אני חושבת שאני פשוט צריכה להחליט.
היי, אז אני הדס, ואני מהאלה השקטות, שצופות מהצד. וזה לגמרי הפוסט הראשון שלי, וזה די מפחיד… אבל פשוט החלטתי שאני חייבת לפרוק את זה, ולהוציא החוצה… ולשמוע מה עוד בנות חושבות על זה. מזהירה מראש שאני לא יודעת לכתוב יפה כל כך כמו הבנות המוכשרות פה… ?
אז ככה, אני בת 16, הבת הבכורה בבית. אמא שלי גם הבת הבכורה והבית שלנו ממש בחצר של סבא וסבתא מהממים שלנו, יש לנו קשר מאוד קרוב איתם, ואני חושבת שזה דבר מהממם!
לאמא שלי יש אח, הוא בן 17 , והוא בעצם דוד שלי ?, תמיד היינו ביחד, ומגיל אפס שיחקנו באבא ואמא, וחתן וכלה. ככל שגדלנו זה הפך יותר לשיחות ארוכות ארוכות כאלה.. מרגיש לי שבזמן האחרון הקשר שלנו התחזק, ואולי יותר מידי, אני חייבת לציין שהוא בחור טוב וחסידי מאוד מאוד. אבל הקשר שלנו הפך ממש לשיחות עומק וכל שבת חופשה שלו הופכת להיות לשבת שלימה של שיחות איתו, אני מתייעצת איתו על כל דבר, ואני מרגישה שהוא האדם שהכי קרוב אלי.
אנחנו מדברים על הכל, ושורפים ביחד מלאא לילות. סבתא שלי קצת מרמזת לי שאולי הקשר הזה כבר לא נכון, ואני יודעת שגם הייתה לה שיחה ארוכה מאוד עם אמא שלי על זה, ניסיתי אולי קצת להרפות אבל אני פשוט לא מצליחה, זה קשה מאוד מאוד, הוא האדם שהכי קרוב אלי, וכל הסודות הכי כמוסים שלי שמורים אצלו. אנחנו מתכתבים מלא, ומדברים על הכל, אני לא חושבת שאני אצליח לבחור משהו בלי שאני אתיעץ איתו.. (וככה זה גם ההפך..) כמובן שדיברנו גם על זה, שאולי זה לא הכי מתאים.. ואנחנו כבר גדולים, אבל זה לא ממש מצליח..
בנתיים הקשר רק הולך ומתהדק, ואני ממש לא יודעת מה לעשות עם זה, אני דווקא חושבת שהקשר הזה עושה לי מאוד טוב, אני ילדה קצת מופנמת, ואני חושבת שזה עושה לי טוב כל הקשר הזה…
קיצרר קשה לי להחליט, ואני ממש לא יודעת מה לעשות, ותכלס הוא לא מישהו זר, זה דוד שלי, זה באמת כל כך גרוע??
– – – – – – – –
הערת מערכת:
בעבר פורסמה שאלה דומה מאוד לשלך, וצירפנו לה תשובה של רב
מוזמנת להיכנס לקישור ולקרוא:
האם זה נקרא ייחוד?
שותפות בדרך הוא בית חב"ד הראשון ברשת לבנות תיכון חרדיות. האתר מציע באהבה עזרה אנונימית בכל נושא, תכנים איכותיים ומעניינים ופלטפורמה כיפית להעלאת פוסטים משלך.
16 תגובות
היי הדס!
קודם כל את מותק.
ואני יגיד לך את דעתי.. נכון הוא דוד שלך ונכון הקשר הזה עושה לך מאוד טוב.
אבל אני חושבת שאם העלית את הפוסט ושאלת את מבינה שזה לא כזה חלק…
אחרי הכל דוד מבחינת הלכה יבשה הוא בן אדם זר.
לא שאני נוהגת ככה, אבל אני חושבת שאם זה קשר כזה קרוב ושאתך קרובים ככה בגיל אולי כדאי לך לאט, בקצב שלכם להמעיט קצת.
