לאחרונה גיליתי שאחותי הקטנה ממני בכמה שנים (היא בכיתה ט') גולשת באינטרנט במקומות לא מתאימים כלל ואני לא יודעת מה לעשות… לערב את ההורים אני לא ממש רוצה, אלא אם כן ממש לא תהיה ברירה.
מאז שגיליתי את זה, זה הולך איתי לכל מקום. אני ממש דואגת ומפחדת עליה ומרגישה ממש אובדת עצות…
אני מפנה את השאלות דווקא אליכן, כי מעניין אותי לשמוע מבנות בגילה (או כמה שנים יותר) מה אתן חושבות שנכון לעשות.
תודה מראש למגיבות!!!
שותפות בדרך הוא בית חב"ד הראשון ברשת לבנות תיכון חרדיות. האתר מציע באהבה עזרה אנונימית בכל נושא, תכנים איכותיים ומעניינים ופלטפורמה כיפית להעלאת פוסטים משלך.
31 תגובות
וואו. נשמע שבאמת אכפת לך!
נשמה שאת!
יש לכן קשר טוב?
תנסי לדבר איתה.
להשפיע עליה..
אל תערבי את ההורים לבינתיים (אם המצב של מסוכן).
אולי תתייעצי עם מורה שאת אוהבת וסומכת עליה מה לעשות..
מעריכה מלא!
תודה לך!!!
ווואוו ממש בעיה!!
דבר ראשון לא נראלי שכדאי שתעירי לה! זה ממש מעצבן שאחיות מעירות!!(לפחות לי:)
דבר שני אני חושבת שכן כדאי שתערבי את ההורים..אפילו שלא ידברו איתה כמו למשל שיעשו חסימה ודברים כאלו..גם תמיד חשוב לערב את ההורים בכולופן זו הבת שלהם והם דואגים לה..
בהצלחה לך!!♥️❤️
את צודקת מצד אחד, ובטח מהצד של החסימה…
מצד שני, אני לא רואה מה עוד הם יוכלו להועיל חוץ מלהצטער ולא לדעת מה לעשות. לכן בשלב זה מעדיפה לא לשתף..
כל הכבוד לך שאכפת לך ממנה! מה שכן אני ממליצה לך לעולם לא להראות לה שהיא פחות חסידית ממך וכדומה. תתני לה את ההרגשה שהיא ילדה חסידית רגילה לא פחות מאף אחת אחרת. ואני מדברת מנסיון של ילדה שדומה לאחותך!
לדעתי יהיה נכון פשוט להתעלם… להבין שאין לך מה לעשות חוץ מלהתפלל עליה, והרבה. אלא אם כן היא משתפת אותך בזה בעצמה- שאז אולי יהיה נכון לפתוח שיחה על זה, לדבר על זה שזה לא עושה לה טוב וזה… אבל זה בתנאי שיש לכם קשר קרוב מספיק בשביל שהיא תבין שזה רק בגלל שאכפת לך ממנה. אם לא- כדאי לך לנסות לפתח קשר כזה .. ולא רק בשביל לעזור לה? בהצלחה!!
לא מסוגלת להתעלם!!! הסברתי את זה גם למטה יותר… פשוט מפחדת עליה ולאן שהיא יכולה להגיע..!!!
היי, אני חושבת שמה שאולי יכול לעזור זה לדבר איתה בצורה עדינה ויפה מלב אל לב.. ולהסביר לה את מה שאת מרגישה לגבי זה וכמה שזה חשוב לשמור על עצמה ולא לגלוש למקומות כאלה..
תודה!!!
זה אינטרנט, לא לקפוץ על הספה. להביע רגשות זה לא השוואה בכלל לעומת כמות המידע, הכיף, האקשן והמרדנות שאינטרנט מספק.
עזבי אותה לנפשה. אם תפחדי והיא תקלוט את זה- היא רק תסתגר או תעשה בדווקא. עד החתונה זה יעבור. כשהיא תכנס למקומות באמת לא מתאימים- היא תקרא לעזרה.
איך לעזוב לנפשה?? איך להתעלם??
אולי הייתי צריכה לומר את זה מהתחלה, אבל… אני פשוט מפחדת מהרגע הזה שהיא תגיע לדברים שלצערי הרב אני הגעתי אליהם…!!! יש דברים שלא מספיק ש"עד החתונה זה יעבור" כי זה דברים שמשפיעים על כל החיים, ולא משנה כמה הייתי רוצה, אני לא מצליחה להתנתק מהם במאה אחוז! והפחד שלי זה שהיא תהיה גם במצב הזה!!
