תפריט
ולא מהרוח, קפוא לי בלב!!!
קר לי, ולא בגלל הרוח.
כואב לי, ובאלי לברוח.
קר לי בלב,
כל גופי כואב.
מול כולם, מרגישה בודדה
מנסה לעצור את הבכי ורעדה.
מול המראה והמצלמה,
מופיע ילדה שמחה ושובבה.
אך העיניים, מבריקות.
ולא מיופי, מדמעות.
לא יכולה לספר,
אך מצד שני, לא יכולה יותר.
רוצה לברוח, למקום רחוק.
אל אי בודד וירוק.
אנא, שמע אותי אלוקי,
לתפילה הזועקת מבין שפתיי.
מתוך הלב, ממעמקים!!!
עייני דומעות בתפילה ממרחקים.
רוצה אליו לצעוק חזק,
אך לא יצא אפילו קול, כאילו ה' ממני חמק.
שותפות בדרך הוא בית חב"ד הראשון ברשת לבנות תיכון חרדיות. האתר מציע באהבה עזרה אנונימית בכל נושא, תכנים איכותיים ומעניינים ופלטפורמה כיפית להעלאת פוסטים משלך.
89 תגובות
עיניים אדומות&מלח פצוע
היו לי דמעות בעינים
זה הרגשה מעצבנת ככ
תספרו תדברו, אני פה.
ה' שומע אותך ומקשיב, תאמיני\ו שמה שהוא עושה זה טוב!
נסתר אבל טוב! מבטיחה
רוצה לתת לכם חיבוק חזקה ואוהב
קיבלתם?
זה אותה ילדה עם 2 שמות
יאאא תודה לך!!!
את חמודה!
כן. קיבלתי את החיבוק!
נ.ב.
כשבחרתי שם לאתר, עלו לי 2.
מלח פצוע, ועיינים אדומות.
הרגשתי פצועה, והעיינים אדומות מבכי….
מלח פצוע זה היה שמי העיקרי, ולאט לאט הרגשתי שהתבגרתי על הפציעות שלי… ובזכותכןן?
כשכתבתי את השיר… הרגשתי את עיניים אדומות. אבל מלח זה השם שלי… אז כתבתי את שניהם?
יש לי רק 2!
אוקיי
חח
שמחה שקיבלת את החיבוק
?
אוי
זה נגע לי ממש..
את פשוט מהממת❤❤❤
אין לי מילים
וואי כמה זה נגע לי..
מבטיחה לך..העלה לי דמעות..
גם בכללי אני רגישה לאחרונה אז גם בגלל זה..
אויש אוף..
יואוו אני בוכה פה..
וואי אבל תודה על התזכורת שאבא איתי
אני צריכה את זה לפעמים
תודה
תודה לך?
קיבלתי את כל מה שאמרת, זה עוזר❤
וסליחה אם אני לא כותבת עוד…
אני פשוט קצת מפחדת להגיד מה אני מרגישה בדברים האלו… (לכולכן) אבל תודה!
מבינה אותך מאוד…?
תודה❤
אני גם מבינה אותך!
אני מבינה שקשה לך….
ראיתי על התגובה…
דעי, שאני איתך!
ואם לא, אז הקב"ה:)
חמדמדה
דווקא טוב לי ב"ה?
כתבתי שאני מבינה אותך כי פעם גם הרגשתי ככה… רק רציתי להשתתף בצערך?
אה. תודהה. איזו מתוקהה???
אל תדאגי. ננתת לי כח?
את כותבת מאד מאד יפה.
ואת מתוקה.
ואני מבינה את ההרגשה שלך שלפעמים ה' ח"ו אולי הוא לא שומע אותי.
אבל ה' תמיד פה איתך. תמיד.
גם שנראה שהכל הפוך ומרוסק.
הוא רואה אותך וכואב איתך.
תהיי חזקה. יהיה טוב בעז"ה.
מחזיקה לך אצבעות.
ועוד משו, אם את מרגישה שזה גדול עלייך תשתפי מישו, אל תעברי את זה לבד.
זה לא מגיע לך.
תודה רחלייי?
יאא את כזאת מתוקה!! תודה לך?
אל תדאגי, אני יודעת, כל הפוסטים שכתבתי לכן… אני מזכירה אותם לעצמי שוב ושוב..
אז אני יודעת שה' אוהב אותי.
וזה רק נראה שחו לא…
יאאא תודה!!
את מתוקה, שבאלי לתת לך חיבוק?
אבל אין לי את מי לשתף…
פעם הייתי משתפת את חברה שלי, בדברים שלי נראים ממש קטנים..
אבל הקטנים האלו, היו גדולים עלייה…
אז לא רציתי להציק. והפסקתי.
וחוצמזה שקרה מקרה… שבגללו הפסקתי.
(החליטה לספר למבוגר).
בקיצור. אין לי מישהו…
אבל אני משתדלת לביות חזקה!
תודה לך!!
חיזקת אותי❤
אוישש מהממת❤️❤️❤️
אין לי מה לומר לך….
חיבוקקק.
תודהה❤❤
הפעם, לא אכפת לי מה תחשבו, באמת שיש לי דמעות בעיניים.
אני בתקופה קשה עכשיו אז זה לא כזה מופרך..:(
אוףף עצוב?
אויששש!! אוףףף דייי!!!!
עצוב לי שעצוב לך ואת בתקופה קשה!!!!!
???
אם תרצי לדבר, אני מקשיבהה??
מאלת לך בהצלחהה, ורק טובבב?❤❤
ואוו מלח פצוע. אני אוהבת אותך. את אחת הנשמות פה.
הפוסט שלך כל כך כואב שאני פשוט עם דמעות פה.. נפלת על יום רגיש אצלי..
וואי, אוף. אני פשוט יאמין איתך שיהיה טוב, כי אין ברירה אחרת. ויהיה לך טוב. כי זאת את.
בבקשה, אני מתחננת אליך שתשתפי מישהו. מבוגר. זה יעשה לך כל כך טוב שאת לא תביני איך לא עשית את זה קודם.
