קשר תלותי

איך מונעים תלות?

כתבנו בעבר על תלות כאן באתר, וזו הזדמנות לחדד שוב את הדברים.

תלות רגשית או מעשית במישהי אחרת, מגיעה ממקום של חוסר ביטחון עצמי בדרך כלל. הקשר נותן לי ביטחון מדומה ולכן אני מפתחת תלות בבנאדם.

קשר תלותי גם מלווה ברגשות של פחד. פחד לאבד את הקשר (כי מה אני שווה בלעדיו?). ולכן אני מוותרת על הרצונות והצרכים שלי כדי לרצות את הצד השני, או לחילופין כופה על הצד השני את הרצונות שלי בדרכים מניפולטיביות, כדי שלא יעזבו אותי.

מה זה דרכים מניפולטיביות? סחיטה רגשית. לגרום לחברה שלי להרגיש לא בסדר אם היא מתרחקת ממני או עושה משהו שונה ממה שאני רוצה.

איך עושים מניפולציות רגשיות בדרך כלל? נמצאים הרבה במצב של 'מסכנות', מתארים לה כמה אני מרגישה רע ופוחדת ולא יכולה בלעדיה. כמה אני בודדה ושבירה ומסוכן להשאיר אותי לבד.

או בדרך יותר אגרסיבית – מביעים כעס מאוד גדול (ואז מפחיד לא לשמוע בקולינו), מנתקים קשר בפתאומיות כדי 'שהיא תדע כמה אני כועסת ולא תחזור על זה שוב!'.

בסופו של דבר זה בדרכים הללו נוצר קשר שכבר לא נובע מרצון להיות בקשר, אלא כי אני מפחדת לעזוב או מפחדת שיקרה לה משהו רע בגללי ובגלל התנהגותי.

איך נראה קשר שנובע מרצון אמיתי? שיש פרגון הדדי, שאפשר להגיד "לא מתאים לי כרגע להצטרף אליך" ולא לקבל מהחברה 'עונש' בדמות כעס, התעלמות או מסכנות, שאפשר באופן כללי להגיד מה אני מרגישה לגבי הקשר, שאני יכולה בכיף לספר שאתמול הלכתי עם מישהי אחרת בלי לקבל אח"כ שיחת נזיפה "איך לא סיפרת לי על זה?".

את שואלת איך מונעים תלות.

אז קודם כל זה יפה שאת מזהה תלות. זו כבר דרגה מצויינת בלמנוע קשר תלותי.

בתוך קשר תלותי אנחנו מאבדות את היכולת לזהות בצורה בריאה מה הרצון שלי, והצורך שלי, לעומת הרצון והצורך של החברה. הכל מתבלבל.

לא ציינת בשאלתך מי מקור התלות. האם את חושבת שאת זו שמייצרת תלות בקשר, או חברתך? או שתיכן?

כי אם זו רק חברתך – העבודה שלך תהיה רק להציב גבולות ולאפשר לעצמך חברות נוספות ותחומי עניין גם בלעדיה, ולעבוד על הביטחון העצמי שלך מולה. אבל אם זו גם את – יש לך עבודת חשיבה עם עצמך: מה נותנת לך התלות, מה חסר לך שאת מנסה למלא? בדרך כלל זהו חוסר בביטחון עצמי ושם עיקר העבודה שלך.

תשובות לשאלות האלו יעזרו לך למצוא איך למלא את עצמך בצורה שלא יוצרת תלות.

כדי למנוע קשר תלותי, ראשית כל, דאגי שיהיה לך מעגל חברות רחב. שקשרי החברות שלך לא יהיו תלויים רק באותה אחת.

שנית, תוסיפי בסדר היום שלך פעילויות / בלויים / תחומי עניין – שאת מבצעת בלעדיה.

חשוב לציין שאין צורך לעשות פעולות פוגעות, סודיות, או מרחיקות. זה צריך להיות ברור וטבעי לשני הצדדים שמותר שלכל אחת יהיו גם תחומי עניין נוספים. שמותר לה לשתף בהם בלי להרגיש רגשות אשמה שהיא כביכול "בוגדת".

זה גם לא אומר שאסור לעשות דברים ביחד. רק לשים לב שלא יהיה רק ביחד בלי שום אפשרות לאנשים אחרים להיות חלק מהחיים שלכן.

יש החלטות שתקבלי בעצמך, יש מקומות שתלכי אליהם לבד או עם אחרות, וזה בסדר גמור.

מותר לדבר על מה שלא נוח. ואם מישהי חשה נפגעת או שמתרחקים ממנה – אפשר לדון בזה ולהגיע להבנות והחלטות על תדירות הקשר עד שהקשר יהיה נוח לשתיכן. ומאוזן. לא מרוחק מידי ולא צמוד מידי.

מקווה שעזרתי לכל מי שעדיין יש לה תהיות על קשר בריא.

הקשרים שלכן כרגע הם בעיקר התנסויות חשובות שיעזרו לכן ללמוד על עצמכן.

אני מאחלת לכל אחת ואחת לימוד נעים וטוב, וקשרים מועילים ומצמיחים!