זה כל כך נורא?

24
שלום לכולן
הבת הגדולה שלנו עוד לא בח' וזו הזדמנות מצויינת בשבילנו לשאול לפני שהיא תגדל עוד קצת:
אנחנו (ההורים) מתווכחים לפעמים על כל מיני דברים. גם ליד הילדים.
לא היסטרי, אבל קיים.
בעלי אומר שזה חלק מהזוגיות ואין סיבה להסתיר מהילדים וויכוחים
ואני מתווכחת איתו (…) כי אני חושבת שלפעמים וויכוחים הופכים להיות לא מכובדים כשהם ליד הילדים. עדיף שנראה להם דוגמא טובה יותר.
איך אתן מרגישות כשההורים מתווכחים בנוכחותכן? עדיף שלא?
תודה רבה,
הורים של אף אחת מכן

שתפי בווצאפ

אז מה דעתך? שתפי אותנו כאן

65 תגובות

  1. וואו.
    כשההורים שלי מתווכחים זה הדבר הכי מתוק בעולם!!
    רואים שזה הכול מאהבה!!!
    ודווקא בגלל שהם מרגישים הכי בנוח אחד עם השיני…

    אני לא יודעת…
    אולי זה גם קשור לאייך מתווכחים.
    אבל אצלינו זה באמת חמוד…
    בגבול הטעם הטוב…

    1. ההורים שלי מתווכחים בצורה הכי נחמדה בעולם, בשבילנו הילדים זה דוגמא אישית טובה מאוד באופן ניהול הוויכוח שלהם, כל אחד מכבד את השני גם עם לא מסכימים ואף פעם לא מעלים טונים וחורגים מגבולות הטעם הטוב…

      זה תלוי בצורת הויכוח.

  2. ההורים שלי רבו מולי כל החיים מגיל אפס.
    אני לא יודעת מה המצב אצלכם אבל אצלנו זה הגיע לרמות נמוכות ממש. אישית, מקווץ אותי כל פעם מחדש לשמוע את העלבונות והזלזול בין המילים, (גם אם זה לא משהו מפורש אלה רק אווירה שנוצרת או טון מסוים שצורם) מעבר לזה, כששומעים וויכוח התנועה האוטומטית זה לבחור צד. שם זה היה בין אבא או אמא.
    בתור ילדה קטנה זה העלה לי פחדים, ('אבא ואמא הולכים להתגרש'. 'אבא לא אוהב את אמא'.. כל מיני שטויות כאלה שאז היו בשבילי משמעותיים מאוד ולפעמיים תפסו לי הרבה שעות של מחשבה)
    יש לזה עוד הרבה תוצאות. זה עשה לי הרבה רע בזמנו ואני באמת מאמינה שזה לא המצב האידיאלי.
    אבל אם אתם כבר מתווכחים לידם, שיראו אתכם גם משלימים ומסתדרים בסוף ולא רק כועסים.

  3. ההורים שלי לעולם לא התוכחו לידי פרט לכמה פעמים שממש לא זכורות לי לטוב.. אבל עדיין רואים שהויכוח בצורה מכובדת ובד"א ב"ה.
    לא יודעת נראלי שעדיף להתוכח ליד הילדים (כולל אני) כמה שפחות. זה עושה הרגשה כזאת רעה בלב שאת רואה את זה ולא יכולה להתערב כדי להשלים.. ובכלל קשה לראות את זה.

  4. אני חושבת שהוויכוחים בונים את הבית, אבל חייבים לאזן את זה.
    אישית בבית שלי ההורים מתווכחים הרבה. וזה הכי נורמלי בעולם – כי ככל שקרובים יותר, רבים יותר וחשוב ממש שהילדים ידעו אתזה.
    זה מקרה קיצון, אבל אני מכירה מישהו שההורים שלו הקפידו תמיד-תמיד-תמיד לריב בחדר ולא ליד הילדים, ושבוע אחרי החתונה יצא לו לריב עם אשתו על איזו שטות, אבל בגלל שהוא לא ראה אתזה מעולם הוא היה בטוח שהם הולכים להתגרש כי זוגות בחיים לא רבים, ולקח לו מלאא זמן ללמוד איך להתווכח ולהדיין בצורה בריאה ונורמלית בלי לריב.
    אבל, הרבה פעמים זוגות נוטים להסתיר את הקשר הקרוב (וכן אני יודעת שלפי ההלכה צריך להצניע את החיבה וכל זה ועדיין). זה גורם למצב שבו הילדים רק רואים את ההורים מתווכחים, וכל הקטעים של הקרבה בין בני זוג (ואני מתכוונת גם ובעיקר ללאכול גלידה ביחד, להתקשקש על איך עבר היום וכו') את זה הילדים בכלל לא רואים.. זה קורה או כשהם ישנים או שהם פשוט יודעים ש"אבא ואמא יצאו לשעה".. ?