♥️
וואי! תודה גלים מתנפצים!
זה ממששש עוזר!!
יא את ממש חמודההה!!!
ריגשת אותייי!!!
אין לי את מי לשתף… אבל אני מאמינה שהכל מה', והוא אוהב אותי. והכל הכל רק כדאי שאצא גדולה מהכל!!
תודה לךך
הרגשתי שהזרק לי כח!!
אני גם אוהבת אותך❤❤❤
באהבה נשמה ❤
ברור. את ממש צודקת.
אוף מבאס.. אין, בטוחה? אף אחד? פליז תנסי לחשוב.. שוב.
אממ הטוב שלך יקרה בקרוב? זה אמור לקרות בעקבות משו או שאת פשוט מאמינה בזה?
וואי את כזה מתוקה
לוב?
יא תודה! את חמודה!!??
אני מנסה לחשוב, והרבה, אבל אני לא יודעת מי אפשר לשתף. מי יבין אותי.
אני לא צריכה עזרה, רק שיהיה מישו שיקשיב לי ויבין אותי…
אבל תודה, זה באמת מעודד ומחזק.
(מנגבת דמעות…).
ולגבי השאלה שלך,
את האמת-אני פשוט מאמינה!!!
זה יכול להיות אפילו עוד הרבה שנים…
אבל אני מאמינה שהכל יהיה טוב!!
כל הקושי, כי ה' אוהב אותי!!
אבל זה לא סותר ש"קר לי וקשה לי"?
חחח תודה, את בעצמך מתוקה???
וואי אני אוהבת אותך. הלוואי והיינו יכולות להכיר. יואו.
אני כל כך רוצה לעזור לך, להיות שם בשבילך, הלוואי ואני יוכל..
שמחה שעזרתי, אפילו בקצת?
וואו את תותחית, בקרוב אצלי.
??
חחח תודה:)
יאא את ממש חמודה, שאת רוצה לעזור!..
תודה!
את כבר עוזרת, המוןן?
לגבי להכיר?
חחח. לא חושבת שאני בנאדם עד כדי מיוחד..?
אבל למה לא, בכיף?
אבל צריך לשאול את האתר או משהו?..
את נשמה. אני ינסה. כן צריך לשאול.
אני חושבת וזה מספיק??
שמחה שאני עוזרת..!♥️
???
עוזרת בהחלטט!! תודה?
אל תשכחי לעדכן???
היי שבוע טוב לך ?
בדקתי.. לא ילך..
אני ינסה בדרך אחרת.. ותנסי גם את?
איך את בכלל?
חחח יא את חמודהה?
אני אנסה…
אבל איך בודקים?
וב. למה את מתווכנת, איך אני?
חח לא יודעת, לברר וכזה, אצל בנות?
איך את בכלל כאילו איך את מרגישה?
חחח אוקי..
למרות שאין לי מושג איך ואצל מי לברר…
אחרי ששיטפתי אותך, והכל. באמת באלי להכיר אותך?
ולגבי איך אני מרגישה-
וואו. קודם תודהה! את ממש חמודהה!!
הממ.. היתיי עונה לך שב"ה בסדר.(עם ההתלהבות שלי) אבל כרגע, אחרי שחשפתי טיפטיפהטיפונת, את הרגשות. אז… אני קצת מבולבלת. מצד אחד, סוף סוף מישהו מוכן טיפה להקשיב, אך מצד שני… פחד. בלפתוח את הרגשות..
ויותר מזה, שגם זה יעשה לי בלאגן..
אבל מה שכן, בע"הה הכל יהיה בסדרר!! אני באמת מאמינה שכך יהיה!! וזו לא מסיכה?
עכשיו אני קצת מבולבלת… אם ה' מכה אותי אז זה אומר שהוא אוהב אותייי?
תודהה.
עכשיו, איך את? מה שלומך?:)
מהמם!!
אין לי מילה אחרת לתאר
תודה מושקיי??
איזה כתיבה מדהימה.
אבל אהבתי שכתבת כאילו, כאילו הוא חמק.
זה אומר שאת יודעת שזה לא יכול לקרות לעולם, והוא תמיד לא משנה מה יעמוד לצידך, גם אם זה בתת מודע.
מחזיקה אצבעות!!!!
תזכרי שכל גל עובר בסוף…..
חחח זה באמת היתה הכוונה וההרגשה שלי!
שזה אני מרגישה כאילו חמק.. אך יודעת שלא…
אבל הארת לי את זה???
וזה הזכיר לי, ונתן לי תקווה.
תודה מתק!!!!
את באמת מתקק??❤❤
חחח זה באמת היתה הכוונה וההרגשה שלי!?
שזה אני מרגישה כאילו חמק.. אך יודעת שלא…
אבל הארת לי את זה
אבל ממש???
וזה הזכיר לי, ונתן לי תקווה.
תודה מתק!!!!
את באמת מתקק??❤❤❤
מתי יהיה לך טוב.
זה תלוי במשהו?
בטח! זה תלוי בי!!
חוצמזה תמיד טוב לי!!
אמנם לא טוב גלוי…
אך הכל מה'!!
והוא אוהב אותי, אז וודאי שהכל טובב!!!
וזה תלוי בי.
תלוי מה אני בוחרת להסתכל,
ואיך להסתכל,
אני לא שואלת "למה קשה לי" והכל…
אני שואלת "מזה בא ללמד אותי"…
איך אני יכולה להפוך את הקושי לבניה…
אז זה תלוי בי ועוד איך!!
אם ארצה, וגם אם לא?
ולקב"ה-אני צריכה להתפלל עליו!
שאזכה לראות את הטוב בגלוי!!!
אבל למה בעצם כתבת..?
אני לא כתבתי על הציפיה שיהיה לי טוב או משהו…
זה מהממם באמת.
למה שאלתי?
א' כי השמות שלך קשים לי לקריאה אפילו.. צורבים לי את הנשמה כזה.
ויש לך הרבה תגובות כאלו שנשמע שלא הכי טוב לך..