יודעת מה? הייתי אפילו אומרת לך לדבר איתו על זה, מה הוא חושב ואם זה נראלו בסדר או לא.
אהממ מקווה שעזרתי קצת..
הצלחות ממש!!
גם אם זה עושה לך טוב, לשניכם, ואתם נהנים,
יכול להיות שאחר כך
כשאת הולכת
זה עושה *לו* לא טוב בכלל.
אני לא רב, אבל גם בעיניים שלי נראה שזה לא נכון קשר כזה.
אני חושבת שהדרך הכי טובה למתן כזה קשר זה פשוט לנסות ליצור קשר טוב עם בנות אחרות מהכיתה או מהשכונה. תנסי להתחבר אל בנות שאת מעריכה, שדומות לך או סתם שיש להן אופי מעניין. אם יהיה לך עוד קשרים עם בנות אחרות יכול להיות שזה יבוא על חשבון הקשר עם הדוד.
בהצלחה!!
נשמע קשה… אולי תתייעצי עם משפיעה אם יש לך אחת כזאת
נשמע קשה.
אבל ברור שזה לא מתאים ובסופו של דבר גם לא טוב..
בהצלחה בבחירה הנכונה!!!
היוש הדססס.
אני חושבת שזה לא קשר טוב.
בגלל כמה סיבות מסויימות…
אבל את מהממת ובאמת אני מאמינה שאולי כדאי משפיעה או משו…
אבל אני לא באמת יכולה להבין אותך
כי ישלי בנדוד בגילי,
ואינלי אפילו תמספרשלו חחחחח
אוהבת אותךךך המון בהצלחה
הי ראיתי שכבר די ענו לך? ואגב אני אוהבת טיפוסים שמסתכלים על הסיטואציה ולא ישר מגיבים.. בטוחה שזה עושה אותך לבחורה עמוקה ומדהימה❤
רק רציתי לציין שהרבה אמרו שזה יכול לפגוע בבחור אבל בעצם גם בבחורה..
אני אישית מכירה סיפור גירושין עצוב של זוג צעיר עם תינוקת חלק גדול בעקבות כך שלאשה היה קשר קרוב מאוד עם בן דוד ברמה שהבעל הרגיש שהוא מספר 2 אצלה ועם הבנדוד היא מדברת על הדברים הכי אישיים שלה יותר מעם הבעל..
אבל כמובן שדבר ראשון יש בזה בעיה הלכתית
בצלחה יקרה! וזה תהליך.. צריך לעשות את זה בהדרגה, ביחד, ולא להבהל מנפילות.. בסופו של דבר זה לטובתכם❤
מבחינת הלכה יבשה את יכולה להתחתן איתו.
אז מסתמא הקשר הוא לא נכון.
(בשונה מדודה ואחיין שלא יכולים להתחתן {ונראלי} שכן מותר להם ייחוד…)
וואי את נשמעת כזו מתוקה!
אחותי גם גרה לידינו ואחיינים שלי ממש קרובים לאחי! אבל כולם בנים מענין איך זה יהיה..
שאלה שהתשובה ברורה והמעשה בפועל כל כך כל כך לא!!! בהצלחה אחותי!
חחח חכו כמה שנים ותתחתנו ???
וואו, באמת דילמה קשה. ואני אפילו לא יודעת כמה זה קשה כי לא קרה לי דבר כזה או משהו דומה, אבל מנסה לדמיין…
בדיוק השבוע בהשגחה פרטית שמעתי סיפור על הרבי, שפעם אחת נכנס אליו סטודנט שסיפר לו שהוא בתחילת קשר עם סטודנטית גויה שלומדת איתו והוא נורא מתחבר אליה ומרגיש איתה טוב וחיבור מיוחד, אבל הוא יודע שזה לא בסדר ולא יודע מה לעשות. הרבי אמר לו לנתק את הקשר כמה שיותר מהר, כי ככל שהקשר יהיה עמוק יותר כך יהיה קשה יותר להתנתק אחד מהשניה.