    אני כבר תיכף מקימה בע"ה את הבית שלי, ואם את שואלת אותי הכי טוב ובריא לילדים זה לראות דוגמה של בית אמיתי לגמרי – עם דיונים וויכוחים, אבל גם עם הסבר שזה נורמלי ומתוך אהבה, ושדיון הוא לא מריבה.
    ומצד שני גם להחצין לפחות קצת את הקשר הקרוב, כי לצערי בהרבה משפחות קורה שהילדים מרגישים שההורים שלהם הם נטו "שני אנשים שגרים ביחד והביאו ילדים לעולם" ולכן הם רבים כל הזמן, וזה גורם להמון פחד תת מודע מנישואים.
    אחרי הכל – גם את לא היית רוצה שיזווגו לך איזה בחור לא מוכר ויתקעו אותך לחיות איתו עד סוף ימיך.

    אה, וסליחה על הבוטות

      1. אני לא סמנריסטית ויש לי בה עוד כמה שנים אבל את כל כך צודקתתת!!!
        בית הוא בית, וההורים הם שני אנשים שגם מתווכחים וגם אוהבים וזה לגמרי נורמאלי… חבל שבחברה שלנו רב מה שהילדים רואים זה את הצד הפחות נחמד..( לא אומרת שצריך להגזים אבל גם בגבולות ההלכה יש דברים שמותר שהילדים יראו ומסתירים גם אותם:/)

    1. שיאו כמה את צודקת! תתפלאו לשמוע, אבל עד גיל 13 הייתי בטוחה שאצל החרדים בכלל לא אוהבים את הבן/בת זוג, אלא עושים את זה כי זה מה שצריך לעשות! וזה שיגע אותי! עד ששמעתי מחברה (!, כמה חבל שמישהו גדול לא מראה את זה) דברים קצת אחרים….

      1. יוהו מזדהה לגמרי.
        הזדעזעתי(!!!) גם כמוך, בכיתה ח', שחברה סיפרה שאבא שלה אמר שהוא אוהב את אמא שלה , אין לי מושג באיזה הקשר.
        זה זיעזע אותי. את ה"ערכים" של צניעות שגדלתי עליהם.
        וכמו אני טוענת, כן, כי שמעתי וזה כזה נכון- מקפידים לא להראות אהבה, הלוואי שבאותה מידה יקפידו לא לריב ולהתווכח…
        ואם כבר אז להשלים ליד.
        ואז כרווקה, את צריכה לבנות את התדמית והאהבה מחדש, (למי ששוגה וחושב שהמערכת יחסים הזו באה מאליו…)

  5. להתווכח ליד הילדים זה הדבר הכי נורא שיכול להיות בעיניי??
    אלא אם כן אתם מתווכחים בצורה הכי מכובדת שיש ומראים לילדים איך להתווכח נכון. כי וויכוחים יש לכולם וזה באמת חלק מהחיים ומהזוגיות. אם אתם מביאים את הילדים לסיטואציה לא נעימה שהם צריכים לצפות בכם רבים או לחפש לאן לברוח – זה נורא ואיום. אבל אם אתם מתדיינים בנעימות ונותנים מקום אחד לדעה של השני – כשהילדים יגדלו (וגם עכשיו עם החברים), הם ילמדו מכם איך לנהוג בוויכוחים שלהם.
    ואני לא חושבת שצריך לחכות עד שהילדים יגיעו לכזה גיל בשביל להפסיק להתווכח לידם או "להתווכח" כמו שצריך, ילדים לומדים מההורים שלהם איך להתנהג כבר מגיל אפס.