יא את חמודה?
סליחה שהשמות שלי צורבים לך.
פשוט זה מה שהרגשתי כשקבעתי את השמות, וזה נשאר כך…
אני לא מכחישה שקשה לי, כי באמת קשה לי, אבל אני מאמינה שזה טוב!! אמנם לא גלוי, אבל טובב!!!
ונתפלל בע"ה שזה יהיה גלוי??
יופיי, ומחכה שיהיה לך שמות פחות צורבים..
ממש מרגיש לי הצריבה, אמיתי.
בהצלחה!
גיבורה את ממש.
ועוד משהו דרך אגב.. ליפול זה לא מסוכן כ"ככ:)
בע"ה, אולי בהמשך יהיה לי שם חדש?
תודה. את חמודהה?
ולגבי הדרך אגב, למה את מתכוונת? מה לא מסוכן?..
זה נשמע שאת ממש מפחדת לשחרר ולתת לעצמך גם ליפול או להתייאש, שאת מחזיקה את עצמך מאוד מאוד חזק..
שאת מפחדת להגיד שקשה לך ונמאס לך ואין יותר כח, את מחזיקה את עצמך ומראה לסובבים אותך שאת באמת חזקה..
אז אמרתי שזה לא מסוכן ליפול כי קמים אחרי.
פשייייי, את קוראת מחשבות או משהו כזה? ??
יותר נכון רגשות…
אני יודעת שזה בסדר ליפול לפעמים, כדי שאוכל להיות אחר כך יותר חזקה…
אבל את צודקת, אני מודה, אני באמת מפחדת.
אבל אני לבד, ואין מי שיעזור לי אחר כך…
כשאני רוצה קצת להרפות, אז כנראה מרב הדחקה, אז הגוף שלי כבר לא יכול, ואז שאני פותחת פתח הכי פיצפונון, אני מתחילה לרעוד… כמו עכשיו?
וקרה איזה מקרה שסגר אותי לגמרי…
כן. אני מפחדת!
כי אני פשוט אתמוטט..
מפחדת להרגיש…
כי אם ארגיש? יהיה לי כואב, ואם יהיה כואב? אני אתחיל לרעוד…
ואז כולם שוב יתנפלו עליי…
אז לא רוצה. לא רוצה!!
מפחדת!!
לא יכולה להגיד מה בדיוק… אני לא כל כך מסוגלת…
וואי. פתחת לי משהו..
פתאום הדמעות מנסות לצאת…
אוקיי..
אני מבינה אותך מאוד מאוד.
אני גם רשמתי פעם פוסט מאוד אישי על החיים שלי והם התמודדות מסוימת.. וכל מי שניסה לנחם אותי או להגיד לי עד כמה זה קשה רק אמרתי לה עד כמה אני חזקה והכלטוב, כזה.. אז קלטתי אותך פה וזה הזכיר לי מישהי:)
אוי נשמה, זה באמת כזה כואב, מפחיד, לפתוח את הלב, מפחיד להרגיש, מפחיד להרפות שליטה.
כן, זה מפחיד.
כי את מפחדת להשאר לבד, גם בלי עצמך, שעצמך כבר תרגיש שהיא לא יכולה עם הכאב העצום הזה..
בקשר לפיזי שמתבטא לך מהרגשי.
אני יגיד לך מה כואב לי עכשיו.
כואב לי הלב, כואב לי באצבעות ביד, מציק לי בגרון, כואב לי בצלעות, זה כרגע.
בימים אחרונים זה ממש כל הגוף. אני נתתי לעצמי להרגיש וזה פיזי מאוד.
את יודעת איך הצלחתי?
פשוט נתתי לעצמי לשחרר ממש בכח, כי הבנתי שאין מה לעשות, צריך לקלף את המסכות האלו. וזה כיף שתדעי, כיף להרגיש ככה.
אני מבינה ממה שאת כותבת ומעוד כמה דברים שאת מאווד מאווד מאווד רגישה, ואת שמה על עצמך פולים מחסומים רק בשביל לא להרגיש, לא לכאוב, לא להתייאש.
את לא מוכנה לוותר לעצמך, אין מישהו אחר שלא יוותר עלייך, ועד כמה שקשה לך להודות, קשה לך פשוט ככה. פשוט קשה. עד כמה שאת משדרת לכולם כמה את חזקה את מרגישה שבירה פשוט..
המקרים שסוגרים אותך:
אני מבינה אותך מאוד, באמת באמת.
אני מבטיחה לך שהכל יהיה בסדר מהבחינה הזו, את תפתחי מחדש, זה יכול לקחת שבועיים, חודשיים, ואפילו חצי שנה ויותר, אבל זה ייקרה.
נשמתי, מותר לרעוד, מותר לכאוב, מותר לך.. מותר לאבד שליטה, מותר לראות את הידיים שלך רועדות וללטף אותן ולהגיד לעצמך, זה בסדר, הכל בסדר, יהיה טוב.
אני מבינה שאת חווה התמודדות לא קלה בכלל, ממש בכלל.
אז בקשר לזה שהתנפלו עלייך, זה עצוב לי. ממש מרגישה את זה בלב עכשיו:)
הלוואי והייתי יכולה לדבר איתך נורמלי עכשיו ולהבין אותך יותר, כי יש דרך פיתרון להכל, אני באמת באמת מאמינה בזה.
תני להן לצאת, מותר להן, מותר לך לשחרר.
שבת שלום:(
קודם שבוע טובבב?
וואי.. שטרעני… את גורמת לי לדמוע פה…
את כאילו ממש קוראת אותי!!
מצד אחד זה טוב, אפילו מאד, שסוף סוף כאילו יש מישהו שמבין אותי..
אבל מצד שני, הרעשים בבטן מתחילים, כי נגעת בכאב, אז אני מנסה להשתיק אןתם, שלא יכאבו.
ואז זה מכאיב בהרבה יותר..
אבל אין לי כל כך ברירה, חייבת להשתיק..
אני באמת מאמינה בהקב"ה, שהכל ל-טובה!!!
