תמיד הרגשתי שמשהו לא תקני בחברוּת הזו.
תמיד היא זו שקובעת ושמה את הטון, אבל התעלמתי והמשכתי. כנראה שזה היה הפחד וכנראה שזו הייתה תלות… (מתסכל שרק עכשיו אני קולטת שהייתי תלותית.) לפני כמה ימים יצא שראיתי התכתבות כלשהי איתה, בה היא הזכירה אותי במובן מאוד לא חיובי ובמידה מסוימת זלזלה. וזו לא פעם ראשונה. ומאז אני פשוט לא משחררת. לקחתי קשה את העניין וכל דבר שאני לא חושבת לעשות נשמע יותר גרוע. להמשיך להיות חברה שלה- לא בה בחשבון. אבל גם לדמיין את החיים בלי הקשר איתה מרגיש גרוע לא פחות. (אוף זה כ"כ פטתי… איך הגעתי לזה?!) איך אני עוזרת לעצמי פשוט לשחרר? מצד אחד לא להיות חברה שלה ומצד שני להצליח לעשות את זה כשנפגשים הרבה?
שלום יקרה!!
משאלתך ומאופן הבעת הדברים ניכר שאת בחורה בוגרת עם עומק ומודעות עצמית גבוהה. אלו הם כוחות נפלאים שיעזרו לך בע"ה לצלוח כל מכשול, כולל מה שאת מתארת בשאלתך.
את מתארת מציאות אכן מורכבת ולא פשוטה רגשית. לא קל להרגיש נאמנות וחברות הכי טובה כלפי משהי שמאחורי גבך מפנה לך עורף.
את מספרת שתמיד הרגשת ש'משהו לא כשורה' בקשר הזה, אבל כעת פתאום הצלחת לתת לזה הסבר ושם.
אנחנו יודעים שכל מה שקורה הוא בהשגחה פרטית. מן השמים זמנו לך שתדעי מה היא חושבת עליך (כנראה שהיא לא מצאה את הדרך להגיד לך ישירות. מהלך שכמובן אינו נכון ואינו מועיל).
את גם מרגישה מאוד רע עם עצמך: איך הגעתי לזה?
איך ממשיכים מכאן?
אז חשוב שתדעי:
זוהי תופעה מצויה מאוד ובפרט בגיל ההתבגרות, אז יש מקום מאוד משמעותי לחברות (קבוצת השווים-בני הגיל). כל אחת מחפשת חברות כדי לבלות, להנות, לפרוק, לשתף ולבנות את עצמה.
חברות אמת היא נכס. 'חברה טובה' היא דבר שכל אחת מאחלת לעצמה.
זו גם הייתה ואולי עדין שאיפתך.
אך כאן, במקרה הזה, הבחנת שהחברות אינה חברות אמת. אפשר לומר שזוהי חברות מזויפת 'מן השפה ולחוץ'.
אז מה עושים?
לעזוב ולהישאר בלי כלום?
לנתק את הקשר בבת אחת ולהגיע למצב של מתיחות בכל מפגש?
להשאיר את המצב כפי שהיה כאילו לא ארע דבר?
כל אחת מהאפשרויות, כפי שציינת, היא לא ממש אפשרית.
אי לכך אני מציעה לך לעשות שילוב מושכל בין האפשרויות השונות.
ראשית, נסי למצוא הזדמנות לשיחה גלויה פנים אל פנים (אם ממש קשה לך, נסחי מכתב). תפתחי ותשתפי שאת מרגישה שבזמן האחרון החברות ביניכן כבר לא מה שהייתה והיית רוצה לשמוע איך היא מרגישה עם החברות הזאת. האם הקשר חונק לה מידי? האם הייתה רוצה להגביל את הקשר?
ספרי לה שראית בה מעלות טובות ותפרטי מהן ובמה את נתרמת מהחברות (אם בחרת בה כחברה בוודאי שיש סיבות טובות לכך).
תשקלי האם לספר לה שנודע לך באיזושהי דרך שהיא לא ממש מרוצה מהחברות ובוודאי שאין רצונך להעיק עליה כי חברות משמעותה היא תרומה הדדית.
חשבו ביחד מהו טיב הקשר שנכון לכן בשלב הזה.
חברות טובה מגלה את עצמי
בחברות אנחנו כל הזמן מגלים על עצמינו דברים. החברה משקפת לי חלקים של עצמי, וכך יש לי אפשרות לגדול ולהכיר את עצמי טוב יותר. גם חלקים 'עיוורים' שלי, שאני בעצם לא רואה בעצמי, חברה טובה תוכל לתת לי משוב בונה, כדי שאבין טוב יותר איך אני נראית בעיני הזולת. שיחה כנה תוכל לעזור לך לעשות פה את הבירור. אם תוכלי לומר לה מה את מרגישה, וכן לשאול אותה מה היא מרגישה כלפייך. אם השיחה תהיה ממקום אמיתי ופתוח, התקשורת בינכן תגדל והחברות תוכל לעבור את המכשול. אם השיחה לא תהיה כנה ובונה, ממילא כבר תמצאי פחות עניין בקשר הזה ותוכלי לשחרר יותר בקלות.
במקביל, התחילי להרחיב לאט לאט את מעגל החברות שלך. אל תחפשי בנות 'שפיציות' שקשה יהיה לך להגיע אליהן אלא דווקא בנות פחות בולטות, שיותר מחפשות קשר כי בעצמן לא התברכו בהרבה חברות. התחילי מלתרום ולעזור (להציע למשל לימוד משותף לבגרות, לגשת לחברה בהפסקה ולדרוש בשלומה, לאחל מזל טוב לבבי ביום הולדת וכדומה).
קשר נבנה אט אט כנאמר 'וקנה לך חבר' אך האמיני שיש לך מה לתת (כי באמת יש לך!) תבואי ממקום מפרגן ונותן ובע"ה יהיו בנות שימצאו בך כתובת לחברות בריאה.
הרחבת המעגל החברתי חשובה מאוד כדי לא להגיע למצב של תלות בחברה אחת. אנחנו משתנים במהלך החיים ומי שהתאים לנו פעם לא בהכרח מתאים לנו היום. כשהמעגל החברתי רחב יותר, הדבר מאפשר להתרחק מקשר מסוים כשמרגיש לנו צורך ולחזק קשר אחר, מבלי שהדבר יחולל זעזוע.
מאחלת לך המון הצלחה, המשיכי להיות כנה ומודעת לעצמך ובע"ה תצליחי ליצור מעגל חברתי מספק ואמיתי.
איתך בדרך, נחמה
editor@shutafotbaderech.co.il
שותפות בדרך הוא בית חב"ד הראשון ברשת לבנות תיכון חרדיות. האתר מציע באהבה עזרה אנונימית בכל נושא, תכנים איכותיים ומעניינים ופלטפורמה כיפית להעלאת פוסטים משלך.