  6. בעקרון מאד תלוי איך מתווכחים וכמה.
    אם זה פעם ב… והוויכוח הוא מתון ומכבד את הצד השני אז לא חושבת שיש בעיה.
    אבל אם זה וויכוח שלא מכבד את הצד השני ומגיע לצעקות וכזה אז ברור שלא.
    הצלחוות ושבוע טוב:)

  7. עדיף שלא!
    זה משרה כזו אווירה נוראית על הבית שבא לי להתאדות.
    והם לא ממש מתווכחים רציני וקשה אבל עצם זה שהם מתווכחים ובמיוחד אם אני בדיוק צריכה להיות לידם כשהאינסטינקט שלי הוא לברוח.

  8. לאאא!! אל תתווכחו בבקשה ליד הילדים!
    כ"כ קשה לי לראות את ההורים מתוכחים ליד הילדים גם כשזה הולך בצורה מכבדת מאד – זה בלתי נסבל!
    בבקשה – אל תעשו להם את זה!

  9. כן זה נורא!!!
    לשמוע את אבא צועק על אמא או אמא צועקת על אבא
    אני רגישה, אנשיםם
    מה שאני עושה זה להתפלל שזה לא יקרה אצלי
    שאני אהיה יותר רגישה בשביל הילדים שלי
    אם תשמעו אותי שרה בקול אל תתפלאו אני סך הכל עושה משהו שישכיח לי את זה קצת וגם בשביל לא לשמוע אתכם רבים

  10. אני חושבת שכל עוד זה ברוח טובה סבבה. אבל אם זה מגיע לפסים טיפה פחות נעימים – אפילו רק טונים גבוהים קצת, אז לא. ילדים לוקחים דברים כאלה ממש קיצוני..
    גם אם את מדברת על הגיל שלנו, אני לא חושבת שכדאי, את צריכה להתחיל לחשוב איזה צד את לוקחת.. מי יותר ח'וב לך, אפילו אם זה רק בדעה כאן הרגע ועכשיו.
    אני ב"ה לא התנסיתי, ההורים שלי כמעט לא מתווכחים לידינו, ושכבר כן זה הכל בנעימות ובטוב.. זה מה שאני חושבת שטוב..

    1. נכון!!!
      בחיים אני לא יצליחלהבין למה בציבור החרדי אסור להורים להראות את האהבה שלהם ליד הילדים.
      מה באים להראות בזה??
      שהאהבה הזאת אסורה??? זה הדבר הכי טהור שיש!!
      מכאן בדיוק מתחילות הבעיות של הבנות שמנסות לחקור לבד, מה ההורים שלהם מסתירים מהם…

      1. וואי כמה שאני מסכימה.
        דיברנו על זה על המורה שלי בשיעור הבית היהודי.. היא ענתה משהו שלא כזה סיפק אותי.. משהו ששורה ברכה בדבר הסמוי מהעין וכו'.. ולא היה לי כוח להגיד לה שזה לא ענה לי???

          1. אני יכולה להגיד לך שאפילו בתור אחת שהיא בחורה גדולה קשה לי לענות על זה. וכמו שמישהי כבר כתבה פה למעלה זה נראה ממש כמו בסך הכל זוג אנשים שהתחתנו נטו בשביל להביא ילדים ?
            וחבל.

  11. אני חושבת שזה נורא נורא נורא. הילדים במיוחד כשהם קטנים לא מבינים שקורה שרבים… והם לוקחים את זה מאד קשה… חושבים שזה יגיע לגירושים וכו' ומפחדים מזה ממש. הם מרגישים שהם נמצאים באמצע ולא יכולים לעשות כלום, לא יודעים מה לעשות.. מעדיפים לפעמים להיקבר לזמן מה עד שהרוחות ירגעו…ממליצה להתווכח רק בחדר או כשהילדים לא רואים. ואם יוצא.. ואני יודעת שיוצא אז לנסות להתווכח בכבוד ובסוף גם להמשיך ואולי לזרוק איזה בדיחה חמודה מתאימה.. כדי שלא יישאר הטעם הרע.