את לא מבינה? הפחד שלך הורס! מזיק! כשהיא תראה את זה, היא תאבד שליטה. תסמכי עליה, היא ילדה גדולה שיודעת מה היא רוצה בסנדוויץ'. את יכולה לדבר איתה יפה, כאילו הכל רגיל. שדרי ביטחון ואמון
לדעתי תעזבי אותה בשקט ותתני לה לעשות מה שהיא רוצה.
היא כבר לא בגיל שאחיות יכולות להגיד לה מה לעשות.
ככה זה בגיל הזה שמנסים כל מיני דברים חדשים. בסוף זה ימאס לה והיא תפסיק לבד.
אם את תתערבי זה רק יעצבן אותה ויגרום לה להתרחק יותר.
אם הייתי אומרת שאני רואה את אחותי מתכננת לקפוץ מהגג, גם אז היית אומרת לי לתת לה לעשות מה שהיא רוצה?!?!
מבחינתי זה אותו הדבר. היא עומדת בפני תהום רוחני שעלול להשפיע חלילה על כל החיים. (ואני מדברת קצת מנסיון…) אז איך אני אמורה לעזוב אותה, ועוד בשקט??
דאיי איזה שה לראות אחות ככה….
נסית לדבר איתה?
אני לא חושבת שיעזור לדבר עם ההורים, כי אז היא לגלוש עוד יותר בסתר ואת אפילו לא תדעי, היא צריכה להבין שזה גיל מאד משמעותי וכל דבר שנכנס, נכנס חזק
תודה לך!!!
תהדקי איתה את הקשר כמה שיותר!!! – זה הכי חשוב,שהיא תרגיש שתוכל לדבר איתך פתוח
ואל תעירי לה,ותתיפי לה מוסר,זה לא תפקידך.
נסי לבקש מההורים בדרך אגב שאולי כדאי שישימו חסימה,סינון, אבל לא להגיד להם מילה עליה.
תעזבי אותה ואל תגידי לה כלום. זה מה שיש לי לומר.
זה כ"כ מעצבן שמתערבים לנושאים כאלה!! (מניסיון)
וואי נורא מבלבל. כל אחת כותבת כאן תשובה אחרת ומשהו אחר שתעשי- לשתף, לא לשתף, לדבר, להתעלם..
תכלס לא יודעת מה להגיד לך. זה באמת מצב מבלבל וקשה. הדבר היחיד שאני יכולה להגיד לך לעשות שבטוח יהיה נכון ובטוח יעזור (ולא רק בזה) זה פשוט להתפלל לקב"ה שמה שתעשי יהיה הכי נכון ומוצלח ושהקב"ה יוליך אותך בדרך הכי נכונה. גם תכתבי לרבי, תשפכי ותבקשי. הוא אבא שלך וגם שלה.
בקיצור לא יודעת מה פרקטית לייעץ לך, אבל פשוט תתפללי לה' ותבקשי מהרעבע שתצליחי.
בהצלחה ענקית! אוהבת אותך!
עד כמה גרוע מה שהיא רואה?
יש דברים שבאמת משחיתים את הנפש ויש דברים שפשוט מחספסים.
לדעתי, אם היא רואה דברים שממש משחיתים את הנפש (לא רוצה לפרט כאן, אבל סרטים מזעזעים ולא צנועים בכלללל), את חייבת להגיד לאמא ו/או אבא.
ואם הדברים שהיא רואה הם לא משהו, אלא רק "מחספסים" את הנפש, הייתי אומרת לך להגיד לה אבל לא לחפור ולהעיק, כדי שהיא לא תעשה "דווקא" ותראה את הדברים היותר גרועים.
אבל ממליצה לך בכל מקרה להתייעץ עם בנאדם חכם באמת ורגיש שאת סומכת עליו.
טוב, אחרי שהודתי פה לחלקכן, ואת חלקכן אולי קצת התקפתי 🙂
אז קודם כל תודה רבה לכל מי שענתה והגיבה ולא משנה מה!!!!
שנית, האמת היא ששלחתי את השאלה הזאת די מזמן ומאז כבר אזרתי אומץ והתייעצתי עם המשפיעה שלי.
אספר לכן שבעידודה ובהכוונתה יזמתי שיחה עם אחותי. שיתפתי אותה מה היה לי כשהייתי בגילה ועד כמה אני לא רוצה שתגיע למקומות אליהם אני הגעתי…
בסך הכל היא לא הגיבה בעצבים ב"ה ואני מקווה שהצלחתי לפתוח לה את הלב, שתרגיש בנח לשתף אותי במקרה שתצטרך עזרה.
