לקחתי השנה משפיעה….והתייעצתי איתה כמה פעמים….אבל תמיד זה ככה שאני מבקשת ממנה היא אומרת לי מתי להתקשר אנחנו מדברות (יחסית שיחות קצרות) וזהו…
לפעמים כבר לא נעים לי ממנה…אני מרגישה שאולי אני מכבידה או משו…
אני גם רוצה לקבוע איתה שנלמד או סתם נדבר אבל לפי דעתי זה אמור לבוא ממנה ולא ממני….
אני קצת חוששת שהקשר הזה הוא חד צדדי….
שלא תבינו לא נכון היא ממש חמודה ועוזרת לי מתי שאני מבקשת וזה אבל……
מה לעשות??
שותפות בדרך הוא בית חב"ד הראשון ברשת לבנות תיכון חרדיות. האתר מציע באהבה עזרה אנונימית בכל נושא, תכנים איכותיים ומעניינים ופלטפורמה כיפית להעלאת פוסטים משלך.
11 תגובות
היי! לי לקח שנה עד שהתחלנו לדבר ממש.. וזה לאו דווקא אמור לבוא ממנה. אותי היה לה קשה לפתוח, אני בנאדם סגור יחסית. אבל אם את כבר מוכנה להפתח הייתי אומרת לך שפשוט תגידי לה שאת מרגישה מכבידה או משו.. (את יודעת כמה פעמים אמרתי את זה למשפיעה שלי..? שלא תדעי. נמאס לה כבר בטח) יהיה לך בטוח יותר קל כתדברו על מה שקשה!!
רק אל תוותרי באמצע.. משפיעה זה אחת המתנות…
זה נשמע שהקשר שלכן מצוין!
המושפעת היא זו שצריכה ליצור את הקשר, אז מעולה שאת עושה את זה:)
המשפיעה מצדה לא אמורה להציע לך ללמוד/לדבר.. זה התפקיד שלך:)
(משפיעה זה לא חברה, בדרך כלל אין הדדיות בקשר הזה..)
הזדהות
איזה כיף שנכנסתי,
רוצה לדבר איתך מהצד השני, אני משפיעה (מהצד של המושפעת לא יהיה לך מעניין לשמוע כי יש לי קשר מהמם עם המשפיעה שלי וכן, זה בא ממני.) אבל מהצד השני. המושפעות שלי (כן יותר מאחת) מאוד מאווודד חשובות לי. הן לא עול כי זו זכות בשבילי. והרבה פעמים אני מתקדמת בזכותן. אני כל כך שמחה שמושפעת מבקשת לפני חג בואי נלמד משהו, כי אני מצידי לא רוצה להכביד ולהעיק בקשר. תרגישי בנוח אם את מרגישה מספיק פתוח לעשות מין שיחת תיאום ציפיות חוזרת. יכול להיות שלא יתאים לכן ללמוד פעם בשבוע – עם המשפיעה שלי זה לא עבד בעליל אבל עם אחת המושפעות שלי זה מאוד עובד. אין פה מתכון.
בקיצור. שיהיה לך ברור אמנם היא המשפיעה ואת 'רק' המושפעת אבל את האקטיבית בקשר אלא אם כן תגידי לה שקשה לך ואת ממש מתביישת ותבקשי ממנה שהיא תתעניין בשלומך פעם בתקופה (הייתה לי מושפעת כזו וזה לא החזיק הרבה זמן, היא החליפה.. במחילה אם את פה סליחה שלא הייתי עקבית מספיק…).
בקיצור. אל תתביישי. תשלחי הודעה. ספרי מה את מרגישה זה הכי בריא והכי נכון ובע"ה הרבי יכוון את הקשר שלך איתה בצורה שהכי תועיל לך אבל אל תחכי לה אלא תפני בעצמך. בהצלחה!!!
תקשיבי, מניסיון-
התפקיד של המושפעת זה לחזק את הקשר ולבנות אותו.
התפקיד של המשפיעה שלך זה לחזק את הקשר עם המשפיעה שלך.
זהו. את ממש אבל ממש לא צריכה להרגיש לא נעים!!
ומניסיון אני אומרת לך את זה..
גם מאוד יכול להיות שהמשפיעה שלך לא רוצה להרגיש 'חופרת' ו'מכבידה' על המושפעת שלה. אז היא מחכה לקשר ממך. והיא מצידה מחזיקה אותו יפה, שומרת עליו, מעריכה אותו- הנה, עובדה! לפי מה שתיארת זה מראה שהיא סופר חמודה, פשוט הבעיה בהרגשה שלך. ולא בה..
מה שאת צריכה לעשות זה להוריד את החוסר נעימות הזה.
כי זה פשוט היצר הרע שבא לבלבל אותך.. (גם לי זה קורה לפעמים החוסר נעימות שאולי אני חופרת, ואז אני מיד מורידה את המחשבה).