  12. בתור בת (של ההורים שלי) ומדריכה, לדעתי עדיף כמה שפחות מול הילדים. זה תלוי כמובן באיזה אופן הוויכוח, אם הוא בצורה מכבדת או ח"ו לא, אבל עדיין לדעתי עדיף לא ליד הילדים. ההורים נתפסים אצל ילדים בד"כ כישות אחת (מה שבאמת נכון) ומבלבל שזה לא ככה…
    אם ויצא והתווכחתם לידם – תראו להם שגם לכם יוצא להתווכח ושאתם פותרים את זה בצורה טובה ומכבדת ולא הופכים את זה לריב. זו הזדמנות להראות שאתם גם לא מושלמים ולהראות איך פותרים וויכוחים בצורה טובה. עדיף כמובן לא ליזום וויכוח לידם, אבל אם יצא…
    בהצלחה

  13. למה יש הורים באתר הזה?? זה מוציא אותי מדעתי…בסוף אני יגלה שאמאשלי והמורה שלי והיועצת של הביצפר פה סורי זה אתר לבנות מתיכון ומעלה עד שמתחתנים…אז כל מי שעברה תגיל או פחות מהגיל זה לא בישבילכן מצטערת על העצבים.

  14. אם הוויכוח מתנהל בצורה מכובדת- אדרבא שהילדים ילמדו איך מתנהלים כשיש אי הבנה.
    אם הוויכוח מגיע לפסים לא מכובדים- אז ממש לא. (לפעמים הילדים לא מבינים או אפילו לא שומעים את הרגע שבו הכל מסתדר ולכן הם נשארים עם התחושה של ההורים לא מסתדרים וזה בכלל לא נחמד

  15. שבוע טוב!
    אני לא יודעת אם הגיבו פה משהו בסגנון או לא, אבל הנה.
    אני לא חושבת שאת צריכים לריב ליד הילדים, אני חושבת שאת חייבים!(לא נשמע טוב אבל חכו להמשך:)
    קראתי פעם איפושהו שילדים צריכים לראות שהורים רבים, כי זו מערכת יחסים תקינה.
    אם ילד לא יראה אף פעם את ההורים שלו רבים תארו לכם מה יקרה כשהוא יתחתן ויקלע למצב כזה?
    יחרב עליו עולמו! הוא ישר יחשוב בכיוון של גירושים וכו' למרות שזה תקין וקורה!!.
    אבל!!! וזה אבל גדול מאוד!!
    חייב להראות לילדים גם איך משלימים. זאת אומרת, אם הילד רק יראה את ההורים שלו רבים אבל לא יראה אותם משלימים אז מאיפה הוא כן ילמד להשלים?! ילד צריך לראות שבסוף הריב ההורים משלימים, ולא חייב להסכים בשביל להשלים.
    ילד שיודע לריב אבל לא להשלים יהיה לו קשה, בוודאות. ואני בטוחה שאתם אוהבים את הילדים שלכם וממש לא רוצים שזה יקרה.
    אבל!!! וזה שוב אבל גדול מאוד!!;)
    צריך לא רק להראות שרבים אלא גם *איך* רבים ואותו דבר גם בלהשלים.
    אם הריב הוא בצורה שלא מכבדת את שני הצדדים(רציתי לתת פה דוגמאות אבל נראה לי מבינים לבד…)
    אז זה מה שהילד לומד נקודה.
    אם ההשלמה היא בצורה של 'בחינת אחוריים'
    אז זה מה שהילד לומד נקודה.
    אני זוכרת אישית שכשההורים שלי היו רבים הייתי בורחת לחדר וחושבת. חושבת שההורים שלי הולכים להתגרש, שאולי אני לא בסדר וזה בגללי(על זה צריך להסביר לילדים בלי קשר, שזה לא קשור אליהם) ועוד כל מיני. וזה היה מפחיד(המחשבות).
    אני בטוחה שהקצנתי אבל זו הייתה ההרגשה.
    אני משוגעת על ההורים שלי ובמחשבה שניה אני גם יודעת שהם עשו נכון שראיתי אותם רבים.
    אבל אני לא ראיתי, גם עד היום. לא ראיתי שהם השלימו.
    תמיד אחרי ריב הם יוצאים מהבית מלבנים את העניין ביניהם, משלימים וחוזרים. וזה חבל לי. ואמרתי להם את זה. ואני מקווה שאני אזכה לראות אותם משלימים(למרות שאני חושבת שאני כבר קצת גדולה מידי כדי שזה באמת יעצב את האישיות שלי…, אבל בשביל הקטנים זה שווה).
    (גם בקטע של הריב עצמו הם לא מושלמים בכלל ולפעמים רבים בצורה שפחות מתאימה, וזה נורא. בבקשה אל תעשו את זה לילדים שלכם!!).