הי, ו… אחותי היקרה, אם במקרה את קוראת את זה ומזהה שזאת אני, אל תקחי קשה, ממילא הכל פה אנונימי :):)
מאחלת לנו שלא נתקל מנסיונות מעין אילו לעולם!!!!
את פשוט חמודה ואחות מדהימה!!
מעריכה אותך המון!!!
אוקי אז לפי התגובה שכתבת למטה אני מבינה שכן הצלחת לדבר איתה! וזה חשוב! אני מאוד מבינה את המצב שלך..כי גם אני ככה עם אחד האחים שלי..ואני יודעת כמה זה קשה לתת לאח[אחות} להרוס לעצמם את הנפש כמו שקרה לך..איו יותר קשה מזה..אם את יודעת שההורים שלך לא יעשו משהו משמעותי או יפעלו נכון בנושא לא כדאי באמת לערב..אלה רק עם חייב..כי לפעמים לא כיף להגיע למצבים שצורכים טיפול ריגשי מסרטים שראינו ב3 בלילה..(ואני רצינית! בטח את יודעת עד כמה..) אז הבנתי שדיברת איתה. ואשמח לתת לך עוד כמה נקודות להגיד שאת משוחחת איתה. אבל לפני זה חשוב שתביני שהיא ילדה גדולה..וכמו שאת לא עצרת את עצמך..היא ככל הנראה מאבדת שליטה על עצמה..ולכן חשוב לא להתעלם ולתת לבני נוער להחליט לעצמם מה הם מכניסים לראש..כי אז הם בסוף יבינו שהם היו שמחים אם גורם חיצוני היה עוזר להם לצאת..
חשוב שתבהירי לה-
*אתך מה שזה השפיע עלייך..ואת המצב שלך בעקבות הראייה הזאת..
*את ההזקה לנפש..שככל הנראה יקח הרבה זמן לתקן אותה אחר כך..
ודרך אגב..לא כל כל תלוי בך. אבל אם רוצים לפתור באמת בעיה היא צריכה להיות מהשורש! לדעת להבין ממה זה נובע. וזה רק מישהו מוסמך ואיש מקצוע ידע לבדוק.
רגע? איך היא עכשיו?
ב"ה
לדעתי תדברי איתה דוגרי על ההורומונים שבגיל הזה ועל כל מה שמסביב בלשון המעטה…. ואם את תדברי איתה על זה פתוח היא תרגיש שאת מספקת לה את המידע הנכון ולאט לאט ירד לה ההתלהבות מזה!!!! תסבירי לה מה ההבדל בין חילונים לדתיים… בין יראיי שמיים לאילו שלא לצערנו. אבל בצורה חכמה שלא תרגיש שאת מנסה להשפיעה עליה! כי זה הדבר שהכי מציק בגיל הזה!!!!
וככה תרוויחי שאת תשלטי במידע שיש לה במקום שלא תדעי מה היא יודעת ומאיפה!!!!!!
תסבירי לה כמה שהיא צודקת ברגש שלה! ותקבלי את הקושי שלה! כי אי אפשר לברוח מהמציאות הזו שאנחנו בגיל ההתבגרות ומי שיש לה כאלו רגשות וערעורים זה אומר שהיא בריאה בנפשה ובגופה וזה דבר טוב לחלוטין! שיהיה לך בהצלחה ענקית!
את אחות גדולה אכפתית ומהממת… הלוואי שאחיות שלי היו כאלה. אבל נראה לי שאת שוכחת שאלה החיים של אחותך, לא שלך… זה באמת יפה שאכפת לך, אבל את לא אחראית על החיים שלה. היא עושה את הבחירות שלה בלי קשר אלייך או למה שתעשי… התפללת עליה? דיברת איתה פעם אחת? זהו, זה פחות או יותר הגבול שאפשר בדרך כלל להתערב. מעבר לזה זה כבר אחריות שלה. מעריכה?
אוקי, דבר ראשון את מהממת!! צריך להגיד את זה בכלל?! באמת שא. אחות שאין כמוה ואחותך לגמרי זכתה בךך!!!