וזה גם מה שאני אמליץ לך.
מלא הצלחה, ותדעי שאת אמיצה וגיבורה ❤️
היי
אני ממליצה לך לשאול משהו מקצועי יותר
לא רוצה להטעות חלילה.
את מתוקה?
מה אני יודעת… אבל מנקודת המבט שלי הייתי ממליצה לך ללכת ולומר לו שבגלל שרב אמר לך את תפסיקי לדבר איתו אבל שלא ייפגע כי זה לא אישי.
בהצלחה❤❤
הי הדס
כשקראתי את הפוסט שלך התעוררו לי בלב כל מיני רגשות, מצד אחד כיף לךךך ומצד שני הזדהות ומצד שלישי בלבול.
אני גם בת שש עשרה (קרובה לשבע עשרה) בכורה, ואמא שלי גם היא בכורה ויש לה אח בן עשרים. אז כמוני כמוך, בתור ילדים היינו מלא ביחד, הוא היה חבר ממש טוב שלי, לא כמו שאת מתארת כי גם סבתא שלי לא גרה כל כך קרוב וגם כי הפער ביננו יותר גדול. לסבתא שלי יש מלא ילדים אז אנחנו לא נמצאים אצלה כל כך עכשיו אבל בעבר מלאא, היינו משחקים, הוא היה מסביר לי דברים, והוא פשוט חמוד ממש ומאוד מאוד מאוד רציתי קשר טוב איתו.
באיזשהו שלב, קצת אחרי שהייתי בת מצווה אבא שלי נלחץ להתחיל לשים מגבלות על הקשר הזה. אני נלחצתי מאבא שלי והפסקתי לדבר איתו בצורה מוקצנת. אימא שלי לא אהבה את החרדה שלי, ולאט לאט הפשרתי ולקחת דברים בפורפורציה.
מצידי אני אומרת לך שהוא בחור פשוט חמוד, הוא חכם וחסידי והוא גם דוד שלי. הייתי רוצה קשר איתו, אבל מתוך השכל שלי אני יודעת שזה לא לעניין.
בואי נדבר הלכתית:
תחשבי, למה מצד ההלכה אסור לדבר עם סתם בנים יותר מטכני? כי קיים איסור נגיעה בין בנים לבנות. האיסור הזה קיים כדי לא להגיע לידי עברות חמורות, שיצר האדם רע מנעוריו ויכול להתעורר. עכשיו היצר הזה כל כך חזק שההלכה שומרת עלינו מלא ושמה מלא גדרות כדי שלא נכשל בעברה וכדי שנוכל בעתיד לקיים קשר טוב עם הבעל שלנו בעז"ה. כדי לא להגיע למגע ח"ו אסור לנו לדבר עם בנים, לקרוא להם בכינוי חיבה, להיות איתם לבד בחדר, ועוד כל מיני.
הבנים היחידים שמותר לגעת בהם הם- ילד עד גיל תשע, הבן שלך, הנכד שלך, אבא שלך, וסבא שלך.
זהו.
מי שאסור לך לדעת בו, אסור לך גם לדבר איתו יותר מדברים טכניים, וכו'. כי הם נועדו כדי שלא נבוא לידי מגע, ואם אסור לגעת אז אסור גם.
לפי ההלכה היבשה, אסור להיות בקשר עם דוד או בן דוד.
עצוב נכון? כי לי לפחות זה מאוד קשה, ולקחת לי מלא זמן להחדיר לעצמי שאני זאת משהי אחד ודוד שלי הוא בן אדם אחר כמה שהוא חמוד, הוא דוד שלי וזהו.
אני לא יגיד לך שאני לא מדברת איתו כלום, אנחנו יכולים לדבר לפעמים. אבל שתנו גדלים, ואנחנו מבינים שזה פשוט נכון לשמור מרחק.
והדס נשמה, האיסורים האלה יש להם תפקיד אחד – לשמור עלייך! כי את יקרה יותר מכל דבר אחר.
אבל העניין לא נגמר פה.