תחשבי שאת הפכת את המשפיעה שלך שהיא תהייה הצינור בינך לבין הרבי! איזו זכות מטורפת יש לה! וואו, מדהים!
וזה שבחרת בה- תאמיני לי שהיא מתלהבת וגאה בעצמה על זה;) כי באמת יש לה על מה..
וקשר טוב (כמו שלך) עם משפיעה זה משהו מיוחד שלא הרבה זוכות לו.. באמת שתודי לה' על המשפיעה המהממת שלך..
ולסיום- אם את מרגישה בכל זאת ככה, תשתפי אותה במחשבות שלך, במה שאת מרגישה (היא בטוח תבין!!! יש מצב שגם היא עברה/ עוברת את זה עם המשפיעה שלה). ואולי תקבעו שפעם בכמה זמן היא תדבר איתך..
ואגב, קשר טוב זה משהו שנוצר עם הזמן!! ממש ממש לא ברגע. גם כמה חודשים זה לא הרבה- מבטיחה!!
וללמוד ביחד- זה ממש לא חובה. אלא רק אם אין לך על מה לדבר איתה. (באמת יש תקופות שיש שאלות והתלבטויות ויש תקופות שפחות..)
אוהבת ומעריכה אותך מהממת!
בתאריכים פה כתוב ז' בתשרי..
מוזר!
ככה גם אני וככה זה כולן:
אני שולחת הודעה למשפחה שנדבר. אחרי כמה ימים מתקיימת השיחה…
חמודה, איך חשבת שזה צריך להיות?
שהמשפיעה תהיה זו שומרת על הקשר?
אז הנני רוצה לבשר לך ש… זה לא עובד ככה!
מה שאת צריכה לעשות והתפקיד שלך זה לחפור למשפיעה עד שתדברו.
את חייבת לקרוא פוסט מהמם שפרח כתבה שקוראים לו נראלי "מושפעת? תודה!" הוא מהמם.. והוא יסביר לך שם הכל??
אהמממ וואוו…את בטוחה אבל שזה לא זמני? כי לי למשל היה מצב כזה שהרגשתי שיא המכבידה וזה ובסוף דיברנו באותה תקופה אבל ההרגשה…ובסוף שנה קלטתי שזה היה סהכ תקופה שהיא הייתה עמוסה ובחופש היה לנו פול זמן לדבר:)
אבל אם זה לא זמני..אז לדעתי כן כדאי לך לקבוע חברותא ואני בכלל לא חושבת שזה אמור לבוא ממנה אלא ממך..כי לאו דווקא שהיא יודעת שזה מציק לך ואם תקבעי חברותא אז זה כזה יעשה שיהיה לכם דיבור רצוף בלי שתצטרכי כל פעם לתקשר איתה.
ואם נראלך פעם בשבוע זה חופר מידי אז אפשר פעם בשבועיים פעם בחודש…פחות מפעם בחודש נראלי לא לעניין בשביל חברותא…
המוןןן הצלחה!!
אני מסכימה עם מה שדיני אומרת.. הקשר אמור לבוא מהמושפעת וזה שהמשפיעה לא מציעה ללמוד או לדבר לא מראה שזה קשר חד צדדי.. העיקר שנחמד לך לדבר איתה ואת מקבלת ממנה. ברור שנחמד אם משפיעה לפעמים מתעניינת אם היא לא שומעת מהמושפעת זמן מסויים אבל לא צריך לצפות להתעניינות מצידה. זה לא חברה.. בהצלחה:)
אני חושבת שאת צריכה לקחת עוד פרט בחשבון, חוץ מהדברים שבנות כתבו כאן:
לפעמים כל הסיפור זה בסך הכל עומס וחוסר זמן. נשמע רע, כי כאילו משפיעה אמורה לתת לך את כל כולה ולהיות תמיד זמינה – אבל לא. ואין מה לעשות, יש לה חיים והם בדרך כלל עמוסים מאוד, ולפעמים למרות שהיא מאוד רוצה ללמוד או להעמיק באיזה שהוא נושא – היא לא עושה את זה כי פשוט -אין לה זמן-. פשוט ככה.
בדרך כלל ללמוד משהו זה דורש יותר זמן מסתם שיחה עם מושפעת, אז יכול להיות, תבדקי, שזה אחד הגורמים לבעיה שכתבת עליה. הגיוני שלמשפיעה שלך אין בלי סוף שעות פנויות והיא מעדיפה לא לשבת עכשיו שעה וללמוד אלא לתחזק את הקשר באמצעות שיחות קצרות יותר.
וזה לא אומר בכלל שהקשר שלכן הוא חד צדדי, את יכולה להירגע?
אני חושבת שממש כדאי לך לדבר איתה על זה