוני הצלחות בעבודת הקודש שאת עושה!!
תקבלי אותן בצורה יפה, תחבקי..
לפעמים קשר עם בנים בא מיזה שאין מי שיתן אהבה…
אהבה בחזרה.
אין עלייך בעולם!.
אני חושבת שצריך להעלות את המודעות לחומרת המצב בלי להטפל לבנות מסוימות, כן כן, בהחלט.
לכן, ממליצה שתעשי זום ותדברי על הנושא.
ומדגישה: לא לדבר על בנות מסוימות מהכיתה! ! ! אני חושבת שזה ברור ומובן מאליו אבל בכל אופן חשה צורך להדגיש.
זה יגרום ישר לאותן בנות לסתום את האוזניים ולא להקשיב.
גם ממליצה לא לומר "שמתי לב לכמה בנות ש…".
פשוט דברי כאילו הכל בסדר ואת רוצה להסביר להן על הנושא.
זאת דעתי ? ואני מניחה שכמה בנות יחלקו עליה.
אלף כל, כל הכבוד לך על האכפתיות ועל תשומת הלב! זה שתי הדברים שתלמידה הכי צריכה, לא משנה באיזה מצב היא…
ההסבר בתגובה הבאה (חורג מהעשר שורות חח)
חשוב שהצוות יבין שדעת התורה לא מעניינת כרגע את אותה ילדה שנקלעה לקשר כזה. לא יעזור שתגידי לה שזה אסור. היא יודעת את זה. בשבילה את עוד איזה מטיפה אחת שלא מבינה אותה… אז קודם כל היא צריכה להרגיש שאת בעצם בצד שלה, תנסי כמה שיותר להיכנס לראש שלה, תביני שהיא עושה את זה מחוסר מודעות או מחוסר אהבה ויחס ולא משום סיבה זדונית אחרת. אחר כך כדאי שתדברי איתה/בפורום עם כל הכיתה על קשרים כאלו, שיביעו את הדעות והמניעים שלהן לקשרים כאלה, שישאלו שאלות, ותנסי לענות אובייקטיבית. תסבירי להם בפשטות ובנועם את ההשלכות לעתיד, ואז תראי להם כמה בעצם התורה מבקשת להגן עלינו עם האיסורים האלו. אחרי שמבינים את זה, את בורחת מיזה. מניסיון. ולא משנה כמה סרטים תראי בלילה.
לא יודעת…מה שכן כשאת איתן בתהליך כשאת מדברת איתן, ושומעת את הצד שלהן, מבררת איתן את המטרות שלהן בודקת בעדינות אם הן במקום שהן היו רוצות ליהיות.
גם אם ייקח מלא זמן עד שיראו. זה הניסיון שלי עם המורה המדהימה ממש שלי.
אם מרגישה שזה מתאים תשאלי אותן על הקשר עם ההורים ותעודדי אותן לספר.
דבר שני זה נשמע שעצם הבעיה היא שמשעמם להן. נסי לעזור להן ליהיות בהווי חברתי שיספק את הצורך שלהם לחברות ואהבה ממקור אחר…
בכל מקרה, זאת כן האחריות שלך לנסות לעזור אבל הן בעצמן האחראיות על החיים שלהן,את לא יכולה לתקן הכל, לקב"ה יש את התכניות שלו. גם אם הן ייפלו עכשיו התמיכה שלך בהן, הידיעה שיש מישהי קרובה שיש לה כיוון ברור תעזור בהמשך.
לא יודעת אם עזרתי…יכול ליהיות שזאת שאלה ממש ישנה…
האמת זה דיי תלוי בילדה עצמה, במצב המשפחתי שלה, במצב החברתי שלה וכו וכו…
אני יכולה לומר לך רק איך אני הייתי רוצה שמורה תתיחס אלי במצב כמו שהבאת:
אהבה בכמויות בלי טיפת שיפוטיות.
הכלה
ופשוט יחס.
איזה כייף זה שמורות כותבות באתר ?
אף פעם לא חוויתי קשר של מורה-תלמידה שהרגשתי שהיא באמת דואגת לי,משקעי ילדות חח אז לא יודעת ממש.
מה שכן זה באמת להלך בין הטיפות.