אך זה לא סותר שקשה לי! שכואבב לי! ואני מפחדתת!!
ואין מי שיענה לי או שילטף אותי, או לפחות יקשיב לי.
כאילו לא מספיק שקשה לי, גם הסביבה לא מבינה אותי, וגם חושבת שהכל "פסיכולוגי".
הייתה לי תקופה שמכל מה שאני עוברת, התפרקתי קצת, בבית הספר-שם היה לי יותר "נח", אבל בכל זאת נסיתי לדחוק את זה.
ואז פעם אחת אפילו נפלתי, מול כל הכיתה, פשוט התמוטטי. אבל כל כך פחדתי מהנפילה… שרציתי לעשות לעצמי משהו.
חבירה שלי, שקצת פחדה מזה, שאזיק לעצמי, והיא סיפרה לכמה מורות/מורה אחת-ואז פשוט התגלגל…
אז המורות לקחו אותי לביה"ח. ב"ה, שבסופו של דבר, השתחררתי באותו יום.
אבל…
הרגשתי שכאילו לא מאמינים לי!
ושהרעידות, זה כי חס ושלום איבדתי תשפיות.
במקום לעזור לי, להקשיב, הם החליטו שאני לא יודעת מה-מוזרה ושהכל פסיכולוגי..
לא הייתי צריכה עזרה, רק הקשבה!!
ואם לא, אז לפחות אל תעשו כלום, ואל תזיקו..
באותו יום החלטתי לגמרי להינעל.
כדי שלא יגידו שאני משוגעת, עצרתי תרעידות, וכדי שלא יופיעו הרעידות, לא נתתי לעצמי לכאוב, וכדי לא לכאוב, אז החלטתי שפזוט לא ארגיש כלום!!
מפחדת? אין מה לעשות!
יש לך שאלות? אל תשאלי!
ובאמונה? אל תשאלי, פשוט תאמיני!
העיקר לא לחשוב, ולא להרגיש ולא לכאוב..
לא רוצה אז לפתוח!
עדיף להראות לכולם עד כמה אני ילדה אנרגתית, שזזה בלי הפסקה, וצוחקת על כל שטות. וכמה אני חזקה "ובוגרת". למרות שאני ילדה כל כך קטנה ופיצקית בלב, וחסרת אונים..
אני רוצה להישאר שפויה! לא רוצה להיות כמו אבי!! זה כל כך סבל לילדים..
לא רוצה שילדיי יסבלו כמוני! שלא יתמודדו כמוני! שיהיה להם מי שישמור עליהם, ילטף, ובעיקר לא יפחיד אותם עם "התקפים"..
אוףףף לא יודעתתת.
אני מבולבלתתת
את פתחת לי משהו שמה, תני להם להיסגר!
תני לי להיראות חזקה וזהו..
סליחה!
ותודה לך על הכוונה!!
את יודעת, נתת לי פתאום טיפה מן תקווה.
אמרת שאת מבינה אותי, כי גם את עברת.
אז אולי כל הכאב שלי יעזור גם, אפילו לאחרים…
מלח יקרה.
את אומרת בעצם ככה.
חשבו שיש לי בעיות נפשיות בגלל הרעידות בידיים, לא הבינו שזה נובע מזה שאת כבר לא יכולה להכיל את הכל בשקט ולא לשחרר את כל הכאב, ואז שום דבר כבר לא היה טוב,
אבל מה קרה באמצע?
חשבו שזה נובע מזה שיש לך בעיות, שאת לא מאה ממש, שאת רועדת כחלק מבעיה מסוימת..
ומה את רצית? שיואהבו אותך. זהו, זה מה שרצית, שיקשיבו לך.
ולא היה אף אחד, ואין אף אף אחד.
אז לפניי רעדת והבנת שזה גורם לסביבה לחשוב עלייך שאת לא נורמלית ממש, שזה כילו בעיה, ואז קלטת שעם את רוצה שהסביבה תראה אותך כנורמלית ואת עצמך תהיי בעיניי עצמך בסדר בהגדרה את צריכה להיות חזקה, את צריכה להנעל, את צריכה לשדר לכולם כמה את נורמלית, כמה את לא נופלת, ואת לא רועדת!
כי זה מראה לך ולעולם שמשהו לא נורמלי, ואת רוצה להראות שמשהו אחד בחיים שלך נשאר – השפיות.
אז דיברת על הילדים שלך.
אני כ"כ מכירה את זה נשמתי.
יש לנו סיפור מאוד דומה:)
אני הייתי מדברת כל היום על הילדים שלי, שרק הם כבר מענינים.
את יודעת מאיפה זה נובע?
מבריחה.
כי קשה להתמודד אז חושבים על הילדים, שלי כבר לא יהיה טוב.. אז לפחות לילדים שלי כן.
זה שגוי מותק, אני אסביר לך למה.
לילדים שלך לא יהיה טוב,בוודאות עם תמשיכי ככה. אמא שלא טוב לה אין לה כח וסבלנות וכוחות נפש לילדים שלה. ככה זה עובד בעולם. עם את רוצה שיהיה להם טוב את צריכה שיהיה לך טוב.
הבריחה הזו לא תמשך מתוקנת, וכדאי לך להכין לכך את הקרערע, לחפש אנשים בנרות שיוכלו להיות ברגעים האלו.
חשבת אולי על מטפלת, מורה, חברה, אפילו מישהי מאתר, כל מי שיכולה להיות בשבילך ברע הזה, את צריכה עזרה. את לא תרגישי ככה עם יהיה לך מישהו שיהיה איתך שם.
שתדעי שהכי חשוב שלא תשתכנעי כשהעולם סביבך אומר עלייך שאולי את לא ממש תקינה, את יודעת מי את ומאיפה זה נובע.
אז דיי, תתעלמי.
תפני לאנשים שיכולים לעזורר לך, בבבקשה.
מבטיחה לך שיהיה לך טוב יותר
די. וואו. סליחה שקראתי אבל גרמת לי לדמוע. אני איתך. וואו. שטערני את טובה. גרמת לי להבין את שתיכן בצורה הכי חזקה שיש.
