זיהוי התסבוך
נמשיך היישר מהנקודה בה עצרנו בפוסט הקודם
למה ואיך זה קורה בעצם.
יש סיבות שונות להתפתחותו של התסבוך,
חלקם פשוטים וטבעיים וחלקם יושבים על רקע סבוך.
כל פסיכולוג יספר על סיבה קצת אחרת,
ולכן קשה לי להסביר הכל בכזו מסגרת.
אתייחס לנקודות מספר שעולות במחשבתי
אציין סיבות לפי ראות עייני ונסיוני.
הראשונה והיא די נפוצה בגיל העשרה
אנחנו מחפשות מישהו שבשבילנו מודל יהיה
ומזהות את ההיא שנראית מושלמת
שעושה מה שצריך, שלא מתבלבלת.
זו יכולה להיות חברה שנראה שגיל העשרה עליה פוסח,
זו יכולה להיות משפיעה שהיא בשבילך מודל בעמדת מפתח,
זו יכולה להיות מורה שאת פשוט מעריכה
כי היא טובה כזו ומבינה.
ואז המודל הזה הגדול, המושלם,
עושה לנו ברגש קצת בלאגן…
את רוצה למצוא זמן לדבר
לראות לחוות לקפוץ לבקר
לחזות בזיו פניה, בהדרה
או אז הגבול לתלות דק נורא…
התסבוך הוא בסדר, יעבור, תתבגרי
חשוב להציב לנו רף, אני רוצה שתתקדמי
אבל להיות כל הזמן עם היד על הדופק
שהרגש לא מבלבל מידיי וגורם לך לאובר תסבוכת…
הסיבה השניה לפי ראות עייני
היא כשאת זקוקה ליחס, ודאי
צורך ברגש, משהו שחסר
שאותה האחת מספקת יותר.
לעיתים את מבולבלת רוצה לשתף,
לעיתים עייפה, או מרגישה 'איזה כיף',
ואין לך את מי, ואין לך לאן,
ובצד יש לך מישהי – אוזן מין המוכן.
יש לך בעיות וקשיים שרק את ואלוקים יודעים
ומרגישה שלחברה / מורה / משפיעה יש עבורך תרופת פלאים
והרצון הזה במישהו שיבין ויכיל
וההרגשה הזו שיש מישהו שמבין ומכיל
גורמת לתסבוך לרצון לשתף
גורמת לרצות להשתפך.
ועוד בהמשך אספר עד כמה האחריות
לשמור שמתסבוך קטן לא תתפתח תלות…
אנו כבר עם סיבה מספר שלוש,
מקווה שאת תופסת ראש,
לעיתים בתחום מסויים את מרגישה פשוט כישלון,
את חייבת 'קביים' שלא תהפכי לקלון,
את צריכה משהו שם במקומך,
שיהיה ממש בשבילך.
ואז את מתחילה את עצמך לאבד…
מחפשת כל הזמן מי שיכוון ויעודד.
שיבחר עבורך, יקבל החלטות
לא משנה גדולות או פעוטות,
צריכה אותה תמיד כאן ועכשיו,
את לא שווה – נבראית לשווא
הקשר הזה כשהופך להרגל,
זו תלות לא בריאה – יש להיזהר.
הסיבה הרביעית ולא להיבהל
ברגע הראשון זה נשמע קצת מבלבל
פשוט יש לך סיבוך קטן בנפש
את לא ממש מחוברת לעצמך רק בערך,
לא משהו רציני
קורה לכל אחד, גם לי.
אבל אז כשלעצמך החיבור אינו כמו שצריך,
על רקע זה קשה לך להתחבר לשני…
כן, הגיוני שתרצי קשר עם שני,
כך דרכו של העולם, רצון בקשר נורמטיבי,
אך את מתקשה ליצור את ה'קליק' הראשון,
לא בונה זאת באופן נכון.
כשאת עם עצמך לא שלימה
ואת מחפשת להשלים את עצמך באמצעות החברה
הסיכון לתלות פי 2 גובר
כי את לא עצמך את מישהו אחר…
כשאת עם עצמך לא מספיק שלימה
מרגישה תחושה ריקה ולא שווה
ומחפשת למלא את זה במקום אחר, בחוץ
הקשר שנוצר לא בריא ולא נחוץ.
לאחר שסקרנו סיבות ארבע
בטרם יכאב הראש – זה הזמן לעצירה!
בפוסט הבא אנסה להתקדם למה עושים?
