תפריט
היי. אני אנסה לתמצת את הסיפור כמה שיותר.
אחותי, גדולה ממני בשנתיים, התחילה להתדרדר מכיתה ט' בערך והיום היא חברה של הבנות הכי פחות שיש. לא רק מבחינה חסידית. בכלל.
עד עכשיו מנסים לקרב אותה ורק לאהוב לאהוב לאהוב.
מה שקרה זה שהיום גיליתי משהו.
גיליתי שהיא תלותית ממש באחת הבנות האלה. והילדה הזו כבר ענתה לה בצורה יפה וגם לא שהיא לא בקטע של להיות חברה שלה. אבל ללא הועיל.
ישר כשהיא התחילה להתדרדר המחנכת שלה קלטה שמנצלים אותה. היא שליחה של הרבי לא מהארץ. והיא הייתה כזו תמימה. באופן כללי הגיל הרגשי שלה באיחור מהגיל הפיזי.
איך אני יודעת ולמה אני יודעת את כל הדברים האלו? שאלה טובה. חבל שאני יודעת.
ההורים שלי מאוד מעריכים את הדעה שלי ככה שאני יודעת. הם ניסו לרדת מלספר לי דברים. זה בתהליכים כרגע. בכל מקרה סטינו. אז חזרה.
בקיצור היא פשוט לא כמוהם! ממש לא. זה כל כך מצחיק לראות בנות עם מכנסיים וילדה אחת חרדית לגמרי. איתם אבל לגמרי לא.
ועכשיו גיליתי שהיא תלותית. ובעצם פתאום הכל היה לי כל כך ברור. היא דוחפת את עצמה לשם. מחפשת שיאהבו אותה. מתכתבת עם בנות בצורה הכי חמודה וחופרת למרות שהיא מופנמת יחסית.
והיא כל כך מיוחדת! ועמוקה! היא סתם נראת שטחית. אני יודעת.
לדעתי השיטה היא לנסות להיות חברה שלה.
כי אני לא רוצה לספר להורים. היא כבר בת 19 (בנפש כמו חמש עשרה אבל עדיין. עצמאית.) ואני לא רוצה שהם יטפלו בעניין. היא כבר גדולה. לא רוצה שיתנהגו בעניין כאילו היא ילדה. רוצה שהיא תרגיש כרגיל. עצמאית.
אז ניסיתי להיות חברה שלה. אבל אני כנראה חסידית מידי. ובכלל כיף לה איתן כנראה.
לא רוצה לרדת רוחנית בשבילה. ניסיתי פעם. זו טעות לעשות את זה. אבל אני גם לא חניוקית מידי לידה.
יש לכן רעיונות בשבילי. איך לגרום לה להיות חברה שלי?
יש לי הרבה חברות. זה לא שאני צריכה אותה. אבל כל כך עצוב לי בשבילה.
אז אני צריכה עזרה. איך לגרום לה להתחבר אליי. ואם זה בכלל נכון.
תבינו. זו לא התדרדרות רגילה. לפי המאפיינים שהסברתי לפני.
ולכן אני כן חושבת שאני צריכה לא מידי לשחרר אלא לעשות משהו.
השאלה מה ואיך.
תודה רבה! מעריכה מאוד את העזרה שלכן בעז"ה!
שותפות בדרך הוא בית חב"ד הראשון ברשת לבנות תיכון חרדיות. האתר מציע באהבה עזרה אנונימית בכל נושא, תכנים איכותיים ומעניינים ופלטפורמה כיפית להעלאת פוסטים משלך.
25 תגובות
וואו וואו וואו מ ס ו ב ך
אני פיצית מדיי כדי לענות לך
מעריכה את הרצון.
ואפילו זה שסתם הגבת לי
שקראת והשתתפת איתי
תודה
חייבת לומר שאת מדהימה.
רגישה ברמות, וכנה, שזה פשוט מתוק.
אבל אני חושבת שלא את צריכה לעשות את זה.
אמיתי.