מלח, אני יגיד לך את דעתי… אני צושבת שאם כולאים ומכסים על כאב ומראים רק חוזק, השבירה בסוף הרבה יותר גדולה.. וכואבת..אני צודקת..? את בנאדם נשמה שלי. רק בנאדם. מותר לך. מותר לך הכל.
נשמע שהפחדים שלך הם בעקבות משו מהחיים שלך.. אני יגיד לך את זה הכי דוגרי ואת לא חייבת להקשיב לי אם את לא רוצה… אתת אולי יכולה לנסות ללכת לטיפול..? חשבת על זה…?אולי זה יכול ממש לעזור לך.. מישי מביגרת שאת יכולה לפתוח בפניה הכל.. מה את אומרת…? או שסתם אישה אם את מכירה, אם מפחיד אותך או מרתיע אותך הטיפול דווקא.. מחכה לתגובה שלך..! ושוב סליחה שהתערבתי לכם..
גלים מתנפצים היקרה,
דבר ראשון, אין לך מה לבקש סליחה, הכל בסדר! באמת!! מותר לך;)
וואווו. חחח. את חמודהה וואי?
כן. וודאי שאת צודקת, כשמסתירים ודוחקים, כואב יותר חזקקק.
אבל אני מרגישה שהסביבה שלי דורשת ממני דווקא את החוזק..
ואם חס ושלום אפול,
אני פשוט אסבול..
אני יודעת שאני רק בנאדם?
אפילו קטןן! אני בסך הכל ילדה קטנה!!
שרוצה שיהיה לה מקום להיות בו, ומישהו שישמור עליה. ולהפוך את העולם לטובב יותרר!!
אבל הסביבה בא נגיד, כנראה לא ממש מודעת לזה?
לגבי לספר למישהו, אז ככה-
בעבר, כאילו לפני שנתיים??(סורי עם הבדיחות המוזרות יוצאות לי בין לבין.. זה אוטו-מתי.. אני ילדה קצת שובבה, אבל כשמדובר בלב הרגיש שלי.. ואז מרב כאב קשה לי להוציא.. ויוצאים לי כל מיני..)
קיצור, הלכתי לטיפול, שבגללה הרסה אותי. היא הייתה לפני שנסגרתי לגמרי…
קשה לי לדבר על הרגשות, והיא כאילו בכח מנסה לדעת מה הולך לי בפנים..
וברגע שהוצאתי משפט, היא ישר התקשרה לכל מיני… והרגשתי שהיא כאילו משחקת לי שם ברגשות..
ומה שפחדתי שיקרה, אכן קצת קרה, בא הגיד שחטפתי על זה פשוט מכותת שסיפרתי??
בגלל זה אני עכשיו מפחדת לשתף אתכן… וואי אסור שידעו שכתבתי את זה!
בקיצור.. לא הלך, והרבה מעבר לזה…
פעם הייתי מספרת לחבירה שלי דברים.. הדברים הממש פיצפים שלי, רק שהדברים הפיצים האלו, היו אליה גדולים מידי..
אז לא רציתי להציק לה יותר מידי, ובמיוחד מה שקרה אחרי זה(כתבתי בתגובה הקודמת עם הביה"ח) למרות שהיה מדבור בילדה אחרת, אני לאאאא סומכתת!!
אנחנו מדברות עכשיו. כאילו לילה טוב ושבת שלום (כל יום שישי, וסופרר מחזק) אם ילדה מתקק.
אבל לסמוך עליה, בדברים של הרגשות, לא ממש… (סליחה מהחבירה, אם היא קוראת).
מבוגר-איןןן.
פעם סיפרתי למורה אחת שהיא התייחסה עלי הכי יפה. אבל… גם לא..
בקיצור. חוץ מהקב"ה כמובן (שהוא בורא עולם יותר מאבא, כי אבא זה דבר מפחיד ברמותת).
אבל אני צריכה מישהו גם גשמייי, שיקשיב לי, שישמור עליי…
לא ביקשתי שיעשה לי משהו, לעזור וכו.. שלא ידבר.. העיקר הקשבה!!
אבל אין.
אין לי מקום להיות בו.
ואין מי שישמור עלי כאן.
וכולם כאן במילא… סוגרים אותי..
אז עדיף לברוח וזהוווווו!!!
די. אין לי כח. אני פשוט עוזבת..
וואו סליחה על התגובה שלי, מקווה שלא מפריע..
ותודה לכןןן!!! באמתת!!
מחכה לתשובה חזרה,
ועדיף למטה, כי אין מקום כאן?
גלים מתנפצים, עניתי לך, אבל משום מה התגובה עוד לא עלתה…
אני יגיד אז מקוצורצר..
דבר ראשון- את חמודההה. וואיי. ???
הכל בסדרר!!! זה בסדר שענית, מותר לךך!
ודבר שני-את צודקת, כשדוחקים את הדחק, זה יותרר כואבב.
כמו בלון…
ובסוף זה מתפוצצץ..
אני יודעת שאני רק בנאדם?
ואני גם סך הכל ילדה קטנה!!
רק שהסביבה לא ממש מודעת ומבינה את זה…
אז אין לי ברירהה! חייבת להראות לכולם שאני בסדר… כדי שיכזבו אותי בשקטט…
אולי רק אם אעזוב בעצמי, יעני אברח, ואז… אוכל לחיות בשקט…
ולגבי לספר;
אין אפשרות…
כבר נסיתי!!
פעם סיפרתי לחברה שלי הטובנ, את הדברים שלי ממש פיצופנצטיםםם, הם היו עליה ענקיים.
אז הפסקתי, כדי לא להציק.
ובמילא אחרי איזה מקרה שהיה… הפסקתי לגמרי.
לא סומכת!!
ומבוגר אין לי!!
וואי. שטערני!
השארת אותי לרגע בלי מילים. וגם משהו בתוכי פנימה מעט נרגע כזה לרגע..