יותר מידי מוסר והם יעקמו לך את האף, יותר מידי רגש והם יזלזלו,להתעלם? קשה… אם זה כמה בנות מסתמא זה לחץ חברתי כי זה לא משהו שקורה לכל ילדה שנייה.
אז באמת אין לי מושג, אולי שיחות פרטיות לכל ילדה לבד.. זה הופך את זה ליותר רציני בלי חברות שהיא צריכה לחשוב מה הם מצפות ממנה להגיב.
וואו מורה לגיל הזה זה פשוט ניסיון..בהצלחה!
אויש אניוואן זה ממש עצוב.
אני ביסודי לא הכי הייתי בקשר טוב עם מורות, אבל עכשיו: לגמרי כן. גם צלנו בכללי הצוות ביחסים מעולים עם התלמידות, אתה לא משקר למורה, פשוט לא.
את האמת שאני "קטינה" כמו שאמרו פה..
אבל לצערי הבנתי מה מדובר.,
אצלינו המורה דיברה על זה שני שיעורים שלמים!
כמו שכבר אמרו פה.. אהבה, בלי גבול! ופשוט להיות שם בשבילן., חושבת שכן יש מקום לקצת התערבות.. אולי לא לדבר ממש עם הילדה/נערה/בחורה אלא עם ההורים (תלוי בגיל כמובן).. אבל הכי הכי חשוב, פשוט להיות אוזן קשבת ולהכיל!!
את מורה מהממת!!!
סליחה שאני מתקיפה, אבל הדבר האחרון שהילדה הזאת רוצה זה שידברו על זה עם ההורים שלה מאחורי הגב! ברור שלא מתעלמים ממנה וצריך למצוא את הדרך לפתור לה את זה, אבל לא מאחורי הגב! תספרי להורים אם באלך, אבל שהילדה תדע ותסכים לזה! ולא חסרים אנשים שיעזרו לה לצאת מזה חוץ מההורים שלה.
ההתקפה מכוונת אלי?
תגידו, רק אותי עצבנה הכותרת??
חח לא.
גם אותי.
ממש אבל.
אממ גם אותי קצת 😉
אבל לאחר מחשבה…. היא נכונה.
דבר ראשון – משלבים רגישות וקשיחות.
אני באופן אישי מאד לא מאמינה בשיטת חינוך של מעקב קשוח. כלומר: אם את תתחילי לנסות בכח לוודא אצל כל תלמידה עם מי היא בקשר, "לעמוד לה על הראש", לשאול כל רגע וכדומה, לדעתי, לא רק שזה לא יעזור, זה גם יהיה בלתי יעיל. ואדרבה: ייתכן ואם במצב רגיל, התלמידה הייתה מרגישה מעט רע עם עצמה בגלל הקשר, כעת היא עלולה לחוש תחושת ניצחון קלה, "הנה! אני מצליחה למרות שהמורה הזאת כל כך מנסה שלא!"
ולכן הייתי ממליצה לנסות שההחלטה – סינון הקשרים הלא טובים, תבוא מהתלמידה, לא ממך.
שיעור חינוך שמדברים על קשר טוב, בלי לנסות להמעיט מערך הבעיה.
כלומר: תפרטי כמה חברות נחוצה לנו, כמה אנחנו מרגישות ריק בלעדיה, כמה ילדה יכולה להיות מושפעת מחברות. לא לכסות, להגיד: "זה כלום", הפוך, מתוך הבנה בוגרת של כמה זה גדול, כמה משפיע, כמה באמת נוגע בנו, משם התלמידות יבינו שאמנם קשר משפיע וחזק, אבל זה יכול לפעול גם לרעתן אם זה לא קשר טוב.
הבנת? שלא יהיה "עזבי, מה אכפת לך? החברה שלך לא משהו, תנתקי קשר", אלא: "דווקא בגלל שחברות כזאת משפיעה, כדאי שיהיו חברות טובות". ושבסופו של דבר הן יבינו וירצו להיות בקשר עם בנות טובות, לא כי את הכרחת או אמרת.
בהצלחה גדולה! בתור בת של מורה מחנך: את עושה תפקיד קודש, קשה ומאתגר!