דבר שני קראתי כאן קצט תגובות ובאמת כל אחת אמרה את דעתה, אבל, דבר ראשון תעשי מה שאת חושבת לנכון, כי בתכלס את היחידה מכולנו שמכירה את אחותך, את ההורים, את הסיטואציה כולה, אז אנחנו יכולות לתת עצות אבל דעות של אחרות שלמשל אומרות לך לא לדבר איתה כי אחיות לא אוהבות שמעירים להם, אז אולי אצלם זה ככה אבל אצלך אם אחותך פתוחה איתך אז בטח שזה לא אמור להפריע!!
אז אולי אני גם אוסיף כמה עצות אבל בסופו של דבר תחליטי את מה לעשות לא בגלל דעות של אחרות!!
אני חושבת שהכי כדאי שתעשי טבלת אפשרויות לפעולה ותרשמי מעלות, חסרונות, איך זה יכול לעזור ובמה יש סיכוי שזה יפגע
אז לדעתי דבר ראשון אם אתם פתוחות אחת עם השני- דברו!
אבל כמובן שלא לבוא בהתקפה, האשמה או משהו בסגנון
לדעתי הכי טוב בדרך עקיפה, דוגמא תשאלי אותה שאלות שמובילות, דברי אפילו על עצמך!!
אולי ללמוד משהו ביחד שקשור לכל הנסיונות של הדור, יש סרטונים של הרבי שהוא מדבר ככ חמור נגד הטלוויזיה!!
מה שאני חושבת שיכול להיות ממש חמוד, יש כל מיני משפטים יפים שממש ממש מחזקים, ומה שיפה שנגיד את קוראת משפט, מפנימה אותו ואז ברגע של סיטואציה שקשורה הוא יכול לצוץ וממש ממש לעזור ולחזק- מנסיון
אז את יכולה אולי איכשהו להעביר לה כל מיני משפטים כאלה, נגיד לשים לה כל בוקר משפט אחר בתיק או סתם לתלות בחדר, לפתוח עליו דיון…
לגבי לשתף הורים, שוב, אני לא מכירה את ההורים שלך אבל לדעתי עדיףש לא, ההורים יכולים לפעול מתוך לחץ, פחד, דאגה על הילדה, ובא נגיד את יותר קרובה לגיל של אחותך ומכירה קצט יותר את הנסיונות וגם את הקריזות של הגיל הזה, חוץ מזה דבר אחד ברור שאני יכולה להגיד לך, יש מצב שההורים נגיד יחסמו אותה לגמרי מה שלתווך הקצר אומנם נראה שיעזור אבל לתווך הרחוק זה בכלל לא טוב, מתישהו היא תצא משליטת ההורים, וגם אולי את לא תיהי לידה, ואז זה יכול לחזור לה, ובגדול, כי היא לא באמת תפסיק מרצון
ועוד דבר, תזכרי שהיא כמוך, גם את היית במקום הזה, לפעמים באמת מבינים להבנה הכי טיבה והכמ נכונה אחרי שנופלים בזה, מה שכן את בהחלט יכולה 'לרכך' את הנפילה
זה מה שאני חושבת
ואני בטוחה בטוחה שתדעי לפעול בדרך הנכונה, את נשמעת כ"כ מבינה ובוגרת
באמת אין לי מה להגיד חוץ מלהתפלל ולאחל בהצלחה… ותכתבי לרבי!!!
באמת מעריכה בלי סוף, וכמובן מחכה לעדכון
תקשיבי…. מנסיון רע זה הורס את הנפש…. אני יודעת מה זה לפתוח ולבכות אחר כך, ולכתוב לרבי ולהחליט שזה לא יקרה לעולם ושוב לפתוח… עד שקיבלתי שכל ובאתי להורים שלי ואמרתי להם בעצבים שמה נראה להם… ואיך הם לא עושים חסימה… והחסימה עומדת בטלפון כרגע. (לא בשלי. לי אין אינטרנט ב"ה. מחשב וטלפונים של ההורים). אז לדעתי זה להוציא אותם משם מהררררר… זה רוצח את הנשמה לחלוטין…
אבל עכשיו אני ברוך ה׳ בהחלטה שעומדת… אוהבת
היי
כל אחת גולשת במקומות לא איי-איי-איי
זה עובר עם הזמן…
ואם היא בכיתה ט'- זה ה גיל…
אין לך מה לדאוג…
כל אחת היתה כזאת במידה זו או אחרת.
יש לב טלפון בלי חסימה?
וההורים שלך יודעים?
ומסכימים?
וואו הלוואי לי הייתה אחות כזו אכפתית כמוך.
אבל למה בעצם לא לבקש מההורים שישימו חסימה טובה?
(אני יודעת שעברו שלוש שנים מהעלאת השאלה אבל איכשהו הגעתי לכאן..)