אני מודה, עד כמה שאני מנסה להיות חזקה, הייתי זקוקה לזה כל כך.
אני מרגישה שפתאום מישהו מבין אותי, ומבין מה אני מרגישה, ממש מרגיש אותי!!.
נתת לי הארה, ואת צודקת.
עם להסתכל על עצמי דוגרי, כאילו ממש פנימה, הציפייה לילדים משלי, ושיהיה להם טוב, תכלס, זה באמת סוג של בריחה..
(פתחת לי משהו שם?)
ואם לא אטפל בעצמי, אני בעצם מעבירה הלאה לדור הבא, את ההתמודדיות שלי, גם בלי להתכוון.
ןאז בעצם אני לא שונה מהורי, שגם הוריהם היו כך, וגם הוריהם של הוריהם ושלהם… בקיצור. לעצור את הדורות המוזרים שנהיו.. ולשנות.
רק שאני לא יודעת איך לטפל בעצמי.
לספר למישהו- אני מסכימה עם זה. ואני מחפשת…
רק שאני לא מוצאת, ונסיתי!
כתבתי על כך ל@גלים מתנפצים, כשהיא הגיבה לנו…?
אין לי מישהו.
האמת, שאת עשית עכשיו די טוב?
וגם גלים מתנפצים…
וזה ממשש עוזרר!!
ולגבי מבוגר, שממש יכול להיות איתי-אין.
אין לי בעצם באמת אף אחד…
(אולי אם אברח לאיזה מקום, ושם אמצא??)
יאווווווווווווווווווווו
די די די
די להזדהות פה עם כל שירי הדיכאון
מה נדפק איתי
לעזאזל
???
את לא נדפקת,
זה הלב שלך שדופק.
כי כואב לך!!
האמת, שאני לא ממש יודעת מה להגיד לך…
אפילו לעצמי, אני רק משתדלת להחזיק את עצמי..
דעי, שאני פה, ואני הכי איתךךך!!
ורוצה ומייחלת שיהיה לך טוב!!
כי מגיע לך!
אני יודעת שזה יישמע מופרך, גם אני פעם לא האמנתי.
אבל זה יעבור!
את תצאי הכי גדולה שיש!
ותזכי אפילו לחזק אחרים…
דעי אם את צריכה משהו, אני תמיד פה.
כואבת את כאבך,
בוכה את דמעותייך,
ומאחלת בהצלחהה❤❤❤
את לא פה..
כי אנחנו לא מכירות יו נו…
נכון. אנחנו לא מכירות.
אולי דווקא בגלל זה…
אבל אצלי בלב!
אני קוראת את התגובות שלך, באתר, ואני מתחילה לבכות.. ובגלל זה אני מרגישה אותך, ומתחשק לי לחבק אותך..
אם לא עכשיו, אז תזכרי את החיבוק שלי בהעתד, שיגיע הזמן.
סליחה!
לוידת .. אין לי מה לומר ..
???
(לפעמים לא צריך להגיד כלום, כי מילים רק הורסות.
אני באופן אישי, צריכה אק הקשבה!)
קבלי אז רק חיבוק?❤?
אם לא עכשיו, אז בהעתיד שתצתרכי, תזכרי את זה, ותקבלי. טוב?
מתפללת עלייך?
אוף. אוף. אוף.
לא מגיע לך חיים כאלה
מגיע לך חיים מאושרים, טובים
לא מגיע לך להסתתר מאחורי מסכות שהם לא את.
פשוט לא.
חיבוק ענק ענק ממני??
את גדולה מהחייםם
חחח יא. וואו. אמאלה. תודהה!!!?
באמת שריגשת אותי!!
(מנגבת שוב, עוד את הדמעות)
תודהה! את חמודהה!!???
איך את יודעת אבל מה מגיע לי??
ותודה. קיבלתי את החיבוקק,
נותנת לך חזרה??❤❤
ברור שאני יודעת.
אני לא מכירה אותך, אבל את בנאדם עם רגשות, תחושות ורצונות
ומגיע לך לחיות איך ש*לך* טוב.
הלוואי ותצליחי לחיות ככה כבר, הלוואי על כולנו
תודה לך!! אמןן!!
שיהיה גמלך טובב?
מלח פצוע אין לי מה לומר? כל כך מזדהההההה
אוהבת אותך❤❤❤
תודה!!
גמני אוהבת אותך!!!??
האמת, עצוב לי עכשיו כי עצוב לך…? כתבת שאת מזדהה ועוד ארוך..
אז מבינה שיש משהו.
אני לא יודעת מה, אבל דעי שאני אוהבתותךך ומאחלת לך בהצלחה ורק טובב❤
מלח פצוע את מהממת!
מעריכה אותך
כתבת כל כך יפה ונוגע כל כך.
יאא חחח תודהה?❤
ואגב, את בכלל לא מוזרה??
אוף רק אני כזאת קרה
קוראת שירים שופכים
אדישה אפילו לא חיוך
שירים עצובים מעלים דמעות
אני אדישה אפילו לא דמעה אחת
אבל השיר שלך זה העלה לי דמעה
קטנה ושובבה
מחזיקה לך את האצבעות במה שזה לא יהיה!!
?
תודה רבה!! זה עוזר מאדדד!
שתזכי לראות את הטוב והאורר??
וואו מלח… אין לי הרבה מילים
אוהבת אותך
מזדהה לפעמים
ובטוחה שה' לא חמק. את פשוט נמצאת על הכתפיים שלו.
יש משל כזה ש: ילד אחד היה רגיל שתמיד כשהוא צועד הוא רואה ארבע עקבות. שלו ושל אבא שלו. יום אחד, הוא נקלע קושי. כדרך המצטערים הילד הביט מטה, והוא רואה רק זוג עקבות אחד. מיד הוא צעק לאבא שלו "איפה אתה?? דווקא ברגעים הקשים אתה עוזב? דווקא כשאני צריך אותך?" לפתע הוא שומע את קולו של אביו "לא עזבתי ולא שכחתי. הרמתי אותך על הכתפיים שלי, מעל המכשול".