    בעצם ההגדרה ריב לא מדויקת, עדיף לקרוא לזה חילוקי דעות, כי זה מה שזה, וזה גם מאוד הגיוני כי אתם שני בני אדם שונים אז זה חייב להיות. רק תלמדו אותנו *איך* חולקים אחד על השני נכון *ואיך* משלימים נכון!! בבקשה!
    מאוד מעריכה שאתם שואלים! לא מובן מאליו בכלל. וזה מראה רק דברים טובים:)

    1. אני חושבת שזה תלוי גם בתדירות של הויכוחים .
      אם ילד רואה פעם ב את ההורים שלו מתוכחים בצורה מכובדת, כמו בני אדם בוגרים, מתוך כבוד לדעה של השני, במילים יפות, ובטון דיבור נמוך, והויכוח יותר דומה לדיון מאשר למריבה .

      זה טבעי ומלמד את הילד שיש דעות שונות .ושמכבדים את השני גם אם לא מסכימים עם דעתו.
      אבל אם אתם מתוכחים כל יומיים( במיוחד אם הויכוח יותר דומה למריבה מאשר לדיון) עדיף לעשות את זה בחדר בשקט הרחק הרחק מהעיניים של הילדים …
      חשוב שילדים ידעו שיש דעות שונות.
      ושידעו להסכים שלא להסכים .
      ו- הכי חשוב זה שהם יראו בית שיש בו שלום.
      ושעדיף לותר כדי שיהיה שלום.
      כי אתם הדוגמה חיה שלהם לאיך מנהלים בית יהודי חסידי וירא שמים .
      וכשהם יגדלו הם יחקו אתכם .
      החינוך הכי משפיע זה דוגמה חיה!

      נ.ב
      אודה ואתודה אני לא מדריכת הורים כולה נערה אבל זה מה שאני חושבת…

  16. אויי אני רוצהלקבור את הראש באדמה ולצרוח על שנייהם שיפסיקו ולהתערב להם, לא יודעת כמה זה גורם לי להיתחנך רע, יודעת שמעצבן אותי שהם מכניסים אותי למריבות שלהם וואלה למה להוסיף עוד אנשים לבלאגן שישאירו בינם לבין עצמם זה סתם מותח לי תצורה.

  17. אני שונאתתתתת שההורים שלי רבים/מתווכחים לידנו! שונאת!אני לא מסוגלת לראות/לשמוע את זה! והם לא רבים היסטרי, אבל עדיין… אל תעשי את זה לעולם!!!

  18. ההורים שלי לא מתווכחים הרבה בכלל ואם זה קורא זה פעם בשנה וגם זה לא תמיד אבל כשזה קורא מתכווץ לי הלב כי לפעמים אמא שלי נפגעת ממש וזה קשה לראות אותה ככה (אין לי מושג אם אבא שלי נפגע גם יכול להיות שכן אבל הוא לא מראה) אבל עדיין יש ילדים שממש קשה להם לראות את ההורים שלהם מתווכחים גם אם זה לא וויכוחים רציניים.

  19. ברור שעדיך שלא.

    כמו שאת האהבה והחיבה והדברים היפים הם שומרים לעצמם לבד בחדר

    ככה שישמרו את הריבים והויכוחים בינם לבין עצמם לבד בחדר

  20. אהממ
    וואו שאלה טובה
    האמת שגם אמא שלי חושבת ככה, ואומרת שזה שרבים מראה שאכפת..
    אבל..
    לדעתי צריך להשים לב מתי זה מריבה שאפשר ליד הילדים ומתי לא וצריך להכנס לחדר להמשיך עלזה..(והאמת ההורים שלי עושים אתזה, עכשיו כשחושבת עלזה שמה לב, תודה לכם:*)

  21. כשהייתי קטנה, כל פעם אחרי ריב בין ההורים שלי, הייתי בטוחה שמחר הם מתגרשים, ולא הבנתי איך הם מצליחים לחיות ביחד (התווכחו פעם בחודש נגיד), היום אני מבינה שזה כ"כ הגיוני, ואין מצב שהם מתגרשים ב"ה.
    אני חושבת שזה סבבה שהילדים יראו שההורים מתווכחים, אבל מגיל קצת יותר גדול כי בגיל קטן זה קצת מפחיד…

  22. אני חושבת שזה תלוי גם בתדירות של הויכוחים .
    אם ילד רואה פעם ב את ההורים שלו מתוכחים בצורה מכובדת, כמו בני אדם בוגרים, מתוך כבוד לדעה של השני, במילים יפות, ובטון דיבור נמוך, והויכוח יותר דומה לדיון מאשר למריבה .

