בדיחות

א. היי. מה קורה? -ספרים📖📚 א. אוקי… מה נשמע? -שירים🎵🎶🎧 א. מה הולך? -רגליים🏃‍♀️🏃‍♂️ א. וואי מה נסגר?! -דלת🔓🔑 א. אוייי ווייי🤦‍♀️

מוזר שאין עדיין מוטציה ישראלית, ציפיתי שהיא תעקוף את כולן בתור😅 #מוקדש_לכל_הישראליות

אל תתלו יותר מידי תקוות, כדי שלא ישבר לכם הקולב.

~השבוע בפעם השנייה החודש פשוט שכחתי לרדת בתחנה שלי באוטובוס. יש לי חשש גדול שאני מתחיל להיות סנילי, ואם זה לא מספיק, אז השבוע בפעם

^^^^ יום שלישי 12.1.21 וואאוו איזה תאריך מגניב! אחת, שתיים, אחת, שתיים, אחת, חחחח שומעים אותי??

שוטר: אתה יודע למה עצרתי אותך? אני: כי יש לי קורונה? שוטר: ביי 🤣🤣🤣

& כשאת מרגישה אבודה ולא יודעת מה לעשות, תאכלי שניצל. זה לא יעזור אבל זה טעים. & איזה אוטו מפנק יש לי, ראה שנרדמתי באמצע

חניתי בכחול לבן, קיבלתי דוח והפקח לא מחל 😉

דיאטנית: שנדבר על הפיל שבחדר? מטופלת: יפה שאת מכירה את הפתגם הזה! דיאטנית: איזה פתגם?

המון זמן אני מחפש דירה. הבעיה שכולם מפרסמים עם כניסה מידית, אני מחפש כניסה מדלת 😉

הממשלה מתעסקת בשטויות כמו הגבלות קורונה, בזמן שאנשים ששרים בהודעות קוליות מסתובבים חופשי! (למזלכן הרב עדין לא הגעתי למצב הזה…. (המבינה מבינה…))

היא אמרה לי לחפש את החברים שלי. מצחיקולה מאיפה יש לי תחפושות לכולם?

אנשים שמדברים ויורקים תוך כדי מדברים עברית שוטפת? 😆

על מים שנשפכו כן מותר לבכות?🤔

& בוס: שלח לי איזה בדיחה מצחיקה אני: לא עכשיו, אני עובד בוס: חחחחח אהבתי, שלח עוד אחת & סליחה בנוסח פולין: כל מי שפגעתי

הקופאית: שלום! רוצים לשלם? אני: לא, רק באנו להראות לך מה אהבנו ואנחנו זזים 😆😆

– בעלי בלע בטעות אקמול, מה לעשות? – תעשי לו עכשיו כאב ראש, חבל לבזבז את הכדור

חרדי נכנס למרפאה לקבוע תור לרופא שיניים. מסתכל עליו הפקיד ורושם במחשב "חיים לוי, חרדי בן שלו…" מתעצבן עליו החרדי "רגע רגע מי אמר'ך שאני

מצחיק שלאלו שהדליקו את המנורה קוראים מכבים

*אומרים שסופגניה משמינה, אז למה אני זו שעולה במשקל ולא היא???🤔🤔 *-כמה אתה שמח על המורה החדש? -חמש -חמש מתוך עשר? -לא, חמש במובן של

על מנת לתת מענה מהיר לאזעקה הבאה, תושבי תל אביב מתבקשים מעכשיו לשתות רק אספרסו קצר 😉

טעויות של ילדים בשירי חנוכה: *"ימי החנוכה חנוכת מקדשנו, כאילו בשמחה ממלאים את ליבנו" (מי אמר שחייבים לשמוח?) *"כד קטן, כד קטן, שמונה ימים שם

* כבר בגיל צעיר אהבתי שווארמה. הייתי ילד לאפות. * לא הרבה יודעים אבל בית החולים "אסף הרופא" נקרא "אסף הסטאז'ר" בשנים הראשונות שלו. *

-מדוע מגייסים לצבא רק אחרי שמסיימים את הלימודים? -כי אם הצבא היה לפני הלימודים כולם היו חותמים קבע… 😆😆😆😆😆😆😆😆😆😆😆😆😆😆😆😆

בגיבוש לסיירת מובחרת בצבא המפקדים מחלקים לכל חייל מספר סידורי. במהלך הגיבוש המפקד התעצבן על מתגבש 34 והוריד אותו לשכיבות שמיכה: “34!!!! רד ל-20!” חייל

חבדניק ניגש לחייל ושואל אותו: “יש לך אולי 5 דקות לתפילין?” החייל שואל אוות בחזרה: “יש לך אולי 3 שנים לצבא?”

– למה עושים סיפור בחנוכה מזה שפח השמן הספיק לשמונה ימים? בחנות פלאפל זה מספיק לשנה! – מה המקור לאכילת סופגניות בחנוכה? היועץ הכלכלי של

-לפעמים "נושא פרסים" זה אוטובוס באיראן😂😂 -אין מילה יותר ישראלית מ"נו".. כמה שימושים שמילה אחת. זירוז, גערה, זילזול, המהום, סיפוק, ספקנות. נו..😂😂

– לעולם לא לדחות למחר את הניתן לדחות למחרתיים! – אחרי כל שינה ארוכה, צריך לנוח. – לא לעשות כלום זה מאד מעייף. אל תפריעו

_ לזה שהחליט שהמתג של האור יהיה מחוץ לשירותים, אין לך אחים נכון?! _ הקטע הכי מעצבן באוטובוס זה שאנשים מדברים בטלפון ויורדים בקטע ה-הכי

אומרים שמעבודה קשה לא מתים, אבל למה להסתכן?!

= איזה הרים יש בארץ? הר החרמון הר תבור והרי החדשות =אל תסדרו לי את הבלאגן זה מבלגן לי את הסדר

& אם הבעיה שלכם היא כסף ואין לכם כסף, אז אין לכם בעיה. & – אתה כזה בטלן שאתה יכול ללמד אחרים איך לא לעשות

– הרגע הזה שאתה הולך מיואש מהחיים לוקח נשימה עמוקה ומגלה שאתה ליד פח זבל – משעמם לי… אז נכנסתי לאפליקציה של הבנק. עכשיו גם

אהבתם את ליל הסגר?? לג בעוצר?? עכשיו יגיעו ימי החנוקה…

נֹח: חם! חם: מה? נֹח: מה מה? חם: קראת לי! נֹח: אמרתי שחם! חם: אה, חשבתי שאמרת את השם שלי. שם: מה? חם: מה, מה?