חברה ומשפחה זה שני דברים שונים, ואף פעם אחות לא תמלא את הצורך בחברה, גם אם היא תהיה חברה מאדד טובה.
מבינה את ההבדל??
אם מרגישה שלא נכון לך לדבר עם ההורים, תדברי עם מישהו אחר, מישהו מבוגר אחר שאחותך סומכת עליו. תנסו לחשוב ביחד מה מתאים בדיוק לסיטואציה. כן, אני קצת מעצבנת, אבל אני באמת חושבת שזה מה שנכון לעשות. ובלי סתירה בכלל – לתמוך בה כמה שאפשר. ולהיות האחות שהיא תוכל לבוא אליה אם קורה משהו. זה יתן לה הרבה יותר ממה שאת חושבת.
(בסוגריים, באמת, בלי קשר אלייך דווקא, תמחקו את המילה חניוקית מהלקסיקון. זאת מילה גזענית ודוחה.)
אמאל'ה את פשוט אחות מהממת!!! סורי שאין לי בדיוק איך לעזור לך, אבל אני בטוחה שעם הלב המדהים שלך והאכפתיות את תצליחי בסופו של דבר
בהצלחה ?
ואוו. אני חושבת שיהיה שלב שתצטרכי או לשבת לדבר איתה על מה שאת רואה. או לומר להורים. קשה מאוד לפתור תא הדברים האלה לבד. וצריך לדעתי עזרה מקצועית… הבגרות כמובן תעזור גם היא לאט לאט..
בכל מקרה- זו דעתי בהצלחה!
היי, איזו אחות מדהימה את.
שאלת איך לגרום לה להתחבר אלייך, אז אני יכולה לענות לך על זה אבל לא נרוויח מזה הרבה. כי זו לא ממש השאלה המדוייקת לשאול.
בואי נלך לנקודה אחרת,
את רוצה שאחותך תהיה במקום טוב. נכון? ברור שכן.
אבל את חייבת לזכור משהו, ומשם את יכולה להמשיך הלאה.
אחותך היא אמנם אחות, זורם בגוף שלכן דם זהה, אבל.. לא ממש נעים לשמוע את זה.. אבל..
יש לה חיים אחרים, נפרדים.
את אחותה, אבל את לא החיים שלה.
ואם אהיה כנה, אז יש לי אחות, שנתיים מעלי, שבחרה חיים אחרים. ואנחנו חברות טובות ברמות די מפתיעות.
אני לא יורדת רוחנית בגללה ואחת הסיבות שהיא איתי זה בגלל שאני לא נכנסת לה לחיים, אלא שותפה איתה לחיים שלה.
אני לא אומרת לה מה לעשות ומה לא, לא אומרת לה שלדעתי היא טועה אלא פשוט חברה שלה.
כמו שחברות שלה לא יעירו לה, גם אני לא. וכמו חברות אנחנו משתפות אחת תשניה בדברים, אני בפעילות שאני מארגנת והיא בסרט שהיא ראתה.
רק אחרי שאני חברה שלה אני יכולה לדבר איתה על החיים שלה, לפני כן אין לי שום זכות ואני גם לא אצליח להיכנס לה לחיים.
זה אמנם קשה, במיוחד החוסר אונים.
אבל נשמה, זו אחותך, והיא לגמרי אחות שלך, לא החיים שלך.
לא נתתי לך פה דברים ספציפיים לעשות כי אני חושבת שקודם כל צריך לשנות את הראש, הדברים המעשיים יבואו ממך אחר כך לפי מה שאת חושבת.
אבל זה צריך להיעשות מראש בריא.
בהצלחה גדולה גדולה גדולה
וואו אני לא יודעת מה להגיד לך…
את חושבת שבכלל תוכלי להשפיע עליה לטובה? את לא חושבת שיכל להיות סיכון שתושפעי ממנה? כי בכל זאת היא מסתובבת עם בנות לא משהו אני מבינה…
אבל היא נשמעת ילדה דיי חלשה באופי אז יכל להיות שכן תצליחי להשפיע עליה…
אז אם את חושבת שאת יכולה ואת מסוגלת עשי זאת כי בכל זאת שלוחי מצווה אינם ניזוקים?
