פער ביני לבין ההורים שלי

חיתוכי-אייקונים-ריבועים_61

אני בת 16, בת יחידה להורים קצת מבוגרים, אבא בן 60 ואמא בת 50, ההורים שלי חיים בשנת 1980 ולא ב2019 והם לא מקבלים את הדור של היום, זה מתבטא במלא דברים.
לא מסכימים כלום בעקרון וזה הגיע למצב שאני משקרת ויוצאת בלי ידיעתם, אני מרגישה שאני פוגעת ולא מכבדת אותם אבל מאוד בא לי לצאת להגיד להם שאני יוצאת ושיגידו לי סבבה תהני , שיחה קרתה , עשיתי להם שיחה והצגתי להם בדיוק מה מפריע לי ומה אני מבקשת מהם שישפרו והם רק זילזלו בי, השאלה שלי זה מה לעשות כי לשקר אני רוצה להפסיק.. אז מה לעשות???

שלום לך יקרה,
מהשאלה שלך ניכר שאת בת אכפתית, חשוב לך קשר נכון וטוב עם ההורים, ואת מוכנה להשקיע בו.
נראה לי שהנקודה המרכזית סביבה סובבת שאלתך היא: הזדהות.

הזדהות
הזדהות היא יכולת אנושית שקיימת בכולנו, זאת היכולת לצאת מעצמי, כאילו לשכוח מעצמי לזמן מסוים ולהכנס לעולמו של הזולת. לצלול לעולם של מישהו אחר, שונה ממני (כי אין אף אחד בעולם שזהה לי) ולהתבונן על החיים, כביכול, דרך העיניים שלו.
זאת הזדהות.
במפגש חברתי ההזדהות יוצרת חיבור לשני, וככל שמצליחים להזדהות יותר מרגישים יותר קרבה ואהבה לשני ומבינים אותו יותר, כי כאילו רואים את הדברים מזווית הראיה שלו ואז גם אפשר להבין אותו.
יש מצבים בהם ההזדהות באה יותר בקלות – למשל עם חברה טובה. מישהי בגילך, שעוברת יחד איתך כל מני מצבים – כמו בכיתה, מול המורות, התמודדויות דומות – קל להזדהות.

זה לא מחייב אבל בדרך כלל ככל שיש יותר פערים בגיל ובאמונות, ההזדהות נהיית מאתגרת יותר, כי לדוגמא: לא פשוט לי להזדהות עם מישהי שגדולה ממני בשלושים – ארבעים שנה. החיים שלה סובבים סביב עניינים כל כך שונים מאשר החיים שלי. וכמובן להפך – כשהיא הייתה בגילי, העולם היה נראה אחרת לגמרי. היא לא ממש יכולה להשוות בין הזיכרונות שלה מהגיל הזה, לבין מה שעובר עלי בעולם כפי שהוא היום…

לעורר את השני להזדהות עם עולמי
במקרים כאלה – איך יוצרים חיבור של הזדהות?
ובמקרה שלך – איך יוצרים הזדהות מצד הורייך כלפי עולמך והחוויות שלך, הרצונות וההנאות שלך?
איך מגיעים למצב, שכמו שאת כותבת:
את אומרת להם "אני יוצאת" והם יגידו לך "סבבה תהני"??
התשובה לשאלה הזאת היא לא צפויה..
כי בשביל לעורר את השני להזדהות עם עולמי, מה שעלי לעשות זה.. להזדהות עם עולמו.
אוי וואי..
כאילו, בשביל שמישהי שמבוגרת ממני עכשיו בשלושים ארבעים שנה תזדהה איתי, אני צריכה קודם כל לצאת מעצמי ולצלול לתוך עולמה??
איך עושים את זה?? ממה מתחילים??

איך יוצרים הזדהות
בשביל להזדהות עם האחר צריך להקשיב לו. קשב אמיתי. קשב כזה שבאמת מנסה להבין מה עובר עליו, איך הוא רואה את הדברים, מה משמח אותו, מה מאכזב, מה האני מאמין שלו וכו' בלי ביקורת, בלי דעה משל עצמי אלא רק איך הוא רואה את הדברים. להבין לליבו. ואם הוא לא דברן גדול – לשאול שאלות מנחות, לדובב אותו לדבר.

טעות נפוצה היא לחשוב שכדי להתחבר לשני אני אחשף מולו ואדבר הרבה על עצמי. זה בדיוק הפוך! לגרום לו לדבר על עצמו ולהקשיב לו באמת – זה הסוד.
ואם רוצים לקחת את זה עוד צעד קדימה, לשאול את עצמי האם יש משהו שביכולתי לעשות לטובתו – להיות שם בשבילו.
בעצם ההצעה שלי אליך כאן היא להתחבר לעולמם הפנימי של הוריך כדי ליצור חיבור טוב יותר אליהם.