כנראה שלא כתבתי את זה מדויק כי זה לפי הזיכרון. אבל המסר הוא מטורף.
בסוף היה לי הרבה מילים…
❤❤
וואו. תודה קודם!
אני מכירה כבר את המשל, באמת יפה.
אני כבר יודעת שהכל ממנו, והכל לטובהה, אני מאמינה בזהה!!
אבל מה לעשות, אני בן-אדם, וחייבת קצת לפרוק?
זה שאני מאמינה, זה לא אומר שלא קשה לי…
כמו שכתבתי פעם "בקצרים", שהאמונה כמו אקמול. היא לא מעלימה את הקשיים. אבל בנחלט עוזרת..
אבל תודה!!?
ברור ברור
אל דאגה
מותר לפרוק, חייב לפרוק.
רק רציתי לכתוב למקרה שלא הכרת
אני גם פורקת דברים כאלה לפעמים על הנייר, אפילו עכשיו שלחתי פוסט כזה…
צודקת עם האקמול. לוקחת.
אם זה יצא מחנך אז הכי סליחה בייקום, כתבתי את זה לא פחות לעצמי מאשר לך…
❤❤
מה פתאום מחנך?
הכל בסדררר!!
דווקא הרגשתי טןב שהגבת לי..כאילו אני לא לבד. אז תודה?
ובהצלחחהה?❤
(סליחה שלא מגיבה כמו שצריך,אנו קצת לא מרגישה טוב..)
תודה
את מגיבה מעולה הכל טוב:)
אני פשוט ביקורתית כלפי עצמי אז ישר לקחתי את זה לכיוון כזה…
שמחה שזה מה שזה גרם לך?
❤❤
תודה!!?
מלח שלי! אני מגיבה לך פה למטה על שתי התגובות ביחד;)
קודם כל גמאני מתה להכיר אותך, ואת יודעת את זה;) דבר שני, אני באמת פה להקשיב. ואני באמת רוצה לשמוע. אם זו הדרך היחידה שלנו לתקשר אז נעשה את זה דרך פה. אני הכי ישמח שיש! אני בסדר בינתיים, תודה?❤❤
לתגובה השניה?: למה הסביבה כאילו מצפה ממך להיות חזקה? אם את רוצה לענות.. כאילו מה יקרה אם תתפרקי?
וואו. אני פשוט דומעת פה איתך. מרגישה אותך. מבאס אותי ממש הסיפור עם הטיפול… זה כל כך עדין שאם נופלים על מישהי לא טובה, זה סוגר את כל התחום, אין סיכוי לשמוע עליו עוד, והם לא מבינות את זה! לא מבינות כמה יש להם בידיים, זה נשמות של בנות..
לגבי חברות, אני מבינה אותך בטירוף. יש לי קטעים שאני גם ככה.. אבל יש לי מישהי שיש ליק שר ממש טוב איתה…
אם אין לך את מי לשתף, אולי תנסי פה..? מי ישע על זה? פליז… מחכה ממך לתשובה..
אוף. אני בוכה פה. למה?? למה אין אף אחד? אני פשוט רוצה להכיר אותך. עכשיו. ואני הולכת לעשות הרבה בשביל זה.
בינתיים, אם את חושבת שזה,יעזור לך, יקל עליך.. אני תמיד פה למטה…
אוהבתת❣❣❣❤❤❤❤❤
חחח תודהה. יאא את באמתת מתקקק???
לא יודעת במה אני מיוחדת שגרמתי לך לרצות אותי? אבל אני באופן אישי, אני ממשש אשמחח, כבר יותר ויותר מתחשק לי להכיר אותךך..;)
ולגבי התגובה השניה? (איזה רשמיות אנחנו?).
הממ… אני לא יודעת למה מצפים ממני להיית חזקה, זה דבר שצריך לשאול אותם, לא אותי?
כמו כל אחד הם וודאי יגידו, שברור שלכל יש עליות וירידות (למרות שהם ממששש לא אומרים את זה!)
אבל בפועל, זה לא מה שקורה.
אני לא יכולה לחשוף כאן הכל, אבל עובדה שאני אחר כך מקבלת על זה, וביוקר. אם במילולית, ואם בפיזית…
וואו! אמאלהה! את כזוו נשמה טובה בעצמךך!! את מורידה לי דימעה קטנה;)
שאת כאילו ככה מרגישה אותי.. זה עוזרר!
אבל אין לי למי לספר…
ולפה, אני קצת חוששת..
גם 2 חבירות שלי יודעות מה השם שלי, ואני בטוחהה שיש עוד כמה שעלו עליי, רק אין לי מושג מיי.
וגם בכל זאת קצת קשה לי לחשוף?
מה שכתבתי זה ממש עוד כלוםם!
וואי. למרות שאמרתי כבר לא יודעת כמה, אבל אמאלהה, את פשוטט מתקק!!
אני דומעת פה מהתרגשות..
תודהה!
אני אוהבתת אותךךך❤❤❤
וואו. שמחה שנגעתי בך, כי זה הל כלכךך הדדי!!
יואוו אז תשאלי אותם אם הם יודעות מי אני!?
גם את נשמה שלי אני ישמח ברמות❤
אוישש אוף. זה כואב. פשוט כואב לי. אבל את בנאדם, לא מלאך! תנסי להסביר להם, אם יש עם מי לדבר… אוף, זה פשוט עצוב לי. את מתוקה, של החיים.
אני שמחה שעוזר. כי אני באמת מרגישה אותך. ובאמת רוצה שיהיה לך הכי טוב שיש.
אני יחשוב על משו.. תניי חזקה בינתיים, לפחות תנסי.. אני פה איתך.. בשבילך?
אוהבתת ודומעת איתך נשמתיי??????
חחח וואו. אני כל פעם מחדש רואה עד כמה את חמודה ונשמה טובה!!?❤
אני כזה מנסה להבין במה אני מיוחדת שזכיתי ככה..
הדדי בהחלטט??
אין לי עם מי לדבר…
אבל וואי. את כאילו ממש בוכה בשבילי… זה… ווואו..