    זה טבעי ומלמד את הילד שיש דעות שונות .ושמכבדים את השני גם אם לא מסכימים עם דעתו.
    אבל אם אתם מתוכחים כל יומיים( במיוחד אם הויכוח יותר דומה למריבה מאשר לדיון) עדיף לעשות את זה בחדר בשקט הרחק הרחק מהעיניים של הילדים …
    חשוב שילדים ידעו שיש דעות שונות.
    ושידעו להסכים שלא להסכים .
    ו- הכי חשוב זה שהם יראו בית שיש בו שלום.
    ושעדיף לותר כדי שיהיה שלום.
    כי אתם הדוגמה חיה שלהם לאיך מנהלים בית יהודי חסידי וירא שמים .
    וכשהם יגדלו הם יחקו אתכם .
    החינוך הכי משפיע זה דוגמה חיה!

    נ.ב
    אודה ואתודה אני לא מדריכת הורים כולה נערה אבל זה מה שאני חושבת…

  23. לדעתי זה הדבר שהכי לא טוב לעשות ליד הילדים
    יש וויכוחים שהם תקינים ויש כאלו שלא
    אני נקלעתי לכל מיני מצבים
    ואני חושבת שוויכוחים לפעמים טוב שהילדים ישמעו ולפעמים לא
    לדוגמא "למה לא זרקת את הזבל ביקשתי…" זה הגיוני וסביר
    אבל לדוגמא "למה אתה עושה/ רואה/ שומע …" לא הגיוני
    מפריע לאשה משהו שתשמור את זה בליבה ותדבר בצד עם בעלה וכן להיפך
    שמעתי פעם רב שאומר שאם הבעל צועק על אשתו ליד הילדים וכן להיפך
    או שהוא מזלזל
    למה שאחר כך הילדים ירצו לשמור על הכבוד של ההורים
    הרי אם אבא אומר או אמא אומרת הם יודעים מה הם אומרים כי כל דבר שהם אומרים קדוש
    ואם אני רואה את אבא מזלזל באמא או פוגע בה (במילים)
    למה שאני לא יחשוב בליבי רגע אבא אמר אז הוא יודע את האמת וכו…
    מקווה שהבנתם
    בתור בת כזאת שגדלה בסיטואציות לא נעימות
    מבקשת בכל לשון של בקשה
    אל תעשו את זה לילדים שלכם

  24. עדיף שלא…
    או- סליחה שאני אומרת, שתדעו איך להתווכח
    בשיח אני רוצה לראות את אבא שלי מכבד את אמא שלי, ואת אמא שלי מכבדת את אבא שלי
    אני רוצה שזה לא יגיע לטונים גבוהים…

  25. נראלי עדיף שלא לריב ליד הילדים. במיחוד שהם קטנים. הילדים לא צריכים לראות את ההורים בחולשתם. (בכלל, הילדים לא רואים את כל חלקי הזוגיות, נכון? אז למה מריבות כן?) אלא אם כן זה ויכוח (לאא מריבה) בטונים נחמדים ונמוכים ובקטע טוב. שההורים מזלזלים אחד בשני זה בכלל גרוע.
    בכללי אני חושבת שכמה שפחות לריב- ככה יותר טוב:)
    ההורים שלי לא כל כך רבים לידנו (ברוכשם) אולי אולי מתווכחים פעם ב..
    ואני לא כל כך אוהבת את זה.
    בואו, לא כל ויכוח קטנטן לרוץ לחדר.. אבל בגדול…
    (במיוחד ובמיוחד אם ההורים רבים ליד הילדים ואז מתפייסים לא ליד הילדים)
    חמוד ששאלת אותנו;)
    אמאלהה פתאום אני מגלה שזאת המחנכת שלי או משו כזההה;)