תנסי לשלוח לה הודעה ולהתקרב אליה או אפילו לנסות לדבר איתה סתם ככה שאת פוגשת אותה… אולי זה יעזור בעז"ה
בהצלחה לך!!!!!
ווואווו… אני…
פשוט היממת אותי עם הרגישות הזו!
את נשמעת בחורה מיוחדת, לא רק נשמעת!
זה הרגשתי דחף לכתוב לך… זה כילו… ואוו…
ולעניינו;)
נשמע ממש מסובך…
אני לוחושבת שאני כשירה לייעץ לך בעניינים כאלו…
אני רק חושבת, שיהיה נכון אם תדברי עלזה עם המשפיעה שלך.
היא תוכל לעשות אתזה הכי טוב…
נשמה שלי… מלא בהצלחה!!
עם האכפתיות הזאת ישלך סיכוי טוב!!
מעריכה ברמות שאת אפילו לוידעת עדכמה!!??
יואו זה כל כך…
עצוב ומוזר ומורכב כאחד.
לדעתי זאת שאלה למישהי מקצועית.
סורי שאינני יכולה לעזור ??♀️
קודם כל,אני חייבת להגיד לך שאת אחות מאוד מסורה, יפה מצידך שאת דואגת לה ולרוחניות שלה!
בקשר לאחותך, נראה שלקחת יותר מידי פיקוד עליה.. לדעתי,קודם כל תרפי, תני לאלוקים לשמור עליה,כשאת עושה משהו למענה אל תחשבי שאת האחראית הבלעדית..
דבר שני כדאי שמישהי שהיא מעריכה תדבר איתה ותחזק אותה..
וואו. את ענקית.!!
סליחה נראלי שאני לא ממש אדע לעזור לך..
אחשוב ואולי בעזה אחזור לכתוב לך
בכל מקרה.. בהצלחה! שתדעי שאת נשמעת בת ממש ממש מיוחדת.
דבר ראשון, את אחות אכפתית ורגישה ונשמע שגם בוגרת מאד!!!
שאפו.
דבר שני,
מה שעלה לי שקראתי את מה שכתבת היה ללכת לדבר עם ההורים ולהציע להם שיציעו לה עזרה מקצועית.
אולי יותר קאוצינג כזה שיעזו רלה לדעת מי ה'אני' האמיתי שלה, לגבש זהות עצמית, לבנות לה 'גב' ועמוד שדרה.
השאלה היא איך להפנות אליה אתזה? בצורה שלא תעורר אצלה התנגדות?
אממ אני חושבת שהדרך היחידה (ככה אני רואה אתזה לפחות) היא שזה יבוא איכשהוא דרך החברות שלה.
אינלי עדיין רעיון איך, אבל אם את חושבת שמה שכתבתי זה לעניין ורלוונטי תגידי ואני מבטיחה לחשוב על רעיון בשבילך בעז"ה.
המון המון בהצלחה וס"ד!
לא חושבת שיש לך אופציה לשנות את המצב נראה שצריך ככן עזרה של אדם גדול בוגר ומחושב, עזרה מקצועית, באמת שאני לא יודעת לענות למצב שכזה.
פולל הצלחותת
וואו. את אחות מתוקה ברמות, וכזאת אכפתית שאין דברים כאלה.
אני מבינה אותך… מממש…
ונראלי היא ילדה גדולה, (לפחות מחזיקה מעצמה כזאת), אבל אני חושבת שלבוא ולדבר דוגרי וכנה והכי מאכפתיות אף פעם לא מזיק, אם את מעיזה לנסות…
פה בשבילך אם יש לך שאלות או סתם..
מעריכה אותך מאודד שאת לא מושפעת, שתדעי.
היי
רק שולחת לך עידוד
הכל בסוף יהיה טוב
את גדולהה
אוהבתתותך
להתפלל עליה..