אז בואי נדבר רגשית.
הקשר שלך עם דוד שלך ממלא צורך רגשי שחסר אצלך. לרוב הבנות בגיל שלנו יש צורך בקשר נפשי עם משהו קרוב, רוב הבנות מוצאות את הקשר הזה עם חברות טובות, אחרות מוצאות את זה במשפחה, אימא או אבא, יש כאלו שמקצינו מוצאות קשר עמוק וטוב עם בנים (בנים מהרחוב כן?) כל אלו באים למלא צורך רגשי שיש לכולנו, צורך לקבל אהבה, להרגיש אהובות ושייכות, להרגיש שבשמים לב אליהן, שיש משהו שאפשר להשען עליו ויש מקום תמיד לבכות לו.
כשגיליץ על איזה צורך רגשי הקשר שלי עם דוד שלי נשען, אז אמרתי לעצמי בואי ננסה למלא את הצורך הזה ממקום אחר. וזה גם מה שאני אומרת לך, תנסי למלא את הצורך הזה ממקומות אחרים. חברה, משפחה, או אולי בן אדם מבוגר שיעזור לך להבין מה בדיוק קורה אצלך ואיפה את יכולה למצוא אהבה, ואוזן קשבת שלא אצל דוד שלך. עכשיו למה את לא יכולה למלא את הצורך הרגשי הזה בקשר שלך עם דוד שלך?
כי זה לא בריא הקשר הזה. נערה בגיל שלנו צריכה לשתף הורים, לשתף אנשים, כל הסודות לא יכולים להיות אצל בן אדם אחד, כל הצומח לא יכול להתקבל מבן אדם אחד, גם כהבן אשם הזה הוא בת וקל וחומר כשהוא בן.
יש בך משהו לא פתור רגשית, והוא גורם לך להיות בקשר כל כך קרוב עם דוד שלך (ואגב קחי בחשבון שגם מצד דוד שלך את ממלאת לו צורך כלשהו). הסכנה הכי גדולה בקשר הזה, מעבר לכך שהיא לא ממלאת נכון את הנפש שלך ויש לך צרכים שמקבלים מענה בצורה לא נכונה, היא שזה יכול לפגוע לך בקשר שלך עם בעלך בעתיד בעז"ה.
גם מבחינה טכנית, אם את בקשר כל כך כל כך קרוב עם דוד שלך, מן הסתם זה יתחזק יותר בעתיד וכשתתחתני זה יפגום בקשר שלך עם בעלך. ועוד משהו, כדאי לך לברר עם עצמך אם הקשר הזה פותר בדרך לא נכונה חולשות אופי שיש לך, כי אם לא תטפלי עכשיו בחולשות אופי האלה, איזה זה יפגע בך בעתיד.
אממ זה נראלי מה שיש לי לומר, לדעתי כדאי לך להתייעץ עם אנשים בוגרים יותר כי הקשר הזה נראלי מידי קרוב ולא בריא.
אב ועוד משהו, נראה לי כתבתי את התשובה הזו לעצמי יותר מאשר לך, אז תודה על האומץ להעלות גם אצלי את הדילמה ולנסות לעשות אצלה סדר.
בהצלחה הדס! אני יודעת שזה קשה (תחשבי גם שדוד זה הקשר דם הכי קרוב שצריך לשמור ממנו מרחק) ומאמינה ששתנו נצליח למרות הקושי בעז"ה יתברך.
נ.ב
אגב שלאמא שלי יש גם דודים קרובים לגיל שלה, וכיום אחרי שכולם הקימו משפחות, יש להם קשר מאוד חמוד וטוב, והם ממש אוהבים את האחיינית הגדולה שלהם, כי בכל זאת דם זה לא מים
ביילי התחתנה עם עקיבא כהנא, דוד שלה. אז מסתמא אי אפשר כזה קשר עם דודים.
מה היינו עושים בלי ליבי קליין בחיים?
הספר שלה שאני הכי שונאתתת ובלעדיו לגמריייי היייתי מסתדרת