  26. אני חושבת שיש הבדל תהומי בין מריבה-לבין ויכוח נורמלי.
    מריבה אמיתית-לא ליד הילדים.
    לילד קשה לראות את ההורים רבים וזה מערער את השלווה בבבית.
    בכל מערכת יחסים תקינה יש קונפליקטים יומיומיים בכל תחום.
    שהייתי קטנה היה נשמע לי לא הגיוני שבעלי יחשוב אחרת ממני, אם אנחנו לא מתאימים, אז למה להתחתן?? היה לי ברור שבעלי יהיה תמים דעים עם כל ההחלטות שלי. היום ברור לי שכשם שפרצופיהם שונים כך דעותיהם שונות וכל עוד לא מצאתי את הכפיל המדוייק שלי, אני לעולם לא יחשוב בדיוק כמו השני ואסכים עם כלל האידיאולוגיות שלו. אבל אני כן אדע להסכים גם למה שאני לא שלמה איתו ואקבל גם מה שלא נראה לי.
    בתור ילדה קטנה לא ראיתי שום עניין בזה שאבא טוען שכדאי כך ואמא חושבת אחרת…זה היה פשוט דיון רגיל, גם אם לעיתים עלו הטונים… לא פחדתי או נבהלתי..
    מה שכן, אם לאבא לא היה אכפת שאני אנשנש חטיפים באחת עשרה בלילה (לפעמים הוא פשוט מצטרף אליי ואנחנו מתוועדים לתוך הלילה;) או שאני אפתח את המכשיר החדש -ולאמא זה הפריע, הייתי מקפידה לשאול רק אותו…;) ו"אם אבא מסכים גם אני מסכימה"
    שגדלתי זה התחיל להיות מעניין, להסתכל איך הם מתווכחים, איך הם מתפשרים, איך בעצם הם מחליטים החלטות משותפות שנוגעות לבית ולילדים למרות שהם לא הכי מסכימים ושלמים אחד עם השני, ההחלטות הן משותפות.
    אני רואה ושומעת הכל, ומבינה שגם בחיים שלי מתי שהוא אני אצטרך להתפשר, ולהסכים ולקבל ולשתוק ולשתוק. כל החיים יהיו קונפליקטים בכל מערכת יחסים בריאה, ואם מעולם לא נפגשתי בהם, בכלל לא חשבתי שאפשר להתווכח ולא להסכים ועדיין אפשר לקבל, לאהוב ולחיות ביחד בשמחה ובכיף.

    מעניין להתבונן מבחוץ על ההורים, אני לומדת מזה המון, על הכח של ההסכמה והקבלה, על העוצמה שבוויתור.
    "אישה כשרה עושה רצון בעלה". זה מה שאמור להיות בראש שלי ולהיות חקוק בזכרוני ולא הציטוטים על מה הבעל צריך לעשות לאישתו.
    אחדות-לא אחידות.
    קונפליקטים נורמלים אין סיבה לדחוף לחדר נעול, אין סיבה לצעוק בלחישה, אפשר פשוט להדיין בנחת, בעוצמת קול רגילה.
    הילדים קולטים שיש, זה קיים, זה נורמלי שאמא רוצה ספה לבנה גדולה מבד ואבא כורסאות עור, הם גם רואים שלמרות החילוקי דעות אבא ואמא שמחים, טוב להם ביחד.
    וככה זה צריך להיות, ורק ככה הילדים ילמדו לנהל יחסים תקינים עוד הרבה לפני החתונה שלהם עצמם, וגם בעז"ה, בעתיד.

  27. בכוונה כתבתי משם אחר.. לא נהנית לראות את ההורים שלי רבים. הייתי מעדיפה שיעשו את זה לא לידי.. לא סובלת את זה.. חושבת שגם אם יוצא שרבים לדבר אחד אל השני בכבוד ואם זה ניהיה אוובר.. להיכנס לדבר בחדר.

  28. שמתווכחים תוך כדי שמירה על כבוד, אני חושבת שזה בסדר.
    אם זה יורד משם לדברים מפחידים וכולי- לא כדאי ליד הילדים, כי זה ממש מלחיץץ

  29. בנות יקרות
    אין לי מילים
    תודה תודה תודה
    עזרתן לי מאוד
    לא תיארתי לעצמי כמה שווה יהיה לשאול
    לוקחת לתשומת לב מה שכתבתן
    ומאחלת לכולכן את כל הטוב!
    זו היתה חוויה מדהימה ומלמדת לשתף פה!

  30. אני מתהה מפחד כשההורים שלי רק מתחילים להשמיע דעות שונות…
    אני עפה לי לחדר או לחברה ואחרי זה משחנש"ת עם אחותי על זה כל הלילה.
    אולי אני רגישה וקטנה. אבל זה המצב אצלי.