ולומר לה שאת אוהבת אותה
את מתוקה❤
אני רק בת שלוש עשרה, אני פוחדת לייעץ…
רק שומעים שאת ילדה משכמה ומעלה! ילדה שאוהבת. ילדה שאכפת לה.
אני מעריכה אותך מלא! את מיוחדת שככה את דואגת לה!
רק עצה אחת יש לי.
אל תרדפי אחריה, אל תנסי דברים.
פשוט! תראי לה שאת אוהבת אותה. שהיא שמורה לך בלב.
שתמיד תמיד שהיא צריכה, את פה בשבילה.
שהיא יכולה לפנות אלייך, ותמיד תקבל עזרה, ואהבה.
תשדרי לה את זה! זה ה ד ר ך !
מאחלת לך פול הצלחה!!!
ואני גם 😉 פה בשבילך♥
מההה?? שולינקהה את בת 13??!! אעהעעהע חשבתי שאת בהרבה יותר גדולה. היית נשמעת בוגרת ברמות עם התגובות שלך..
וזו המחמאה הכי ענקית שיש:)
והתגובה שלך כזו מהממת.
וואיי שאינלי שמץ מה להגיד לך
איזה סיפור מסובךך
רק דבר אחד, את פשוט אחות מדהימה❤
אה ועוד דבר חח תגידי תודה שהיא בחברת בנות עם מכנסיים היא עם חצאית ולא גם עם מכנסיים?
היי לכולן.
המחשב שלי קרס לכבוד כל התגובות ורק עכשיו פתחתי.
תודה לכן על כל העצות. ממה שאני הבנתי ממכן כדאי לשחרר מהרעיון של להיות חברה אלא פשוט להיות שם בשבילה. שזה מה שאני בעצם מנסה לעשות עכשיו.
אולי אני אתייעץ עם משפיעה בעז"ה כמו שאמרתן. הבעיה היא שהמשפיעה מכירה את אחותי מקרוב. לא רוצה שזה יהיה כתם בשבילה…
בקשר למי שדיברה על טיפול וכו' ב"ה יש לי הורים חכמים והיא כבר בפנים כמה שנים. אבל אולי אני צריכה לדבר עם המטפלת שלה על העניין. אני הולכת למטפלת הזו גם לפעמים. בלי קשר אליה.
ובקשר לחברות שלה אני חושבת שאולי לא הסברתי מספיק. אני ראיתי משהו שאני לא הייתי אמורה לראות אבל ראיתי כבר, בכל מקרה היא מאוד תלותית באחת מהחברות והייתה מתייעצת איתה גם על דברים אישיים וכו', אבל החברה הזו לא רוצה אותה, היא רשמה לה כמה פעמים בצורה כל כך מגעילה שהיא לא הפסיכולוגית שלה ושתשחרר ממנה ושיש לה חיים.
ועדיין אחותי רודפת. בחדר פתאום אני יכולה למצוא עוד מכתב סליחה לילדה הזו. וכל כך כואב לי שהיא פשוט פוגעת בעצמה. ועוד לא פרטתי לכן הכל על כל החברות שלה ועל איך שהן מנצלות אותה. זה כמו עיוורון כזה.
אז הבנתי, אני צריכה להבין שהחיים שלה הם שלה ושלי הם שלי. ולנסות לקרב אותה פשוט מנקודה שאני אוהבת אותה. כן יש בינינו קשר קרוב.
אבל זה לא עושה כלום כרגע. אבל עכשיו כשאני חושבת על זה, אני בטוחה שבסוף מה שיעזור לה זה רק כשהיא תבין בעצמה שזה נורא לה.
ועד אז אני צריכה להשאר פה בשבילה. וגם אחר כך. שיהיה לה מקום להתרסק לתוכו. ברכות יחסית. כי במטוס שלה, היא בהגה.
אוהבת את כולכן. תודה ענקית. עשיתן לי טוב על הלב.
אה ועוד הערה שנזכרתי בה שאמרו לי שמותק פה אמרה לי שהיא חייבת חברות ואחות לא באמת יכולה להוות תחליף. אבל בעצם אין לי שליטה על המצב כי הוא שלה. אז אני אדבר בעז"ה עם המטפלת שלה על זה.