איך שומרים ונזהרים?
שתסבוך לא יהפוך לתלות?
על מי מוטלת האחריות?
למען הסדר הטוב כדאי שתקראי את הסיבות שוב
כך תיטיבי להבין את שאכתוב בהמשך, וזה חשוב.
21 תגובות
תותחית!! אין לי מילה אחרת.
וואי ממש תודה!❤️
הפוסטים שלך פשוט באו בזמן הנכון!;)
את כותבת מדהיםםםם
מחכה ממש לפוסטים שלך?
את מהממת!! ואלופה!!?
תודה שאת מעלה את זה, וכותבת על זה!! ענקית שאת!!!??
חזרתי מהקעמפ… ואני ממש אוהבת את המפקדות שהיו לי שם…
ואני תמיד מפחדת שאני אולי מתוסבכת עליהן!!
איך אני אדע אם זו סתם אהבה או תסבוך?
מי שאני יקרה
התלבטתי מאוד אם לענות תשובה
אנחנו באמצע הבלוג והמשך יעזור
לבדוק את עצמך, ולשמור
אבל למען אסיר דאגה
מצרפת לך בכל זאת תשובה
אחלק את התשובה שלי לכמה חלקים
שימי לב לפרטים
התשובה תהיה בנויה מכמה משאלות
שיעזרו לך איפה את עומדת לזהות.
דבר ראשון, בואי נאמר שזה תסבוך! זיהית
אבל, מי אמר שזה רע? לכן אין סיבה להיבהל מהתגלית.
מותר להעריך מישהי גם אם בצורה קצת מוגזמת
כל עוד זה בגבול ה'אני לבד מתפקדת'.
אם היא לא 'משגעת לך את החיים' מרוב מחשבות
הכל בסדר ותני לה במחשבתך לשהות.
דבר שני תעברי על הסיבות שבפוסט מעל
ותחשבי אם אחת מהן קשורה לקשר אליה בכלל.
את רואה בה מושלמת? אז תדעי שלא…
אוזן קשבת ויש לה זמן – אז למה לא?
מבינה? אני לא רוצה לגעת עכשיו בהכל
זה נושא גדול.
אבל הסיבות למעלה יעזרו לב לבדוק
אם זו תלות, תסבוך או סתם חיבור עמוק
אם זה יושב על רקע איכותי של הערכה,
בשמחה, זו ברכה,
אך אם כדי להשלים לך משהו שחסר
אז זה מסוכן קצת יותר
הפוסט בעוד שבוע בדיוק
יעשה סדר ויציע דרכים להתמודדות.
אבל בכלל יתכן שזו אכן אהבה
פשוט הערכה למישהי מיוחדת וגדולה
מותר, רצוי, אבל להיזהר כל הזמן
לא להגיע למצב מוגזם
להיות את ולראות בה מודל זה ברכה
לרצות להיות היא ולאבד את עצמך זה אסון נורא…
לכן נדרש בדק מתמיד וגילוי אחריות,
להישמר מטעות…
אממ.. התשובה שלך זה למי שאני או לחסויה?
אני חושבת שהתבלבלת…
אכן, טעיתי, התגובה לחסויה
תודה לך טטית יקרה
חני יקירה
קודם כל תודה לך התשובה!
דבר שני, הכנסת אותי לבלבול!!!
אז תסבוך זה דבר טוב או לא????
מצטערת על הבלבול, לא התכוונתי
זה נושא די סבוך, כבר אמרתי,
התסבוך לא חיובי אבל אם הוא קרה
זה לא כמו אסון טבע נורא
אפשר לנווט אותו נכון
לאזן אותו ולגרום לו מידיי פעם לישון
ואז למרות שאחד הפסיכולוגים יגיד שזה תסבוך
את עם עצמך תדעי שזה לא כזה סבוך
נכון, כשאת רואה 'אותה' יש לך בלאגן ברגשות
זאת אומרת שאת מתוסבכת לפי ההגדרות
אבל את יודעת להסתכל על זה במבט בריא
לדעת לדבר איתה כשתצטרכי
אבל רוב הזמן את לבד מתמודדת
גם אם 'עליה' קצת חושבת
ואם ככה, אז עוד שלב עברת בגיל ההתבגרות
התמודדתי עם תסבוך בהצלחה ובבגרות
כי כל קושי ואתגר הם קרש לחיים
תנצלי את התסבוך ללמוד לנווט את הרגשות בזמנים הנכונים
בהצלחה! ושתמיד תיהי מתוסבכת על דברים טובים.