  31. אם זהנ וויכוח שלא קשור לילדים ולא חובה שהם ישמעו אז איך אומרים? 'כל המוסיף גורע…' תסלחי לי אך יש מצבים כאלה בהחלט?? ומאוד חבל שזה יגיע לאוזני הילדים..

  32. מרשות לי לסכם?
    יש דיבור
    יש דיון
    יש וויכוח
    יש מריבה
    ויש פיוס.

    הדיבור המכבד, הדיונים והפיוס בונים את הילד, כל השאר הורסים אותנו ומשאירים צלקות שלא עוברות אף פעם

  33. בס"ד

    כן, זה נורא ואיום!
    ויכוח כדיון הוא מהמם וחלק ושיח אבל בואי, בינינו…
    כילדה:
    את הולכת לישון וזוכרת שהם התווכחו.
    אל תדאגו, הם ידעו רע ויראו אותו, אל תדאגו ליידע אותם בו.
    כל כך הייתי גאה בחברות שסיפרו לי שההורים שלהם הולכים לחדר להתווכח. היה נשמע לי קלוש ביותר לעומת מה שארע אצלנו.
    מי יודע מה ההשלכות?
    תשתדלו לגמרי. סתם גם לאווירה של הבית.

כתיבת תגובה

האימייל לא יוצג באתר. שדות החובה מסומנים *

עוד בנושא
אמא מורה?
היי, אז אמא שלי מורה בתיכון, וקצת קשה לעשות לפעמים הפרדה.. יש לכן טיפים איך ל...

אנונימית

לשאול?
האם אתן חושבות שנכון לדון באתר כאן על כל נושא שהוא? כולל על נושאים מהותיים וכ...

קול שפוי👌

שידוכים וליבי קליין-משתלב😆
טובב אז נתחיל בשאלה על השידוכים.. פליז רק מי שהתארסה וכו שתענה לי. קראתי בכל ...

.

הולך חסיד
נעליים חסידיות. גם לך מוכר המושג? מה את חושבת שההגדרה שלו? מה את לא תקני ועל ...

קפצתי לביקור

נסיעות ארוכותתתת
התחלתי השנה ללמוד בבית ספר ממש רחוק מהבית שלי. אני נוסעת כל צד ב2 רכבות ואוטו...

פרוזן

רק תגדירי
איך מוצאים חברה טובה? או במילים אחרות, מה זה חברה טובה? מחפשת הגדרה.

אחת

גם לך יש כאלה? חלומות, שאת באמת ממש רוצה, כאלה שאת חולמת עליהן כל יום, בנסיעו...

יהיה טוב🌺

פיננסי
היי רציתי לשאול כמה שאלות😊 איך יש לך כסף? האם את עובדת או שהורים שלך נותנים? ...

מיכל

פוסטים חדשים
מילות שאלות
ואיך את יכולה לרצות עצב איך את יכולה כך לשתוק למה כשנקרא הוא אינו מתייצב וכמה...

משפט, והרבה נקודות...

משגרת חוויות לשגרה
מכירות את התחושה שעובר עוד יום ועוד יום, בלי שום מטרה? כשאת יושבת על הספה ובו...

Hola_mybest

כי באמת לא עזבתני
גם כי הלכתי בגיא צלמוות בין מיצרים, בצר ומצוק שסגרו עלי גם כי הילכתי אל תוך ש...

הכוזרית הנודדת

חיים את הזמן /צו
פרשת השבוע שלנו (כמו הקודמת) מדברת על הקרבנות, בין השאר כתוב בה על קרבן מיוחד...

דרשנית בהתהוות

אתה בוכה על זה כבר שנים
גם אם דמעות לא עולות בי, נשמתי בוכה בלי סוף, זועקת. כל כך מתביישת, מרגישה כמו...

הכוזרית הנודדת

רק אל תסתכל על אמא
הרבנית שלי סיפרה את זה אולי כבר אלף פעם אבל רק עכשיו זה הוציא לי ת'דם כתוב שב...

דומיה נפשי

אמא מורה?
היי, אז אמא שלי מורה בתיכון, וקצת קשה לעשות לפעמים הפרדה.. יש לכן טיפים איך ל...

אנונימית

לשאול?
האם אתן חושבות שנכון לדון באתר כאן על כל נושא שהוא? כולל על נושאים מהותיים וכ...

קול שפוי👌

תגיות פופלריות

חיפוש לפי תגיות >

חיפוש לפי תגיות >