אין לי מילים… את פשוט מתק!!
וזה סופרר עוזר!!
אבל אני לא רוצה שתהיי יותר מידי עצובה בגללי..כי עצבות זה דבר לא טוב…
אבל תודה!!
אם גמאת צריכה משהו-אני הכיייי פה!!❤
בחזרה אלייך. אוהבת אותך!! ??
שתדעי ששוב(!) ריגשת אותי?
????
זהו.
כן, נגעת בי נשמה, ברמותתת. חושבת עליך המון שתדעי.
תודה נשמתי, אוהבתת??
פה תמיד.. שוב..
חח באמיתי כנראה שלא? אבל בבדוי סחטןן.. חח זהו קראתי אותך מלח( תבלין)?
תודה!!?
אוהבתת גםם??
אגב, את יודעת, יש לנו שמות דומים כאילו בבדויים.
(אני לי מושג באמיתי?)
מלח-מלח בסירה.. (למרות שפעם קראתי לזה כטבלין..)
והגלים שמתנפצים בים…
היוש.
אני האמת עסוקה בזמן הקרוב, מקווה ממש להספיק היום להגיב לך
חחח יואוו איזוו חמודה. הכל בסדרר!!
את בכלל לא חייבת.. תודהה?
היי!
מה שלומך היום?
טוב אז אני מגיבה כזה מה שעולה לי בלב ולא אחד לאחד כפי שכתבת, אוקיי?
אז תקשיבי.
טיפול יכול להיות באמת הרסני, אני כ"כ מבינה אתזה..
אבל הוא יכול גם להיות טוב, מאוד מאוד מאוד מאוד טוב.
אני יודעת שזה סיכון בשבילי לכתוב את זה, אבל אומר כי זה יוכל לעזור לך.
אז ניסתי גם כמה פעמים וזה פשוט היה דפוק, זה אפילו לא עזר.. להפך, הגעתי לאחרונה לקצוות שהבנתי שלא אוכל להתמודד לבד ו.. הלכתי לטיפול.
זה בין ההחלטות הכי חכמות שלקחתי.
באמת.
פתאום אני מרגישה שאני לא לבד, שיש מישהו איתי, פתאום הכל מתאזן, פשוט נהייה לי לאט לאט טוב, באמת.
והיא כזו חמודה ומכילה ומבינה ועוזרת וקשובה. ובאמת קשה לתת אמון שוב, מאוד קשה אבל זה כזה מועיל, את לא מבינה עד כמה מועיל!!
אז תתבשלי קצת עם עצמך, את תביני לבד שזה יוכל לעזור לך, וצריך לבדוק לפניי טוב טוב שהיא טובה. זה חשוב מאוד.
שתדעי שהכל בסדר, את באמת תהיי אמא טובה, וגם אני הייתי אומרת פעם לכל העולם עד כמה אני לא מעניננת כבר ומה שמעניין זה הילדים שלי.. וזה משהו שלא ממש עובר כילו..
אני חושבת על זה המון. אבל לא קטע שאין לי קיום והם כן.
בקטע שעם אני רוצה בית שמחה ובריא ואוהב זה מתחיל מעבודה שלי עכשיו ומזה שאני יעזור לעצמי להרגיש טוב יותר בחיים.
ככה זה הולך יקירתי. צריך שיהיה לך אישית טוב.
בטוח יש מישהו שיכול לעזור, בטוח.
אולי העורכת של האתר?
היא באמת אחלה..
אני מנסה לחשוב מי עוד.
טיפול נכון יעזור לך מאוד, מאוד.
אבל תלכי עם את מרגישה שאת מוכנה.
אני פה עם את צריכה משהו
הנה זה עלה עכשיו!?
דבר ראשון, תודה רבה!!
דבר שני, על מה שכתבת, מממ…
האמת שלאט לאט אני באמת מתחילה להבין את החשיבות של העניין…
אני באמת רוצה בית שמח ובריא!
לטיפול חוץ מזה שאני חוששת, לפי החוק חייב מעל גיל 18, ובגלל שאני מתחת, אז חייבת מבוגר…
היו הרבההה פעמים שרציתי לעשות דברים, אך בגלל החוק המטופש, לא יכולתי לעשות.
דוגמא הלימודים- רציתי לעבור למקום שיוכל להתאים לי ולהתחשב בלקות ובבעיות שלי.
אך הייתי חייבת מבוגר, ולפי החוק חייב אחד ההורים, אז אין לי.
ובגלל זה נשארתי בלי מסגרת, כי לנשור לא צריך "מבוגר"?
בקיצור אין לי ממש אפשרות…
ולפנות למבוגר, שיעזור בזה, נסיתי כמה פעמים. וקיבלתי על זה וואי וואי..?. לא מסוגלת עוד…
האתר, באמת יכול להיות רעיון, אפילו חשבתי על זה.
והוא גם ממש נהדר ברמות!!!!
אך אני האמת חשבתי שאני סתם שטוטית..
וגם, תאמת, קשההה לי לסמוך…
פעמים אחרונות ששיתפתי מבוגר, יצא מזה לצערי רק רע…
אני כך כל מחכה לגיל 18…
מצד שני גדולה מידי, ועדיין אין מי שישמור עליי, ולא הייתה לי ילדות?
ובכלל, באלי לברוח וזהווו….
כ"כ מקווה להגיב לך. אני בעומס לימודי גדול מאוד
אה. ווואיי בהצלחהה!!!?
סליחה שנתפלתי עלייך…
ממש לא נטפלת, אני רוצה לענות לך, פשוט כרגע אני עסוקה:)
יש מצב שיותר מאוחר אוכל, צריכה לגמור את כל המטלות להיום, הכל טוב, זה לא בגלל שאני לא רוצה לענות לך.
תודהה:)
ובהצלחהה??
מוזר.. לא העלו את התגובה שלי?
מה?? אוישש…
את זוכרת מה היה כתוב?
אולי אחר כך יעלו… לי פעם קרה שרק למחרת זה עלה…