תודה
תודה רבה
תודההה רבההה ועצומה
על הפוסטים!!!
איזה יפה הסברת את הבעייה המסובכת הזווו!!!
אני אוהבת ממש את הכתיבה והחרוזים שלך!
בדיוק בשבילי הפוסט הזה?????
רצון ליצור קשר עם משהי, רצון שלא מתממש, לחשוב כל הזמן איך אני יוצרת איתה קשר, לחשוב עליה בכללי, מה היא חושבת עלי- זה תיסבוך. (אכן?!)
ואם מדובר במשפיעה שלי? זה נכון והגיוני שקורה כל הנ"ל?
הגיוני שזה קורה, לא יודעת אם נכון,
אבל אם בהשגחה פרטית זה קורה נהפוך את לנכון ☺
כל עוד זה בגבול הטעם הטוב ואת מתפקדת
דמותה במחשבתך לא עוצרת וכובלת
לא מחפשת קשר על כל צעד
מצליחה להתקדם גם לבד
אז אני חושבת שלמה לא?
הרי בגיל הזה קורה תסבוך בין כה
אז עדיף וכדאי שיהיה על מישהי טובה
שיכולה באמת להיות דוגמא.
האמת שגם אני בגילי
אפשר לומר 'מתוסבכת' על המשפיעה שלי.
כן, מעריכה אותה מאוד,
אוהבת לשתף אותה בעוד ועוד
והיא יודעת, אמרתי לה פשוט וכן,
שאני 'מתוסכבכת' אליה ולכן
יש לי איתה קו נקי ופתוח
לדעתי זה הדבר הכי בטוח
לספר למשפיעה שלך מה את מרגישה
ולנסות יחד לחשוב איך להרגיע את התחושה
שלא יגלוש הלאה למקום של תלות
אלא ישאר שם ויקדם אותך להתעלות
ופירוט לדרכים להתמודד עם הרגש הסבוך
יגיעו בפרקים הבאים אז נצטרך לחכות בסבלנות..
בהצלחה יקרה!!
לא חושבת שנכון כל פעם לספר על התיסבוך… מנסיון מר לצערי..
תודה שאת מאירה את עיניי
מצטערת איתך על הניסיון המר
אבל אני חושבת שכשאלו הרגשות כלפי המשפיעה
חשוב שהיא תדע
כך תעזור לך למלא את החסר
ותרגישי נוח לתחזק את הקשר.
עצם הרעיון סוף סוף לעשות לזה מדריך היא גאוניתת!!! את גאונית!! ואת כותבת כאן משהו כל כך חשוב! שלפעמים תכלס מה לעשות חסר..ואת מילאת את החלל הזה! צלש! בהצלחה בכתיבת הפוסטים הבאים!!
לא יודעת למה.. אבל התסבוכים שיש לי עכשיו..מרגישים לי כאילו הם לא יעברו… לא יודעת למה… מישהי יכולה לענות לי או להסביר לי בבקשה??…
גם אני הרגשתי ככה שהייתי ממש עמוק בהם!!
הרגשתי כאילו זה בחייייםםםםם לא יגמר ואני ישאר מתוסבכת לעולמים..
אבל עובדה וזה עבר לבד (ללא שום טיפול). ועזר לי 2 דברים לצאת מזה:
1) היא סיימה תתיכון, כך שלא ראיתי אותה בכלל כמעט!!
2) פשוט אני בעצמי חיזקתי איתה את הקשר. לא כמשפיעה, אבל כחברה.. שהיום שאני מדברת איתה אני פשוט צוחקת על זה שפעם החלווווםם (!!!) שלי היה לדבר איתה..
באמת שזה הכי נורמלי שאת מרגישה ככה!!! אבל זה יעבור!! אני הייתי מתוסבכת קשות ממש.. והנה עבר לי ב"ה.. אחרי שנתיים- שלוש
ואיי תקשיבוו שזה ממש מוזר לי שבנות מאוהבות בבנות בחיים לא שמעתי על זה
חני, זאת מלמעלה…
את יכולה בקצרה להסביר? זה מאוד מבלבל את כותבת מהמםם! אבל לא ממש הבתי אפשר הסבר בקצרה את ה4 אפשרויות?
עכשיו כבר כסליו תשפ אבל עדיין אני עכשיו קוראת את זה:)