הזדהות גוררת הזדהות
והפעולה של ההזדהות עם האחר יוצרת משהו פלאי: ברגע שנפתח פתח לעולמו של האחר, אוטומטית האחר נפתח לעולמך שלך. זה נכון תמיד ועם כל האנשים, וזה שימושי במיוחד עם ההורים.

ניסית פעם לשבת איתם ולנסות באמת להבין איך הם רואים את הדברים?
את בכלל לא צריכה להסכים איתם או לחשוב כמוהם אבל כן לנסות להזדהות איתם ולהבין איך הם רואים את הדברים. להבין את ההיגיון שלהם – גם אם הוא שונה מההיגיון שלך.

הרי את הבת היחידה שלהם, ברור כמה את חשובה ויקרה להם. מן-הסתם את מרכז עולמם והם יעשו הכל כדי שיהיה לך טוב.
הם דואגים לך, רוצים שתצליחי, רוצים שיהיו לך חברות טובות וקשרים טובים, רוצים שתהני. הם בטוח מאחלים שתמצאי יום אחד את אהבת חייך ושתבני איתו משפחה ושיהיה לכם קשר טוב ובריא שיאפשר לכל אחד מאתכם להתפתח ולגלות את עצמו בקשר. הרבה ממה שהם רוצים עבורך זה מה שאת מאחלת לעצמך.

רוב הסיכויים שככל שתתקרבו, תבינו שאפשר להגיע להבנה, גם אם חושבים אחרת.

תפילה תמיד עוזרת!
זה חשוב להאמין שכל זה אפשרי וממש מומלץ גם להתפלל על זה ולבקש שה' יעזור לך להגיע למצב שההורים שלך מפרגנים לך, שמחים בשמחתך, סומכים עליך ומכבדים את בחירותייך ולא מזלזלים בהן. וגם את מצידך – שתצליחי לקבל מהוריך את הדברים שכן מתאימים לך. בטוח יש מה לקבל מהם. יש להם ניסיון חיים ומכל אחד יש מה ללמוד..

מעניין מה דעתך על מה שכתבתי – אשמח לשמוע אם הדברים נשמעים לך רלוונטים וגם אם לא..

מתוך תקווה שתצליחי להוביל את היחסים עם ההורים למקום של כבוד הדדי והזדהות, ושתוכלי באמת לחיות את האמת האמיתית שלך, ואז לא יהיה שום צורך להסתיר אותה, שתרגישי בנח עם הבחירות שלך ושיהיו מקובלות על הורייך.

וגם שתצליחי להבין את הוריך ולשמוע את הדברים הטובים שיש להם להגיד לך.

שיהיה המון בהצלחה!

איתך בדרך, ענבל

inbal@shutafotbaderech.co.il

עוד בנושא
לא נמצאו המאמרים המבוקשים
פוסטים חדשים
😭😭
היי, אני לא חדשה פה באתר אבל אני רוצה להעלות נושא שלא כתבתי בשום שם. ברוך השם...

רגשנית

בעיה בעייתית קטנטנה..🥴🥴
כשהכרתי את האתר הזה ממש אהבתי אותו, שאפשר לשתף הכל באנונימיות. הבעיה היא- טדא...

מרשמלו

ליקושששש 💔
ליקוש 💔 אני לא מאמינה, מתכחשת לעובדה. האישה הכי חיה, אין סיכוי שאיננה. לכל מק...

נקרעת מגעגועים 💔

משאלות של מלאכים
אבא אם תבדוק את הלב שלי, אתה תמצא שם משהו שבור. שניסיתי לבנות וגמרתי לבכות ור...

דומיה נפשי

גברו עלי
מי את. מה את בכלל רוצה מהחיים האומללים שלי. שנזרקתי לתוכם בלי הכנה. מרגישה או...

הכוזרית הנודדת

כואבת התקווה
ובכן מה עושים אם נוראאאאאאאאאאאאאאאאאאאא רוצים משהו כמעט משתגעים מרוב רצון. מ...

שב"ד🏃‍♀️🏃‍♀️🏃‍♀️

הולך חסיד
נעליים חסידיות. גם לך מוכר המושג? מה את חושבת שההגדרה שלו? מה את לא תקני ועל ...

קפצתי לביקור

נסיעות ארוכותתתת
התחלתי השנה ללמוד בבית ספר ממש רחוק מהבית שלי. אני נוסעת כל צד ב2 רכבות ואוטו...

פרוזן

4 תגובות

  1. ממליצה לך גם כן – למצוא איזה יתרונות יש רק לך במצב הזה.. אם זה אחיינים, חתונות, שקט בבית.. לא יודעת מה.. כל אחת ומה שהיא נהנית.. זה את צריכה להחליט ממה את נהנית אבל את כן יכולה נגיד להעזר בבנו שיגידו לך מה הם היו רוצות שיהיה להם ויש דווקא לך שאת הקטנה בבית להורים מבוגרים
    ואז כשיש לך את היתרונות שלך זה ינחם אותך כשיש קשיים

כתיבת תגובה

האימייל לא יוצג באתר. שדות החובה מסומנים *

תגיות פופלריות