אני יודעת שזה נראה שאני לוקחת יותר מידי אחריות. אבל תכלס אני לא באמת עושה הרבה. במסגרת היכולות שלי בתור אחות אין לי הרבה.
בכל מקרה מבחינה רגשית אני צריכה לשחרר אחריות.
תודה לכן על הכל! קראתי את כל התגובות ולקחתי לתשומת ליבי.
אוהבת אתכן.❤❤❤❤
היי זו שוב אני. ואני מחייכת מאוזן לאוזן.
אחותי עכשיו הגיעה הביתה והיא שיתפה אותי במשהו. ואז כל מה שאמרתן פתאום עמד לי מול העיינים
והבנתי שזה באמת חשוב ועובד פשוט לאהוב אותה. להיות שם בשבילה. לא צריך יותר.
תודה לכן מהממות!!!
את מדהימה, מדהימה.
אין הרבה בנות שהיה להן כל כך אכפת, והיו מוכנות לעשות כל כך הרבה כמו שאת מוכנה.
שאפו ענק,
מחזיקה אצבעות
???
???
האמת שאין לי עצה במקרה הזה אבל רציתי לומר משהו שלדעתי יכול ממש להציל בנות מלהגיע למצב כזה:
יש בנות שמשום מה לא מצליחות בחברה ,
הבדידות הורגת אותם ,
ומתוך הבידוד החברתי הזה הם מוכנות להתחבר לכל מי שרק תתייחס אליהם לא משנה מיהי ,האם היא באמת אוהבת אותי או שרק מנצלת? ,איזה סוג חברות ,איזה דברים הם מלמדות אותי,
הם נהיות תלותיות בחברות שלהם כמו אויר לנשימה כי זה המפלט שלהם מהבדידות, ויעשו כל דבר כדי לרצות את החברה הזאת -גם אם זה אומר איבוד ערכים וחשיפה לאינטרנט פרוץ לחלוטין.
ולכן ,
תחשבו על זה שאם אנחנו ניתן לילדה הזאת שלא מצליחה בחברה חיוך או שנזמין אותה אלינו הביתה ונדבר איתה ונתחבר אליה לא מתוך רחמים,- אלא באמת נאהב אותה אולי הצלנו פה ילדה ??
מהרחוב ,מהאינטרנט ומהבדידות.
תחשבו על זה
ותתחילו להתעניין -גם, ודווקא בבנות שאף פעם לא התעניינתם בהם
אולי תגלו פתאום שפיספסתם עד עכשיו בנות נהדרות וחסידיות
שכל "חטאם " שהם קצת בישניות
ושהבדידות כמעט גרמה להם להתחבר לחברות לא טובות בכלל.ח"ו.
(בזכותכם אולי -הם לא התחברו איתם כי ברגע ש*את* נהית חברה שלה ,היא כבר לא חייבת רק את החברות האלא יש לה עוד חברות)
ולבנות שנמצאות בבדידות -תשמרו על עצמכם!!!!
מהאינטרנט, מחברות לא טובות,
הכל יסתדר בעז"ה לכולם יש תקופות רעות בחברה .אבל זה עובר .
תתחילו לאט לאט להפגש עם בנות ,לצאת להליכה,לדבר בכיתה ,
אל תתנו לבדידות לסחוף אותכם למקומות לא טובים ,לחברות לא טובות
תשמרו על עצמכם !!
וואו אני יכולה רק לחזק ולחזק ולחזק את התגובה הזו.
לא חידשת לי כלום אבל ניסחת את זה טוב. טוב מידי.
זה נכון בצורה שאת לא מתארת, או שאת כן מתארת.
בכל מקרה זה בדיוק המקרה.
אני ממש ממש אשמח שתעלי את זה כפוסט. אני אפילו מתחננת. שיעלו את המודעות.
זה כל כך חשוב.
תודה לך על התגובה הזו.
❤❤❤